1. Если выход искать — он найдется.
Я таки начала пить витамины — буквально пить, потому что в любой форме, кроме растворимых таблеток мне не прикольно и я забываю. Да, это дороже, но работает. Надеюсь, хотя бы часть приколов организма они пофиксят.

2. У меня нога пиздец — узкая, с низким подъемом и тонкими длинными пальцами, три из которых примерно одной длины. Так что выбирать обувь для танцев было не весело совершенно. В итоге взяла туфли с максимальным количеством ремешков, в надежде что с дополнительными отверстиями таки получится настроить под себя и пальцы не будут царапать паркет )

3. Зато fb42 неизменно радуют: присмотрела на сайте, пришла в магазин, помер ок и забрала. Мне понравился их магазин на Стремянной — просторней, чем фрик бутик, клевые большие зеркала и главное никого кроме продавца. Это я решила, что танцевать таки нужно в платье )) А на Venus я давно заглядывалась.

@темы: мода / имидж, жизнь, телесное

---

Со стыдом у меня всегда были сложные отношения — чуть что, вместо милой неловкости, смущения или просто легкого стыда, я скатывалась в токсический стыд и мне становилось хреново. В этом году что-то стало меняться, но прекрасным примером для меня стал товарищ Александр на работе. Он очень легко краснеет, часто смущается и все такое — но это все выглядит чертовски мило, и кажется, ему даже нравится находиться в этих состояниях. Опыт общения с ним здорово помогает перестраивать себя, делать внутренние кирпичики по образу и подобию и заменять ими старые. Вчерашний день показал, что это работает. :3 Горжусь собой.

@темы: Я

---

Окей, я держалась изо всех сил и ничего не писала заранее.
Сегодня у меня был первый урок танго и я взяла абонемент на месяц.

Я весь день была в крайне взбудораженном состоянии, а после занятия орала в телефон Сандре, а потом выговаривалась еще и Вороне, сам урок прошел как в тумане, как будто там была не я. Но. Я, наверное, счастлива. Я десять гребаных лет собиралась и всё не складывалось. А тут плюнула, что у меня нет партнера, с которым я хотела бы танцевать, и просто пошла. Как обычно, максимально спонтанно — листала группу где рекламят всякие питерские танго-события, наткнулась на этих чуваков, почитала отзывы, мне понравилось, написала чуваку и вот. До этого мне вечно что-то не нравилось, ближайшая школа вообще дико сквикнула. Может и хорошо. Там, куда пошла, уютно, мило и клево.

Кстати, спасибо еще маман — она накрутила мне хвост насчет всякой физухи. ))
Это, конечно, не фитнес, но уже больше чем ничего.

@темы: жизнь, Я, танго

---

Мой организм ебанулся и устроил мне ощущения примерно как летом: кураж и слабоумие. Нихрена не соображаю, работать очень мешает, но ощущение восторга и упоения жизнью, не смотря на периодические эмоциональные спады / раздражение. Любопытно. Может, это новый вариант спадов-подъемов? Если раньше я просто скатывалась в депрессивное состояние, сейчас я скорее оказываюсь в безэмоциональном состоянии*, а потом на меня снова со всей силой обрушиваются эмоции**, насколько, что сегодня я на полном серьезе (минут на пять) задумалась, нет ли у меня БАР.

* и рассказываю окружающим, что эмоций у меня обычно нет (не считая трех "базовых"), они обрабатываются исключительно через мозг и я их просто хорошо изображаю; технически я не вру: в этом состоянии именно так и происходит.

** настоящие эмоции, когда я именно ощущаю много всего и на фоне привычных (столько лет депрессии!) депрессивных и субдепрессивных состоянии это совершенно пьянящее переживание.

@темы: Я

---

Может, это и не лучшее место работы, но люди здесь охрененные. Кажется, столько понимания и поддержки разом я не встречала никогда в жизни.

@темы: жизнь

---

Пиздец. Мне пиздец просто - в эмоциональном плане. Опять проебала, что что-то не так, накопилось и сорвалась на работе из-за какой-то хуйни на вопли матом (теперь все в курсе что я ебнутая, лол), а потом на истерику. Уже полчаса не могу успокоиться, хочу лежать в углу и рыдать. Вчера ревела перед сном час из-за ебаной кошки, которая нассала в постель. Что блять происходит.

Просто хренов пиздец.

@темы: жизнь, Я

---

1. Погода меня снова пытается убить, но я не даюсь. Вчера, правда, почти весь день провела в постели. Зато это дало точку отсчета: сегодня погано, но заметно лучше чем вчера — зашибись!

2. Новый рюкзак неплох, но старый был лучше. К сожалению, ту модель уже полгода не привозят, как мне сказали. Но лучше Epol'a я пока ничего не нашла, а эта модель лучшая у них и максимально близкая к моей. Придется привыкать и учиться сортировать вещи не по тысяче карманов, а как-то еще, ну, справлюсь.

3. Моё стремление к андрогинности и нейтральности сделало из меня мужика: регулярно доебываются тетушки в метро, полагая что я мальчик и оочень удивляются, что девочка. Голос же, ну! Голос же у меня женский! Но нет, короткая стрижка, мэйка нет — всё, мальчик.

4. Собственно, одна тетушка пристала на днях, требуя уступить место даже не ей, а другой женщине, у которой ко мне претензий не было. Она так распиналась насчет культуры и воспитанности, что под конец, когда она поняла что я девочка и смутилась, сообщив что "на вид никак не скажешь" и что я "очень на любителя" и ещё в том же духе, я сказала, что внешность, вообще-то, обсуждать крайне неприлично и это хамство уже с ее стороны. Кажется, она вышла не на своей остановке. Меня порадовало, что злилась я меньше, чем обычно и лучше держала себя в руках, даже осилила повернуть ситуацию на 180 градусов. Но легкая досада все равно осталась: можно было вежливее и изящней.

@темы: жизнь

---

Второй раз за неделю приколы с дыханием. И я знаю, что это ебучая психосоматика, но ловить полноценную паническую атаку прикрыв форточку — это пиздец, как и полночи не спать, пытаясь найти у себя по спискам из инета признаки заболевания легких.

@темы: телесное

---

Вчера в очередной раз задумалась на тему всяких романтических отношений и почему у меня всегда всё через жопу. Я достаточно легко завожу знакомства, я достаточно легко общаюсь, я хороший друг и приятель и всё такое. Но только дело доходит до романтики, всё становится очень плохо.

примерный список "всё плохо"

@темы: размышления

---

Читала блог на жж — 3000 на еду. Нахуй так жить, конечно, но кое-что полезное вынесла: оказывается, редька дайкон дивно вкусная штука и можно пилить из нее салаты просто с морковкой, например, и выходит очень даже. Планирую читать дальше — возможно, получится разнообразить рацион чем-то неожиданным и бюджетным.

имха

Вообще я планировала прошерстить тред нищебродства на холиварке в поисках прикольные несложных вкусняшек. Я их когда-то находила и выписывала рецепты, но они погибли вместе с жестким диском. Помню только, что это была какая-то азиатская хрень.

Что же блин есть? — остается всё таким же насущным вопросом. Вчера поняла, что хочу свежих овощей, это немного облегчило жизнь и выбор (и кошелек, лол), и вспомнила, что соусы тоже здорово помогают: делаешь какую-то базовую фигню, фигачишь в нее соус — ура, вкусная еда готова. Есть, правда, проблема: в них часто усилители вкуса, от которых мне потом херово еще пару дней (

подробности

).

Реабилитировала для себя макароны: если покупать прикольные спагетти (я взяла гнезда), а не всякую приевшуся хрень, то они вполне ничего.

Из заново открытого: красный сладкий перец. Он часто дешевле огурцов и помидоров и, в отличие от них, вкусный и сладкий.

Да, у меня проблема: кроме того, что я просто не знаю, что хочу есть и меня от многого воротит (физически и/или психологически), у меня целый список продуктов намертво ассоциируется с периодом стресса и нищебродства и вызывает стойкое отторжение.

@темы: телесное, кулинария, жизнь

---

Делаю ароматизатор из гидрогеля. Добавила туда какое-то хвойное эфирное масло. Запах нового года по всему дому, офигенно.

@темы: руками, жизнь, делаем штуки

---

1. Слегка поплохело от очередных роллов, так что их больше не хочется. В этом есть плюс: не самое дешевое удовольствие. И минус: я всё еще не знаю, что же блин есть, когда всё бесит и ничего не хочется. Разве что винограда с виски, но это, блин, не еда.

2. У нас снова есть Карл'с Джуниор и это радует. Бургеры у них таки самые вкусные.

3. Зашли с Сандером в Fashion House, и там внезапно есть очень крутые шмотки по адекватным ценам — по скидкам на уровне недорого масс-маркета, без скидок — все равно дешевле фрик-бутика. Там классные ткани и покрой на человеков, а не манекены! И действительно интересные вещи, и благородного вида? и на распиздяев типа меня. Сандер на свой 52 нашла офигенно сидящие, а не как обычно, кофточки. Самостоятельно искать что-то совершенно невозможно, но нам попались очень хорошие консультанты. Это звучит как реклама, наверное, но после мучительных блужданий по ТЦ в течении последних месяцев этот магаз просто глоток чистого воздуха, и я очень удивлена и впечатлена.

@темы: жизнь, мода / имидж

---

1. Азиатская еда ничо так — особенно если готовить не тянет, а пицца надоела.

2. Сегодня я на нервяке успела сгонять в Икею (мне до нее минут 50 на маршрутке), закупиться плотненько и устроить генеральню уборку, выкинув по дороге еще стопицот мешков хлама. Куда он, блин, влезает?! У меня маленькая полупустая квартира. А все потому, что вчера Д. с кошкой нашли таракана. Все говорят, что может залетный и рано загоняться, но нет, хотя бы уборку устрою. Если попадется еще хоть один — протравлю все нахер, слишком хорошо помню эти адовы полчища, которые преследовали меня половину детства (и не выводились, потому что жили в мусоропроводе).

3. Медовый виски тоже ничо так. Особенно с виноградом зашло.

4. А в Икее, кстати, продают классный шоколад.

5. В пятницу была патичка по поводу новоселья коллеги. Я душевно накидалась ромом с соком, но на утро была бодрее всех. Ром с манговым соком — внезапно вусно. С вишневым — предсказуемо вкусно.

6. Такое ощущение, что последние месяца четыре бухаю за все предыдущие года трезвости. Ну и ладно.

7. Фильм "С меня хватит" внезапно хорош. Ну и теперь понимаю откуда эта физиономия, которую нередко вижу в ленте.

@темы: жизнь

---

Любопытно было понять, что многие вещи, к которым я стремилась и которые я заявляла как нужные мне были мне на деле нахрен не нужны — возможно, именно поэтому я их не достигала. Тот же ремонт на кухне — оказалось, я хочу совсем другого и мне не нужно круто и даже хорошо не особенно нужно. Важнее пространство для изменений и творчества и немного удобства, но общественное мнение, голоса друзей, которых я считаю более компетентными, но, но, но. Сколько можно слушать других?! Как насчет послушать себя.

@темы: размышления

---

Селфхарм, кстати, тоже больше не работает. Остается легкая досада — и всё.

@темы: Я

---

Из чувств и эмоций у меня остались, кажется, ощущение комфорта и благополучия, легкая досада и легкое же раздражение. Мне мало и я демонстративно раздуваю их до серьезных размеров — я люблю преувеличивать на словах, — и кажется, даже сама себе верю.

(судя по длинне записей, мне пора переходить на твиттер)

@темы: Я

---

— Сири, как сделать, чтобы было меньше похуй?

Стыд теперь тоже не работает.

@темы: Я

---

Наверное со стороны все эти рассуждения про "шагнуть с крыши" могут казаться нервирующими и тревожащими, но на деле мне нравится об этом думать. Не в плане прекращения жизни, а наоборот ее продолжения. Может, это выглядит пафосом, позой или еще какой херней — пофиг. Это очень непривычное для меня состояние, очень острое, очень чуждое. Д., кажется, смеялся, что я приближаюсь к дзену. Но изнутри это... это, наверное, я начала погружаться в ту пустоту, которая меня так пугала. Я уже писала все эти красивые слова про "человек, которому нечего терять, способен на всё", все еще думаю, что они выглядят как поза, не сказать, что у меня в жизни были какие-то адовые потери, скорее наоборот, но что-то я таки потеряла этим летом, может, тогда я и писала, что чувствую себя мертвой — идеалы? идеализм? веру в людей? "хорошую девочку", которая жила во мне? надежду? смысл жизни? Что-то действительно умерло. И я другой человек. И это другая жизнь. И с каждым шагом почему-то всё меньше страшно — и это пьянящее, охренительное чувство. В этом очень много свободы, которая почти пугает, как будто выходишь из тесного помещения и видишь перед собой раскинувшийся мир, но не знаешь, куда пойти и опасаешься, потому что сидел в доме много лет.

И этот вопрос — почему бы не шагнуть с крыши? — отлично помогает расставлять приоритеты и выбирать что-то значимое. Неважное не удержит, а это становится буквально шкурным вопросом. И это все как-то спокойно, трезво, без истерик. Я просто знаю, что могу умереть. По своей воле или по воле случая. Я знаю, что любой момент может быть последним. Любой день может быть последним. И мне не страшно. В смысле, на глубинном каком-то уровне не страшно, не поверхностно, когда просто отмахиваешься и говоришь что всё это херня и было бы чего бояться, мы все сдохнем, тоже мне новость. Нет, сейчас это глубже. И как будто принимая смерть я становлюсь более живой. Помогает быть честнее с собой и другими. Ну — потому что зачем все эти уловки, если завтра может быть всё. Наверное, что-то такое и имеют в виду, когда советуют проживать каждый день как последний, но мне кажется, все эти советы полная херня — к этому однажды просто приходишь (или нет) и никакие душеспасительные советы не помогут. Как тот прекрасный совет для начинающих: начните. Это понимаешь уже изнутри. Снаружи это просто красивые слова, которыми можно пафосно обмазываться.

Это просто какой-то поток сознания получает, да и ладно. Когда я буду совсем в норме, я просто не сяду это писать, такие вещи всегда пишутся только в слегка измененном состоянии сознания. Но мне важно сохранить. Мне важно помнить.

@темы: Я

---

Последнее время как-то здорово получается освобождать голову от условностей. Вообще, когда живешь в состоянии: а что бы такого сделать со своей жизнью, чтобы вариант "не шагнуть с крыши" перевесил вариант "шагнуть с крыши" хотя бы на завтра, многие вещи становятся проще. Не в смысле что я хочу самовыпилиться, у меня нет именно желания это сделать. У меня просто нет причин этого не делать. И каждый день — поиск.

@темы: Я

---

Подумалось тут. Здорово, когда люди говорят или пишут о своих слабостях. Спокойно, без истерик, принимая их и осознавая. Это здорово помогает принимать слабости в себе. И человек, который не боится показать слабости, выглядит очень крутым и сильным.

@темы: размышления