И с психологом, кстати, поработали отлично.

Знаете эту расхожую фразу про "если кажется, что мир отвернулся от тебя, на деле это ты отвернулся от мира"? Получилось здорово это прочувствовать на практике. Даже не отворачиваешься, а выпадаешь из мира — он отдельно и я отдельно, совершенно не стыкующиеся вселенные.

— Мне сложно концентрироваться на чем-то, кроме образов в голове, мыслей, сознание как будто утекает.
— Попробуй называть что видишь и чувствуешь.
— Чашка, красная, красиво смотрится на черном столе... <...>
— Поробуй говорить, что это именно ты видишь и чувствуешь.
— Я, блин, вижу эту красную чашку!

И тут я разревелась. Эта мысль казалась слишком смелой и революционной, как я вообще осмелилась сказать это? Интересное переживание. Но где-то здесь и стало получаться возвращаться в мир. С психологом стало тепло и поддерживающе, я смогла воспользоваться протянутой рукой и вытащить себя на берег из океана, в котором тонула.

Мысль насчет инертности сознания и попыток возвращения в "зону комфорта" подтвердилась.

Я чертовски довольна своим психологом. С психоаналитиком это все разбиралось дольше и для меня было менее эффективно. Мне нравится, что общение строится на меньшей дистанции, более человечное, я прихожу не к специалисту, а в первую очередь к человеку — и это кроме прочего здорово учит выстраивать отношения с людьми вообще.

Маленькая цель на ближайшее будущее: не разрушить, что есть, научиться свободно танцевать, чтобы было не страшно сделать это хоть на улице, потому что просто захотелось, научиться не обесценивать свои достижения и гордиться ими и чувствовать, а не понимать логически, что меня любят и я ценна.

Пойдет для начала.

@темы: ψ, Я, жизнь

---

Пили и разговаривали с генеральным до полпятого утра. Потом я пыталась пару часов поспать. Встала по будильнику абсолютно в хламину пьяная. Надо было встать, у меня тут, мать его, свидание. Пешком минут десять, на улице одновременно жарко и свежо, идти в горку, я понимаю, что мне эмоционально и физически пиздец, потому что мне все еще страшно, что происходит.

А потом как-то хорошо получилось поговорить про таблетки и психиатра, к которому, наверное, надо но я не пойду, про вообще все эти состояния, что можно делать, что как работает, что может быть причиной — ну, всякое такое.

Потом как-то резуо попустило. Что-то щелкнуло в голове и встало на место.

Возможно, колес мне пока не нужно.

Просто я же сколько уже говорю, что вылезла из жопы, никогда в жизни не было все настолько окнорм и вообще. Это же попытка вернутьсяя в "зону комфорта", на знакомую территорию, блядская инертность психики. Вместе с новым пластом откопанных с психологом проблем ("каждый убитый тигр это дохлая кошка" и "меня не могут любить и ценить", что-то типа я ничего не умею ценного и возможно именно поэтому ценить меня нельзя), всесте с непривычной эмоциональной открытостью, вместе с неумением вообще жить вот в этом всем новом. Это же тоже пиздец стресс. И психика пытается меня спасать. Спасибо, конечно, но так не пойдет.

Еще пара часов сна, я уже не в хламищу, но определено не протрезвела, сознание постоянно ускользает, спать даже не особо хочется, но... мне сейчас к психологу :)) Это будет интересный экспириенс.

@темы: Я, жизнь

---

Вчера изо всех сил творила хуйню. Натворила много.
Технически разгребаемо, но бляяяя...

---

1. Ну и драмоеб же я иногда. :)

2. Фейспалмить с себя становится забавно.

3. Зато вчера я охуенно погуляла :)

4. У меня будильник на семь и мне мнорм. О_о

@темы: Я, жизнь

---

1. Забавно, как в чем-то я становлюсь мягче, а в чем-то значительно жестче. Я почти физически ощущаю формирующися границы. И еще: раньше я часто что-то делала и потом сомневалась в принятом решении, сейчас я делаю и уверена, что всё сделала правильно, и готова встречаться с последствиями. Это классно. Мне нравится эта устойчивость. А если потом будут новые данные — я соглашусь, что была не права и это будет ок.

2. Высшей ценностью становится способность человека "разговаривать ротом" и обсуждать все спорные моменты, а не решать единолично, самостоятельно додумывая что-то за меня. Поняла, что совершенно не имею желания плясать вокруг в попытках понять, что блять происходит. Просто — нахуй.

@темы: Я, размышления

---

1. Мне очень хочется ныть о том, что всё плохо, но я просто дерьмово себя чувствую. У меня болит голова, сохнуть и ноют глаза, ноет шея (да, я опять дибил и спал не на той подушке) и общее состояние немного вареное.

2. Вчера два часа смотрела Евровидение. Точнее, все официальные ролики. Сорок три штуки. Как минимум половину я быстро переключала, потому что уныыыыло, но пару годных вещей нашла. Над одной довольно посредственной песней рыдала как сучка, потому что строчка припева зацепила.

3. Вчера купила на редкость омерзительные зефирки. Даже не думала, что они могут быть настолько говном. (

@темы: жизнь, телесное

---

1. Открыла роликовый сезон.

2. Внезапно купила "Тонкое искусство пофигизма", на которое давно заглядывалась, но давила жаба. Книга офигенна! Сначала казалось, что Дэдпул пересказывает "Эссенциализм", потом язык поровнее стал. Я ржала от восторга, встретив слово "долбоеб", а Панда Разочарования теперь мой герой. Это я за блокнотиком зашла :)

3. Я не знаю, как лучше справляться с ломкой. Она всегда начинается вечером в среду — первые два дня чувствую себя вполне комфортно — и к пятнице становится невыносимой. Как человек, к зависимостям не склонный, впервые сталкиваюсь с таким. А еще месяца полтора как-то нужно протянуть. И, возможно, дальше будет хуже. Немного поддерживают некоторые оптимистические договоренности, в которые я, впрочем, не особо верю (потому что жизнь переменчива и не знаешь, когда на твоей улице перевернется самосвал с дерьмом), поэтому я не шлю все нахер, но легче нихуя не становится. Забавно, как одни и те же вещи делают нас и счастливыми, и несчастными одновременно. Понятно, что как-нибудь справлюсь, потому что оно того стоит, но пямо сейчас мне херово — такое херово, от которого не отвлечься и рецепт "пойти поработать" не помогает, оно глушит всё. Остается только быть в этом состоянии и проживать его по полной.

4. Снова взялась за "Силу воли" Келли Макгонигал, теперь в текстовом виде. Так информация усваивается лучше. Пытаюсь вернуться к практике простеньких медитаций, описанной в первой главе. Надо стараться не забить, это очень клевая штука.

5. Витамины действуют. Я лучше сплю и на нервах не так заносит.

6. Интересно наблюдать, как снижается раздражительность и отрастает понимание: это не мое дело. Мир полон дерьма, идиотов и пидорасов, он так устроен, давайте относиться философски. Вместо бессмысленного раздражения, теперь ищу пути решения, если это меня как-то задевает. Иногда это психануть и уйти :)))

@темы: жизнь, книги, размышления

---

Пожалуй, есть две самые вредные идеи, которые закладывают нам в голову (не важно даже кто).

1. Можно что-то получить без труда и вложений.

2. То, что ты можешь или не можешь, жестко ограничено и фиксировано.

ХУЙНЯ ЭТО ВСЁ!

И если бы я знала раньше, что знаю сейчас, не слила бы в унитаз с десяток лет жизни.

И если с первым понятно, второй пункт раскрою.
В курсе самоменеджмента на ОО предложили считать вообще всё, что делает человек, навыками. Мне очень понравилось: это чертовски эффективно. Навык открывать рот. Навык заговаривать с незнакомыми людьми. Навык держать карандаш под нужным углом. Навык определять нужный угол карандаша. Навык формулировать желания. Навык хотеть. Или не хотеть. Навык радоваться. Навык заботиться о себе. Навык выбирать то, что тебе подходит. Навык учиться. Навык учиться учиться. И так далее. Все, что кто-то может, можно разбить на сотни навыков и учиться им. И тоже мочь. И даже не ныть, а что-то делать — тоже навык, который можно разбить на ступени и пройти их.

@темы: размышления, !!!

---

1. Подумалось, что нынешние отношения мне напоминают то ли фильм, то ли танец. Что еще могло получиться у двух гребаных эстетов? XD

2. Меня много раз уже называли "хомячком эволюхи", но что поделать — мне по жизни действительно помогает ее блог. Отрезвляет, когда заносит, помогает находить лучшие решения и не сбиваться с пути. И упорядочивать то, что я уже знаю. Процентов 20 того, чего я добилась за год — точно благодаря ей. На дайрях модно кидаться в нее какашками, так что не могу промолчать :3

3. Пришла к мысли, что вариант просто постепенного карьерного развития - не мой вариант. Ну, буду я получать в два раза больше в полтора раза сильнее заебавшись. И? Я просто стану чаще заказывать пиццу, покупать чуть дороже шмотки и игрушки. И у меня сил не будет почти ни на что. Нужен другой путь. Пока думаю организовать себе немного пассивного дохода для начала (что тоже, блин, требует времени). И много думать, читать, пробовать и разговаривать с людьми. А иначе смысл вообще? Просто уебываться, пока не помрешь?

4. Любопытно, насколько стала важна осмысленность жизни и любых действий (или бездействия). Идея шагнуть с крыши есличо все так же маячит где-то на горизонте. Я, наверное, счастлива все в жизни действительно хорошо, но... упс, мне нужно движение, развитие, самореализация, драйв — не на полшишечки жить, а так, чтобы дух захватывало. Это страшно. Но, кажется, у меня просто нет других вариантов. Если не рассматривать всерьез шаг с крыши и новую депрессию.

@темы: размышления, Я

---

Полезла искать фотки кошки. Их же много было офигенно красивых. Винт, на котором были фотки, сдох еще давно. На новом остались не слишком старые исходники. Листаю... столько, мать их, воспоминаний. Хочу ли я это все помнить? Противоречиво хочется одновременно всё стереть и рассматривать полночи, обмазываясь прошлым.

@темы: Я

---

1. Сегодня очень здорово прошла встреча с психологом. Один уместный вопрос и моё сумбурное состояние резко распуталось и стало простым, понятным и комфортным. Я очень рада, что нашла свою психологиню, именно с ней терапия оказывается нереально эффективной и очень приятной, я с радостью каждый раз еду на встречу и знаю, что она в любом случае будет на пользу, в каком бы состоянии я ни была.

2. Мне подсказали, что для нервов и проблем со сном (то есть от) хорошо закинуться витаминами В и магнием, так что я взяла себе очередные шипучие таблетки. Не шипучие я быстро забуду. Посмотрим, чо как, хотя оценить будет сложно: после сегодняшнего визита к психологу я уже чувствую себя значительно менее взбаламученно, да и шея стала значительно лучше (как бы теперь украсть ту подушку, на которой мне стало хорошо, лол).

3. Днем с работы сбежала, теперь вернулась и буду сидеть допоздна. Мне нравится: это вносит разнообразие какое-то в жизнь. И вечером тише, никто не мешает. Если бы не было так сложно отсюда уезжать, я бы чаще так делала.

@темы: телесное, жизнь

---

«Жизнь коротка и день ото дня становится только короче. Раскачивайте лодку. Рискуйте. Сделайте что-то, о чем можно будет написать на вашем могильном камне.»

Д. Грегори, «Заставь его замолчать»

@темы: тыренное прекрасное

---

Нид хэлп.

У меня есть старая, вредная, но по-своему очень хорошая кошка. Если о ней заботиться, она самый милый плюшевый валеночек, который только можно придумать. Но я мудак и мой образ жизни не дает мне уделять ей достаточно внимания.

И я хочу как-то наладить жизнь и свою, и кошки.

Всегда есть варианты усыпить, выгнать на улицу и сдать в приют, но, естественно, мне они не нравятся.

Что ещё можно сделать?

Объявления "Отдам живтоне в хорошие руки", мне кажется, всех заебали и не работают. Из знакомых она нахер никому не нужна. Ждать естественной смерти животного можно еще лет десять.

И тут у меня варианты кончаются.

Может кто-нибудь что-нибудь посоветовать?

---

У меня тут реклама Тинькоф Мобайл вылезла. Кто-нибудь пробовал?
На сайте никакой внятной инфы, интересно, где наебка :))

---

1. Проспала танго. Учитывая, что оно в девять вечера — это я молодец. Второе уже занятие на неделе проебано, да и на прошлой я тоже только на женские техники, кажется, дошла.

2. Вообще эта хрень со сном утомляет: я ничерта почти не сплю ночью (хорошо, если часа четыре) и вырубаюсь днем часа на четыре, не каждый день, правда, скорее раз в три дня. Эксперимент показал, что темнота вообще не роляет, лучше не становится. График жизни сбивается к чертям, сознание путается, в днях недели становится ориентироваться еще сложнее. Прорвемся, канеш, но поныть хочется :)

3. Если проснусь в полпятого — поеду на работу часам к семи-восьми, чтобы время не проебывать на всякую фигню, уже знаю, что не усну.

@темы: телесное, жизнь

---

Так. Поныла, выговорилась, выписалась, разобралась - полегчало.
Не молодец ли я? :)))))

---

Так неудобно: у тебя есть какая-то жизнь, а хочется свернуться в клубок и реветь.

@темы: размышления

---

Эмоций, чувств — взахлеб. В обе стороны.
От охуенности момента хочется умереть, потому что слишком, через край, невозможно.
От нахлынувшего отчаяния, ощущения безнадежности — реву почти в голос.
В какой-то момент трезвости выныриваю, оглядываюсь: что вообще происходит?
И снова накрывает волной.

@темы: Я

---

Мне много лет говорят, что вот будет мне эн лет и я захочу детей и вообще пойму правоту советчиков. Мне 32, я все ещё не хочу детей и все ещё не согласна с советчиками.

Я хочу что-то свое принести в мир, но не детей, а свои творческие проекты, распространить верные с моей точки зрения идеи, вложиться в то, что считаю важным и правильным.

Я не хочу мужика, который будет меня обеспечивать, я хочу равного партнёра.

Я не хочу стабильной и ровной жизни, не хочу коптить лениво небо ещё полвека - я хочу гореть, и не важно, как долго.

Мне 32, я все такой же дурак, а умники, которые все лучше меня знают, традиционно могут идти на хуй. И так приятно сознавать, что я в этом всегда была права, ух. Хоть это и немного глупо :)

---

@темы: музыка