11:04 

life is too short to be taken seriously
Охуенная история создания песни:
ru.m.wikipedia.org/wiki/Rolling_in_the_Deep

Сейчас читаю книжку по хаос, очень перекликается.

@темы: музыка, !!!

12:37 

life is too short to be taken seriously
01.07.2018 в 12:15
Пишет Коварный бублик:

Верить в успех приятно, но, к счастью, совершенно не обязательно. Действовать можно и без веры, по крайней мере, пока есть такое прекрасное топливо, как упрямство.

(Макс Фрай)


URL записи

@темы: тыренное прекрасное

16:26 

психолог

life is too short to be taken seriously
Хэлп!

Кто-нибудь может порекомендовать психолога? Хорошо, если вы точно знаете, что он с этим работает или помог вам с такой же проблемой.

Очень узкая задача: у меня случается истерика и что-то типа ПА, когда мне нужно позвонить по телефону. В самых тяжелый случаях я не могу позвонить даже друзьям. Иногда могу звонить даже во всякие гос.учреждения — и мне норм. Я не ебу в чем дело. И хочу с этим разобраться.

13:40 

life is too short to be taken seriously
— Ты пожаришь мясо?
— У меня процесс, я нервничаю!
— Ну вот, пойдем вниз и ты будешь нервно жарить мясо.

пауза. переглядываемся.

— Почему это прозвучало так непристойно?..

@темы: игры разума

07:37 

life is too short to be taken seriously
Вчера снова накрыло. Выяснила, в чем для меня проблема и что помогает.

Проблема в бессмысленности. Мне нужна цель, вектор, направление, куда идти и зачем, без неё теряются все ориентиры и я хандрю. Мне нужна большая мечта, что-то важное и красивое впереди, во что я верю, что кажется сложным, но посильным. Выбраться из жопы в нормальную жизнь звучало, может, не особо красиво, но работало. Я нашла другую формулировку: закрепиться на третьей ступеньке пирамиды Маслоу.

Сейчас меня заносит, потому что все мечты завязаны на других людей - и всё по всем направлениям буксует. Когда проблема была только во мне, это было решаемо. Теперь сложнее, я не умею пока справляться с таким, учусь, поэтому меня штормит только в путь.

Но стоило с Сандрой и Вороной проговорить направления движения, просто поболтать с А., чтобы не казалось, что он выпал совсем из моей жизни - и стало лучше. Я забываю постоянно куда копать, я забываю, что в этом есть смысл. Нужно идти - просто маленький шаг за маленьким шагом и вспоминать, что я не одна, что проекты просто медленно ползут, а не накрылись, что я всегда могу хоть что-то сделать в нужную сторону.

Стараюсь записывать. Мне все ещё сложно организовывать дела так, чтобы списки, заметки и напоминания работали, а не висели мёртвым грузом и не давили, но некоторые успехи есть.

Заставляю себя шевелиться хоть немного, копать хоть по горсточке, куда надо, даже если это кажется ерундой. Сейчас ерунда, через месяц будет большой шаг. Сбиваюсь, конечно. И еще много раз впаду в хандру скорее всего. Но я верю, что и с этим справлюсь.

@темы: Я, жизнь

17:27 

life is too short to be taken seriously
1. Наконец-то постриглась. Восхитительно ощущение легкости.

2. Постепенно учусь расставлять приоритеты, ориентироваться на свои цели и ценности и учитывать, но лишь как совещательный голос, чужое мнение. Это просто такой кусок опыта проебаный, что ужас, странно это наверстывать сейчас — мне кажется, это должно отрастать в двадцать с небольшим как максимум. Ну то есть если психолог одобрял какие-то мои действия, это было для меня важно, как оценка человека, имеющего для меня авторитет в определенной области. Это было слишком важно, мнение психолога заменяло моё. Если подруга, которая компетентна там, где я не очень, что-то утверждает, я тоже принимала её мнение как свет истины, даже если были сомнения, ну, она-то разбирается, а я лох. Сейчас же с адовым трудом учусь этого не делать. Вроде уже не плыву по течению, как говно, но рулить самой выходит плохо.

3. Сложно не уходить в защиты: я нитакой, я лучше. Я каждый день в дороге читаю Эволюцию и это здорово отрезвляет каждый раз, хорошая профилактика. Думать о том, что я могу дать другому, а не что от него хочу получить. Думать, что я могу сделать, что в моих границах, каково реальное положение дел, а не фантазировать о своем могуществе и охуенности. Неприятно находить откровенные баги в мышлении, хочется казаться клевенькой, приходится ловить себя за хвост: я же хочу быть, а не казаться, быть, а не фантазировать, я хочу реальных успехов, а не в своей голове. Значит, смотрим правде в глаза насколько получается. И стараемся это делать лучше каждый день.

4. Пытаюсь вернуться к медитациям из "Силы воли". Три дня подряд получалось, сегодня забыла, надо вспомнить вечером. Поставила напоминалку, надеюсь, не проигнорирую её. Помню, в прошлый раз уже через неделю был хороший эффект.

@темы: Я, жизнь

18:37 

life is too short to be taken seriously
1. Кажется, нашла подходящий формат для записей дел. Ещё надо тестить, но хоть какой-то, блять, порядок, и это работает, а не висит мертвыми списками. Совместила порядок и хаос, ага. Можно экспериментировать с дозой каждого но сам факт радует.

2. Тестирую ещё одну штуку: все большие дела разбивать на много маленьких, чтобы подкреплять себя достижениями целей постоянно, а не впадать в уныние от ощущения, что ничего не движется. Кажется работает.

@темы: !!!, ψ, жизнь

13:18 

сырая мысль чтобы не потерять

life is too short to be taken seriously
положительное подкрепление для положительных действий (не считать их само собой разумеющимися), для провалов - не негативное, а отстутствие позитивного и констурктивный разбор

@темы: !!!, ψ

23:45 

life is too short to be taken seriously
1. В пятницу вечером внезапно вписалась в тусич с бухлом, кальяном, ps, киношкой и многа мяса. Было ништяк. С хозяином квартиры у нас определенно совпадают музыкальные вкусы. Впервые каталась на троллейбусе, который часть пути едет с опущенными рогами. Вид с 20 этажа этажа в сторону залива - охуенно.

2. Перекрашиваю ванную частично: краска таки не выдержала такую влажность. Больше современного искусства везде! Особенно на стенах. Теперь даю себе больше свободы и это ништяк. Надо ещё больше.

3. Созванивались с А. Кажется, до этого было легче. Просто немного забыть, что он вообще есть. Не думать. Ещё почти неделя, на эти выходные он не приезжал, на следующих скорее всего будет. И потом только суббота, воскресенье у него занято. Ебала я в рот все эти отношения на расстоянии. А когда-то считала, что это дохуя романтично. Да ни разу! Это выматывает. Да, ощущения обостряюся, каждая встреча — событие, да, никакой рутины, и чё?

4. Четко осознала, что если куда-то уйду с этой работы, то только чтобы заниматься чем-то своим. Сейчас кажется, что звучит слишком самоуверенно, но стоит смотреть правде в глаза: это то, чего я хочу, те страдания, которые я готова переносить с радостью. Год назад у меня не было ничего, кроме желания наладить жизнь и вылезти из жопы, сейчас я в таком же положении перед новыми задачами. Я плохо представляю, куда копать, так, есть несколько вариантов, с которыми можно работать. Не знаешь что делать — просто начни делать что-нибудь. Спасибо "Пофигизму", он здорово облегчил мне жизнь.

5. Я хорошо осознаю, почему я не послала к хуям все, как бы мне не хотелось временами: всё это дерьмо меняет меня, формирует того человека, который мне нужен. Неприятно совать себя на наковальню, но цели оправдывают средства.

@темы: Я, жизнь

23:00 

life is too short to be taken seriously
Спады, подъемы...

Мне нравится всё фиксировать. Мне нравится не осуждать себя за всё это.

Мне нравится переосмысливать свое прошлое и понимать что я не гребаный бесполезный неудачник — нет, я молодец. И поскольку я все постоянно забываю и обесцениваю все достижения — пост именно об этом. Мне будущей (которая обязательно начнет сомневаться в своих силах и способностях) от меня настоящей.

Я всю сознательную жизнь пытаюсь наладить себе голову. Кто-то занимается телом, кто-то мозгами, кто-то дрочит на достижения, а мне всегда хотелось просто быть в ладах со своей психикой.

Моим главным достижением в 17 — хорошо помню — я считала, что после многих лет попыток я перестала скатываться в неконтролируемую истерику от любой херни. Чистая физиология: я могла не испытывать сильных переживаний насчет происходящего, спокойно обсуждать ситуацию и захлебываться судорожными всхлипами, которые не могла остановить.

Второе большое достижение — в прошлом году я справилась с основным депрессивным говном и начала налаживать жизнь. Я барахталась в нем лет девять с переменным успехом. В 22-23 сломалась — и понеслось. Иногда было почти ок, иногда достижением было, если за один день я могла сходить в душ, поесть и вымыть посуду. Я всё ещё не могу простить до конца тех, кто был рядом, что не отвели к врачу, не забили тревогу, ничего не сделали, когда я была совсем на дне и уже ничего не могла сама. Наверное, из того времени и растет страх снова сильно повредиться крышечкой: сама уже ничего не смогу, а окружающие никак не помогут. С другой стороны, сейчас я восхищаюсь силой и упорством меня-прошлой — я же выбралась. С кучей проблем, долго, медленно, но я не решила, что всё, хватит. Я находила поддержку в самых неожиданных местах. Я ошибалась, падала и пробовала снова. Когда не могла ползти — лежала в нужную сторону. И это, черт побери, круто.

Я давно не оглядывалась назад так далеко. Раньше совершенно иначе оценивала свой опыт. Мне сложно было принять депрессию. Бездарно проведенные годы жизни вызывали отчаяние и злость. Казалось, что все полимеры проебаны и барахтаться уже нет смысла.

В 30 — прекрасная цифра — внезапно осенило, что раз все полимеры проебаны, если всё, что я пыталась делать правильного не привело меня никуда, то, может, стоит расслабиться и быть собой? Если я лучше всего умею быть ебланом, истеричкой и придурком — почему бы ими не быть? Если всё проебано — lets have fun! Если все социально-значимые достижения уже провалены, чек-пойнты не пройдены — может, стоить втопить по своему, рандомному маршруту?

Социальные скилы были проебаны, самооценка где-то в бездне, профессионально я почти не развивалась и была в глубокой жопе, на внешность клала много лет, а привычка экономить на еде (пофиг же) несколько просадила здоровье и самочувствие. Бойфренд уже несколько лет выносил мне мозг очень жестко, с друзьями почти всеми разосралась, постоянная нищета изматывала, ощущение неспособности справиться с жизнью добивало. Это было чуть больше года назад.

Весной 17-го я решила что так дальше нельзя. И сейчас я здесь.

Если присмотреться, мне безумно повезло в самом начале, когда Антон позвал поработать в офис (обычно он подкидывал халтурки) за адекватные деньги, даже большие, чем я просила (чувствуя себя обнаглевшей до крайности). Но, кажется, так и бывает, когда решаешься на что-то.

И с первыми деньгами я занялась внешностью и тратила по ползарплаты на одежду. Было сложно принять, что мне действительно важно хорошо выглядеть, это не блажь и "девочковое дерьмо", это нормальная потребность. Я благодарна всем, кто мне помогал определиться со стилем и типом внешности и поддерживал на этом пути.

Потом я начала восстанавливать контакты. Довольно успешно.

И меня позвали туда, где я сейчас, заниматься тем, чем никогда серьезно не занималась. С минусовой на тот момент репутацией: год назад я зафейлила их квест. Это удивительно. Теперь у меня сложная, хаотичная, но любимая работа, на которой я уже продержалась дольше, чем где-либо, а рядом — потрясающие люди.

Потом, спустя несколько месяцев, повезло снова: в ту фирму вернулся, уже рядовым сотрудником, бывший соучредитель. У него была в жизни полная жопа — я судорожно выбиралась из своей. Коллеги, спалив взаимную симпатию, решили нас свести и смешно плясали вокруг, создавая ощущение ситкома. Не зря. Я невероятно рада, что этот человек появился в моей жизни.

Я исполняла свои мечты: записалась на танго, о котором мечтала с юности, купила часы, которые хотела десять лет, теперь осталась одна, самая большая.

Пыталась спиться, но поймала себя за хвост и отправила к психологу.

Получила нервное истощение, но быстро восстановилась.

Бросила (надеюсь, что временно) танго.

Отказалась от психолога.

И сейчас зачитываюсь соответствующими книгами, чтобы найти, куда двигаться дальше и быть счастливой. И вот эта вот Я — считает себя неудачницей?! Слабой и бесполезной? Не способной справляться со своей жизнью? Серьезно?

Блин, я делаю все правильно, я делаю охуенные вещи, просто много бегаю по потолку, переживаю и загоняюсь. Но это же херня, с этим можно работать и сокращать количество кругов по потолку.

Как бы мне хотелось об этом не забывать.

@темы: размышления, Я, !!!

10:32 

life is too short to be taken seriously
Где-то под Липецком вчера упал метеорит. Мне даже видео прислали.

Меня заебала поломанная система эмоций — мне слишком похуй. Все восприятие рассудочное. Дада, снова та же тема, когда нет разницы, шагнуть с крыши или не шагнуть. Все действия и направления жизни определяются так: это лучше, чем скатиться обратно в дерьмо.

Поняла, почему меня так ломает, когда уезжает А. — он отличный антидепрессант, в отличие от таблеток — без побочек. Полное говно, конечно, но пара дней на торкающих "колесах", возвращающих чувства и эмоции, лучше, чем непроглядная серость.

Поняла, почему люди подсаживаются на экстремальный спорт. Так они хоть что-то чувствуют. Мне спорт не покатит (не вызывает эмоций), нужно что-то другое, дающее ощущение драйва и жизни. Что? Иногда я ловила это на работе, Самый большой босс умеет такое вот устроить иногда. Как научиться получать это самой?..

Качество работы определяется так: не уволили? Значит норм. Вопрос выживания. Но когда погашу кредит, станет вообще сраааать. Что я буду тогда делать? Держусь за возможности научиться чему-то новому в потенциально нужном направлении. Ничего не чувствую по этому поводу. Живу немного в тумане: без чувственного восприятия всё очень странное и далекое.

Заебало ли это меня? Я не чувствую.

Сегодня на вечер вписалась в движуху на другом конце города просто потому что могу и это может меня немного расшевелить. Снова рассудочно: почему бы и нет?

Сейчас поняла: меня восхищает в себе вот этот скил продолжать двигаться, пытаться выбраться, пытаться барахтаться как бы безнадежно всё не казалось, как бы ни хотелось сдаться, сколько бы я ни ныла и не расклеивалась, сколько бы бесконечных ошибок не совершала. Я видела его в других людях, в героях фильмов, книг, теперь разглядела в себе — наверное, это здорово. Начинаю видеть в себе что-то привлекательное и ценное.

@темы: Я

22:31 

life is too short to be taken seriously
И снова эти эмоциональные расколбасы.

Учитывая из каких осколков я себя собирала, из какого дерьмища выбиралась — все закономерно, нормально, отличная положительная динамика и все такое. Я даже горжусь своими успехами, как бы ни ныла, что всё плохо.

Но это, блять, утомительно.

Я сижу в кресле, закутавшись в халат А., как когда-то в детстве делала с маминым, если мы слишком долго (на мой вкус) не виделись, и реву. Черт знает, почему я реву и от чего именно мне так хуево. Днём было норм.

Возможно, так накрыло после приступа благодарности за бережное и внимательное отношение к моим тараканам. Это... это просто невероятное ощущение. Когда тебя случайно задевают по больному, ты говоришь: мне тут больно, не надо так, пожалуйста, и получаешь в ответ столько тепла и внимания, что не можешь не разреветься от переполняющих чувств. Я почти не верю, что это происходит со мной.

Может, традиционный "эффект среды" — к вечеру среды я всегда начинаю чувствовать, что мне его не хватает. Думала что прошло, привыкла — но может и нет. Мне это кажется нездоровым. Ну, вот эта вот ломка. Я читала, что влюбленность по действию на мозги напоминает кокаин, но бля...

Может эффект слезания с допинга — черт знает, как оно все работает. Может, моя психика так справляется и реагирует.

Может, это усталость, мне тяжело даётся все, что происходит сейчас в жизни. Мне часто сложно, страшно, непонятно, я постоянно где-то на пределе — даже в вылезании из нервного истощения, лол — потому что сложно признавать свои ограничения, сложно смириться, что сил не так уж много, а часть я просто нерационально сливаю и исправить это пока не могу.

Может — все вместе.

Может это нормально, вот так сидеть, реветь, писать посты, потому что хочется не поговорить - а выговориться, упорядочить в голове всё. Это успокаивает.

@темы: Я

URL
23:49 

life is too short to be taken seriously
Я не хочу суррогат жизни - семью-по-привычке, работу-чтобы-было-на-что-жить и все такое, лишь бы не чувствовать экзистенциальных кризисов и дыхания вечности на затылке. Но по-другому - страшно и больно. Каждый шаг - в неизвестность.
Мне понравилась идея из "пофигизма" - жизнь в любом случае будет полна страданий, но мы можем выбрать страдания по душе. Это поддерживает пипец как :)

@темы: размышления

21:14 

life is too short to be taken seriously
Вчера перед отъездом А. вручил мне ключи от квартиры.
(Он живет недалеко от работы, так что это очень втемный жест).

Кроме того, что это новый опыт — я больше десяти лет живу у себя почти безвылазно, не считая поездок по другим городам, — это еще и просто неловко.

Раньше я такие чувства глушила бравадой и наигранным похуизмом, сейчас ценю, берегу и наслаждаюсь. В них есть что-то очень настоящее, но хрупкое и уязвимое, что-то очень живое.

Мне неловко, потому что это чужая территория, на которую мне дали полный доступ.

Мне неловко, потому что это большой шаг к сближению и он будит опасения: а вдруг все испортится? вдруг все пойдет не так и вот это вот хрупкое и охуенное разобьется ко всем чертям.

Мне страшно немного, потому что всё, кроме вечно разделяющих расстояний, кажется слишком классным. Даже проблемы хоть и сложные (или ппц дорогие), но вполне решаемые. И я ищу подвох.

Пока подвох в том, что я истерю, загоняюсь, бегаю по потолку и вообще пытаюсь все испортить. Но не получается — то интеллект прокинется, то самоирония прокнет, лол.

При желании я могу жить там безвылазно. Или изредка заезжать полить цветы.

Это очень странно ощущается.

Очень много свободы.

@темы: жизнь, Я

07:50 

life is too short to be taken seriously
1. Я все так же просыпаюсь в ебаную рань, ну да и ладно. Нет ощущения измотанности. Лечение помогло: без постоянной ударной дозы допинга я чувствую себя нормально, не туплю, не выпадаю из реальности. Шея тоже в порядке. Наверное, оно того стоило - ну, все эти траты, - "мне норм" - охуенное ощущение после того, что было.

2. Впервые ночую у А. без него. Странное ощущение.

3. Осознала, что без вариантов хочу продать квартиру. Слишком много памяти. Слишком много всего. Ещё и подъезд в блевотный цвет покрасили - это стало последней каплей.

4. Вокруг меня постоянно так или иначе говорят о детях и меня это не нервирует больше. Зато стала замечать огромное количество беременных и семей с колясками. Из разговоров поняла, почему мне упорно говорили, что с возрастом захочу детей: у подруг этот механизм не сломан, как у меня, и сработал как надо, впрочем, они всегда полагали, что однажды детей заведут. Чувствую себя наблюдателем с марса: это совершенно недоступные для меня переживания, которые никак невозможно воспринимать через собственный опыт, только наблюдать со стороны.

5. Пришли ещё в пт мифовские книжки и я дико довольна: две я давно хотела, две заказала методом тыка - на них была скидка 50%, но и они оказались офигенными. У одной хромает перевод, правда, но смысл не проебали и ладно, страдает только внутренний перфекционист и эстет.

6. Одна из книжек - про умение говорить нет. Да, меня задели слова психолога. Кажется, я бафнулась одним лишь наличием книжки и первой парой страниц и стала чаще отказываться от того, что не подходит. Пока сложно и местами криво. Но радует.

7. Перестала париться, что люблю мотивируюшие книжки и всякое прочее саморазвитие. Мне помогает - значит это то, что нужно. Перестала жадничать. Надо? Работает? Радует? Берём! Любые средства хороши, чтобы хоть крошечными шагами двигаться в нужную сторону.

8. В пятницу объясняла А., что такое "припиздило" - это когда чего-то хочется настолько, что просто идёшь и делаешь все, чтобы это получить, препятствия не имеют значения, ничего не имеет значения кроме ХОЧУ. Тогда это была минералка, за которой пришлось идти усталой и под закрытие магазина. Но я тут подумала: у меня хорошие прогнозы насчёт моей жизни, потому что здесь мне тоже припиздило.

9. Решила что достаточно морально устойчива уже, чтобы попробовать сходить к врачу по омс. Записалась на среду. Пойду покажу ему язык.

@темы: жизнь

07:20 

life is too short to be taken seriously
Выходные у меня начались ещё во второй половине пятницы. Потому что приехал А. Внезапно.

В субботу с Вороной устроили большой поход в Шуваловский парк. Мне немного напекло голову, Парнас испытывал моё хлипкое тельце на прочность, но в остальном день удался.

В воскресенье с А. катались на роликах по новой части парка на Муринском ручье, и с самой большой горки я зассал съехать. Но после того, как простояла на ней и грустно спустилась по газону остальные стали казаться лёгкими неровностями. Вообще это кайф - мне дико не хватало человека, который на роликах держится примерно так же уверенно, как я. Если он ещё и танго научится танцевать... XD

Потом съездили на озеро недалеко от офиса - его нужно было найти по памяти, так что квест был не очень прост, но со второй попытки удался. Озеро - офигенное. Огромное! И там не особо людно. Не уверена насчёт купаться, но на берегу потусить должно быть здорово.

Ощущение от выходных - как будто это был маленький отпуск.

@темы: жизнь

10:42 

life is too short to be taken seriously
Вчера как-то особено ясно, пронзительно-ясно поняла, почему люди моего возраста и старше в большинстве своем такие.

Это было своего рода открытием: все сталкиваются с тем же экзистенциальным кризисом, что и я. Просто им стандартные решения подходят. Получается хоть как-то натянуть на себя. Семья и работа — идеальное решение. Не остается сил и времени на пиздострадания и размышления. Выжимающая до суха работа и семья, выносящая мозг, — еще лучше. Если мало — добавляем алкоголь. Мало? Можно ходить в тренажерку, например, и уебываться там. Главное — не думать. Не давать себе ни минуты на размышления, иначе захлестнет тем же самым, с чем борюсь много лет я: бессмысленностью и отчаянием.

Совет, который мне регулярно давали: просто займись делом, а не пиздострадай — из той же оперы. Просто беги по жизни и ни о чем не думай, не оглядывайся, крутись, крутись, шестеренка.

НУ ВОТ УЖ ХЕРУШКИ.

Я ТАК НЕ ХОЧУ.

Я хочу себе пиздатую жизнь.

Я хочу радоваться каждому новому дню.

Я хочу тащиться от дела, которым занимаюсь.

Я хочу снова и снова удивляться, что можно любить людей рядом настолько сильно.

Я хочу встречать трудности с энтузиазмом — потому что я знаю, зачем их преодолевать.

Я хочу в 55 быть такой же живой и энергичной, как мой преподаватель живописи и рисунка — он казался моложе всех нас, кто приходил к нему учиться.

Я хочу в 70 сохранить ясный рассудок и интерес к жизни.

Я хочу в 90 знать, что жизнь была не зря и она была охуенна.

А не вот это все прозябание.

Лучше уж реально сдохнуть под мостом.

Я буду знать, что хотя бы пыталась.

@темы: Я, размышления

12:50 

life is too short to be taken seriously
Отвратительное настроение, говененькое самочувствие. Накатала пост, решила не публиковать. Ну нахер.

Если вкратце:
1. Я молодец, потому что сама решаю проблемы со своим компом с помощью гугла и иногда вопросов другу. Но десятка бесит пока что.

2. Финансовый вопрос сука напрягает.

3. С личной жизнью всё странно, потому что я ебнутая.

4. Не люблю справляться с трудностями. Хочется послать всё в пизду. Потому что ощущение, что только хуже становится.

@темы: жизнь

22:26 

life is too short to be taken seriously
придумали: хуиня и пизд (гендерсвитч словам "вон тот хуй с горы" и "эта тупая пизда")
вариация: спидипизд

@темы: игры разума

20:29 

life is too short to be taken seriously
Посмотрели "Человек-швейцарский нож".

1. Я не сразу поверила своим глазам.

2. Я почти сблеванула, когда Хэнк впервые добыл воду.

3. Почему они не уплыли вдвоем?..

4. Минут десять смотрела в даль, пытаясь вернуться в реальность, когда фильм кончился.

5. Это лучшая роль Рэдклифа!!!

@темы: кино

Иные миры, иные времена

главная