19:08 

life is too short to be taken seriously
Сложнее всего дается переживание себя жалкой, слабой, нуждающейся. Стыдно за пляски тараканов, за защитные реакции, за развешивание проекций, да боже, за всё, в чем я не здоровый, самостоятельный и самодостаточный человек.

Сегодня был неприятный сеанс с психологом, всколыхнувший залежи дерьма.

Дурацкий разговор, за который мне пиздец стыдно.

Очередное понимание, что я, конечно, очень люблю стоять в позе человека, который обойдется без кого угодно и вообще люди ему не сильно важны, но это такая брехня. Мне очень важны люди, я сильно привязываюсь и очень ценю близких, но мне неловко за это — это воспринимается как слабость и уязвимость. И это переживается как уязвимость — привет-привет, страх отвержения.

А еще я не способна на здоровые отношения, но очень их хочу. А получается всегда, конечно, какое-то дерьмо. Но перестать в них вляпываться тоже не выходит.

А пляски тараканов в голове и вьетнамские флэшбэки! В тени от веревки всегда вижу змею, образно говоря. И вываливаю на окружающих. А потом стыдно, конечно.

А не видеть человека и говорить со своими мыслями, не проекциями даже? Хорошо, да? Сегодня отлично словила это у мозговеда.

Кончно, я люблю постоять на табуреточке какая я молодец, поправляя белый плащ, но сколько же дерьма внутри, и стыдно и за табуреточку, и за плащ, который немножко цвета говна, и за собственную неспособность видеть все это в себе (замечая, естественно, в других).

Мне, кажется, без годовой психотерапии вообще не стоит с людьми разговаривать.

Да, я знаю, потом будет легче и это пройдет, просто очередная ступень, больше осознанности, больше открытий, свежии порции дерьма и стыда, но сейчас просто больно и хуево. И я хочу это зафиксировать.

@темы: Я

18:09 

life is too short to be taken seriously
острое и болезненное переживание собственного несовершенства
я чувствую себя глупой
с кучей тараканов
социально неловкой
я снова бесконечно обманываю себя насчет собственных чувств и эмоций
и неожиданные открытия огорошивают
очень сложно в этом оставаться и просто быть
но, кажется, правильное решение — просто прожить

@темы: Я

17:39 

life is too short to be taken seriously
Какая я? Я не знаю. Раньше у меня худо-бедно были ответы на этот вопрос, но сейчас я не могу сказать даже примерно. Не имею ни малейшего представления. Я живу. Я меняюсь. Я стремлюсь. Это всё глаголы. А прилагательные подбирать становится на диво сложно.

@темы: Я

10:14 

life is too short to be taken seriously
Наверное самым важным переломным моментом прошлого года стало понимание, что нет ни смысла, ни необходимости разбираться в сортах говна, нужно просто перестать его "жрать"

@темы: размышления

23:09 

life is too short to be taken seriously
Я тут долго любила говорить, что хочу "бифштекс и счастья, а не вот это все", но сегодня с удивлением поняла, что этого больше не хочется: зачем хотеть бифштекс, если можно в любой момент его сделать, а счастье не кажется чем-то далеким, внешним и неуловимым, как синяя птица — счастье в ощущении, что я справляюсь со своей жизнью худо бедно, а где не справляюсь сама, знаю, кто мне поможет. Счастье в устойчивости, в ощущении роста и выздоровления.

@темы: размышления, Я

22:58 

телесное

life is too short to be taken seriously
1. Купила абон в фитнес хаус на три месяца. Решили с Сандером по утрам ходить. В одиночку каждой в лом, а тут большие шансы затащить. Ощущения странные по этому поводу, но я уже стараюсь меньше думать, больше делать.

2. Купила новую подушку и почувствовала себя счастливым человеком. Давно так охуенно не спалось. А может еще чай для сна помог.

3. Но пищеварение сука бесит, ничего не переваривается нормально, от всего пучит. Психанула, купила себе баночку креона, когда я не могла есть вообще ничего он помог, может и сечас покатит.

4. Вообще еще хорошо бы до гинеколога добраться, потому что вопросов накопилось достаточно, но вспоминаю прошлый опыт, когда один типа крутой дядечка знал меньше меня, а одна тетушка из всех анализов заюзала только тест на беременность и посоветовала витаминчики пить, и как-то сдуваюсь. У меня нет моральных сил выбивать нормальное отношение, анализы и непохуй, в конце концов я не умираю и ебаться все это не мешает.

@темы: телесное

23:11 

life is too short to be taken seriously
Тётушка из магазина, где мы покупали мне подушку, просто сделала нам день и, вероятно, ближайший месяц. Не помню, когда мы столько ржали и настолько сочно друг друга подъебывали.

Мы себя вели совершенно прилично, приличней чем обычно, но я могу понять: мы с Сандрой поводим вместе столько времени, сколько не каждая семейная пара, знакомы лет 20 почти и трогательно заботимся друг о друге, потому что... ну просто хочется по максимуму радовать человека, который радует тебя и это все растет как снежный ком. Плюс мой провокационно-андрогинный вид.

Но в целом мне обидно, что со всеми этими витающими лгбт темами обесцениваются дружеские отнощения, как будто нельзя делать ремонт вместе с подругой, выбирать с ней подушку, тестировать жопами диваны — и все остальное прочее в мире, что можно делать не одной. Врочем, с нас и на работе удивлялись: все обычно с семьей, а мы вместе. Ну, ни у нее ни у меня семьи нет — почему бы и не решить эту проблему (проблему ли?) так?

@темы: размышления, жизнь

16:05 

life is too short to be taken seriously
Нас с Сандрой приняли за пару. И даже поздравили с 14 февраля. "Каждый выбирает по себе, главное человеком оставаться"

12:57 

life is too short to be taken seriously
— Ничего, что я у тебя тут между ног?
— Я думаю, мы достаточно знакомы, чтобы позволить себе такую вольность. :-)

@темы: игры разума

14:17 

life is too short to be taken seriously
изображение
Brett Ciacco


@темы: музыка

06:10 

life is too short to be taken seriously
И снова бессонница. :( Сижу на чужой кухне, тихо шелестит "Наше радио", чувствую легкий отходняк после вчера — мы хорошо приговорили на двоих бутылку медового виски.

1. С психологом был очень классный и необычный сеанс: я перестала суетиться и болтать, позволила себе быть медленной и "здесь и сейчас". Было странно. Переживательно. В этом было много чего-то очень настоящего, живого, важного. Много молчали. Смотрели друг на друга. Находили слова сказать о важном.

2. Я стала спокойнее воспринимать, что могу быть разной: грустной, глупой, болтливой, нелепой, грубой, жалкой, смешной, веселой, молчаливой, деятельной — какой угодно, и это, во-первых, ок, во-вторых не нужно пытаться быть последовательной и держаться какой-то одной линии с человеком, можно быть разной и не переживать из-за этого. Нет каких-то правил, какой нужно быть, ни в кабинете психолога, ни с людьми на разных стадиях знакомства. Вчера попробовала это с собутыльником — спонтанно — проснувшись, вспоминала с легким стыдом, хотелось оправдываться, но потом прошло, получилось принять себя и такую без разведения трагедий на ровном месте.

3. В пятницу весь вечер слушала танго и пыталась правильно делать шаги, держать осанку и все такое. Мне нравится, что оно постепенно вылезает за узкие рамки уроков пару раз в неделю, мне нравится, что это происходит естественно, потому что мне _захотелось_, а не из-за решения что так _надо_ и так _правильно_.

4. Интересно, что не смотря на бессонницу и вчерашнее пьянство, я чувствую себя сейчас хорошо, спокойно, без раздражения. Мне вообще внезапно нормально — и морально, и физически.

5. С подачи Вороны читаю "Моя сестра живет на каминной полке". Переживаю массу эмоций, не все позитивные, иногда задевает за больное, но те моменты, где у гг и Суньи все хорошо и радостно (или гг делает умные вещи после того, как облажался), оставляют совершенно чудное послевкусие. Мне нравится, как человечно и здраво поднимаются и раскрываются сложные темы: терроризм, пьянство, проблемы в семье, переживание горя, (не)принятия инаковости, проблемы образования, проблемы отцов и детей.

@темы: телесное, танго, жизнь, Я

23:44 

life is too short to be taken seriously
Ну, привет хандра. Я к тебе была готова: психолог, медовый виски, вся хуйня. Привет-привет, я научилась не бояться тебя — как обычно вся проблема в страхе — и теперь могу встретиться с тобой. Хочется верить, что лицом к лицу. Что в тебе? Печаль и одиночество, немного отчаяния, чуть больше разочарования и недовольства собой, присыпано сверху чувством бессилия с легким налетом усталости и неверия в себя. Просто пачка страдательных эмоций, было бы из-за чего убиваться.

Очередная попытка типа-отношенек (ну, мы же годно потрахались) снова пытается превратиться в хуйню, как только мне становится не совсем похуй, наверное, это хорошая тема для разговора с психологом. Блять, как же меня заебало. Интересно, если перейти на девочек, лучше не будет?..

Вообще, эта психологиня охуенна: быстро вытаскивает всякое говнецо на свет. Интересная штука: я постоянно гашу негативные эмоции по отношению к людям, которые мне симпатичны. Как будто они нелегитимны, их нельзя испытывать, как будто только черное или белое, что за дерьмо. Из-за этого я получила пару дней философских размышлений и страдашек, но начало получаться негатив извлекать на свет.

Танцевала сегодня из рук вон хуево, ничего не понимала, ничего не получалось. Я самый лох в группе, ну да и похуй. Кажется, это даже полезный экспириенс — быть днищем, но все равно не бросать и двигаться к цели — потому что тебе очень хочется, потому что тебе это важно, и похуй уже на сложности.


@темы: Я

17:39 

life is too short to be taken seriously
Ссука, меня бомбит.

Вот как блять люди определенным образом расставляют приоритеты — а потом удивляются результатам?
Как будто какой-то дядя на облаках тебе жизнь так устраивает, а не ты, собственными руками, мозгами и решениями.
Ты, сука, ты сам делаешь свою жизнь. Или сознательно, или своими ебаными тараканами, которых ленишься отрефлексировать или у психолога разобрать. Не мама с папой, не тёща, не бывшая жена, не начальник, дети или хуй знает кто ещё. Ты сам расставляешь приоритеты. Ты сам делаешь выбор. Ты. Сам. Но, сссука, нет, нужно сплясать про "я так не хотел, я хотел не так". Это или какая-то ебическая просто наивность или совершенно бесстыдный пиздеж. Но, сука, нахуя?! Настолько бояться ответственности за каждый чих? Пиздануться.

@темы: размышления

16:04 

life is too short to be taken seriously
1. Все бесит.

2. Везде вижу котичков и бомблюсь.

3. Недовольна жизнью, хоть и все налаживается.

4. Да, я знаю почему.

5. Но, ссука, как же бесит.

6. Зато отдраила нахуй весь офис — у нас водится мышь, я увидела на столе мышиное говно и меня понесло. Все что можно выкинула, вынесла на склад, отмыла и уложила ровнее. Теперь здесь можно работать. Но мне не работается, блять.

@темы: жизнь

17:00 

make love not war

life is too short to be taken seriously
В воскресенье спонтанно ролевили — Ворона водила нас с Сандрой. И у нас за весь модуль не было ни одной боевки. Боевое заклинание пригодилось только однажды — выбить дверь. А потом мы перетрахали всю нечисть в округе, которую нам позволил ГМ. И людей немного тоже. И еблей же решили основной квест. Ну и шли к решению через нее же. Нам додали как никогда — Сандеру ни один мастер еще не позволял все свести к сексу, с одной стороны, с другой стороны, у нас общая проблема, так что сублимируем как можем. :)

@темы: игры разума

12:14 

life is too short to be taken seriously
Ебашим ванную. Перемазались в ротбанде, чуть не наебнули саму ванну, сетку повесили криво ну и всякон такое. Но какой это кайф спокойно позволить себе делать что-то заведомо не идеально в этом мире, требующем совершенства. Должно получиться лучше чем было. Нужно словить в процессе кайф. Должно быть весело. Я не умею. Ты не умеешь. Lets have fun. Мир не рухнет, если стена будет кривой, лишь бы соседей не затапливало. Кажется, у меня какие-то непроработанные проблемы связаны с этим: мне дико в кайф делать ошибки, не пытаться сделать правильно и ровно, мне нравятся когда все вокруг не идеально — кажется, в этом очень много жизни, много кайфа от понимания, сто все можно испортить, можно в любой момент переделать, можно вообще разломать и оставить так.

@темы: размышления, Я, руками

01:05 

life is too short to be taken seriously
1. На работе у меня почти все семейные чуваки, один разводится, одна уже развелась, но у них за спиной есть такой опыт. И есть я — с моими дурацкими страхами. Я часто странно себя чувствую во время разговоров. Босс, например, говорит, что если бы не семья, он был бы ебантяем, а так все для семьи и детей. У разведенной дамы нет детей, но она их хочет. Вообще все эти разговоры про детей, детские сиденья в машинах, выходные, чтобы повидаться с детьми и прочее. Так странно. Просто чуждый абсолютно кусок жизни. Но сейчас мне становится слегка грустно, что ли. У меня никогда не было именно семьи. Ну, знаете, как в «Стиче» — охана и всё такое. Меня вообще идея семьи долго пугала просто потому, что ни одного годного примера здоровых теплых отношений у меня не было. А теперь, не знаю как назвать, какая-то тоска. Я все еще не хочу детей, но чего-то из категории «семьи» мне не хватает. В смысле не официальной регистрации — её я тоже незаметно перестала бояться, а в том «охановом» смысле. Сейчас у меня «семья» — на работе. И это кажется чем-то нездоровым.

2. Какие только подвиги не совершишь ради бухла. Сегодня я так бежала за медовым виски — успела за 13 минут до десяти. Вообще полдня как-то бегом, второпях, несуразно. Вроде все успела, но как-то скомкано. И танцевала потому так себе.

3. С танцами мне очень помогает психолог. Просто танцевать, не стремиться быть лучшей, не въебывать больше, чем могу, не сбегать, если не могу тратить много времени на занятия и всё такое. Просто процесс. Просто потому что я этого хочу и мне важно. Без высоких целей и стремления к эффективности. Вообще танцы и психолог здорово друг друга дополняют. Это всё про какой-то дзен, лол. Более даже дзэн чем сам дзэн.

4. Я все говорю, что у меня нет жизни и её заменяет работа. Но сейчас поймала себя на мысли, что жизнь-то постепенно строится. Не восстанавливается из руин, а создается заново. Медленно, с трудом, но такая, которая меня радует. Без всякого говна (или почти). Может, я все еще плохо справляюсь, не успеваю и черт знает что ещё, но это очень здорово.

5. Вообще вдохновляет ощущение, что я наконец взяла свою жизнь в свои руки и рулю ей — не важно, насколько хорошо или уверенно. Просто это делаю я сама. Так же приятно не пытаться ни на кого опереться, ни в плане решения проблем, ни финансово. Это охренительно апает самооценку и уверенность в том, что я справляюсь.

6. Поняла, что меня бесят выпрашивальщики. Я очень легко что-то делают для других, вкладываюсь, трачу деньги и время и вообще, просто потому, что мне нравится радовать людей, которые что-то делают для меня и показывают, что я для них значимый человек. Я действительно очень много могу делать для других — но добровольно. Как только начинается все это дерьмо с дай-дай-дай, всё просто нахуй падает, моментально. Даже если до этого я добровольно давала значительно больше. Мне нравится такая острая реакция на самом деле — помогает меньше вляпываться.

@темы: размышления, жизнь, Я

00:51 

хэлп

life is too short to be taken seriously
Можете посоветовать, по каким учебникам (или чему?) лучше готовиться к вступительным экзаменам в технический вуз?
Мне математика и физика нужна. Математику, вероятно, просто вспомнить, а физику учить чуть ли не с нуля, я вообще нихрена не помню даже из того, что понимала и знала неплохо. ЕГЭ я сдавать не пойду, потому что психанула увидев очередь на два часа, теперь надежда на собственные экзамены вуза. Я на платную заочку, это, говорят, легко, но что-то знать всё-таки надо. Ну и просто мне это всё нужно учить — не для поступления, а для работы.

13:59 

life is too short to be taken seriously
Интересно: о некоторых вещах просто не хочется писать. Хочется оставить себе, не выставлять на публику. Ничего такого, ничего стыдного или неудобного, просто не хочу. Это я сейчас села писать пост про телесность и передумала. Любопытное ощущение.

@темы: Я

19:08 

life is too short to be taken seriously
1. Все же дружеские отношения для меня более естественны, чем романтические. Пока не скатываюсь в романтик — всё хорошо, как бы ни был мне симпатичен человек и какого бы пола ни был.

2. У меня были очень насыщенные выходные, после которых хочется отдохнуть. Ни о чем не жалею, но — тяжко.

3. Пытаюсь исправлять осанку — теперь все хрустит, ноет и нипанятна. Но в целом комфортнее, если стараться расслаблять лопатки и держать спину более прямо чувствуешь себя намного лучше и на вид это значительно красивее.

4. Психолог всё так же радует. Она задает очень правильные вопросы и очень правильно себя ведет — так, как мне нужно. Иногда это очень странно, но стоит задуматься, понимаю, что она совершенно права.

5. Хочется провести в постели в приятной компании пару суток. Не вылезая. Ну, почти.

6. Сандра борется с моей нелюбовью к аэропортам — мы туда регулярно ездим вместе всех встречать и отвозить. Кажется, это работает.

@темы: телесное, жизнь

Иные миры, иные времена

главная