18:01 

life is too short to be taken seriously
1. В пятницу на работе случилась странная хуйня, попытки гуглить подсказывают, что это похоже на отравление CO2, что типично для помещений без нормальной вентиляции. Я через полтора часа на рабочем месте стала вырубаться, поплыли круги перед глазами и ощущение было, что сейчас грохнусь в обморок. Выходила подышать в соседний кабинет - становилось легче поначалу, потом начало знобить. Температура была 37,2. Свалила из офиса, думала поработать дома. Хуй там был. У меня были симптомы типичного отравления и нихуевая нервозность. Так что я выпила новопассита и вырубилась. Вечером стало лучше, но тоже - ну так. Я уже год время от времени поднимаю вопрос вентиляции. Ну еб вашу мать. Не знаю, что делать в понедельник.

2. Проверила палец, перелома нет, но наложили фиксирующую повязку. Тему травмы сустава травмотолог аккуратно обошел. Я подозреваю, что я его могла выбить и повредить связки, но да и хер с ним. Если повязка поможет, не похер ли? Смешнее всего, что прописал компрессы из водки. Надо как-то не начать ее употреблять перорально XD

3. Была на выставке недвижимости. Безумно устала, но узнала много нового. Мне советовали никому не давать телефон - я раздавала всем. Понравилось общаться - все кроме самой первой агентши были чертовски милыми, первая напоминала маленький танк, так что я, конечно, на все согласилась, но, конечно, работать с ней не буду :)) Без Сандры у меня не было проблем с общением - она обычно везде лезла и задавала тон беседы или наоборот обрывала её, я не могла слова вставить. При этом получалось у нее весьма хуево на мой вкус, не знаю, достигала ли она своих целей, но моих - точно нет и не давала этого и мне.

4. Да, у меня здорово горит жопа на ее счет, потому что я на многое говно закрывала глаза. Нельзя сказать, что она плохой человек, я не хочу кидаться какашками, просто многое в ее манере себя вести мне очень неприятно, но я почему-то долго думала, что как она делает - норм, а как я - нет. Не сказать, что она не поддерживала во мне эту иллюзию беспомощности, но, возможно, ей было слишком сложно устоять.

@темы: жизнь

16:56 

немного истерики из душного, мать его, помещения

life is too short to be taken seriously
...а ещё мне страшно, что всё будет плохо, независимо от того, что я буду делать.

Я могу остаться работать здесь, я могу уйти, я могу оставаться с А. или убежать в закат, я могу остаться в Питере или уехать куда-нибудь в Дальние Жопки, похуям, мне кажется, мой ад всегда будет со мной и превозможет всё хорошее, что я буду пытаться делать. Или я буду делать полное дерьмо, потому что запрограммирована на то, чтобы делать дерьмо. Люди же — биомашины, мать их.

Мне нужно менять окружение. Очень.

Но.

1. Как?

2. Мне страшно.

Лол.

...а может, мне просто хуево от жары и недостатка кислорода, потому что у нас так и не сделана нормальная вентиляция и если в соседнем помещении закрывают дверь и включают обогреватель, здесь случается пиздец. Ну, для меня по крайней мере.

@темы: размышления

16:38 

life is too short to be taken seriously
Какая-то нереальная просто усталость.

Я запуталась.

Вчера много болтала и извергала дохуищи своих душевных глубин, тошно от себя. Нахуя?

Чувствую себя загнанной в угол, где все варианты — дерьмо. Хочется поставить жизнь на паузу и подумать. Но так, блять, не работает.

Я, кажется, пытаюсь творить в отношениях привычное говно. Я не умею по-другому и часто скатываюсь в привычное. И это блять бесит.

Недавно ходила смотреть студию, которую здесь рядом сдают. Поговорила с А., он, в целом, одобрил идею снимать двушку на двоих. Но не сейчас. Через месяц как минимум, когда будет понятнее, что здесь за херня происходит на работе. А у меня ощущение, что я задыхаюсь в том, что есть. Так что я не стала отменять предварительные договоренности. Скорее всего, я буду её снимать. Потому что мне нужен МОЙ дом, а не временное убежище. Раз уж в свою квартиру возвращаться совсем сомнительный вариант — так тоже пойдет. Мне надоело чувствовать себя неприкаянной и бездомной. Мне надоело, что негде заниматься своими проектами и негде уединиться. Немного жабно, наверное, это единственное, что останавливало. Но хуй с ним. Душевное равновесие того стоит.

@темы: жизнь, размышления

13:39 

не баян, а классика

life is too short to be taken seriously
изображение

@темы: жизнь

11:24 

life is too short to be taken seriously
1. Сильно ударилась мизинцем, палец опух и выглядит стремно. А. считает, что надо делать рентген и идти к травматологу, я считаю, что он, наверное, прав, но пока можно подождать и посмотреть, как он себя будет вести. Вообще забавно, как приходится учиться договариваться при полностью противоположных подходах в каком-то вопросе.

2. На работе происходит всякая хрень. Тучи собираются, собираются тучи... Хуй знает, что будет. Больше расстраивает, что А. это выбивает из колеи здорово, ну и до меня брызги долетают. Всех от всех бомбит, кажется. Тяжело. Неопределенность смущает меньше. Не страшно, просто устала и хочется, чтобы всё уже хоть как-то закончилось.

3. Читаю "Сверхчувствительную натуру" Эйрон Элейн, пока нравится и здорово будоражит. Тяжело идет, но переосмысление получается полезное. Помогает многое расставить по полочкам и научиться жить с собой. Какие-то вещи сильно мимо, какие-то — в самое кокоро. Наверное, это название лучше, чем "слабая нервная система" или "меланхолический темперамент по Павлову", но термин меня несколько смущает в русской вариации.

4. Очень вымотана эмоционально. Чувствую некое отупение, онемение, не знаю. Как будто многое воспринимается через толстый слой матового стекла. Иногда остро, но как-то точечно, часто все просто покрыто восхитительным безразличием. Хотя тревожность прорывается и через него. Много реву. Общее "онемение" спасает, но не полностью, так что постоянно в режиме "надо сбросить стресс". Немного переживаю, что это грузит А., с ревущим человеком действительно сложно находиться рядом, но... наверное, ему просто нужно привыкнуть, потому что другим человеком я не стану, и всегда, когда мне будет тяжело, я буду реветь. Не чтобы чего-то добиться или донести какую-то мысль, а просто потому что мне нужно прореветься.

@темы: жизнь, Я

16:03 

life is too short to be taken seriously
Забавное наблюдение: меня не волнуют чужие этические манипуляции, если в итоге они меня ведут туда, куда мне нужно. Я знаю, что какие-то вещи люди вбрасывают специально и сознательно меняют моё отношение к кому-то, например. Но это ок. Я осознаю часть, некоторые я предполагаю, просто исходя из целей человека, некоторые даже не замечу. Я знаю, что я здесь уязвима, всё что я могу сделать — выбирать окружение, соответствующее целям и задачам. Забавно, как эти мысли пришли на смену паранойе.

@темы: размышления

15:59 

life is too short to be taken seriously
Из-за коллеги на меня еще немного дерьма накидали. Заочно, но. Блять, я вообще с ней не хочу разговаривать теперь.

@темы: жизнь

12:38 

life is too short to be taken seriously
Поняла одну штуку — почему я так люблю людей, которые открыто и честно признают свои слабости и не люблю тех, кто не.

Когда ты спокойно признаешь, что где-то ты ниоч, ты, во-первых, не считаешь, что "ниоч" как-то тебя определяет, портит, делает менее годным. Это просто характеристика. Все в чем-то ниоч, все не идеальны, это ок, я вот тут. И это очень клево, когда у человека здравый взгляд на вопрос идеальности и человеческой природы. Во-вторых, в твоей картине мира это, скорее всего, не статичная характеристика, а просто текущее положение вещей. Ну то есть если я говорю, например, "я не умею Х и это меня сильно огорчает", а не делаю вид, что Х мне не очень-то и сдалось или я мастер в Х, я скорее смогу исправить это положение вещей и я считаю его в принципе исправляемым. Признание проблемы — половина решения.

Я иду из вторых в первые и дается это не так уж легко. Но здорово растит самоуважение и самооценку. Я — не идеальная. И я — ок. Пока, правда, очень сложно объединять понимание, что неидеальным быть нормально и адекватную защиту себя от чужой неидеальности. :))

@темы: размышления

18:26 

life is too short to be taken seriously
Поняла, что именно меня выбесило.

варнинг: жопа горит, много мата

@темы: Я

14:37 

чтобы не забылось

life is too short to be taken seriously
В субботу ездили в Петергоф с Вороной и А. Основной фишкой было отправиться туда на метеоре, остальное было опционально. Мы бегом успели на метеор. Потом всю дорогу с А. стояли на открытой палубе и пялились вокруг. Было ветрено и прохладно, но меня спасала зимняя мантия, а виды кругом были как я люблю — серые и охуенные.

В Петергофе было мокро. Мы гуляли по парку под дождем и ели яблоки и барбарис. Прогулка вышла несколько сумбурной, но в целом ничо.

Потом бродили по городу в поисках еды. Потом в поисках курительной жидкости для сигареты.

Очень спасал безалкогольный глинтвейн в термосе.

Потом А. уехал, а мы с Вороной отправились домой пить настоящий глинтвейн и есть многа пиццы под Рика и Морти.

В Воскресенье мы продолжили просмотр. Начало третьего сезона — огонь! И лениво доедали пиццу. Мне нужно было немного поработать и сгонять на Лиговский, забрать брошюры, так что я заглянула в Этажи, там стало больше пиздатой еды и сохранилось любимое мороженое. Облепиховый сорбет — это охуенно. Хочу туда с А. и МНОГА ЖРАТ. Разорюсь, но буду счастливой.

Вечером с А. бухали текилу и смотрели его старые фото. Оказывается, он текилу никогда не пил. Исключительно из иронических соображений взяли Дон Алехандро.

@темы: жизнь

09:34 

life is too short to be taken seriously
Как же у меня с утра жопа загорелась, ух. Давно такого не было.

Вообще бесит, что не умею вовремя защищать границы, говорить «нет» или уместное и вежливое «да вы охуели».

@темы: Я

23:18 

life is too short to be taken seriously
Ворона справедливо заметила, что моменты подъемов не стоит забывать фиксировать. А то я больше про спады пишу.

В общем, осознание, что я сейчас на вершине синусоиды (или где-то рядом) пришло после вопроса Вороны: а что бы ты написала себе из прошлого, и в когда, если бы точно знала, что письмо дойдет? И я поняла, что ничего не хочу менять. Я не хочу испортить то, что есть сейчас, потому что я-какая-есть-сейчас мне очень нравится. Я вижу слабые моменты, я вижу проблемы, я не считаю себя идеальной. Но мне хорошо быть мной. Сейчас я принимаю себя, свою эмоциональность, своих тараканов, свои слабости, я горжусь своими успехами, меня, в целом, устраивают перспективы.

При всех минусах, сейчас на работе стало очень здорово. Хоть и шатко. Мне нравится, что мне приходится расти, принимать всё более серьезные решения и брать на себя всё больше ответственности. Мне нравится более тесная работа с боссом и медленное создание более доверительных отношений. У него есть чему учиться и я рада, что нас свела судьба.

При всех сложностях, я очень рада отношениям с А. Я никогда не заходила так далеко. Я никогда не испытывала такого. Наконец-то не повторение приевшихся шаблонов, а что-то новое. Он вызывает разные сложные чувства, бывает — крайне неприятные, как на днях, но острота переживаний в какой-то момент сходит и я понимаю, что это херня, рябь на поверхности океана. Никто не идеален. И если мы будем вместе работать над всяким дерьмом, мы справимся с этим дерьмом. В кои-то веки у меня есть ощущение, что это может получиться.

У меня многое не получается, мне никак не вернуться к творческим проджектам, потому что просто не хватает на них сил.

Я вообще не идеальная.

Но мне с собой искренне хорошо. Мне нравится быть мной.

И это такое неожиданное ощущение.

@темы: Я

17:46 

Человек, который убил Дон Кихота

life is too short to be taken seriously
привет, соционика, лол, меня вот убил терри гиллиам

Мы с Вороной в субботу случайно сходили на этот фильм. Окей, я смотрела уже много чего у Терри Гиллиама и мне наивно казалось, что хуже, чем в "Стране приливов" выворачивать кишками наружу не будет. А ВОТ ХУЙ. Этот фильм вывернул меня наизнанку, прокрутил потроха через мясорубку, выебал во все органы чувств, собрал обратно и оставил пережеванной в темном зале. И даже не могу сказать почему. Он хорош. Правдив. Не задевает слишком больно уязвимые места, даже то, за что чувствуешь стыд, подавалось как-то не сквиково. Нет ничего особо мерзкого и бьющего наотмашь по эмоциям, как у Триера. Но это полный пиздец. Мне кажется, я пару дней отходила от него. И не уверена, что до конца отошла.

@темы: кино

17:37 

life is too short to be taken seriously
Не знаю, это самоуважение отросло или что, но пропал страх человека потерять. Потеряется — не человек и был, лол. В смысле, мои чувства стали важнее. Если мне хуево, я не хочу подстраиваться и делать вид, что всё нормально, я сильная, потерплю, справлюсь. Нет. Нихуя. Не сильная я. Обычная. И не хочу справляться. И страдать во имя чего-то больше не хочу. Жертвы никому не нужны и выглядят они жалко.

Раньше я бы цеплялась за профит, который я получаю, в данном случае — вписка рядом с работой. Это круто, конечно. Но я уже прикинула, что с некоторыми сложностями, но могу позволить себе снимать жилье где-нибудь тут или в нужном конце города. Тем более, что так я сэкономлю на проезде до 5к. О_о

Очень сложные чувства. Мне одновременно плохо и как будто чувства заморожены. И это не отвращение, но где-то рядом. Мерзко?.. Разочарование? Не знаю. В груди спутанный клубок переживаний. Кажется, с этим мне нужно переспать. Возможно, несколько раз.

И забавно, но мне нравится это чувство.

С моими вечными сомнениями — а что я чувствую, чувствую ли я что-то, а не показалось ли мне, а можно ли верить своим ощущениям — это какое-то разнообразие. Я знаю, что я чувствую, может, не могу назвать и подобрать самое подходящее слово, но я совершенно уверена в своих чувствах и что они важны, что я не собираюсь засовывать их в задницу и делать вид, что их нет. Мне нравится чувствовать уверенность, в этом что-то очень живое и настоящее.

Мне не страшно говорить о негативных чувствах. Даже если они заденут другого. Я не говорю: ты мудак, я говорю: мне мерзко. И это охуительное чувство свободы, ощущения, что я, блять, имею полное право это сказать и буду права.

В целом мне странно. Мне хорошо от переживания настоящести чувств и свободы их выражения и хуево от того, что именно я чувствую.

@темы: Я, жизнь

10:53 

life is too short to be taken seriously
Тяжело, когда твой бойфренд — дибил. Но хотя бы не мудак. Лучше любить идиотов, чем мудаков, блять.

@темы: размышления

09:47 

life is too short to be taken seriously
Плохо спала, проснулась в ебаную рань в состоянии тревожности. Накатывает разное. Особенно грузит четкое осознание собственной "неокейности" — вижу места, где я реально лажаю, понимаю, что это не так-то легко исправить, нужно постоянно отслеживать и медленно перестраиваться, представляю, что буду ещё долго переживать, что я ниоч вот тут и тут, потому что буду лажать и лажать, хоть в целом и молодец и — почти до слез.

@темы: Я

00:13 

life is too short to be taken seriously
1. Давно не была на рынках — в этот раз визит закончился позорным бегством. Когда каждый продавец набрасывается с предложениями, это пиздец стресс, под конец я уже готова была отвечать им что-то в духе: "чувак, если бы ты так не бросался на меня, я бы наверняка что-то у тебя купила, хотя бы потому, что не убежала бы в ужасе и наконец смогла рассмотреть, что предлагается-то". Это мы думали фруктов купить. Впрочем, на вид они как в суперах и гиперах, так что вряд ли на вкус чем-то будут отличаться.

2. Учусь следить за речью — меня легко разболтать и я могу говорить что-то лишнее или ненужное, а когда надо что-то сказать — теряюсь. Вообще в болтовне у меня мало осознанности, и это стало раздражать. Пока сложно. Много провалов.

@темы: Я, жизнь

22:24 

life is too short to be taken seriously
А, да. Я же записалась и предоплатила даже курс по анимации в AE, лол.

Мне нужно разбираться в маркетинге и рекламе в сети! Что делать с сайтом? Аааа! Пойду запишусь на курс анимации.

@темы: жизнь

21:40 

life is too short to be taken seriously
Я боюсь, что буду унылой и скучной, А. будет унылым и скучным, и если мы будем видеться чаще (или если даже нет) все превратится в унылое говно, станет рутинным и скучным. Сколько раз я уже проходила через это? Заканчивается "гормональный кредит" и всё, своими силами делать магею уже не выходит. Может, потому что я унылая и скучная.

А ещё я слишком много об этом думаю, вместо того, чтобы думать, как делать пиздато, так что шансы повышаются. И я действительно становлюсь унылой и скучной, блеадь. ( Легкость пропадает. Я себя ловлю и одергиваю, конечно, но это надо заметить же.

Вообще, все идет одно за другим — я что-то неправильно делаю с жизнью, устаю, начинаю тупить, начинаю больше пытаться "отожраться" от А. позитивными впечатлениями, становлюсь тяжелой и унылой, не делаю ничего классненького, из того, что надо бы, еще больше устаю и ухожу глубже в жо.

Мне действительно тяжело по куче причин. Моя работа, работа А. и его вечные командировки, отсутствие определенного места жительства, подруги в депрессии разной тяжести, необходимость постоянно учиться новому по разным направлениям, некоторая финансовая ограниченность из-за кредитки (я ее уже почти закрыла! две трети долга погашено), собственные вьетнамские флэшбэки и тараканы, с которыми приходится разбираться на ходу, проблемы с транспортной доступностью, из-за которых я себя чувствую в изоляции.

Какая-то жизнь на перспективу получается и мне не нравится. Опять пытаюсь разучиться ловить кайф от всего и в любых условиях. Опять пытаюсь насиловать реальность :( Вместо игры получаются какие-то непроглядные страдашки. Но кругом у людей всё сложно и плохо, блять, мне не от кого подзаряжаться позитивом и состоянием игры, я тут главный источник позитива, сука. На самом деле нет, А. тоже старается создавать позитивную и уютную атмосферу, но, кажись, у нас обоих батарейки подсели.

Я скатилась в... не знаю, ни на что не хватает сил — забросила все проджекты, даже для игры не рисую уже который день. Хочу спать и обнимашек. Только спать не помогает, а обнимашки какие-то не такие, блять, и мало.

Это пройдет, конечно. Тем более, сейчас я сформулировала проблему и знаю что делать. Но прямо сейчас мне хреново.

@темы: жизнь

17:59 

life is too short to be taken seriously
1. Сколько можно хотеть спать >_<. Глаза просто отказываются фокусироваться, как и мозги.

2. Думала поучиться за тэнгэ в Нетологии. Но у них всё настолько хуево организовано, оказывается, что чему они меня могут научить?.. Смотрю в сторону "Серенити" — но это дорого и качество тоже неизвестно, что у них большая практика — ваще не показатель, преподавать тоже надо уметь. Пока буду удовлетворяться книжками и бесплатными курсами.

3. Пришел первый заказ от Альпины. Не могла пройти мимо книжек Ильяхова, а к ним до кучи ещё парочку взяла про бизнес и продвижение. Но я хочу спать постоянно! Сейчас можно было добраться домой и почитать, но я уверена, мне сил хватит на потупить в телефон и вырубиться. :(

@темы: жизнь

Иные миры, иные времена

главная