05:46 

life is too short to be taken seriously
1. Никогда не обращалась в ремонт одежды. Попробовала. Дважды. Охуела от охуенного сервиса. Чувствую себя то ли марсианином, то ли избалованным в край человеком. Как в бесплатной поликлинике, блеадь, ощущение, что мне надо намного больше, а они так и быть снизойдут. Чуть-чуть. Ну нахер.

2. В ленте вк попалась рекламная статья про подбор пальто, в которой был явный акцент на "что выбрать, чтобы скрыть недостатки фигуры". И я такая — сссука что? — почему, блять, недостатки? Почему не подчеркнуть достоинства? Обыграть особенности? Да идите нахер, ублюдки, воспевающие песочные часы. Я не хочу и слова слышать, что с моим телом что-то не так, потому что оно каким-то больным фантазиям не соответвует. И про любое другое тело тоже. Обычно было похер, удивила такая острая реакция.

@темы: жизнь, Я

10:40 

life is too short to be taken seriously
1. Читаю Барбару Шер, "Мечтать не вредно". Пока просто читаю, без выполнения упражнений.

2. Пришла к мысли, что не стоит пытаться быть проще и позитивнее. Если мой позитив строится на доведении негатива до абсурда, черном юморе, иронии и самоиронии — это ок. И окружающие хоть и подшучивают, но им ок. Даже если начну обмазываться поэзией Рембо и Бодлера — это ок. Мне сложно отмахиваться от эээ "общественности" вприсядку дрочащей на позитив, успешность и позитивное мышление. Поэтому очень поддерживают книги типа "Пофигизма" и "Мечтать не вредно", где предлагают слать все это нахуй и принимать все свои переживания и эмоции, не засовывыть негатив в жопу, наоборот, ценить его и грамотно с ним обращаться.

@темы: размышления

10:24 

life is too short to be taken seriously
«В моем мирке угольно-черные пони блюют лавой и срут углём.»

@темы: игры разума

19:43 

life is too short to be taken seriously
Я ощущаю себя очень душной. Устала от себя. Не умею из этого выходить. Конфликтую. Немного липну к людям. Не сильно, но уже становится противно от себя. Очень муторно, очень мутно. Хочется остаться одной и много думать, но кругом люди. Не знаю, как с ними взаимодействовать. Плохо понимаю, что происходит со мной. Не понимаю, что мне нужно и что не так. Всё не так.

Чувствую себя сломаной.

Я помню, что не так давно было иначе, я была в норме, я была веселой и прикольной, со мной нравилось общаться людям. А сейчас я сломалась.

Как бы я не пыталась врать себе, меня очень больно задели слова и действия психолога. Достаточно, чтобы я просто не могла снова с ней говорить в ближайшее время.

Меня задело, что разговор с Антоном вышел... таким. Я им восхищалась, а сейчас смотрела с легким сожалением и недоумением.

Меня больно ударило, какая приехала Ворона.

Мне больно видеть неприязнь в глазах С. и А. — понимаю, что её придумываю, конфликты с С. — не конец света и мы разберемся, а А. просто устал, это я приписываю им свою тошноту от себя (вижу, что такая же, как испытываю я), но я же вижу, я ощущаю это, каждый раз приходится сознательно объяснять себе, что это хуйня.

Меня больно задели и подорвали мотивацию слова босса где-то с месяц назад. Я понимаю, что он имел в виду, но... опять же — чувства. Чувствам срать, что я там понимаю.

Я устала чувствовать себя омерзительной. Беспомощным липким слизнем, который хочет погреться об людей. Да, да, я понимаю. Любые превосходные степени — это признак ошибки восприятия, бла, бла, бла... Я ЭТО ЧУВСТВУЮ. Чувствам срать. Я все понимаю, я устала это чувствовать. Постоянно воевать со своим восприятием. Постоянно говорить себе: это всё ложь.

Возможно, мне нужен другой психолог. Возможно, мне нужна медикаментозная терапия. Может, мне просто нужно в отпуск или вообще уехать на год кататься по миру.

Я не знаю.

@темы: Я

13:14 

life is too short to be taken seriously
Я отказалась от психолога. Она повела себя непрофессионально в сложный для меня момент. Интересный опыт: хороший в целом психолог может не справиться в определенной ситуации, просто не хватит скила. Зла не держу, немного обидно.

Хочется отказаться от танцев, продать квартиру и жить на диванчике в офисе.

Сейчас — шучу. Час назад думала об этом на полном серьезе.

Естественно, я не могу знать точно, что происходит и какого хрена, но полагаю, что это просто новые витки депрессии: утомление, стрессы (в количестве) и снова нарушенный к хуям график жизни и оп! Вот оно. Я вымотана всем этим и мыслю так себе. Продолжаю принимать неправильные решения, ага, как в той истории про "Лети, блять, дальше".

Мне очень хочется сдаться. Сказать: я устал, я мухожук. Потом перестаю растекаться и думаю: ну, я пока могу что-то ещё сделать. Если у меня не будет сил шагнуть с крыши, я тихо умру от истощения в постели или под мостом. Тоже вариант. Но пока — почему бы не попробовать что-то ещё? Без веры, что сработает, на одном любопытстве.

Самое страшное: я перестаю чувствовать любовь и заботу людей вокруг. Приходится мозгами обрабатывать и напоминать себе: да, тебя любят, ты важна, нужна, о тебе заботятся и желают тебе добра. Вот пачка фактов. Вот ещё одна. Нет, вот эта фигня не перевешивает. Нет, ты не знаешь лучше. Сейчас тебя сломались какие-то механизмы в голове и поэтому ты все видишь так, это — ложь.

Я не верю, что я справлюсь. Я не надеюсь, что дальше будет лучше. Просто один маленький шаг за одним маленьким шагом (с). Потому что.

А ещё я разобралась, что часы просто лежат пока на почте (ура! я успела до истечения срока хранения) и сегодня они уже со мной. Немного отличаются от того, что я ожидала увидеть. Но это не делает их менее охуенными.

@темы: Я

01:05 

life is too short to be taken seriously
Меня аск чё-та спросил про последний альбом Монеточки. Я пошла гуглить кто это. Тыкнула в первую попавшуюся песню. Иииииии я так ржал.


@темы: видео, музыка

12:10 

офигенная лекция про депрессию

life is too short to be taken seriously

@темы: видео

16:39 

life is too short to be taken seriously
"Последние десять лет я только деградирую", — сказал мне мой друг. И позавчера я это ощутила. Это даже не разочарование... просто грусть, что я — развиваюсь, а он — нет. Я привыкла считать его старшим и умным, привыкла приходить советоваться, в расчете на реалистично-пессимистичные прогнозы, я считала, что во многом он реально классный. А оказалось что нет, не особо-то и классный, не особо молодец, не особо умный. Не особо-то может помочь. Неужели я за год настолько апнулась? Или он действительно деградирует?

@темы: размышления

21:21 

life is too short to be taken seriously
С начала мая какая-то непроглядная жопа. Я устала.

@темы: жизнь

11:27 

life is too short to be taken seriously
Сырое пока наблюдение:
Работа как "наркотик" — в смысле кайфа и вызывания привыкания.
Определенная организация работы создает ситуацию, когда ты на нее подсаживаешься (кайф), за счет позитивного подкрепления успеха и ощущения что ты смог, не смотря на, превозмог, герой и вообще молодец. Непрозначность процессов, нестабильность, постоянные изменения, работа не по графику, а как нужно — вытесняются остальные сферы жизни, если не контролировать процесс. Общая утомленность (из-за нестабильности) снижает критическое восприятие и повышает внушаемость, что тоже усиливает "подсадку".

@темы: размышления

10:36 

life is too short to be taken seriously
Поняла, что для счастья и осмысленности мне нужен пиздец, который я буду разгребать.
Задумалась.

13:11 

life is too short to be taken seriously
Решила попробовать идти непопулярным путем: я буду делать то, что мне комфортнее, но осуждается и считается плохим решением, но не осуждать себя и принимать ответственность за последствия.

Да, все тот же нелепый бунт против правил и "хорошей девочки". Заебало.
Но однажды я обязательно из этого вырасту XD

@темы: размышления

12:16 

life is too short to be taken seriously
Состояние колеблется от "аааа я не могу, я не справляюсь" до "я, блять, сделаю себе жизнь на свой вкус и всякая херня мне не помешает".

Отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие, ага.

И снова по кругу.

Пока это касалось работы, это было выносимо. Теперь это про эээээ отношения и чувства и даётся невероятно тяжело. Я всегда легко влюблялась, секс - это почти как позавтракать вместе, жить вместе - да не вопрос, чё такого. Это не имело ценности, было прикольно, весело, приятно, удобно, преследовало какие-то цели - как угодно, но не было действительно значимо и важно. Даже когда я застревала в отношениях, это было больше про страхи и привычки, чем про их ценность. А сейчас я третий раз уже мучительно пережила осознание важности и ценности человека для меня, достаточно высокой, чтобы менять привычки и активно шевелиться, перекраивая жизнь. Да, в целом в ту сторону, куда всегда хотела, но было сложно и не хватало то ли сил, то ли мотивации, но. И мне странно ощущать, насколько внимательнее и бережнее я стала относиться к своим и его потребностям, ощущениям и состояниям.

Мне очень странно испытывать сильные взаимные чувства.

@темы: Я

08:27 

life is too short to be taken seriously
Интересно, как меняется мышление, когда перестаешь истерить "я так не могу" и приходишь к пониманию, что надо смочь. Интересно, что я постоянно спотыкаюсь об признание высокой для меня ценности человека, мне сложно это принять. Но когда получается, это здорово меняет меня. Интересно, что я боюсь признавать ценность кого или чего-либо, т.к. это восппринимается как слабость, уязвимость, но на деле оно дает спокойную уверенность и силу. Интересно, как я, гребаный циник и насмешник вообще вляпалась в эту историю. Но это иронично, люблю такое.

@темы: Я, размышления

12:00 

life is too short to be taken seriously
Нашла ещё прикольные часы. Не круче тех, что я заказала, конечно. Но.
Кажется, я подсела. XD

www.swatch.com/ru_ru/watches/gb303-pesciolini/

@темы: !!!

09:03 

текущее

life is too short to be taken seriously
1. Некоторые вещи хороши, пока остаются в книгах и на экране. Это красиво, хоть и может казаться преувеличением и художественным вымыслом. Но нахер такое в жизни.

2. Я первый раз в жизни в ситуации, в которой хуево, но выходы из нее, которые вижу, еще более хуевые. Полагаю, стоит мыслить шире. Ну, это же лучше, чем придаваться отчаянию?.. )

3. Сегодня приезжает Ворона и это невероятно радует.

@темы: жизнь

09:39 

life is too short to be taken seriously
Не есть говно, забив на попытки разобраться в его сортах - это хорошо для начала. Но существует много не-говна, которое просто не подходит - не усваивается, как у меня лактоза, невкусно, как сельдерей для А. или вообще вызывает аллергию.

Теперь стоит научиться не есть то, что не подходит.

И я сейчас не про еду.

@темы: Я, размышления

14:35 

life is too short to be taken seriously
Успех — это умение двигаться от одной неудачи к другой, не теряя энтузиазма.
Черчилль


Окей, я сейчас опять ошиблась и многое делала не так, много найденного потеряла, что-то испортила. Но я же получила опыт, так? Значит встаем, отряхиваемся и идем дальше. Есть ли мне что терять? Нет. Значит, вперед к мечтам. Сколько бы мне не говорили, что у меня нихрена не выйдет, я, какая есть, не потяну и прочее говно. Может, какая есть и не потяну, но уж менять себя я умею неплохо. Осталось научиться смелее обращаться с реальностью вокруг и понять, чего же я хочу — конкретно, а не в общем. Счастье и самореализация — слишком расплывчатые понятия. :)

@темы: размышления, Я

12:02 

life is too short to be taken seriously
Все ещё полна отвращения к себе, хоть и фоново, стараюсь не забрызгивать окружающих. Поскольку из окружающих у меня сейчас преимущественно А., очень хочется быть не очень мерзкой. Понимание, что он видит меня иначе, чем я вижу себя — не спасает, всё равно хочется приписывать ему усталость от меня и некоторое отвращение. Эй, реальность, где ты? Чувствую себя Моффом из "Human traffic".

Тем не менее, А. определенно действует на меня благотворно: я перестаю истерить и у меня включаются мозги. Побочный эффект Сандры, кстати, обратный — я становлюсь значительно истеричней и больше загоняюсь. Интересно, можно ли как-то снизить это влияние на меня?.. Мы, блин, работаем вместе, так что не общаться не выйдет.

И снова мне всё-таки нужно решить, что делать со своей жизнью. В ближайшее время стоит отдохнуть и привести себя в порядок, потом учиться говорить "нет" на работе и отстаивать свои представления о комфорте и устраивающих меня условиях. Это так, ближайшие планы, но всем очевидно, что это долго не продлится. Мне нужен смысл, а здесь со смыслами не очень.

Поняла, что нужно больше времени посвящать творческим занятиям, наблюдениям, поискам. Вчера слишком рано оказалась в городе (я работаю в области) — до мануальной терапии было часа полтора, я просто гуляла, присматривалась к городу и людям, фотографировала всякое, записывала забавные наблюдения. И это было охуительно. Мне нужен покой и время для созерцания и размышлений. Я не хочу торопиться. Я хочу жить в своем темпе. Я к этому уже приходила, но снова всё слила. :(

* * *

Если так подумать, я бы хотела жить в ближайшем пригороде, в небольшом коттедже старой постройки (или современном, но с закосом под неоклассицизм) в некотором отдалении от других домов, чтобы было тихо, пространство и природа вокруг, возможность для уединения. Я все ещё мечтаю о гостинной-библиотеке с камином, огромными уютными креслами и канделябрами-драконами. Я бы хотела спальню под крышей, маленькую комнату со скошенным потолком, где была бы только огромная постель и всё.

Я бы хотела кататься по стране и фотографировать всякие промышленные штуки. А для души — делать фото-наблюдения по дороге. Я бы хотела рисовать концепты для игр (может, поначалу простеньких визуальных новелл, как мы сейчас и), которые бы мы делали с Вороной, и учиться писать маслом в большой светлой мастерской.

Я бы хотела вечерами изучать самые разные вещи — интернет-маркетинг, бухгалтерский учет, ядерную физику, ui/ux дизайн, логическое программирование и искусственные логические языки, etc. А утром просыпаться с улыбкой глядя на человека рядом.

Я бы хотела выращивать травы и ягоды, из которых потом делала бы чаи. Я бы хотела по осени бродить по лесу и собирать грибы, бруснику и клюкву, а летом — объедаться черникой. Я бы хотела плавать на лодке за компанию, потому что рыбак из меня никакой (или прибедняюсь? у меня же получалось), потому что люблю воду и лодки.

Я бы хотела стоя под козырьком у двери любоваться летней грозой и ловить руками град. А зимой убирать снег лопатой, раскрасневшись от работы.

Я бы хотела уезжать на месяца, получать новый опыт и впечатления, новую работу или знакомства, а потом с радостью возвращаться обратно.

Я бы хотела холодными вечерами пить грог у камина. А весенним утром — травяной чай на крыльце.

Я бы хотела пробовать себя в разной деятельности, я бы хотела пробовать разные вкусы и ощущения, я бы хотела вообще узнавать и пробовать как можно больше — но в моем темпе, не торопясь.

Я почти забыла как это — мечтать. :(

15:41 

life is too short to be taken seriously
После вчерашнего разговора с психологом много думаю и полна неодобрения себя. Психологом тоже недовольна. И вообще всеми, кажется. Состояние, как будто вчера пила пиво, лол, от него всегда настроение где-то на уровне "грампи кэт".

Но это хорошо, это правильно. Отрезвляет.

Я вот сейчас задумалась, а вот вообще — я же никому блять ничего не должна. Даже себе. Вот говорят, вы должны заботиться о себе, вы должны себе то, сё — а схуяли? Может я не хочу? Может мне нужно что-то другое?

Я как дибил, как ебаная собачка, постоянно бегу за какими-то правилами, как будто (да что там, так и есть) жду, что меня погладят за их точное соблюдение. Это... отвратительно.

И дело не в том, что мне навязывают правила. Я сама их нахожу и навязываю себе. Я пытаюсь подстроиться под психолога, под коллег на работе, под боссов, под кого угодно, потому что... что? Да, я понимаю, эта стратегия когда-то помогала мне выжить, а теперь осталась в наследство от стремных времен, но блять. Противно чувствовать себя собачкой, ожидающей похвалы и готовой ради нее на всё. Я преувеличиваю, конечно, как обычно. Но не сильно.

Так вот. Я же никому ничего не должна. Я не должна относиться к себе хорошо и заботливо. Могу. Но НЕ ДОЛЖНА. Я не должна думать о себе хорошо. Я не должна быть внимательной к себе. Я не должна поддерживать себя. Не должна снисходительно воспринимать косяки и прочее говно. Ничего я не должна даже себе.

Это вопрос целесообразности и эффективности. Одни стратегии лучше, другие — хуже. Не более того. Уметь говорить нет, поддерживать себя в комфортном состоянии, обеспечивать себе достаточное благополучие — эффективнее, чем не делать всего этого. Ну, если мы считаем, что "быть в бодром состоянии и способной к активной физической и интеллектуальной деятельности" — это ценность. Но всё, вообще всё зависит от шкалы, по которой мы меряем. Если ценности и цели меняются — стратегии тоже меняются. Если для меня ценность — получить разноплановый опыт и найти, как хорошо именно мне — я буду действовать совершенно иначе. И здесь, увы, уже нет правил.

Хотя почему — увы?

Почему я вообще пытаюсь опять жить по шаблону (пусть и немного другому), если я уже один раз наебалась на этом?

Я же знаю, что так не хочу.

Почему я опять скатываюсь? Тупо обвинять окружающих, если у самой квадрат в голове.

Как бы его оттуда достать?

@темы: размышления, Я

Иные миры, иные времена

главная