Вчера с психологом здорово поговорили о границах и немного поэксперементировали с "нет" на практике. А ещё снова получилось добраться до "хочу, чтобы меня любили" уже с другой стороны. Было очень больно, очень острое переживания себя-маленькой, которой просто хочется, чтобы её любили и поэтому... поэтому она будет делать стремные вещи с собой. Тебя будут любить, если ты будешь удобной, если не будешь мешать. Откуда это? Не знаю. Но именно отсюда растет плохое понимание собственных физических потребностей, плохое ощущение тела и засовывание эмоций в жопу. Ведь всё это мешает окружающим, делает меня неудобной. И отсюда же ощущение, что другим лучше знать, как нужно чувствовать и как себя вести.

Еще интересно работать с пониманием "со мной так нельзя" и эмоциями по этому поводу. Я не привыкла их ощущать и проживать. Интересно чувствовать себя рассерженной, оскорбленной, возмущенной, недоумевающей, горюющей, разбитой и скорбящей. Столько оттенков. Все происходит чуть истерически, я заедаю боль и нездорово смеюсь, но это в стотыщмильёнов раз лучше, чем засунуть в задницу и сделать вид, что ничего не было. Я чувствую себя очень живой и очень... настоящей, очень сильной, когда встречаюсь со своими эмоциями. Наверное, именно контакт с эмоциями, доверие им, без постоянного обдумывания, а что же я чувствую, правильно ли я чувствую и дает бонус к уверенности в себе и силе духа.

@темы: жизнь, Я

---

Все идет по пизде, когда я становлюсь слишком серьезной и скучной, а если следовать простому правилу — life is too short to be taken seriously — налаживается. Но я слишком легко скатываюсь в привычный модус. И это отстой. Как вся эта тема с бессмысленностью жизни отошла в сторону, с ней пропал и прекрасный бонус в виде залихвастского бесстрашия и куража. А было круто. Мне нравилась такая я, которой нечего терять. Не сказать, что сейчас есть что терять, но восприятие изменилось, пропало это "ололо, lets have fun", осталась херня какая-то. Ну, не херня, но мне не нравится. Мне хочется этой легкости и задора. Бесстрашия. Немного безбашенности. Как бы это вернуть, но без бонуса в виде "а не шагнуть ли завтра мне с крыши"?
.
Мне кажется, дело в осознанности. Полное отсутствие смысла заставляло быть в сознании, искать какие-то зацепки в реальности, не переходить на автопилот — а сейчас, мне кажется, осознанность сильно ниже и это сказывается и на качестве жизни, и на качестве общения. Сложнее отслеживать всё, что не нравится, сложнее замечать свои ощущения, сложнее не действовать так, как когда-то привыкла.

@темы: размышления, Я

---

<поставила на закачку все части масыфекта>

Я: буду клеить гарруса, если мужики ин риал лайф мне годные пока не светят )
надо стать пиздаче самой, чтобы годные мужики разлочились )

X: "вы стали пиздаче, разблокирован уровень мужика "ебаное днище с претензиями"
поздравляем, до следующего уровня вам нужно решить следующие проблемы: <...>"

@темы: Я, Mass Effect, игры разума

---

@темы: танго, музыка

---

После того, как в танго словила несколько раз ощущение контакта с человеком, когда вы оба здесь и сейчас, вы друг для друга в этом танце, у вас идет какой-то диалог без слов и это охуенно, даже если вы танцуете так себе, стала критичнее относиться к отсутствию контакта в жизни. Эй, человек, если ты сейчас не со мной — зачем ты здесь? Зачем мы разговариваем? Пьем чай? Занимаемся сексом?

И главное — зачем мне это?

Последний вопрос надо хорошо прожить и не соглашаться на суррогаты.
Пока не получается. Надо, чтобы получалось.

@темы: размышления, Я, танго

---

Подумала, что даже если продолжать вляпываться в отношения, пусть и нездоровые и делать очень много херни, всё равно на этом можно учиться. Если походить сознательно, каждый следующий раз будет чуть лучше. Можно научиться говорить "нет" там, где всегда было сложно почувствовать, что стоит сказать "нет, мне это не подходит", лучше понимать свои чувства и отделять здоровое от нездорового, лучше разделять границы и не скатываться в слияние с полпинка, чувствовать, что действительно нужно и подходит мне, а не "ой, я пожертвую своими интересами, ведь партнеру сейчас очень нужно вон то и вон то и вообще ему тяжело, а я тут выебываюсь" (ненавижу это дерьмо в голове). И если себя не осуждать за это всё, может, однажды мне повезет.

@темы: размышления

---

Учусь себя не осуждать, если что-то привычно делаю не так. Окей, я пока не умею вовремя чувствовать и говорить "стоп", если что-то не так. Над этим нужно поработать. А пока решить, что делать с тем, что есть. И решения ведь находятся. Окей, я в каких-то вещах нездорово выпадаю из реальности и позволяю себя вести. Окей, если я смущаюсь, я говорю много херни. Окей, я не умею нормально расслабляться. Окей, я много чего не умею. Это — окей. Это не делает меня какой-то "ниочень". Я — окей. Какая бы я ни была, я — окей. Сложно принять, прочувствовать. Странным (или нет?) образом из этого вырастает понимание, что в первую очередь нужно о себе заботиться, в каждой непонятной ситуации прислушиваться к себе: что сделать, чтобы мне было окей? А потом, видимо, нужно учиться это делать.

@темы: Я

---

Моя первая милонга. Меня даже вытащил танцевать чувак, который мне нравится. Я набухалась немного чересчур. Но было охуенно!

@темы: жизнь, танго

---

Colin Staples

@темы: музыка, танго

---

1. На работе забыла оставить на ночь обогреватель, теперь мерзну в двух толстовках и уличной обуви — и это он уже два часа греет.

2. Хочется спать или валяться в постели в приятной компании и разлагаться: ну, как я люблю — кино, пицца, ленивая болтовня.

3. Никак не получается нормально организовать себе учебу. Очень хочется начать самоедствовать, но это не конструктивно, стоит искать, как решить проблему. Скорее всего проблема в тревожности, когда я остаюсь одна. А чтобы заниматься, нужно остаться в одиночестве. Ололо. В метро играю в Кодди, есть ощущение что не совсем нихуя не делаю. Окей, кому я вру, это не помогает.

4. Снова ломает по тактильности. К черту секс даже.

5. И по людям тоже. Очень хочется людей. А рядом никого нет, все где-то далеко.

@темы: жизнь, Я

---

Привет, Хандра. Я смотрю, у тебя новое лицо и новый костюм. Мы не будем с тобой сегодня пить. Не хочу. Давай просто поговорим. Хочу узнать тебя получше.

Мутно, тошно, неприкаянно. Снова кажется, что не справляюсь с жизнью. Сложно. Текущие, пусть и не особо значительные проблемы, собравшись в кучу, кажутся слишком большим грузом. Хочется на ручки, а не решать это всё, хоть я и знаю, что справлюсь.

Хочется простых тактильных и эмоциональных радостей. Лежать молча в обнимку с человеком, который мне нравится, и которому нравлюсь я. Хочется быть открытой и уязвимой, чтобы это было ок и встречало бережное отношение и такую же открытость. В этом почти неловко себе признаваться — больше по привычке скрывать такие вещи, как проявление слабости. Теперь, правда, слабостью не считаю.

Ну, послушаем музыку? А неплохо работает.

Я пытаюсь себя изматывать и загонять физически — для анестезии. Ощущаю, как втапливаю по привычной колее.

Остро ощутила: до сих пор держусь и справляюсь только за счет других — стоит поддержке исчезнуть, хиленькие ножки подламываются. Я справляюсь за счет людей, которые считают, что я молодец и говорят мне об этом, за счет их симпатии и внимания, за счет постоянного общения и тепла от него. Но если представить себя человеком, после долгой тяжелой болезни встающим понемногу с постели, это воспринимается легче.

@темы: размышления, музыка, Я

---

Мне снова не хочется домой. Меня там ждет только кошка — бедное животное — и бутылка текилы дон Алехандро. Я не знаю, чего бы я хотела там. Или кого. Или и так всё ок? Мне нравится жить одной. Но хочется как можно позже возвращаться чтобы поесть и уснуть. Сегодня был день удаленки, как и вчера, но я в офисе — мне хотелось приехать в офис.

И сейчас я всё ещё на работе, хотя давно уже могла поехать домой. Но мне действительно незачем туда ехать. Если бы не кошка — я бы жила на работе, наверное. И ночевала у Сандры. У меня есть ровно две ночи, когда удобнее ехать домой: после танго. А так... Но Сандра в Москве до пятницы, и у меня нет вариантов.

Когда буду танцевать получше, будет вариант постоянно ходить на милонги и всякий танго-движ. Или, может, работа с психологом даст плоды и меня перестанет тяготить одиночество. А пока постоянно хочется к людям, даже не общаться, а чтобы вокруг кто-то был.

@темы: Я, жизнь

---

Интересная штука: у меня заметно расширился эмоциональный диапазон. Многие вещи, которые раньше вытеснялись или пугали, стали вполне ок и даже нравятся. Например, смущение. С удивлением поняла, что оно очень важно на начальном этапе общения, без него нет той свежести чувств, любопытства, чудных ощущений медленного сближения с человеком, обесценивается этот процесс, как будто он неважен, не нужен, как будто только определенная степень близости и доверия имеет ценность, а всё что до нужно просто как можно быстрее преодолеть. Но это херня. Это важный этап. Просто раньше я не могла выносить этих чувств и делала всё, чтобы с ними не сталкиваться.

@темы: размышления, Я

---

Сегодня очень здорово потанцевала, получилось быть "здесь и сейчас" и танцевать с партнером и для него, а не как обычно. Состояние почти влюбленности ровно на один трек. Было вау. Хотя этот чувак мне действительно нравится. Он не очень хорошо танцует, но просто клевый. А с другим было расслабленно и весело, он здорово помог "выдохнуть" и расслабиться, перестать думать про ноги, шаги и прочую ерунду. Он еще и танцует хорошо, уверенно и спокойно ведет, это прикольно. Есть еще один чувак, очень техничный, очень четко ведет, все вроде хорошо — но никакого контакта. Раньше мне нравилось с ним танцевать, а потом стало как-то фу именно из-за этой отстраненности, как будто с роботом танцуешь. Кстати забавно, что с первыми двумя мне больше нравится стоять в паре, чем с нашим сенсеем учителем блин, как вооще его называть? — и я даже не понимаю почему. Очень не хватает "своего" партнера для отработки всего. Мне сказали, что для этого есть специальные знакомства или можно договориться с кем-то тех, с кем занимаюсь, но это как-то не то немного. Хотя первому бы я предложила. Но стесняюсь. :)

@темы: телесное, танго

---

В конце января я решила, что уже большая девочка и стоит учиться пользоваться кредиткой. Я не люблю брать в долг, а это неплохой выход, тем более альфа дает 100 дней без процентов и позволяет снимать наличку. Теперь на мне весит небольшой кредит, меньше моей месячной зп, но это довольно неприятно.

Из наблюдений:
1. Сложно перестроиться на меньшую сумму в месяц. Технически, остается вполне достаточно, даже с учетом психолога и танго, но мне уже жмет. Без психолога было бы нормально, но от него я не готова отказываться никак.

2. До окончания 100 халявных дней еще много времени, но я все равно нервничаю, если приходится снимать с кредитки немного денег. Неприятно, но интересно отслеживать.

3. Выяснила максимально приемлемую для меня сумму долга — половина зп. Больше — уже нервирует.

4. С другой стороны, я совершила необходимые покупки и закрыла другие текущие долги, это, наоборот, радует. И вообще возможность ухода в минус, как некой подстраховки на случай всякого пиздеца, очень греет душу. Да, я очень-очень не люблю брать деньги в долг.

5. С третьей стороны, необходимость контролировать расходы помогает сознательнее относиться к покупкам. Я уже "отъелась" после нищеебских лет, нет необходимости много себе позволять всирать просто чтобы расслабиться.

@темы: жизнь, размышления

---

Вчера вечером я выпила миллилитров 30 новопассита и не заметила эффекта. К слову, в другой раз меня весь день рубило уже после пяти. Мне кажется, от алкоголя эффект лучше — но его не было.

Я восстановила анкету на мамбе и чуть ли не сразу познакомилась и договорилась о встрече с приятным чуваком, который живет совсем недалеко от меня. Сегодня прогулялись — оказалось, он тоже имеет отношение к издательскому делу и работает в известном издательстве. Как-то очень здорово пообщались, очень спокойно и неспешно, без напряжения и суеты, пили в маке облепиховый пунш, бродили по паркам, говорили о кино и всяком жизненном. Такой интровертный тихий чувак очень в тему сейчас пришелся. Не знаю, чего от него хочу — может, просто разговаривать смотреть кино под суши. В целом, я просто хочу чувствовать к себе интерес и симпатию, хочу почувствовать себя привлекательной, не тенью, а кем-то, не пустым местом. Это непривычное переживание. Круто, что оно есть, что оно выкопано из под руин в моей голове.

@темы: жизнь, Я

---

В субботу моя психологиня поймала меня за хвост, когда я снова начала петлять и увиливать и сказала что-то вроде:
— А теперь скажи мне, а не вон тому углу, какой ты хочешь быть, какой тебе нравится быть без всяких "но", — я пыталась об этом говорить но получалась хуйня.
Я испугалась, я была внутри просто в панике, но я сделала это.
И что-то стронулось, что-то важное произошло.
Сегодня я глядя себе в глаза — в зеркале — смогла сказать, что я хочу, чтобы меня любили, я хочу нравиться, хочу вызывать симпатию и интерес. Это охуенный шаг. Всю свою сознательную жизнь я хотела чтобы от меня просто отъебались, у меня не получалось докопаться до потребности в принятии и любви.

@темы: Я

---

1. Ах да, мы же сегодня с утра таки пошли в фитнес. Вдвоем это было даже прикольно: приключение! Правда, нужно брать с собой свою музыку/аудиокниги, без вариантов, иначе на всяких кардио дико скучно.

2. Ебала я в рот расстраиваться из-за мужиков. Пусть они сколько угодно занимаются своей жизнью, если мне в ней мало места, я дальше пошла. В этот раз сообразила еще быстрее. Молодец.

3. Рисую в ванной рыб.

@темы: телесное, жизнь

---

Вообще очень бесит вранье и увиливание. Я все время вру себе и другим. Слишком много лжи, бессмысленной, просто по привычке, потому что кажется, что так безопасней. Я даже не могу сконцентрироваться на многих вещах просто потому, что по привычке вру — даже не замечая — подсовывая сфабрикованные на коленке ответы вместо реальных.

@темы: Я

---

Сложнее всего дается переживание себя жалкой, слабой, нуждающейся. Стыдно за пляски тараканов, за защитные реакции, за развешивание проекций, да боже, за всё, в чем я не здоровый, самостоятельный и самодостаточный человек.

Сегодня был неприятный сеанс с психологом, всколыхнувший залежи дерьма.

Дурацкий разговор, за который мне пиздец стыдно.

Очередное понимание, что я, конечно, очень люблю стоять в позе человека, который обойдется без кого угодно и вообще люди ему не сильно важны, но это такая брехня. Мне очень важны люди, я сильно привязываюсь и очень ценю близких, но мне неловко за это — это воспринимается как слабость и уязвимость. И это переживается как уязвимость — привет-привет, страх отвержения.

А еще я не способна на здоровые отношения, но очень их хочу. А получается всегда, конечно, какое-то дерьмо. Но перестать в них вляпываться тоже не выходит.

А пляски тараканов в голове и вьетнамские флэшбэки! В тени от веревки всегда вижу змею, образно говоря. И вываливаю на окружающих. А потом стыдно, конечно.

А не видеть человека и говорить со своими мыслями, не проекциями даже? Хорошо, да? Сегодня отлично словила это у мозговеда.

Кончно, я люблю постоять на табуреточке какая я молодец, поправляя белый плащ, но сколько же дерьма внутри, и стыдно и за табуреточку, и за плащ, который немножко цвета говна, и за собственную неспособность видеть все это в себе (замечая, естественно, в других).

Мне, кажется, без годовой психотерапии вообще не стоит с людьми разговаривать.

Да, я знаю, потом будет легче и это пройдет, просто очередная ступень, больше осознанности, больше открытий, свежии порции дерьма и стыда, но сейчас просто больно и хуево. И я хочу это зафиксировать.

@темы: Я