Понедельник, 26 февраля 2018
Вчера с психологом здорово поговорили о границах и немного поэксперементировали с "нет" на практике. А ещё снова получилось добраться до "хочу, чтобы меня любили" уже с другой стороны. Было очень больно, очень острое переживания себя-маленькой, которой просто хочется, чтобы её любили и поэтому... поэтому она будет делать стремные вещи с собой. Тебя будут любить, если ты будешь удобной, если не будешь мешать. Откуда это? Не знаю. Но именно отсюда растет плохое понимание собственных физических потребностей, плохое ощущение тела и засовывание эмоций в жопу. Ведь всё это мешает окружающим, делает меня неудобной. И отсюда же ощущение, что другим лучше знать, как нужно чувствовать и как себя вести.
Еще интересно работать с пониманием "со мной так нельзя" и эмоциями по этому поводу. Я не привыкла их ощущать и проживать. Интересно чувствовать себя рассерженной, оскорбленной, возмущенной, недоумевающей, горюющей, разбитой и скорбящей. Столько оттенков. Все происходит чуть истерически, я заедаю боль и нездорово смеюсь, но это в стотыщмильёнов раз лучше, чем засунуть в задницу и сделать вид, что ничего не было. Я чувствую себя очень живой и очень... настоящей, очень сильной, когда встречаюсь со своими эмоциями. Наверное, именно контакт с эмоциями, доверие им, без постоянного обдумывания, а что же я чувствую, правильно ли я чувствую и дает бонус к уверенности в себе и силе духа.
@темы: жизнь, Я
Воскресенье, 25 февраля 2018
Все идет по пизде, когда я становлюсь слишком серьезной и скучной, а если следовать простому правилу — life is too short to be taken seriously — налаживается. Но я слишком легко скатываюсь в привычный модус. И это отстой. Как вся эта тема с бессмысленностью жизни отошла в сторону, с ней пропал и прекрасный бонус в виде залихвастского бесстрашия и куража. А было круто. Мне нравилась такая я, которой нечего терять. Не сказать, что сейчас есть что терять, но восприятие изменилось, пропало это "ололо, lets have fun", осталась херня какая-то. Ну, не херня, но мне не нравится. Мне хочется этой легкости и задора. Бесстрашия. Немного безбашенности. Как бы это вернуть, но без бонуса в виде "а не шагнуть ли завтра мне с крыши"?
.
Мне кажется, дело в осознанности. Полное отсутствие смысла заставляло быть в сознании, искать какие-то зацепки в реальности, не переходить на автопилот — а сейчас, мне кажется, осознанность сильно ниже и это сказывается и на качестве жизни, и на качестве общения. Сложнее отслеживать всё, что не нравится, сложнее замечать свои ощущения, сложнее не действовать так, как когда-то привыкла.
@темы: размышления, Я
Понедельник, 19 февраля 2018
В конце января я решила, что уже большая девочка и стоит учиться пользоваться кредиткой. Я не люблю брать в долг, а это неплохой выход, тем более альфа дает 100 дней без процентов и позволяет снимать наличку. Теперь на мне весит небольшой кредит, меньше моей месячной зп, но это довольно неприятно.
Из наблюдений:
1. Сложно перестроиться на меньшую сумму в месяц. Технически, остается вполне достаточно, даже с учетом психолога и танго, но мне уже жмет. Без психолога было бы нормально, но от него я не готова отказываться никак.
2. До окончания 100 халявных дней еще много времени, но я все равно нервничаю, если приходится снимать с кредитки немного денег. Неприятно, но интересно отслеживать.
3. Выяснила максимально приемлемую для меня сумму долга — половина зп. Больше — уже нервирует.
4. С другой стороны, я совершила необходимые покупки и закрыла другие текущие долги, это, наоборот, радует. И вообще возможность ухода в минус, как некой подстраховки на случай всякого пиздеца, очень греет душу. Да, я очень-очень не люблю брать деньги в долг.
5. С третьей стороны, необходимость контролировать расходы помогает сознательнее относиться к покупкам. Я уже "отъелась" после нищеебских лет, нет необходимости много себе позволять всирать просто чтобы расслабиться.
@темы: жизнь, размышления
Воскресенье, 18 февраля 2018
Вчера вечером я выпила миллилитров 30 новопассита и не заметила эффекта. К слову, в другой раз меня весь день рубило уже после пяти. Мне кажется, от алкоголя эффект лучше — но его не было.
Я восстановила анкету на мамбе и чуть ли не сразу познакомилась и договорилась о встрече с приятным чуваком, который живет совсем недалеко от меня. Сегодня прогулялись — оказалось, он тоже имеет отношение к издательскому делу и работает в известном издательстве. Как-то очень здорово пообщались, очень спокойно и неспешно, без напряжения и суеты, пили в маке облепиховый пунш, бродили по паркам, говорили о кино и всяком жизненном. Такой интровертный тихий чувак очень в тему сейчас пришелся. Не знаю, чего от него хочу — может, просто разговаривать смотреть кино под суши. В целом, я просто хочу чувствовать к себе интерес и симпатию, хочу почувствовать себя привлекательной, не тенью, а кем-то, не пустым местом. Это непривычное переживание. Круто, что оно есть, что оно выкопано из под руин в моей голове.
@темы: жизнь, Я