21:38 

life is too short to be taken seriously
Чтобы быстро расти совсем не обязательно быть в непроглядной жопе. Когда кругом ад — да, можно пройти через него и стать сильнее, есть даже термин такой — пост-травматический рост, но совсем не нужно искать себе ад как возможность для развития.

Это я сейчас такой умный.

Возможно, тогда, в прошлом, мне нужно было немного ада.

Я благодарна Е. за то, чему я научилась. Я стала эмпатичнее, научилась ценить простые вещи и расставлять приоритеты в отношениях, я перестала так сильно вестись на манипуляции и намного меньше боюсь боли. И точно знаю, как я больше никогда и ни за что не хочу.

Но чтобы расти не нужен ад, нужна доброжелательная, поддерживающая среда и сложные задачи.

Но когда ты в аду, ты не знаешь, что это не обязательно. Ты успокаиваешься себя: зато я расту! Духовно, блять, совершенствуюсь. Страдания облагораживают. Не важно, за какой отмазкой прячешься. Но обычно это просто малодушие и трусость. Страшно выйти из зоны комфорта. Страшно шагнуть в неизвестность, если не знаешь, как жить за пределами ада. Страшно признать, что большой кусок твой жизни — дерьмовейшее дерьмо, и то, что ты считал ценным на деле тоже оно же. Страшно увидеть, где ты реально находишься и насколько всё реально плохо. Страшно признать себя безруким, слабым и неумелым, слепцом, который старательно пиздел себе и другим.

Мне очень нравится идея что абсолютно всё, что может делать человек — это навыки, которые можно разбить на более мелкие навыки и которые можно развивать. Я не могу сделать икс. Из чего состоит икс? Что из этого я могу? Что не могу? Как я могу научиться икс-1 и икс-3? Не знаю? Окей, из чего состоит икс-1? Могу я освоить эти навыки? Окей, вперед. Просто маленький шаг за маленьким шагом.

Но когда ты в аду, ты думаешь, что нужно делать большие шаги. Совершать подвиги. Превозмогать. Ты обесцениваешь мелочи. Какая разница, хорошо ли я питаюсь, если не могу свернуть горы? Почему-то не приходит в голову, что здесь прямая связь. Зачем ходить в день хоть немного, если не могу бегать десять километров? Зачем делать зарядку, как вспомнишь, если не можешь каждый день? Если не можешь идеально, не делай ничего. Вот дорога, ведущая в ад.

Если верить сказкам, каждый для "перерождения" должен пройти через свой ад. Никто, правда, не говорит, что там нужно остаться.

@темы: размышления

12:55 

life is too short to be taken seriously
1. Окей, теперь по работе НАДО разбираться с маркетингом. Теорию я немного знаю. Надеюсь, ответы на практические вопросы можно нагуглить.

2. По новому кругу чувствую себя тупой. Столько всего нужно знать, я не знаю нихуя. В пятницу приходил чел, который должен был помочь с рекламой, а на деле провел эээ аудит бизнеса и объяснил, где мы проебываемся. Учитывая, что в офисе нас с боссом двое (рабочих и проектировщика не считаю), то бля... Хочется как в матрице, загрузил данные в мозг и теперь знаешь кунг-фу и много чего ещё. От кунг-фу я даже готова отказаться.

3. Я поняла, почему люди, работавшие в стартапе, говорят, что больше никогда. Я поняла. Но мне всё равно нравится это адище, лол. Кажется, я извращенец. Так что даже если отсюда я уйду, с удовольствием вляпаюсь снова. Но уже с большим опытом и знаниями.

4. В личной жизни странно. Сложный период для всех. Но мне кажется, мы неплохо справляемся. Особенно учитывая наши охуенные бэкграунды.

5. Глаза болят и не хотят фокусироваться. Хочу спать. Все выходные хотела спать и продолжаю хотеть.

6. Смотрели "Отпуск на грани нервного срыва" с мачехой и пересмотрели "Амели" с А. Выходные французского кино, блин.

7. В пятницу с Вороной были на концерте Щербакова. Порадовала песня "Стихи к прекрасной даме".

@темы: жизнь

22:53 

life is too short to be taken seriously
Мне кажется, меня так прет наркомански от А. именно потому, что всё остальное - полное днище. По субъективным ощущениям. Меня реально радует он и совместные проекты (и движуха) с Вороной. Остальное ощущается... ну, так себе ощущается. Мне кажется, что вся моя суета, все движухи — это попытки заткнуть экзистенциальную дыру, в которую всё улетает со свистом.

Тошно от себя. Хочется вывернуть наизнанку, вытряхнуть, пропылесосить, постирать и собрать обратно.

Где-то прочитала, что только когда ты ощущаешь отчаяние, ты действительно растешь. Мне нравится эта фраза. Помогает переживать такие периоды, как сейчас.

Самое смешное, что все неплохо, всё даже налаживается и явно идет в гору. Меня не ломает от отсутствия А. и вообще эта тема с его отсутствием стала немного двигаться, на работе стало значительно лучше, Ворона здесь и мы понемногу двигаем игру дальше, А. помогает мне с инженерными детальками в ней, я определилась, в какую сторону мне интересно развиваться (но сука сложно), я даже, о ужас, успешно худею пятый месяц и почти пришла к комфортному для меня весу, и возможно с октября вернусь на танго.

Но меня доводят до истерики сущие мелочи, а значит в глубине души у меня АДИЩЕ. Которое я традиционно спрятала поглубже. Схуяли? Почему меня так нечеловечески выносит не первый уже день? (Нет, физиологию тут уже никак не притянуть.)

@темы: Я, размышления

22:36 

life is too short to be taken seriously
Меня продолжает бомбить.

Бесит бесит бесит что есть. Просто адово бесит.

Бесит отсутствие свободы. Бесят чувства к А.

Бесит, что я слишком тупая, чтобы быстро учиться и не проебываться.

Бесит, что вечно разбрасываюсь и не могу сосредоточиться на деле, не знаю, на чем стоит сосредоточиться и что важнее. ((

Бесит, что проебала много лет на хуйню, а уже могла бы - ух! Ну как минимум не быть привязанной к месту.

Бесит, что эту внутреннюю бесячку не получается не вытаскивать наружу, я, сука, фантанирую, чуть меня ткни.

Бесит, что во мне табуны и стада сложных эмоций по массе поводов вместо того, чтобы просто в кайф жить здесь и сейчас.

Бесит, что я снова запуталась. И когда кажется, что распутываюсь, оказывается, что нихуя.

Аррррггххххххррррарарфыолдварфылдвоарфы.

А. сейчас в Сочи на семинаре по какой-то скучной (для меня) фигне. Пятнадцати минут разговора хватило, чтобы меня начало бомбить просто нечеловечески. Сука. Если бы я не была такой тупой, я бы не страдала, что не меньше трех лет не купалась, а когда была на настоящем море (Таганрог не в счет) — страшно подумать. А горы?.. Аргхххххргргхгр. Я не хочу выбираться на недельку куда-то!!! Я чувствую себя как собачка на привязи, когда вопрос стоит так.

Если бы я не въебала много лет в пиздострадашки и нездоровые отношения, если бы, если бы, если бы... я мечтала жить свободно с удаленной работой с 20 мать его лет. И сейчас я где? Хочется, блять, в рифму.

Безумно на себя зла. До слез.

@темы: Я

21:38 

life is too short to be taken seriously
По дороге с работы поймала странное ощущение. Ощущение, что у меня нет дома.
Мне есть где жить, но это о другом.

...А что вообще есть дом? Что дает это ощущение? Был ли у меня когда-либо дом?

13:56 

life is too short to be taken seriously
ДА ОНИ БЛЯТЬ ИЗДЕВАЮТСЯ

Окей, Академку закрыли на год. Не смертельно.
НО ТЕПЕРЬ ЗАКРЫВАЮТ КУСОК КОЛЬЦА ОТ РАБОТЫ ДО ДОМА.
НА ПОЛТОРА МЕСЯЦА.
ВАШУ МАТЬ, А.

09:22 

текущее

life is too short to be taken seriously
1. Заметила, что у всех так или иначе есть цикл «поистерить — взять себя в руки — заняться делом», он может выражаться по-разному, но. Значит, стадию, когда пидорасит не убрать, можно только повысить ээээ скорость и эффективность прохождения через неё.

2. Переехала в кабинет к непосредственному начальнику. Это здорово улучшило мне настроение и работоспособность. Можно без суеты обсуждать рабочие вопросы и не отвлекаться на коллег. Плюс, он задаёт другой «тон», на который я настраиваюсь. И НИКАКОГО БАРДАКА, БОЖЕЧКИ.

3. Постепенно надо врубаться в тему недвижки. Тринадцатого хочу пойти на выставку. Уже не стремно, уже как-то спокойно воспринимается как «это просто надо для дальнейших целей».

4. Была среда, а меня не колбасило. Ну, от отсутствия А. Подозреваю, потому, что я инициировала достаточно переписок и додала себе, а не пыталась не доебываться и оставить человека в покое. Больше убивает ощущение изоляции, а не физическое отсутствие человека рядом. Хороший результат.

@темы: размышления, жизнь, Я

09:15 

life is too short to be taken seriously
Я второй раз сталкиваюсь с агрессией в почти такой же ситуации и мне интересно, что я делаю не так. Первый раз понятно, но сейчас я была вежлива. Тон голоса? Подача? Внешность? Отношение, которое считывается через невербалику? Что мне нужно поправить в себе, чтобы люди хотели мне помочь, а не предлагали пойти на хуй с разной степенью (не) вежливости?

Наверное, ещё много раз перечитать "Ненасильственое общение" и много практиковаться.

@темы: размышления

11:15 

life is too short to be taken seriously
В пятницу впервые встречала А. в аэропорту там, где место встречи прибывших. Поймала себя на мысли, что хочу так. Мне это нужно. Это был интересный опыт. Немного неловко. И я пряталась за спиной дядечки с цветами — не специально, видимо, неловкость так работает. Глупо смеялась: «извини, что без букета». Такие сложные для меня моменты помогает переживать реакция А. — он открыто делится эмоциями, открыто говорит, что хотел бы ощутить, что ощущал в какой-то ситуации, что чувствует сейчас. Это создаёт очень комфортное и безапасное пространство. Очень непривычное. Со своими старыми привычками и ожиданиями я часто в ужасе, когда предлагаю что-то, показывающее мою уязвимость, открытость, важность его для меня, мое желание сблизиться. Я жду отвержения или безразличия, я жду, что мне будет больно, сжимаюсь внутри в маленький комочек решимости — но всё хорошо. Все лучше, чем я могла бы подумать. Я встречаю искреннюю радость и понимание.

И мне страшно.

В пятницу и субботу мне было хреново, в голове катался спутанный клубок страхов и переживаний, пока я не открыла рот и не поделилась. Не абстрактно — мне хреново, а конкретно: я боюсь вот этого, я накручиваю себя из-за этого, мне очень плохо и я не знаю, что делать, я не хочу сливать на тебя негатив, но засунуть в задницу и игнорировать тоже не вариант, выходит только хуже.

У меня не сразу получилось. Это был очередной неловкий разговор, где у меня были сложности с денесением мысли, в чем проблема и чего я от него-то хочу. В какой-то момент я с головой закуталась в плед, как ребёнок, и устроила внутреннюю истерику по рецепту Барбары Шер — полная свобода для негатива и доведение до абсурда. Через пару минут, на сцене, где я лежу на полу, бью по нему руками и ногами и захлебываясь рыданиями кричу: «я не хочу ничего решать, я хочу на ручки» мне наконец стало смешно, в голове прояснилось и стало понятно, что делать.

И мы поговорили: ещё пара минут и меня отпустило, мне стало хорошо и спокойно. Это, блин, тоже открытие. Разговор действительно помогает. Когда вы оба для него открыты. Когда вы друг друга видите, а не разговариваете с картинками в голове.

И сейчас я оглядываюсь назад и думаю — нахуй так было жить? Но мне никто не рассказывал, что можно иначе, я не видела других примеров, вокруг были только разные сорта дерьма. И казалось, что важно в них разбираться, тогда можно выбрать что-то на свой вкус. Никто не говорил: просто, блять, не ешь дерьмо. И не предлагай его другим.

И сейчас я чертовски горда собой.

У меня получается делать иначе. У меня получается менять себя, перекраивать старые привычки. У меня получается не идти по пути привычного дерьма, хоть это больно и чертовски страшно. И я научилась идти к цели маленькими шажками, не ожидая подвигов, не сдаваясь, когда хуево так, что хочется выть, не сдаваясь, когда непонятно, что делать, не сдаваясь, когда не получается с первого, второго, десятого раза. Я, человек, который в любой непонятной ситуации выбирал бегство и неудач боялся настолько, что сразу делал вид, что не очень-то и хотелось. Вау. )))

@темы: Я, размышления

09:20 

life is too short to be taken seriously
Вчера почти случайно вписалась в игру по vtm’у — и я играла шизофренические личности малковианина. Очень интересный экспириенс: ощущение беспомощности, невозможности управлять своим (не своим) телом, необходимость считаться с физическими параметрами, которые не соответствуют представлениям о своём теле, необходимость иметь дело с последствиями действий, которые ты не совершал. Ну и персонажа придумывала не я :)

В субботу вечером с А. катались на Пулковские высоты и долго топали пешком через какие-то кусты и ебенищево, в поисках хорошего вида. Выяснили, что вышли не туда, можно было и доехать, но по другой дороге, но вид был ничо так и сама прогулка в ночи с фонариками оказалась прикольным приключением. Я набрала целую кофту репьев :). А самый лучший вид был с шоссе на обратном пути.

Вчера вечером вспомнили про ibb & obb и час валялись на пузе с геймпадами. Обожаю игры с кооперативным прохождением.

А с Вороной в пятницу задротили в Портал. Моя тактика заметно поменялась и я, кажется, стала тупее :) Гладос — сучка.

@темы: игры разума, жизнь, другие игры, делаем штуки

21:01 

life is too short to be taken seriously
И мороженое.

...а второй сезон уже как-то фу. Ожидаемо. Но жаль.

@темы: жизнь, кино

18:08 

life is too short to be taken seriously
Пять пицц и две бутылки колы со льдом. И You're the worst. Удивительно, весь первый сезон вполне себе годнота, был только один момент немно эээээ, шта?!, это охренительно. Жрать пиццу и смотреть кино в постели — ещё лучше.

@темы: жизнь, кино

23:59 

наблюдение

life is too short to be taken seriously
Когда признаёшь свои чувства и эмоции, становится легче. Даже если эмоции тяжелые.

@темы: размышления, ψ

23:46 

life is too short to be taken seriously
1. Играли в Древний ужас. Он динамичнее Аркхема и мне понравился больше, хотя из всех игр мой фаворит все ещё Мэншн оф мэднес.

2. Смотрю второй день TED на английском и удивительно легко идет, даже если лектор говорит быстро. Наверное, потому что без слэнговых оборотов. Или тема настолько увлекает: я смотрю вид о про секс, сексуальность, привлекательность, что делает долгие отношения пиздатыми и всякое около. Кажется, сейчас качественные, радующие, тёплые отношения для меня безусловный приоритет. Наверное, потому что они создают почву для всего остального, питают и поддерживают.

3. Кстати, это объясняет, почему затормозились другие проекты.

4. Поняла, чем зацепил сериал, о котором писала днём. Мне нравится идея встречи ‘нитаких’ и мне легко сопереживать героям, которые достаточно смелы, чтобы не играть по правилам, быть более настоящими, которые боятся отношений, потому что уже обжигались, и которые не рвутся быть милыми, принимают в себе ‘темную’ сторону, но все ещё слишком травмированы, чтобы быть естественными. Та же история была со Странной магией. Я вижу в этих историях себя, подходящие мне отношения, то, что перекликается с моим опытом.

@темы: языки, размышления, жизнь

12:22 

life is too short to be taken seriously
Начали смотреть You're the worst.
Этот сериал охуенен. По крайней мере первые две серии ))

@темы: кино

23:49 

life is too short to be taken seriously
А вообще у меня тут Ворона приехала.

В понедельник мы много гуляли, ели вкуснейшую выпечку на Парнасе и зашли в ВР-клуб. Кажется, я подсаживаюсь на ВР :), хочу игр на прохождение и забуриться на ночь. Только потом всё пипецки болит :))

Сегодня мы катались за моим заграном, гуляли и пытались смотреть "Одинокого отца" с Теннантом, но, кажется, вся его охуенность не может перевесить общее ощущение ШТА?? от происходящего. Всё вроде плюс-минус жизненно, но... но блять, почему так-то? И персонажи не отличаются объемностью, хотя видно, что её пытались хоть как-то додать, но живой там только Дэйв, остальные картонки — "болтливая надоедливая сестра жены, которая в целом ничо так", "сосед, в целом хороший парень, но", "дети, которые заебут кого хочешь, потому что дети же, ну", "неродная дочь, источник проблем и двигатель сюжета" и так далее. Дэйв не сказать что особо хорош, но, во первых, Теннант, во-вторых ему отведено 90% экранного времени, так что раскрыть получается лучше, чем остальных хотя бы за счет количества.

Читаю книжку "Как устоять в любви", автор какой-то религиозный чел, не знаю, как это у них правильно называется, но он типа проповедует и всё такое, и так же хорошо упорот по психологии и в целом адекватен, это дает странное сочетание, но мне нравится. Начал он с того, что самое важное для благополучия человека — безусловная любовь к себе, кайф быть собой, потом перешел, что это проще всего достигается через взаимную любовь с другим человеком, потом писал про спрятаннные в жопу эмоции и что их стоит доставать и перешел к методам разных школ психологии. На транзактном анализе стало совсем скучно, но думаю добить.

А ещё я постриглась и узнала, почему моя парикмахерская называется "У Макса". :))

@темы: жизнь, кино

23:33 

мозговое говно

life is too short to be taken seriously
В воскресенье я была обдолбана успокоительным и ничо не помню. Кажется, я много ела, мы немного гуляли и я рано вырубилась спать. С утра скаталась за документами в мфц, потом отменила все встречи и кажется совсем выпала из сознания.

Блядские флэшбэки.

В субботу вечером меня стриггерило так... я не нахожу нужных слов просто. Меня выбросило в прошлое на пару лет назад и было сложно вернуться в реальность и поверить, что всё что есть хорошего — не иллюзия. То, что рациональная часть меня всё понимает, никак не помогало. Эмоциональная часть — "внутренний олень", как назвала её психолог на лекции про эмоции и осознанность — заходилась в ужасе, эмоции спутались в тугой клубок и стало реально сложно отделять здравое от бредового, никаких опор, никаких ориентиров, кроме жалкого маячка сознания: ты ок, всё ок, он ничего плохого делать не собирался, всё, что ты думаешь — это голос прошлого. Но помогало только отчасти. Снова мной рулило убеждение, что нельзя мешать, нельзя показывать, что хуево — лучше молчать, уйти рыдать в ванную или на балкон, что угодно, кому какое дело, что со мной происходит, всем срать, сон это святое, ну и такое вот дерьмо. С утра я проснулась в таком же состоянии и пришлось выпить тройную дозу успокоительного — не хотела реветь при Сандре, а за документами ехать было надо. Вечером я тоже здорово им закинулась, чтобы хоть как-то уснуть (при том, что А. здорово меня поддерживал и старался решить проблему).

За пару дней до этого снился кошмар, где Е. сидит на подоконнике за окном, я смотрю на него и думаю, что в безопасности, прикрывая, на всякий случай, форточку и удивляясь, как он вообще там оказался, на шестом-то этаже. А потом он начинает прогибать окно — стекло и рамы — как пластилин. И я понимаю, что он войдет. И я ничего не смогу сделать.

Привет, подсознание. Спасибо за предупреждение. Интересно, сколько ещё лет мне нужно, чтобы вычистить эти три года из головы.

@темы: Я, размышления

12:19 

Нищета

life is too short to be taken seriously
Вчера, когда мы пошли прогуляться и потом по аллее вдоль парка шли с бутылочкой грушевого сидра и разговаривали о своих тараканах, мне остро вспомнилась нищета, накрыло волной воспоминаний и ощущений, как цунами.

Я никогда не жила богато, но и не была нищей. В 90-е у меня всё было ок, как и у подруг — у большинства родители неплохо зарабатывали или даже начали свой бизнес в это время (у одной такой девочки я впервые попробовала йогурт и киви, которых в магазинах ещё не видела). Не знаю, за счет чего моя семья держалась на плаву, и спасибо тетушке, которая в то время была с мужем в германии (они военнослужащие) и присылала сладости и шмотки, не суть. Факт в том, что я никогда не голодала, у меня не было проблем с одеждой, и главной моей проблемой было, что мне давали мало карманных денег и я не была согласна с приоритетами семьи по части траты денег.

Когда я съехала жить отдельно, не сказать, что я шиковала, но умела крутиться.

В общем, когда я познакомилась с Вороной, я узнала много нового о жизни и почувствовала себя этаким Сиддхартхой Гаутамой, который прозрел насчет бед этого мира.

Потом я познакомилась с Е., узнала и увидела ещё больше.

А потом я попробовала это. Технически, это было два с половиной года нищеты. Тотальной. Непроглядной. Потому что мышление меняется к чертям и ты уже не можешь выплыть. А деньги просто тают — иногда Е. неплохо зарабатывал, но моментально въебывал всё. Лучший момент был уже под конец этой истории, когда я нашла с трудом удаленку на 16к в месяц. И это были лучшие, мать их, полгода, я стабильно платила по счетам, нормально питалась и даже купила себе яблочный планшет. У меня сейчас голова разрывается, когда я пытаюсь осознать. В Питере. На двоих. 16, мать его, тысяч. Я контролировала расходы, на еду было 2к в неделю и с этим можно было жить.

И меня ужасает даже не тотальная экономия, которая до сих пор сказывается легкими приступами вины, когда я понимаю в магазине, что чего-то такого хочу сверх минимума или того, что выбрал другой. Меня ужасает мышление. Вот это вот нищеебское мышление, которое отправляет тебя в ад при жизни, в котором ты варишься без шансов на спасение. Оно заразно. Оно токсично. Если есть предрасположенность (не в деньгах счастье, хотеть быть богатой стыдно и пр.), то тебе пиздец.

Наверное, именно это и дало мне толчок. Оттолкнулась от дна, так сказать.

Потому что больше никогда.

Потому что нахуй так жить.

@темы: Я, размышления

12:00 

Нет

life is too short to be taken seriously
Уже месяц у меня лежит книга-рабочая тетрадь про умение говорить "нет". Во вторник, когда я сидела в машине, смотрела на охуительный пейзаж и ждала А., я нашла её в рюкзаке и продолжила лениво читать и выполнять упражнения — удивительно, как эти полчаса перевернули мне восприятие. Думаю, воскресная лекция тоже сказалась, она произвела впечатление, но именно несколько вопросов с вариантами ответов и строками для заполнения заставили меня совершенно иначе взглянуть на мои отношения с людьми.

Почему я говорю "да", если хочу сказать "нет"? С кем мне особенно тяжело говорить "нет"? Какую потребность я удовлетворяю, говоря "да"? Что случится, если я скажу "нет"?

Вот вопрос про потребность, которую я удовлетворяю, соглашаясь, не имея на то желания, очень здорово меня потряс. Так я на это ещё не смотрела. И, подумав, я узнала о себе не очень приятные вещи, очень отрезвляющие вещи. Например, я позволяю Сандре штурманить и самоутверждаться за мой счет, потому что взамен я могу поныть. ПОНЫТЬ, БЛЯТЬ. А ещё мне страшно, что если я не буду общаться в задаваемом формате, общения не будет вообще, а в некоторых бытовых вопросах она здорово помогает. Плюс, мы работаем в одном офисе, хочется ровных отношений.

Смешно, что ныть — это больше привычка, Сандрой же и поддерживаемая. В этом нет необходимости, но мне сложно тормозить, когда меня тормошат на эмоции и задают вопросы. То есть я боюсь потерять то, что мне, сука, НЕНУЖНО.

А то, в чем она помогает... ну, никто не мешает нейтрально обращаться с вопросом если вдруг что, да и по большей части я отлично справляюсь сама, когда надо мной не нависает штурман.

Впрочем, она облегчила мне жизнь, когда придя в офис после мини-отпуска, радостно сказала, что так классно, что она тут некоторое время будет сидеть одна, потому что её все заебали. Нуок, подумала я. Спасибо, что так прямо. Это тоже здорово отрезвило.

@темы: Я, размышления

17:39 

life is too short to be taken seriously
Я говорила, что хочу отпуск, чтобы есть и спать. Сегодня с утра я выполнила пару нужных квестов, поела (грибной суп таки вышел ок) и упала спать. Сейчас немного гудит голова, но я чувствую себя почти довольной. Если бы не охуительные новости, которые меня разбудили.

Я не живу на успокоительном только потому, что уровень стресса снижен до минимума, вчера опять накатывало всякое странное.

Сегодняшние охуительные новости довели до слез моментально.

Хотела заняться планированием, но поняла, что могу только спать.

Как я постоянно настолько все запускаю?..

@темы: Я

Иные миры, иные времена

главная