10:29 

life is too short to be taken seriously
С А. вчера неожиданно скатались в Карелию — ему нужно было по работе в какой-то крошечный посёлок в часе езды на север от Приозерска. Божески, какие там виды! Какая офигенная дорога (от Питера до Приозерска)! Да даже дорожные работы дофига эстетичные! Просто другой мир. Обратно поехали в объезд дорожных работ и вот там уже все было привычно разъебано, хотя виды тоже кайфовые.

В Приозерске обедали в Капитане Моргане — как тот ещё алкаш, лол, не могла пройти мимо такого названия, ну и у него больше всего отзывов, он был по дороге, и антураж же! Мороженое там говно, а еда очень даже ок, даже пироженки. Иногда мне кажется, что, чтобы поесть нормально в общепите, нужно валить подальше от больших городов, иначе без шансов почти.

На обратном пути почти случайно зарулили в лес за грибами — как были в городской одежде. Сейчас сухо, так что прокатило. Я нашла несколько охуительных белых и любимых осенних маслят. А. даже без очков намного лучше меня замечал грибы, рассказал, как охуительны белые грузди, вообще просветил насчёт многих видов грибов, которые я видела впервые. Сколько лет я не была в нормальном лесу? Лесопарки не в счёт. Страшно подумать. Нашла немного брусники и внезапно много для этого времени года черники. Заебалась. Провалилась по середину голени в мох. Мы чуть-чуть заблудились, но быстро разобрались.

Меня очень прет, как А. эмоционально реагирует на все вокруг, особенно то, что его радует. В один момент вспомнилась даже картинка про белок-истеричек, в хорошем смысле.

Вечером мучительно вспоминала, как жарить грибы. Рецепты в сети были какие-то задротские. В смысле, картошку отдельно от грибов жарить? Да вы ебанулись. В результате наебалась с пропорциями, но вышло вкусно, может, просто потому что давно такого не ела :)

Получился очень классный день. Мне понравилось путешествовать с А. — не помню, с кем кроме Вороны мне было так комфортно, легко и приятно.

Конфликт, который меня грыз, разрешился. Не идеально, но достаточно, чтобы жить дальше. И я снова продолжаю удивляться, насколько с человеком может быть хорошо. Никто не идеален, дерьмо случается, но блин, когда все решается через поговорить — это вау.

В понедельник пришла в офис с новопасситом — сейчас это кажется чем-то давним и нереальным.

Теперь стоит хорошо отдохнуть и подтянуть все, на что я уже пару недель забиваю.


@темы: жизнь

12:01 

life is too short to be taken seriously
1. Вчера была в библиотеке Гоголя на лекции Марии Разыгриной «Нейрофизиология. Эмоции. Осознанность». Было круто.

2. Четвертый день в не очень адекватном состоянии. Не круто.

3. С завтра у меня отпуск. Это круто.

@темы: жизнь

11:39 

life is too short to be taken seriously
Сижу в кфс
среди орд
детей.
Реву,
в тёмный бургер
вгрызаясь.

Знаю, блять, как провести субботу.

11:44 

life is too short to be taken seriously
11:34 

life is too short to be taken seriously
Эмоциональные, мать их, расколбасы. Вчера накрыло, набухалась. Я всегда хорошо чувствую, когда надо остановиться, чтобы не было херово. Тут намеренно перешагнула эту границу. Сегодня проснулась в состоянии трехлетнего ребенка — эмоции перекрывали всё и были пиздец неадекватны и инфантильны. Не сразу получилось взять себя в руки. В таком состоянии очень хочется липнуть к людям в поисках "мамочки", и поэтому кажется, что лучше держаться от них подальше и вообще пока всё это говно не пройдет не вляпываться ни в какие близкие отношения, потому что ну еб вашу мать, ну, это пиздец, это гадко. Очень мерзко от себя на каком-то из слоев восприятия. Получается избежать осуждения, кажется, и стараться поддержать. Но отвращение всё равно сильно.

Слушаю Skold уже почти неделю, довольно резкая смена музыкальных предпочтений. Вероятно, мне хуево. Не понимаю, в чем дело. Не понимаю, что с этим делать, кроме как глушить всё музыкой и стараться хоть как-то функционировать.

@темы: Я

18:02 

life is too short to be taken seriously
1. Ездила в ецд делать фотку и сдавать отпечатки пальцев на загран. Мало того, что заявление можно подать не поднимая жопу от компа, как и оплатить пошлину, так теперь и ецд работает удивительно быстро. У меня было назначено время с 10 до 10.30, в 10 я зашла в кабинет, в 10.03 вышла. И очередь рассасывается быстро. И навигация (я была на Красных Текстильщиков) сделана охуенно, я только под конец потерялась, но там была справочная стойка. Мне очень нравится, как развиваются все гос.услуги, начиная с приложения, заканчивая работой всех этих мфц и ецд или как их там. Пока огорчает только росреестр и то не слишком сильно, мне просто главная по нужному мне району не нравится. Так что любители верещать, что в стране всё плохо... где-то может и плохо. Но местами охуенное развитие. И как-то глупо это игнорировать.

2. У меня закрыли ближайшую станцию метро, и тут я выяснила, что чуть ли не от моего дома ходит масса маршруток почти по всем нужным направлениям. Ну и трамваи. Трамваев тоже много.

3. Всю неделю ощущение пятницы, лол. Скоро будет пятая на неделе.

@темы: размышления, жизнь

23:47 

life is too short to be taken seriously
Получила интересный новый опыт: у меня зудела сложная и неприятная мысль в голове, я пришла с ней к А., мы раскопали тему, обсудили, поделились мыслями и чувствами и услышали (как мне кажется) друг друга. Это охренительное чувство. Мне сложно описать всю массу эмоций, которые я испытываю. Облегчение, благодарность, восторг, неверие, что так бывает, удивление, легкая потерянность и увеличение симпатии и доверия, примерно так. Все-таки опыт предъявления другому "мягкого пузика", когда тебя в ответ по нему гладят и показывают свое, а не бьют с ноги, это вау.

@темы: размышления, Я

10:15 

life is too short to be taken seriously
На самом деле ни хрена не хорошо.

Мне не нравится, что происходит на работе, все эти дешевые интриги, информация, которая передается не прямо, а исподволь через посредника, коллеги, которые боятся плохого настроения босса, босс, играющий в патриархального отца семейства, вентиляция офиса, которую так и не сделали за целый год, общий бардак, вечная разница между декларируемыми ценностями и реальностью... Мне нравится мой непосредственный начальник и большая часть коллектива его фирмы (у нас тут две, и тот, кого я называю боссом инвестор и типа-партнер в той, где работаю официально я) и это кардинальная смена восприятия: было в точности наоборот, мне нравился биг-босс и его подчиненные, сейчас, в целом, я ничего не имею против этих коллег, но взаимоотношения в коллективе вызывают уныние, а поведение босса недоумение и... наверное, это было очень жесткое разочарование. Он классно создает иллюзии, в которые хочется верить, но стоило столкнуться с реальностью... в общем, это было очень больно и очень обидно.

Мне не нравится, как меняются отношения с Сандрой, хоть в целом это идет в каком-то смысле нам на пользу. Мне очень обидно, что она всегда подстраивается под бойфренда и становится искаженным транслятором его идей, поэтому что-то с ней планировать почти бесполезно. Сейчас стало намного лучше, но. Мне обидно, что она снова, вместо простого отказа от совместной работы попыталась обосрать идею и рассказать, как это все неинтересно и невкусно. От этого муторно и тошно.

Мне не нравится, что-то в отношениях с А. Я не понимаю что. Мне страшно, что я меняюсь, мне страшно от всех чувств и переживаний внутри меня. Но и снаружи, что-то между нам тоже напрягает. Что-то, что я ещё не обдумывала и не озвучивала. Есть смутные предположения, но...

Мне не нравятся результаты самокопаний: неприятно видеть свою инфантильность и неумелость во многих вопросах. Я теперь могу справиться с чувством своей неидеальность и даже очень не-окейности, поддержать себя и работать с этим, но от ощущения горечи и досады это не спасает, всё равно приходится их переживать.

Мне не нравится, что переживания съедают много сил и я не занимаюсь игрой, так и не взялась серьезно за апворк, не работаю над открытками (ладно, здесь чуть-чуть движение есть), меня пережевывают эмоции, я просто не могу собраться и делать что-то ещё.

Мне не нравится, что в этом месяце я немного проебалась с деньгами (рассчитывала на приход чуть большей суммы, чем получилось в итоге) и сейчас приходится тратить деньги с кредитки. Хочется быстрее её закрыть или хотя бы довести долг до размера полузарплаты.

Мне не нравится, что у меня начала болеть поясница. Через четыре дня дошло, что скорее всего это из-за обуви — подпяточники, видимо, износились и дерьмовость ботинок (вы же экковские, какого черта) стала давать о себе знать. Ещё погода здорово на меня влияет и я чувствую себя очень так себе, часто болит голова и накатывает ватный тупняк.

Так что пойду слушать что-нибудь тяжелое для поднятия боевого духа и преодоления жизненных дерьмищ.

@темы: жизнь, Я

07:33 

life is too short to be taken seriously
Проснулась с непреодолимое желанием слушать Агату Кристи. Декаданс, Опиум для никого, Два корабля, все такое.

Всё вроде неплохо, но состояние мутное. Почему-то хочется орать в истерике и творить херню.

И слушать что-нибудь потяжелее и подепрессивнее. В моей коллекции такого нет, но я знаю где взять.

Мне странно, что кто-то может мной восхищаться. Или даже чему-то завидовать.

@темы: музыка, Я

15:27 

life is too short to be taken seriously
Джентльмены!

Вопрос к вам.
Вам дарили цветы? Как ощущения?
Если нет, то что бы вы подумали / почувствовали, если бы подарили?

Предположим, это делает ваша девушка/жена/бойфренд или кто-то нейтральный.

upd.
С чего вопрос? Я сказала коллеге, что временами таскала своим бойфрендам герберы. Она удивилась и спросила своего бойфренда, что бы он подумал в этом случае. Он задумался и сказал "да хрен знает". Другой коллега сказал, что охуел бы и напился. :)))
запись создана: 22.08.2018 в 18:05

@темы: игры разума

17:18 

life is too short to be taken seriously
Самое охуенное поздравление на ДР мне прислал мой банк. Блять, иногда мне кажется, больше всего обо мне думает и заботится, пытается понять, что я хочу, какие у меня потребности и что меня радует именно он, мой банк. Что-то в жизни, кажется, идет не так.

@темы: размышления, игры разума

17:02 

33

life is too short to be taken seriously
1. С днем рождения меня. Теперь целый год жить с красивой циферкой. Желаю себе не бояться мечтать и исполнять свои мечты, какими бы смелыми они не казались.

2. С удивлением открыла новую возможность — в любой непонятной ситуации можно сказать: "Мне нужно подумать" и получить время на размышления, приведение мыслей и эмоций в порядок. Сейчас у меня в голове сумбур, решения меняются каждый день, так что это охуенный вариант.

3. Сегодня коллеги-друзья переживали за некоторую ситуацию больше, чем я. Это было очень трогательно. Оказывается, когда другие выражают негодование по отношению к человеку, который некрасиво поступает по отношению к тебе, это очень поддерживает. И немного неловко.

4. Любое случающееся дерьмо действительно делает сильнее. Нахожу в этом некоторую горькую радость.

@темы: жизнь, Я

13:14 

life is too short to be taken seriously
1. HTC Vive — это охуенно. Сходили вчера с Сандером в ВР-клуб, и это блин круто. Я знаю, какой мне подходит фитнес, лол, чтобы было не скучно. Где бы найти лишние 150-200к? ))))

2. У меня ПДРС в тяжелой форме. Предднёрожднёвый синдром. С четверга пидорасит просто нипадецки. Заебала себя. Заебала окружающих. Держать себя в руках получается фигово.

@темы: жизнь

13:07 

Мысль

life is too short to be taken seriously
В любой непонятной ситуации выбирай самоуважение: люди приходят и уходят, а с собой жить всю жизнь.

@темы: размышления

07:51 

джаз-мануш ранним утром, или всё, мать его, полная жопа

life is too short to be taken seriously


В "Мечтать не вредно" Барбара Шер советует завести "Тетрадь трудных времен" и писать туда, когда херово. Сегодня проснулась в ебаные пять утра и поняла, что это выход. Потому что херово мне так, что остается только реветь, захлебываясь соплями, в подушку. Один лист и минут десять времени спустя меня попустило и это в разы лучше чем бухло. Особенно в пять утра буднего дня.

Потом немного Сплина, заполировать цыганским джазом и можно жить.

Сложно позволять себе жить и взаимодействовать с миром вот такой вот — неудобной, в херовом настроении, вредной жопой, когда хочется с наслаждением делать маленькие гадости, всем, на кого заточен зуб. Кажется, весь мир скажет идти к хуям и я просто аннигилируюсь от своей не-окейности, потому что ну как можно-то, хотя на деле я скорее всего просто чуть больше чем обычно бурчу и может к хуям кого-нибудь пошлю жестами. Разрыв между эмоциональным и рациональным восприятием чудовищный. Интересно, что когда просто злая и усталая, я намного большая жопа но это совершенно не ебет — вероятно, нет сил на лишнюю рефлексию.

Впрочем, сегодня здорово получилось поймать вот этот "комплекс чудовища", потому что он выглядит крайне нелепо, если трезво присмотреться: надуюсь и оставлю грязную посуду на неделю! — думает маленькая вредная девочка в моей голове, ощущая себя просто Инфернальным Злоебическим Злом Грозящим Уничтожить Всю Вселенную. Все эти сражения с идеей хорошей девочки возвращают меня обратно к ней: можно бунтовать сколько угодно, но пока не выйдешь за пределы шкалы, ты, кто бы мог подумать, на цепи этой оценочной шкалы.

Этим вот оценкам, что я буду "неудобной" и поэтому люди отвернутся от меня, идеям, что нужно быть "выше этого" и не делать маленьких радостных гадостей с восторгом насравшего в тапки кота, ощущению себя "чудовищем" при выходе за нарисованный мелом круг — а не гореть ли им в аду, термоядерным, мать его, пламенем, даже если такого не бывает.

Хорошая девочка никому не мешает и соответствует ожиданиям.

Плохая девочка ведет себя как пидор ебаный, срать хотела, что бесит всех и старательно не соответствует ожиданиям.

А какая девочка я? Девочка ли? Что я вообще знаю о себе и зачем снова и снова достаю с полки бессмысленный черно-белый шаблон?

Меньше чем через неделю мне 33, пора идти проповедовать по пустыням, а я даже не представляю, кто же я, какая я, я прожила с собой 33 года и не познакомилась нормально, что за ерунда, ну.

— Хей, Алёнка, мне почти 33 и я дурак, давай дружить? Может, на этот раз что-то получится.

изображение

@темы: размышления, музыка

20:03 

life is too short to be taken seriously
1. Месяца два назад А. мне выдал ключи и с тех пор дома я появлялась очень редко, пару раз в неделю. Видимо, за это время я достаточно отвыкла и квартира стала восприниматься иначе, она перестала душить прошлым, его следы остались, но уже без эмоций. Это радует. Было тяжело, когда возвращаться домой настолько не хотелось, что я искала любые возможности туда не приходить.

2. Проебала важную бумажку. Смешно, что когда-то я уже боялась ее проебать и выясняла, что делать в этом случае. Ничего особо страшного, на самом деле. Но загоняться не мешало. Вообще загоняться на тему чего-то, что ещё не случилось, получается зашибись как, а когда случается — ну, ерунда, разберемся. Как бы научиться не загоняться? Раз уж знаю этот механизм.

3. Не умею выдавать адекватную негативную ответную реакцию. С одной стороны, всё время сомневаюсь в адекватности своего восприятия и поэтому хочется сделать вид, что ничего не было, с другой стороны хочется встать в демонстративную позу, чтобы показать своё негодование. И то и другое тупо и неправильно. А как правильно — я часто не знаю. Есть масса ситуаций, где я чувствую себя оскорбленной, но не понимаю, что делать-то. Сегодня выбесил А. в короткой переписке. Пришлось полчаса разговаривать с Сандрой, чтобы понять, что я не идиот, я всё правильно чувствую, но ниибу, что делать. Ладно, я знаю, сначала выдохнуть, потом подождать, пока попустит, потом не думать о нем, а думать о себе — чего мне надо, что мне сделает лучше, что хорошо для меня. Иначе расставлять акценты. Но блять.

4. Понемногу начала мониторить рынок недвижимости. Всё не так страшно и сложно, как я думала. Да, да, кто тут любитель себя накрутить?.. Я тут любитель себя накрутить. Но в целом меня устраивает сначала загоняться, потом истерить, потом делать дело. Работает? Ок. Потом отладим цепочку.

5. Нашла ещё немного говна в голове. В чужих его хорошо было видно, о, как я любила о нем петь, в своей игнорировала. Сейчас тыкнулась носом и сука обидно. Нет, это хорошо, что увидела. Обидно, что оно есть и что я не замечала очевидного очень долго. Зато поняла откуда растут ноги у некоторых психических (нездоровых) механизмов (в моем случае).

6. Изменила подход к условно вредным вещам. Я спрашиваю себя: а почему это вредно? насколько мне сейчас это повредит? а в будущем? что выше, профит или возможные потери? Простой пример. Раньше я очень негативно относилась к курению, алкоголю и фастфуду. Сейчас всё не так однозначно, я не выбираю позицию "за" или "против" или "мне всё равно". Мне кажется, сведение реальности до черного, серого и белого слишком её упрощает и выхолащивает. В каждый момент времени на одни и те же вопросы будут разные ответы: и два, и корень из минус единицы, и стул, и красный, и "меня зовут маша", и промолчать, и убить, и сорок два.

@темы: жизнь, размышления

19:00 

life is too short to be taken seriously
Я отключила всё, что могло давать такой эффект и ничего подобного не искала и не ищу, но то ли поисковики на что-то намекают, то ли тупо таргетинг стоит по полу и возрасту, но меня уже полгода преследует реклама всякой детской фигни: кружки и секции, развлечения, подарки, подготовка к школе, садики, проведите, блять, отпуск с детьми (где мои дети и где мой отпуск?!), хотите чтобы ваши дети были такими или вот такими, а вдруг ваш сын новый Аршавин (или как там его) и всё такое. Не, это лучше, чем реклама сайтов знакомств с фотками страшных мужиков, которая преследовала меня два дня, когда случайно промахнулась и открыла письмо из спама. Но бля. Я не понимаю.

А вот что меня радует, так это реклама недвижки. И понятно почему, и в тему.

@темы: игры разума

21:55 

life is too short to be taken seriously
1. Поняла, что проблема не в том, что я не вижу, "где деньги" и как их получить, а в том, что я ссу. Это понятно, это просто, с этим знаю, что делать. Не ссать, блять. Шучу. Решила начать с небольших простых направлений, о которых давно знаю — не рассчитываю, что выстрелит, просто чтобы начать исследовать новые пространства, чтобы появился азарт вместо страха и тормозов.

2. На работе сегодня грязно психанула. Неприятно, но хорошее напоминание, что еще много над чем надо работать. Для начала не спускать непонятки на тормозах, а идти, блять, и решать и прояснять самой, не ожидая инициативы о других и никакого испорченного телефона!!! Я очень люблю ждать, что все само как-нибудь так, но это нужно выкорчевывать к чертям — бывает, это работает, но чаще есть более эфективные решения. И учиться строить диалог более сознательно, не скатываясь в бессмысленное бомбление с красной пеленой на глазах.

3. Вчера снова был сложный момент в личной жизни — мне все так же тяжело дается осознание важности и ценности для меня человека. До меня очень четко и ясно дошло, что мне ок со всем пулом поблем и сложностей, которые идут в комплекте с А. А там хватает всякого, и такого, от чего раньше я бежала бы сверкая пятками. И раз уж это все "ну ок, норм комплект, заверните, беру" — значит, его ценность для меня очень высока, она плавит мою личность и выращивает новую, которая иначе видит мир и совершенно иначе расставляет акценты и приоритеты. Все эти новые чувства, которые я с ним и из-за него переживаю часто болезненные и пугающие, но это все кажется очень здоровым правильным, просто тяжело вылезать из кучи застарелого дерьма в голове.

4. С работой, кстати, в этом плане хуже — больше иллюзий, больше заносов, больше слепоты и тупняка, сложно брать на себя ответственность и реально что-то делать, а не бубнить и бомбиться. Очень сложно взять себя в руки и просто пойти поговорить, прокрастинирую и оттормаживаюсь. Это огорчает. С одной стороны, здесь все так делают. Реально все. С другой стороны — нахуй надо повторять за всеми, если мне не нравится.

5. Я бесконечно благодарна обеим своим психологиням, Барбаре Шер, автору "Пофигизма", Эволюции, Клариссе Эстесс и многим другим, кого я сейчас не вспомню за то, что я пусть и хуево, но справляюсь и иду вперед, в сторону своих мечт. Знаете, как ребенок, который учится ходить. Я все еще хорошо помню период депрессии, беспомощность и отчаяние, чуство полного бессилия перед жизнью, страх, окружающий меня непроницаемой стеной. Сейчас мне тоже все время страшно и непонятно, но это другое. Это не паралич, просто сложности, которые вполне реально преодолеть. Даже если я буду снова и снова лажать и падать.

@темы: жизнь, размышления

20:28 

life is too short to be taken seriously
Меня забавляет новая привычка садиться в маршрутках спереди и всегда пристегиваться.

@темы: Я

14:47 

life is too short to be taken seriously
У меня не получается усвоить идею, что все страхи растут из страха смерти. Потому что смерти как таковой я не боюсь. Ну, я была, а теперь меня нет. Я боюсь безысходной боли и беспомощности, когда даже умереть по своему желанию не смогу. А смерть сама не вызывает эмоций. Интересно, это какая-то очередная психзащита или что-то ещё? Мне кажется, если я пойму эту связку про страхи, я смогу эффективнее с ними работать.

@темы: размышления

Иные миры, иные времена

главная