Привет! | аск.фм | вишлист | мой цитатник | мой фем-цитатник | немного вёрстки | !!!

Мы как трепетные птицы — поддерживающий паблик вк

«Главное, чтобы ты чувствовал страсть.
Окружающие будут давать тебе советы, учить жизни, но это не важно.
Слушай только свою душу, свое тело, свое внутреннее чувство. Если ты действительно любишь что-то,
ты найдешь способ добиться этого. Без страсти все бесполезно.»
Герлинде Кальтенбруннер

«The people who are crazy enough to think they can change the world are the ones who do».
Steve Jobs

It won't get better, but you can make it better.
URL
09:15 

life is too short to be taken seriously
Я второй раз сталкиваюсь с агрессией в почти такой же ситуации и мне интересно, что я делаю не так. Первый раз понятно, но сейчас я была вежлива. Тон голоса? Подача? Внешность? Отношение, которое считывается через невербалику? Что мне нужно поправить в себе, чтобы люди хотели мне помочь, а не предлагали пойти на хуй с разной степенью (не) вежливости?

Наверное, ещё много раз перечитать "Ненасильственое общение" и много практиковаться.

@темы: размышления

23:33 

мозговое говно

life is too short to be taken seriously
В воскресенье я была обдолбана успокоительным и ничо не помню. Кажется, я много ела, мы немного гуляли и я рано вырубилась спать. С утра скаталась за документами в мфц, потом отменила все встречи и кажется совсем выпала из сознания.

Блядские флэшбэки.

В субботу вечером меня стриггерило так... я не нахожу нужных слов просто. Меня выбросило в прошлое на пару лет назад и было сложно вернуться в реальность и поверить, что всё что есть хорошего — не иллюзия. То, что рациональная часть меня всё понимает, никак не помогало. Эмоциональная часть — "внутренний олень", как назвала её психолог на лекции про эмоции и осознанность — заходилась в ужасе, эмоции спутались в тугой клубок и стало реально сложно отделять здравое от бредового, никаких опор, никаких ориентиров, кроме жалкого маячка сознания: ты ок, всё ок, он ничего плохого делать не собирался, всё, что ты думаешь — это голос прошлого. Но помогало только отчасти. Снова мной рулило убеждение, что нельзя мешать, нельзя показывать, что хуево — лучше молчать, уйти рыдать в ванную или на балкон, что угодно, кому какое дело, что со мной происходит, всем срать, сон это святое, ну и такое вот дерьмо. С утра я проснулась в таком же состоянии и пришлось выпить тройную дозу успокоительного — не хотела реветь при Сандре, а за документами ехать было надо. Вечером я тоже здорово им закинулась, чтобы хоть как-то уснуть (при том, что А. здорово меня поддерживал и старался решить проблему).

За пару дней до этого снился кошмар, где Е. сидит на подоконнике за окном, я смотрю на него и думаю, что в безопасности, прикрывая, на всякий случай, форточку и удивляясь, как он вообще там оказался, на шестом-то этаже. А потом он начинает прогибать окно — стекло и рамы — как пластилин. И я понимаю, что он войдет. И я ничего не смогу сделать.

Привет, подсознание. Спасибо за предупреждение. Интересно, сколько ещё лет мне нужно, чтобы вычистить эти три года из головы.

@темы: Я, размышления

09:20 

life is too short to be taken seriously
Вчера почти случайно вписалась в игру по vtm’у — и я играла шизофренические личности малковианина. Очень интересный экспириенс: ощущение беспомощности, невозможности управлять своим (не своим) телом, необходимость считаться с физическими параметрами, которые не соответствуют представлениям о своём теле, необходимость иметь дело с последствиями действий, которые ты не совершал. Ну и персонажа придумывала не я :)

В субботу вечером с А. катались на Пулковские высоты и долго топали пешком через какие-то кусты и ебенищево, в поисках хорошего вида. Выяснили, что вышли не туда, можно было и доехать, но по другой дороге, но вид был ничо так и сама прогулка в ночи с фонариками оказалась прикольным приключением. Я набрала целую кофту репьев :). А самый лучший вид был с шоссе на обратном пути.

Вчера вечером вспомнили про ibb & obb и час валялись на пузе с геймпадами. Обожаю игры с кооперативным прохождением.

А с Вороной в пятницу задротили в Портал. Моя тактика заметно поменялась и я, кажется, стала тупее :) Гладос — сучка.

@темы: игры разума, жизнь, другие игры, делаем штуки

23:46 

life is too short to be taken seriously
1. Играли в Древний ужас. Он динамичнее Аркхема и мне понравился больше, хотя из всех игр мой фаворит все ещё Мэншн оф мэднес.

2. Смотрю второй день TED на английском и удивительно легко идет, даже если лектор говорит быстро. Наверное, потому что без слэнговых оборотов. Или тема настолько увлекает: я смотрю вид о про секс, сексуальность, привлекательность, что делает долгие отношения пиздатыми и всякое около. Кажется, сейчас качественные, радующие, тёплые отношения для меня безусловный приоритет. Наверное, потому что они создают почву для всего остального, питают и поддерживают.

3. Кстати, это объясняет, почему затормозились другие проекты.

4. Поняла, чем зацепил сериал, о котором писала днём. Мне нравится идея встречи ‘нитаких’ и мне легко сопереживать героям, которые достаточно смелы, чтобы не играть по правилам, быть более настоящими, которые боятся отношений, потому что уже обжигались, и которые не рвутся быть милыми, принимают в себе ‘темную’ сторону, но все ещё слишком травмированы, чтобы быть естественными. Та же история была со Странной магией. Я вижу в этих историях себя, подходящие мне отношения, то, что перекликается с моим опытом.

@темы: языки, размышления, жизнь

12:19 

Нищета

life is too short to be taken seriously
Вчера, когда мы пошли прогуляться и потом по аллее вдоль парка шли с бутылочкой грушевого сидра и разговаривали о своих тараканах, мне остро вспомнилась нищета, накрыло волной воспоминаний и ощущений, как цунами.

Я никогда не жила богато, но и не была нищей. В 90-е у меня всё было ок, как и у подруг — у большинства родители неплохо зарабатывали или даже начали свой бизнес в это время (у одной такой девочки я впервые попробовала йогурт и киви, которых в магазинах ещё не видела). Не знаю, за счет чего моя семья держалась на плаву, и спасибо тетушке, которая в то время была с мужем в германии (они военнослужащие) и присылала сладости и шмотки, не суть. Факт в том, что я никогда не голодала, у меня не было проблем с одеждой, и главной моей проблемой было, что мне давали мало карманных денег и я не была согласна с приоритетами семьи по части траты денег.

Когда я съехала жить отдельно, не сказать, что я шиковала, но умела крутиться.

В общем, когда я познакомилась с Вороной, я узнала много нового о жизни и почувствовала себя этаким Сиддхартхой Гаутамой, который прозрел насчет бед этого мира.

Потом я познакомилась с Е., узнала и увидела ещё больше.

А потом я попробовала это. Технически, это было два с половиной года нищеты. Тотальной. Непроглядной. Потому что мышление меняется к чертям и ты уже не можешь выплыть. А деньги просто тают — иногда Е. неплохо зарабатывал, но моментально въебывал всё. Лучший момент был уже под конец этой истории, когда я нашла с трудом удаленку на 16к в месяц. И это были лучшие, мать их, полгода, я стабильно платила по счетам, нормально питалась и даже купила себе яблочный планшет. У меня сейчас голова разрывается, когда я пытаюсь осознать. В Питере. На двоих. 16, мать его, тысяч. Я контролировала расходы, на еду было 2к в неделю и с этим можно было жить.

И меня ужасает даже не тотальная экономия, которая до сих пор сказывается легкими приступами вины, когда я понимаю в магазине, что чего-то такого хочу сверх минимума или того, что выбрал другой. Меня ужасает мышление. Вот это вот нищеебское мышление, которое отправляет тебя в ад при жизни, в котором ты варишься без шансов на спасение. Оно заразно. Оно токсично. Если есть предрасположенность (не в деньгах счастье, хотеть быть богатой стыдно и пр.), то тебе пиздец.

Наверное, именно это и дало мне толчок. Оттолкнулась от дна, так сказать.

Потому что больше никогда.

Потому что нахуй так жить.

@темы: Я, размышления

23:47 

life is too short to be taken seriously
Получила интересный новый опыт: у меня зудела сложная и неприятная мысль в голове, я пришла с ней к А., мы раскопали тему, обсудили, поделились мыслями и чувствами и услышали (как мне кажется) друг друга. Это охренительное чувство. Мне сложно описать всю массу эмоций, которые я испытываю. Облегчение, благодарность, восторг, неверие, что так бывает, удивление, легкая потерянность и увеличение симпатии и доверия, примерно так. Все-таки опыт предъявления другому "мягкого пузика", когда тебя в ответ по нему гладят и показывают свое, а не бьют с ноги, это вау.

@темы: размышления, Я

15:27 

life is too short to be taken seriously
Джентльмены!

Вопрос к вам.
Вам дарили цветы? Как ощущения?
Если нет, то что бы вы подумали / почувствовали, если бы подарили?

Предположим, это делает ваша девушка/жена/бойфренд или кто-то нейтральный.

upd.
С чего вопрос? Я сказала коллеге, что временами таскала своим бойфрендам герберы. Она удивилась и спросила своего бойфренда, что бы он подумал в этом случае. Он задумался и сказал "да хрен знает". Другой коллега сказал, что охуел бы и напился. :)))
запись создана: 22.08.2018 в 18:05

@темы: игры разума

17:02 

33

life is too short to be taken seriously
1. С днем рождения меня. Теперь целый год жить с красивой циферкой. Желаю себе не бояться мечтать и исполнять свои мечты, какими бы смелыми они не казались.

2. С удивлением открыла новую возможность — в любой непонятной ситуации можно сказать: "Мне нужно подумать" и получить время на размышления, приведение мыслей и эмоций в порядок. Сейчас у меня в голове сумбур, решения меняются каждый день, так что это охуенный вариант.

3. Сегодня коллеги-друзья переживали за некоторую ситуацию больше, чем я. Это было очень трогательно. Оказывается, когда другие выражают негодование по отношению к человеку, который некрасиво поступает по отношению к тебе, это очень поддерживает. И немного неловко.

4. Любое случающееся дерьмо действительно делает сильнее. Нахожу в этом некоторую горькую радость.

@темы: жизнь, Я

17:18 

life is too short to be taken seriously
Самое охуенное поздравление на ДР мне прислал мой банк. Блять, иногда мне кажется, больше всего обо мне думает и заботится, пытается понять, что я хочу, какие у меня потребности и что меня радует именно он, мой банк. Что-то в жизни, кажется, идет не так.

@темы: размышления, игры разума

13:07 

Мысль

life is too short to be taken seriously
В любой непонятной ситуации выбирай самоуважение: люди приходят и уходят, а с собой жить всю жизнь.

@темы: размышления

17:17 

Доступ к записи ограничен

life is too short to be taken seriously
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:47 

life is too short to be taken seriously
У меня не получается усвоить идею, что все страхи растут из страха смерти. Потому что смерти как таковой я не боюсь. Ну, я была, а теперь меня нет. Я боюсь безысходной боли и беспомощности, когда даже умереть по своему желанию не смогу. А смерть сама не вызывает эмоций. Интересно, это какая-то очередная психзащита или что-то ещё? Мне кажется, если я пойму эту связку про страхи, я смогу эффективнее с ними работать.

@темы: размышления

00:09 

life is too short to be taken seriously
Иногда мне кажется, что это просто карма — поддерживать людей во время сепарации от родителей и вообще отращивания границ где-то в районе "я отдельный человек и мои интересы и ценности для меня важнее ваших интересов и ценностей". Я понимаю, что привлекаю именно такой типаж, и что-то в этом типаже привлекательно для меня, но... Вероятно, противоположности: дети гиперопекающих родителей и я, с родителями, дававшими слишком много свободы. Это забавно, как разные люди похожими словами мне говорили, что восхищаются моей способностью слать нахуй всё, что мне не нравится и чего не хочется. Кто-то звонит, но я не хочу говорить? Я не отвечаю. Я занята чем-то ценным лично для меня и не хочу, чтобы отвлекали? Ставлю телефон в режим "Не беспокоить" и вырубаю домофон и звонок. Мне не нравится ситуация? Я меняю ситуацию или удаляюсь из нее. Сама я считаю это конфликтностью, острыми углами и неспособностью терпеть дискомфорт. А другие в этом видят, не знаю, свободу?

Хэй, чувак, расслабь булки и не парься, что чувствуют все эти люди. Что чувствуешь ты? Ты хочешь это делать? Тебе лично это нужно, важно и ценно?

Мне очень приятно осознавать, что людям помогают убеждения, которые я транслирую: заботься о себе, ищи, что именно тебе хорошо и правильно, ты ок и я одобряю и поддерживаю любое твое движение к самостоятельности и самореализации, даже если все вокруг тебя будут считать мудаком (и меня тоже) и это весьма специфическое направление движения. В жизни нет смысла кроме удовольствия и счастья, ищи, что делает тебя счастливым, этому миру пиздец как не хватает счастливых людей.

И я стараюсь не иметь дела с людьми, транслирующими противоположные установки.

 

06:56 

life is too short to be taken seriously
Когда не хватает мужества, приходится доливать виски. Вчера немного перелила XD

Читаю статью на сайте МИФа, там вопрос: что вы за последнее время делали такого, что вас пугает? Хотелось заржать с криками: да, блять, всё! Преувеличение, конечно, но кажется, мне постоянно страшно.

Заметила, что без психолога мне лучше. Я слишком ведусь на авторитет (который сама приписываю человеку) и на меня слишком влияет мировоззрение психолога. С одной стороны это плюс, позволяет легко меняться, но с другой — набираю всякой лишней херни. читать дальше

@темы: размышления, Я

00:47 

life is too short to be taken seriously
Вообще, сейчас как-то сложно и непонятно переживается понимание, что мне не нужно одобрение.
Я не буду как собачка приносить палку, чтобы меня потрепали по голове и сказали "хороший пёсик".
Ну то есть в какой-то момент я пошла против своего страха, против явного ожидаемого неодобрения и теперь что-то изменилось. Мне с этим новым как-то странно. Ну, я сейчас про неодобрение не в формате "кто-то побурчал", а такое, которое может иметь последствия более существенные. Это какой-то шаг, большой, но непонятный, к понимаю — а чего же хочу я? Что есть я? Что для меня ценно? Интересно, что стоило просто пойти навстречу страху и система сломалась.

Сегодня четко увидела, как работает самосаботаж для возвращения в зону комфорта, которая полное дерьмо и где я днище, ни на что не способное. Охуенно эффективно работает, как блядский поводок, не дающий отойти от будки. Только незаметно, так, что только постфактум понимаешь, в чем хуйня, и это не ты дно, это тараканчики постарались.

Я говорила, что заебусь, но научусь быть в здоровых отношениях и они у меня будут? Я в пути и я молодец. Не знаю, сколько нужно будет ещё заебаться, дохуя, наверное. Не важно. Я хочу.

А теперь я заебусь, но найду себя. Я сделаю себя. Соберу из всего что есть, доращу, что нужно. Выпутаюсь из всего этого мозгового дерьма, разгоню тараканов, подружусь с прочей фауной. Потому что я ебала я в рот так жить. Я хочу жить в кайф. Я хочу быть в ладу с собой. Я не хочу постоянно быть в зоне боевых, мать его, действий, в своей голове.

@темы: размышления, Я, ψ, !!!

08:47 

life is too short to be taken seriously
Вторую (третью? Не помню) неделю не хочется есть, много пью, стараюсь есть хоть что-то, от чего не сильно воротит. Проснулась с ощущением какой-то просто уже сартровской тошноты. Странно, физически мне при этом норм.

@темы: телесное

20:16 

life is too short to be taken seriously
В пятницу я собиралась пойти тусить к двум знакомым чувакам: еда, приставка, кальян, опционально алкоголь. Спросила приятельницу и подругу, не хотят ли они пойти со мной. Обе отказались, ну и ладно. Я бы не писала сейчас этот пост, если бы не узнала продолжение. Я настолько охуела, что не могу молчать :))

Одна из них, оказывается, серьезно обиделась (мне она сказала только "нет"), что я втягиваю её в опасную для неё ситуацию. Когда я это услышала, всё что могла сказать, это: "Чё?" Нет, вот серьезно, это опасно только потому, что мы собираемся дома у, простигоспади, мужчины и там будет еще один мужчина? То есть каждый, извините, мужчина, обязательно хочет кого-то изнасиловать или хотя бы грязно домогаться? А вариант, блять, просто хорошо и весело провести время — не, каждый, простите, мужчина — озабоченное животное? А я, видимо, гнусный пособник, вовлекающий несчастную жертву в "опасную для нее ситуацию". А когда предлагаю — уже "втягиваю", ага.

Это, кстати, причина, почему я считаю большинство фем-пабликов и фем-пространств вредными и токсичными: они прививают идею, что мир опасен, кругом пиздец, нужно постоянно быть настороже, кругом же абьюзеры с хуями наперевес стоят.

Вторая была меньше возмущена предложением, но тоже негодовала: она приличная девушка, у которой уже не первый год есть мужик, и ее зовут тусить с какими-то мужиками и не в кабак, а, простихоспаде, на квартиру. А что мужик-то подумает! Это же неприлично! Тут я долго пыталась прийти в себя: типа чё, если завелся, простите, постоянный мужик, то всё, половина человечества для общения не годится, тусить можно только с девочками? Как будто с девочками ебаться нельзя, ну боже мой.

Вообще этот подход, что противоположный пол годится только для ебли и может хотеть тусить с кем-то только в надежде на еблю... Причем в формате "напились и го ебаца"... Не, я понимаю, что это тоже вариант, если всех всё устраивает. Но почему обесценивается вообще всё остальное? Общение? Возможность познакомиться с новыми людьми? Разнообразить досуг? Просто весело провести время? Может, чуваки окажутся классными и с ними можно будет подружиться? Или, простихоспаде, влюбиться? Почему блять всё к ебле-то сводить? И эти люди считают мужчин озабоченными?..

Короче, я уже час пытаюсь отойти, но брови всё ещё пыютаются переселиться на затылок.

@темы: размышления

02:21 

life is too short to be taken seriously
Как вы думаете, чем занимается ООО "Высокие технологии грядущего"?

Ответ

@темы: игры разума

11:15 

life is too short to be taken seriously
Вот меня сейчас вынесло, а.

Мне ссссука почти час рассказывали, что сказать вежливо (!) боссу "нет, я не буду этого делать", там, где он и правда немного охуел, это ужас-ужас, идти на конфликт, вставать в позу, и смотри, тебя вообще уволят, заставят писать по собственному желанию (човаще?) и прочее и прочее. Что это блять было? Не, я понимаю, что скорее всего трансляция собственных страхов и заморочек, но.

@темы: жизнь

23:51 

life is too short to be taken seriously
У меня нет своей жизни, вот в чем херня.

Иные миры, иные времена

главная