Привет! | аск.фм | вишлист | мой цитатник | мой фем-цитатник | немного вёрстки | !!!

Мы как трепетные птицы — поддерживающий паблик вк

«Главное, чтобы ты чувствовал страсть. Окружающие будут давать тебе советы, учить жизни, но это не важно.
Слушай только свою душу, свое тело, свое внутреннее чувство. Если ты действительно любишь что-то,
ты найдешь способ добиться этого. Без страсти все бесполезно.»
Герлинде Кальтенбруннер

«The people who are crazy enough to think they can change the world are the ones who do».
Steve Jobs

It won't get better, but you can make it better.
URL
02:21 

life is too short to be taken seriously
Как вы думаете, чем занимается ООО "Высокие технологии грядущего"?

Ответ

@темы: игры разума

11:15 

life is too short to be taken seriously
Вот меня сейчас вынесло, а.

Мне ссссука почти час рассказывали, что сказать вежливо (!) боссу "нет, я не буду этого делать", там, где он и правда немного охуел, это ужас-ужас, идти на конфликт, вставать в позу, и смотри, тебя вообще уволят, заставят писать по собственному желанию (човаще?) и прочее и прочее. Что это блять было? Не, я понимаю, что скорее всего трансляция собственных страхов и заморочек, но.

@темы: жизнь

23:51 

life is too short to be taken seriously
У меня нет своей жизни, вот в чем херня.

16:32 

life is too short to be taken seriously
Юлмарт продаёт товары 18+, в том числе мужской костюм священника.

"Детка, хочешь потрогать мой крест?" :)

@темы: кино, игры разума

22:50 

life is too short to be taken seriously
Глобальная неудовлетворенность жизнью.

Мне всё жмет, всё тесно, всё не так, а как "так" — не понимаю. Полубольное состояние. Хочется ныть. Раздражение накатывает. Понимаю, что что-то делаю не так, если пидорасит, но тут слепое пятно: не вижу что не так.

Снова приступы: да никому я нахуй не нужна. Ну, не нужна в той мере, в которой мне бы хотелось. Себе, что грустно, тоже. Себе — в первую очередь. И проблема в этом, и совсем не важно, кого я вписываю в категорию "все".

Где я проебала свое умение получать удовольствие от жизни? Когда я была в полной жопе и то временами лучше выходило.

Хочу уснуть и всё. Хитрожопая моя психика, а...

@темы: размышления, Я

17:27 

life is too short to be taken seriously
1. Наконец-то постриглась. Восхитительно ощущение легкости.

2. Постепенно учусь расставлять приоритеты, ориентироваться на свои цели и ценности и учитывать, но лишь как совещательный голос, чужое мнение. Это просто такой кусок опыта проебаный, что ужас, странно это наверстывать сейчас — мне кажется, это должно отрастать в двадцать с небольшим как максимум. Ну то есть если психолог одобрял какие-то мои действия, это было для меня важно, как оценка человека, имеющего для меня авторитет в определенной области. Это было слишком важно, мнение психолога заменяло моё. Если подруга, которая компетентна там, где я не очень, что-то утверждает, я тоже принимала её мнение как свет истины, даже если были сомнения, ну, она-то разбирается, а я лох. Сейчас же с адовым трудом учусь этого не делать. Вроде уже не плыву по течению, как говно, но рулить самой выходит плохо.

3. Сложно не уходить в защиты: я нитакой, я лучше. Я каждый день в дороге читаю Эволюцию и это здорово отрезвляет каждый раз, хорошая профилактика. Думать о том, что я могу дать другому, а не что от него хочу получить. Думать, что я могу сделать, что в моих границах, каково реальное положение дел, а не фантазировать о своем могуществе и охуенности. Неприятно находить откровенные баги в мышлении, хочется казаться клевенькой, приходится ловить себя за хвост: я же хочу быть, а не казаться, быть, а не фантазировать, я хочу реальных успехов, а не в своей голове. Значит, смотрим правде в глаза насколько получается. И стараемся это делать лучше каждый день.

4. Пытаюсь вернуться к медитациям из "Силы воли". Три дня подряд получалось, сегодня забыла, надо вспомнить вечером. Поставила напоминалку, надеюсь, не проигнорирую её. Помню, в прошлый раз уже через неделю был хороший эффект.

@темы: Я, жизнь

15:35 

XD

life is too short to be taken seriously

@темы: музыка

16:26 

психолог

life is too short to be taken seriously
Хэлп!

Кто-нибудь может порекомендовать психолога? Хорошо, если вы точно знаете, что он с этим работает или помог вам с такой же проблемой.

Очень узкая задача: у меня случается истерика и что-то типа ПА, когда мне нужно позвонить по телефону. В самых тяжелый случаях я не могу позвонить даже друзьям. Иногда могу звонить даже во всякие гос.учреждения — и мне норм. Я не ебу в чем дело. И хочу с этим разобраться.

11:04 

life is too short to be taken seriously
Охуенная история создания песни:
ru.m.wikipedia.org/wiki/Rolling_in_the_Deep

Сейчас читаю книжку по хаос, очень перекликается.

@темы: музыка, !!!

23:00 

life is too short to be taken seriously
Спады, подъемы...

Мне нравится всё фиксировать. Мне нравится не осуждать себя за всё это.

Мне нравится переосмысливать свое прошлое и понимать что я не гребаный бесполезный неудачник — нет, я молодец. И поскольку я все постоянно забываю и обесцениваю все достижения — пост именно об этом. Мне будущей (которая обязательно начнет сомневаться в своих силах и способностях) от меня настоящей.

Я всю сознательную жизнь пытаюсь наладить себе голову. Кто-то занимается телом, кто-то мозгами, кто-то дрочит на достижения, а мне всегда хотелось просто быть в ладах со своей психикой.

Моим главным достижением в 17 — хорошо помню — я считала, что после многих лет попыток я перестала скатываться в неконтролируемую истерику от любой херни. Чистая физиология: я могла не испытывать сильных переживаний насчет происходящего, спокойно обсуждать ситуацию и захлебываться судорожными всхлипами, которые не могла остановить.

Второе большое достижение — в прошлом году я справилась с основным депрессивным говном и начала налаживать жизнь. Я барахталась в нем лет девять с переменным успехом. В 22-23 сломалась — и понеслось. Иногда было почти ок, иногда достижением было, если за один день я могла сходить в душ, поесть и вымыть посуду. Я всё ещё не могу простить до конца тех, кто был рядом, что не отвели к врачу, не забили тревогу, ничего не сделали, когда я была совсем на дне и уже ничего не могла сама. Наверное, из того времени и растет страх снова сильно повредиться крышечкой: сама уже ничего не смогу, а окружающие никак не помогут. С другой стороны, сейчас я восхищаюсь силой и упорством меня-прошлой — я же выбралась. С кучей проблем, долго, медленно, но я не решила, что всё, хватит. Я находила поддержку в самых неожиданных местах. Я ошибалась, падала и пробовала снова. Когда не могла ползти — лежала в нужную сторону. И это, черт побери, круто.

Я давно не оглядывалась назад так далеко. Раньше совершенно иначе оценивала свой опыт. Мне сложно было принять депрессию. Бездарно проведенные годы жизни вызывали отчаяние и злость. Казалось, что все полимеры проебаны и барахтаться уже нет смысла.

В 30 — прекрасная цифра — внезапно осенило, что раз все полимеры проебаны, если всё, что я пыталась делать правильного не привело меня никуда, то, может, стоит расслабиться и быть собой? Если я лучше всего умею быть ебланом, истеричкой и придурком — почему бы ими не быть? Если всё проебано — lets have fun! Если все социально-значимые достижения уже провалены, чек-пойнты не пройдены — может, стоить втопить по своему, рандомному маршруту?

Социальные скилы были проебаны, самооценка где-то в бездне, профессионально я почти не развивалась и была в глубокой жопе, на внешность клала много лет, а привычка экономить на еде (пофиг же) несколько просадила здоровье и самочувствие. Бойфренд уже несколько лет выносил мне мозг очень жестко, с друзьями почти всеми разосралась, постоянная нищета изматывала, ощущение неспособности справиться с жизнью добивало. Это было чуть больше года назад.

Весной 17-го я решила что так дальше нельзя. И сейчас я здесь.

Если присмотреться, мне безумно повезло в самом начале, когда Антон позвал поработать в офис (обычно он подкидывал халтурки) за адекватные деньги, даже большие, чем я просила (чувствуя себя обнаглевшей до крайности). Но, кажется, так и бывает, когда решаешься на что-то.

И с первыми деньгами я занялась внешностью и тратила по ползарплаты на одежду. Было сложно принять, что мне действительно важно хорошо выглядеть, это не блажь и "девочковое дерьмо", это нормальная потребность. Я благодарна всем, кто мне помогал определиться со стилем и типом внешности и поддерживал на этом пути.

Потом я начала восстанавливать контакты. Довольно успешно.

И меня позвали туда, где я сейчас, заниматься тем, чем никогда серьезно не занималась. С минусовой на тот момент репутацией: год назад я зафейлила их квест. Это удивительно. Теперь у меня сложная, хаотичная, но любимая работа, на которой я уже продержалась дольше, чем где-либо, а рядом — потрясающие люди.

Потом, спустя несколько месяцев, повезло снова: в ту фирму вернулся, уже рядовым сотрудником, бывший соучредитель. У него была в жизни полная жопа — я судорожно выбиралась из своей. Коллеги, спалив взаимную симпатию, решили нас свести и смешно плясали вокруг, создавая ощущение ситкома. Не зря. Я невероятно рада, что этот человек появился в моей жизни.

Я исполняла свои мечты: записалась на танго, о котором мечтала с юности, купила часы, которые хотела десять лет, теперь осталась одна, самая большая.

Пыталась спиться, но поймала себя за хвост и отправила к психологу.

Получила нервное истощение, но быстро восстановилась.

Бросила (надеюсь, что временно) танго.

Отказалась от психолога.

И сейчас зачитываюсь соответствующими книгами, чтобы найти, куда двигаться дальше и быть счастливой. И вот эта вот Я — считает себя неудачницей?! Слабой и бесполезной? Не способной справляться со своей жизнью? Серьезно?

Блин, я делаю все правильно, я делаю охуенные вещи, просто много бегаю по потолку, переживаю и загоняюсь. Но это же херня, с этим можно работать и сокращать количество кругов по потолку.

Как бы мне хотелось об этом не забывать.

@темы: размышления, Я, !!!

22:14 

lock Доступ к записи ограничен

life is too short to be taken seriously
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:14 

life is too short to be taken seriously
Вчера перед отъездом А. вручил мне ключи от квартиры.
(Он живет недалеко от работы, так что это очень втемный жест).

Кроме того, что это новый опыт — я больше десяти лет живу у себя почти безвылазно, не считая поездок по другим городам, — это еще и просто неловко.

Раньше я такие чувства глушила бравадой и наигранным похуизмом, сейчас ценю, берегу и наслаждаюсь. В них есть что-то очень настоящее, но хрупкое и уязвимое, что-то очень живое.

Мне неловко, потому что это чужая территория, на которую мне дали полный доступ.

Мне неловко, потому что это большой шаг к сближению и он будит опасения: а вдруг все испортится? вдруг все пойдет не так и вот это вот хрупкое и охуенное разобьется ко всем чертям.

Мне страшно немного, потому что всё, кроме вечно разделяющих расстояний, кажется слишком классным. Даже проблемы хоть и сложные (или ппц дорогие), но вполне решаемые. И я ищу подвох.

Пока подвох в том, что я истерю, загоняюсь, бегаю по потолку и вообще пытаюсь все испортить. Но не получается — то интеллект прокинется, то самоирония прокнет, лол.

При желании я могу жить там безвылазно. Или изредка заезжать полить цветы.

Это очень странно ощущается.

Очень много свободы.

@темы: жизнь, Я

23:49 

life is too short to be taken seriously
Я не хочу суррогат жизни - семью-по-привычке, работу-чтобы-было-на-что-жить и все такое, лишь бы не чувствовать экзистенциальных кризисов и дыхания вечности на затылке. Но по-другому - страшно и больно. Каждый шаг - в неизвестность.
Мне понравилась идея из "пофигизма" - жизнь в любом случае будет полна страданий, но мы можем выбрать страдания по душе. Это поддерживает пипец как :)

@темы: размышления

07:50 

life is too short to be taken seriously
1. Я все так же просыпаюсь в ебаную рань, ну да и ладно. Нет ощущения измотанности. Лечение помогло: без постоянной ударной дозы допинга я чувствую себя нормально, не туплю, не выпадаю из реальности. Шея тоже в порядке. Наверное, оно того стоило - ну, все эти траты, - "мне норм" - охуенное ощущение после того, что было.

2. Впервые ночую у А. без него. Странное ощущение.

3. Осознала, что без вариантов хочу продать квартиру. Слишком много памяти. Слишком много всего. Ещё и подъезд в блевотный цвет покрасили - это стало последней каплей.

4. Вокруг меня постоянно так или иначе говорят о детях и меня это не нервирует больше. Зато стала замечать огромное количество беременных и семей с колясками. Из разговоров поняла, почему мне упорно говорили, что с возрастом захочу детей: у подруг этот механизм не сломан, как у меня, и сработал как надо, впрочем, они всегда полагали, что однажды детей заведут. Чувствую себя наблюдателем с марса: это совершенно недоступные для меня переживания, которые никак невозможно воспринимать через собственный опыт, только наблюдать со стороны.

5. Пришли ещё в пт мифовские книжки и я дико довольна: две я давно хотела, две заказала методом тыка - на них была скидка 50%, но и они оказались офигенными. У одной хромает перевод, правда, но смысл не проебали и ладно, страдает только внутренний перфекционист и эстет.

6. Одна из книжек - про умение говорить нет. Да, меня задели слова психолога. Кажется, я бафнулась одним лишь наличием книжки и первой парой страниц и стала чаще отказываться от того, что не подходит. Пока сложно и местами криво. Но радует.

7. Перестала париться, что люблю мотивируюшие книжки и всякое прочее саморазвитие. Мне помогает - значит это то, что нужно. Перестала жадничать. Надо? Работает? Радует? Берём! Любые средства хороши, чтобы хоть крошечными шагами двигаться в нужную сторону.

8. В пятницу объясняла А., что такое "припиздило" - это когда чего-то хочется настолько, что просто идёшь и делаешь все, чтобы это получить, препятствия не имеют значения, ничего не имеет значения кроме ХОЧУ. Тогда это была минералка, за которой пришлось идти усталой и под закрытие магазина. Но я тут подумала: у меня хорошие прогнозы насчёт моей жизни, потому что здесь мне тоже припиздило.

9. Решила что достаточно морально устойчива уже, чтобы попробовать сходить к врачу по омс. Записалась на среду. Пойду покажу ему язык.

@темы: жизнь

10:42 

life is too short to be taken seriously
Вчера как-то особено ясно, пронзительно-ясно поняла, почему люди моего возраста и старше в большинстве своем такие.

Это было своего рода открытием: все сталкиваются с тем же экзистенциальным кризисом, что и я. Просто им стандартные решения подходят. Получается хоть как-то натянуть на себя. Семья и работа — идеальное решение. Не остается сил и времени на пиздострадания и размышления. Выжимающая до суха работа и семья, выносящая мозг, — еще лучше. Если мало — добавляем алкоголь. Мало? Можно ходить в тренажерку, например, и уебываться там. Главное — не думать. Не давать себе ни минуты на размышления, иначе захлестнет тем же самым, с чем борюсь много лет я: бессмысленностью и отчаянием.

Совет, который мне регулярно давали: просто займись делом, а не пиздострадай — из той же оперы. Просто беги по жизни и ни о чем не думай, не оглядывайся, крутись, крутись, шестеренка.

НУ ВОТ УЖ ХЕРУШКИ.

Я ТАК НЕ ХОЧУ.

Я хочу себе пиздатую жизнь.

Я хочу радоваться каждому новому дню.

Я хочу тащиться от дела, которым занимаюсь.

Я хочу снова и снова удивляться, что можно любить людей рядом настолько сильно.

Я хочу встречать трудности с энтузиазмом — потому что я знаю, зачем их преодолевать.

Я хочу в 55 быть такой же живой и энергичной, как мой преподаватель живописи и рисунка — он казался моложе всех нас, кто приходил к нему учиться.

Я хочу в 70 сохранить ясный рассудок и интерес к жизни.

Я хочу в 90 знать, что жизнь была не зря и она была охуенна.

А не вот это все прозябание.

Лучше уж реально сдохнуть под мостом.

Я буду знать, что хотя бы пыталась.

@темы: Я, размышления

20:29 

life is too short to be taken seriously
Посмотрели "Человек-швейцарский нож".

1. Я не сразу поверила своим глазам.

2. Я почти сблеванула, когда Хэнк впервые добыл воду.

3. Почему они не уплыли вдвоем?..

4. Минут десять смотрела в даль, пытаясь вернуться в реальность, когда фильм кончился.

5. Это лучшая роль Рэдклифа!!!

@темы: кино

22:26 

life is too short to be taken seriously
придумали: хуиня и пизд (гендерсвитч словам "вон тот хуй с горы" и "эта тупая пизда")
вариация: спидипизд

@темы: игры разума

10:40 

life is too short to be taken seriously
1. Читаю Барбару Шер, "Мечтать не вредно". Пока просто читаю, без выполнения упражнений.

2. Пришла к мысли, что не стоит пытаться быть проще и позитивнее. Если мой позитив строится на доведении негатива до абсурда, черном юморе, иронии и самоиронии — это ок. И окружающие хоть и подшучивают, но им ок. Даже если начну обмазываться поэзией Рембо и Бодлера — это ок. Мне сложно отмахиваться от эээ "общественности" вприсядку дрочащей на позитив, успешность и позитивное мышление. Поэтому очень поддерживают книги типа "Пофигизма" и "Мечтать не вредно", где предлагают слать все это нахуй и принимать все свои переживания и эмоции, не засовывыть негатив в жопу, наоборот, ценить его и грамотно с ним обращаться.

@темы: размышления

12:10 

офигенная лекция про депрессию

life is too short to be taken seriously

@темы: видео

13:14 

life is too short to be taken seriously
Я отказалась от психолога. Она повела себя непрофессионально в сложный для меня момент. Интересный опыт: хороший в целом психолог может не справиться в определенной ситуации, просто не хватит скила. Зла не держу, немного обидно.

Хочется отказаться от танцев, продать квартиру и жить на диванчике в офисе.

Сейчас — шучу. Час назад думала об этом на полном серьезе.

Естественно, я не могу знать точно, что происходит и какого хрена, но полагаю, что это просто новые витки депрессии: утомление, стрессы (в количестве) и снова нарушенный к хуям график жизни и оп! Вот оно. Я вымотана всем этим и мыслю так себе. Продолжаю принимать неправильные решения, ага, как в той истории про "Лети, блять, дальше".

Мне очень хочется сдаться. Сказать: я устал, я мухожук. Потом перестаю растекаться и думаю: ну, я пока могу что-то ещё сделать. Если у меня не будет сил шагнуть с крыши, я тихо умру от истощения в постели или под мостом. Тоже вариант. Но пока — почему бы не попробовать что-то ещё? Без веры, что сработает, на одном любопытстве.

Самое страшное: я перестаю чувствовать любовь и заботу людей вокруг. Приходится мозгами обрабатывать и напоминать себе: да, тебя любят, ты важна, нужна, о тебе заботятся и желают тебе добра. Вот пачка фактов. Вот ещё одна. Нет, вот эта фигня не перевешивает. Нет, ты не знаешь лучше. Сейчас тебя сломались какие-то механизмы в голове и поэтому ты все видишь так, это — ложь.

Я не верю, что я справлюсь. Я не надеюсь, что дальше будет лучше. Просто один маленький шаг за одним маленьким шагом (с). Потому что.

А ещё я разобралась, что часы просто лежат пока на почте (ура! я успела до истечения срока хранения) и сегодня они уже со мной. Немного отличаются от того, что я ожидала увидеть. Но это не делает их менее охуенными.

@темы: Я

Иные миры, иные времена

главная