Записи с темой: ψ (список заголовков)
00:46 

life is too short to be taken seriously
Какое же у меня бамболейо от любого малейшего упоминания пищевого насилия, а.

@темы: Я, ψ

14:12 

life is too short to be taken seriously
5 вещей, которые можно сделать (и не сделать),
чтобы поддержать кого-то, кто страдает от депрессии

(Меня огорчает качество перевода, но я не готова делать его еще раз сама, — fwrt)

Депрессия – это тяжелое бремя. Каждая переживает ее по-разному, но мы все должны согласиться с тем, что это ужасно. Правда, иногда я все-таки задаюсь вопросом, понимают ли (действительно понимают) люди, у которых никогда не было депрессии, насколько это болезненно.

К примеру, многие люди используют понятие депрессии, чтобы описать скоротечное чувство грусти или разочарования, хотя депрессия – это хроническое заболевание с симптомами, часто невидимыми.

И хотя мы далеко продвинулись в лечении этого заболевания, мы до сих пор по-настоящему не знаем, какие причины вызывают его и почему лечение иногда работает, а иногда нет.

Это раздражающее заболевание, с которым приходится жить, потому что быть грустной или разочарованной, сонной или оцепеневшей длительные, бесконечно повторяющиеся периоды времени – очень утомительно, особенно, когда Вы не можете доказать, что вы действительно больны.

Даже если при депрессии Вы в состоянии покидать свой дом или свою квартиру, депрессия все равно может влиять на каждый аспект вашей жизни.

Это может повлиять на вашу производительность на работе или повлиять на то, каким образом Вы будете выглядеть в глазах руководства, что может сказаться на ваших трудовых характеристиках и, в конечном счете, на вашей стабильности в профессиональной сфере.

Это может повлиять на то, что круг ваших друзей и близких уменьшится, потому что многие люди не любят того состояния негативных переживаний, в котором пребывают люди в депрессии.

И что самое худшее, депрессия может привести к смерти. Депрессия – это серьезная и истощающая болезнь.

читать дальше

перевод взят отсюда

оригинал тут

@темы: тыренное прекрасное, ψ

04:11 

как воспринимать критику

life is too short to be taken seriously
Оригинал взят у f3 в Как воспринимать критику. Мануал

Предыдущий мануал «Как правильно критиковать» предельно чётко высветил проблему, появления которой, конечно, стоило ожидать. Огромное количество людей не могут, просто не в состоянии адекватно реагировать даже на самую конструктивную и дружелюбную критику. Почему? Да потому что им каждый раз очень больно. То есть мануал-то, конечно, немного облегчил им жизнь, потому что стало ясно – кое-какую критику имеет смысл спустить в унитаз вместо того, чтобы тратить на неё свои нервы. Но что делать с критикой правильной? Особенно если она вам важна. Что делать, если вам требуется обратная связь, но даже от аккуратных и мягких замечаний вас скрючивает похлеще радикулита, и вы начисто теряете мотивацию и вообще волю к жизни?

Решила написать второй мануал. О том, как воспринимать критику, если у вас с этим большие проблемы. Он должен пригодиться уж никак не меньшему числу людей, чем первый :)

В мануале планирую рассмотреть, почему критика может сильно вас задевать, и какие есть пути решения. Расскажу, как справляться со своей реакцией. Дам «инструменты», которые позволят услышать полезные для вас замечания без глубоких душевных ран, а также создать базу на будущее. Эти инструменты существуют, и я постараюсь помочь вам их освоить.

Также постараюсь помочь, как бы странно это ни звучало, и критикующим (имею в виду не «критиканов» из первого мануала, а тех, кому действительно приходится что-то корректировать у других людей). Критикующие могут увидеть основные проблемные точки, в которых их высказывание воспринимается болезненно – и, возможно, найдут способы сказать лучше. Такие способы всегда есть, и если иметь «карту возможных проблем», строить фразы становится проще.

читать дальше

@темы: тыренное прекрасное, !!!, ψ

00:32 

life is too short to be taken seriously

есть русские сабы

@темы: видео, ψ

07:21 

life is too short to be taken seriously
Я тут всё думала про чуваков с сайта знакомств и что же мне не окей-то в них, что же мне всё жмет, не вкусно и не алё.
И тут — чертовски в тему статья у Эволюции. Она длинная, я процитирую нужный кусок.

Эгоцентрики очень любят идею "любовь вопреки". Вот полюбят их вопреки всему, вопреки всем своим удобствам, планам, задачам и целям, откажутся от всего, по сути принесут им в жертву себя и свою актуальную жизнь, от всего откажутся ради любви к ним. Нехилые заявки, верно? У этого ребенка хороший аппетит.

Нет. Даже когда со стороны кажется, что кто-то в кого-то влюбился вопреки, он сначала все равно умудрился вписать этого кого-то в свою картину мира. Может быть идеализировал, выдумал, сочинил его образ, но вписал другого человека в свою картину, представил его в своей жизни, потому и влюбился. Поэтому если вы думаете, что кто-то полюбит вас вопреки себе и своей жизни, вы тратите время на пустые мечты. Особенно если вы сами же его выбрали, сами уже вписали его в свою картину, представили, как вам с ним будет приятно и весело, как позавидуют друзья, как воплотятся все ваши мечты и надежды, а теперь ожидаете, что он бросит свою жизнь, свои мечты и надежды и будет стараться вписаться в вашу жизнь просто потому, что вам так захотелось.

Это самая ранняя стадия эгоцентризма. "Хочу = беру". Стадия недифференцированного младенческого Я. Потом ребенок начинает отделять питающий объект (мать) от себя и учится требовать пищу (орать, выражать недовольство, жаловаться и злиться). Через некоторое время начинает учиться просить ("Петенька, скажи слово пожалуйста, а потом спасибо"), то есть осознает сначала, что он отдельный, мир не слит с ним воедино, а потом осознает, что мир не принадлежит ему, он не имеет полного права на имущество и тело другого человека, а должен просить.

Но взрослеть ребенок начинает не раньше, чем понимает, что и просить тоже не стоит, не нужно клянчить чужое как маленькая сирота, нужно дать что-то полезное человеку В ОБМЕН. Вот тогда он перестает быть эгоцентриком и становится взрослым. Только тогда!

В любви это означает, что человек не просто выбирает кого-то и самоуверенно ждет любви вопреки всему (как на самой ранней стадии "хочу=беру"), не просто подходит и завет к себе, навязывается, настаивает (как на стадии "хочу=требую"), не просто просит и унижается (как на стадии "хочу = прошу") а начинает думать, а чего бы такого приятного дать этому человеку, чтобы тот потянулся к нему, удивился, обрадовался, заинтересовался им, а в процессе сближения и влюбился бы тоже.

Не думайте, что понять, что нужно другому, очень сложно. Легко! Обычно даже самого минимума достаточно, чтобы вы понравились на фоне толпы эгоцентриков, которые пытаются просто брать или требуют, в лучшем случае просят. Но для этого нужно осознать, что вы не ребенок, а избранник - не ваша мама, а сам по себе, чужой, пока вы его ничем не заинтересовали.

Правда эта мысль кажется эгоцентрикам настолько обидной (мысль, что их никто сразу просто так не полюбит), что они вообще готовы отказаться от любви. Назло маме отморожу уши, как говорится. И пусть отмораживают. Всем плевать на их уши и на то, будет у них любовь или они останутся одинокими. Чем раньше эгоцентрик это поймет, тем раньше у него будет шанс стать взрослее.


В тексте речь про любовь, но если её убрать и подставить что угодно другое, ничего не изменится.

Так вот, собственно, "взрослых" буквально единицы, их тех многих сотен, кто мне писал (и я отвечаю всем, ага). А с эгоцентриками мне совсем не интересно. И то, что я считала «не вежливым», это просто незрелость. Ололо. Я чувствую облегчения от решенного ребуса XD

А ещё теперь мне понятнее, почему пара джентльменов хоть и тактично, но отправили меня в пешее эротическое. "Хочу-требую" — откровенно хуевый подкат. Йа был неадекватен и на нервах, но тем не менее. )

@темы: размышления, ψ

03:13 

life is too short to be taken seriously
03:01 

life is too short to be taken seriously
Контроль — продукт огромной внутренней тревоги, тревога, в свою очередь, базируется на ощущении отсутствия права на ошибку. <...>

<...>отвественность не имеет ничего общего с контролем. Взяв на себя ответственность, я не пытаюсь непременно спрогнозировать нужный результат — я проcто с интересом жду его наступления, зная, что обязательно разберусь с последствиями. Взяв на себя ответственность, я не боюсь экспериментировать, пробовать новое, ошибаться — ответственность-то все равно на мне, это дает мне полную свободу действий. Взяв на себя ответственность, я верю в свои силы и доверяю себе.

© svetlyachok
Из цикла статей о питании и переедании.
Очень классный цикл, и там далеко не только о еде. Рекомендую. Многое помогает расставить по полочкам в голове.

@темы: тыренное прекрасное, ψ

12:18 

life is too short to be taken seriously
Если родители не поддерживали любопытство ребенка, уходя от его вопросов или называя его вопросы "глупыми", либо не желая отвечать на его вопросы ("вырастешь - сам поймешь", "ты что, дурак что ли?"), то постепенно у ребенка отпадает желание вопросы задавать, и он начинает сам искать ответы на свои вопросы, кто-то обращается к книгам, кто-то просто сочиняет себе ответы на свои вопросы, погружаясь в разговор с самим собой и теряя контакт с реальностью. Вопросы никуда не исчезают, просто они перестают осознаваться как вопросы, как любопытство и интерес.

Так происходит потеря интереса людей друг к другу, к самим себе и к окружающей действительности.

Глупых вопросов не бывает, не бывает неуместных вопросов, бывают вопросы, на которые мы не хотим отвечать, на которые у нас нет ответа, и на которые у нас нет ответа только потому, что мы об этом раньше не задумывались. Бывают вопросы, на которые отвечать стыдно, и чтобы защитить себя от переживания стыда, мы либо уходим от ответа, либо нападаем на вопрошающего.

Там, где нет ответов, всегда есть фантазии. Как результат такой потери интереса, мы становимся равнодушными друг к другу, предпочитая придумывать друг о друге ответы на свои вопросы, чем в живую интересоваться другим. И совершенно убежденные в том, что наши фантазии и есть реальный человек, мы общаемся уже не с ним, и не удивительно, что другой человек реагирует на такое обращение отрицательно. Равнодушие, игнорирование другого человека - это самое болезненное для него, он как будто бы не существует для вас, его нет, он мертв.

Каждый человек нуждается в том, чтобы его видели и слышали, его, а не фантазии о нем. Вот это видение и слышание — это признание человека важным членом общества, признание его живым другими людьми, признание его существования. И агрессивная реакция, возникающая на равнодушие, это попытка организма вернуть себя в общество, жить среди других людей, считаться с ним, с живым, а не так, как будто бы он портрет на стене.

Почему это так важно? Если другое существо считает меня деревом, оно из меня может начать делать табуретки. Это попросту небезопасно для меня.


Anna Paulsen

@темы: тыренное прекрасное, ψ

21:47 

эмоции и агрессия экологично

life is too short to be taken seriously
<...> Делиться с партнером чувствами с целью управлять таким образом его поведением — идея не очень хорошая. Сам по себе тезис «Сейчас я расскажу тебе, что я чувствую, а ты послушай» — есть некий оборванный разговор. Если рассказ о том, что я чувствую, занимает полчаса, а после этого рассказа отсутствует просьба, вопрос, утверждение или любой иной месседж, мы имеем дело с манипулированием: «Сейчас я расскажу тебе, что я чувствую, а ТЫ САМ ДОГАДАЙСЯ, ЧТО ТЕБЕ НУЖНО СДЕЛАТЬ». Партнер в ответ обычно чувствует подспудную злость (манипулирование всегда вызывает подспудно тяжелые чувства), после чего все его «догадки» о том, что он должен сделать окрашиваются виной и выглядят несколько неестественно. Доброй волей и диалогом двух самодостаточных людей тут и не пахнет.

По моему убеждению, выражение чувств если и имеет смысл, то в двух случаях:

1. Вам обоим от этого приятно. Вы получаете удовольствие от процесса. «Ты такая красивая! Я всегда хочу тебя, когда вижу…» — «Я тоже без ума от тебя».
2. Вы сообщаете о негативных чувствах, ЧТОБЫ обозначить свою границу.

<...>

Как выражать агрессию экологично?

a) Не преследуйте цель ОТРЕАГИРОВАНИЯ агрессии с партнером. Как правило, ему достается больше, чем он заслужил.

b) Обозначьте конкретно, чем вы недовольны. Объясните, ПОЧЕМУ, если требуется. Говорите о СВОИХ чувствах.

c) Старайтесь держаться в рамках Я-сообщения. Говорите «Я расстроен, что…», «Я очень обижена, когда», «Я была задета тем, что…». Воздерживайтесь от Ты-сообщений: «Ты меня унижаешь», «Ты подлый», «Ты козел…».

И самый главный пункт:

d) Сформулируйте, чего вы хотите от партнера и будьте готовы к поддержанию диалога. Скажите «Я прошу тебя быть со мной побережнее», «Пожалуйста, не говори то-то и то-то», «Я бы хотела уехать на неделю, постарайся меня понять», «Не уезжай без меня потому, что».

Учтите главное: если этот последний пункт отсутствует в вашей с партнером коммуникации, все остальные тоже не имели никакого смысла. Выражение чувств (как и вообще любое высказывание) играет коммуникативную роль. Если вы выражаете свои чувства партнеру ПРОСТО, ЧТОБЫ ВЫРАЗИТЬ, это значит, что вы предпочитаете использовать другого человека, как сточный канал. Ничего удивительного, если он будет делать с вами то же самое.

© Полина Гавердовская

@темы: тыренное прекрасное, ψ

21:02 

Как не стать насильником

life is too short to be taken seriously
Оригинал взят у evo_lutio в Как не стать насильником

Прекрасный пост о домашнем насилии. Все правда.

И сразу почти логичный комментарий под постом о том, что уйти ей, наверное, так же сложно, как и ему не прибегать к насилию.

И это правда. Те, кто орут громче всех: "просто возьми и уйди!", ничем не отличаются от тех, кто говорят, что вот уйти женщине сложно, а отказаться от насилия мужчине очень легко, "просто надо не быть подонком".

Уважаемые неподонки, женщины, вы своих детей и пальцем не трогаете, верно? Никогда! И голоса не повышаете на них, правда? Во всяком случае не орете так, что стены дрожат, и не оскорбляете, да? Слабое, беззащитное существо, не отвечающее за свои действия, маленький ребенок. Не взрослая язвительная тетка, а хрупкий нежный малыш. Каким же подонком надо быть, чтобы применять к такому физическое и эмоциональное насилие!

Однако выясняется обычно, что удержаться от импульсивных действий матерям по отношению к детям очень сложно, как бы они ни осуждали мужчин-насильников. Объяснение простое: "Довел". Или вот еще: "Накрыло". И чем больше матери ненавидят себя за это, тем сильней их может "накрывать", когда они слишком измучены.

Домашних насильников, которые бьют своих жен, тоже "накрывает" и их тоже "доводят", не сомневайтесь.

читать дальше

@темы: тыренное прекрасное, ψ

17:42 

ещё немного с аска Инь )

life is too short to be taken seriously
Можете написать мне что-нибудь одобрительное и хорошее, пожалуйста?
Многое из того, что люди не любят и не принимают в себе, что пытаются искоренить и считают порочным - всего лишь самые простые желания и порывы.
Желание быть в безопасности, желание быть принятым, желание быть сильным и контролировать свою жизнь... За всеми ужасными и отвратительными желаниями прячутся очень простые и маленькие вещи.
Это и есть причина, по которой на самом деле стоит себя любить и уважать - на самом деле каждый из нас очень прост и очарователен, и нет ничего внутри каждого человека, что не было бы достойно этой любви.


Насколько здорóво ждать отдачи от человека, которому делается приятное?
Не очень. То есть не то чтобы дело в том, что вкладываться не ожидая никакой отдачи здоровее, просто логическая цепочка другая.
О вас заботиться будут те, кто вас любит. Хочет заботиться = любит, условно сократим до такой формулы. Поэтому для человека, который вас любит, вполне типично вести себя заботливо.
Но вот "ожидать" заботы этой не стоит, а стоит заботиться о себе самому. Прилетит забота - хорошо и здорово, нет - не сегодня.
.
Соответственно, с вашей стороны любовь выглядит так же - вы заботитесь. Но потому что вам хочется, гирлянда нейронная в голове горит - сделать хорошо, сделать для любимого и обожаемого вот это и вон то и подарков по дороге домой купить. Хочется потому что. А ожидать отдачи - это значит, то вы не любите, самой любви - "хочу сделать приятное" - нет.
.
И другой человек так же. "Любит" - это значит хочет заботиться, сам приходит и сам приносит. Не приходит и не хочет заботиться - не любит.
Ну а любить тех, кто вас не любит, не стоит.


Инь, как быть, когда не можешь найти занятие, которое увлекло бы и приносило результаты? чем бы я не заинтересовалась, убеждаю себя в том, что все равно не добьюсь в этом успеха (так было с физикой, рисованием и тд), а тогда не стоит и начинать. хочу посвятить себя делу, но не понимаю, какому и как
Любое дело, в котором вы намерены достичь хороших результатов, потребует очень много сил и времени. ГОРАЗДО больше, чем вы себе можете представить. moremoreletters.diary.ru/p207951139.htm
Поэтому если хотите чем-то увлечься, знайте это и будьте к этому готовы.
.
Стать специалистом вы можете в любом деле. Здравый смысл, любопытство и упорный труд - больше ничего не требуется. Возможно, у вас нет эмоционального опыта труда - когда вы много вкалывали и в конце концов становились экспертом. Значит, придется обходиться без него и поверить мне на слово: дело только в труде и в постоянном развитии. И огромном количестве времени. Огромном. Года три регулярного труда по десять и больше часов в неделю - вот в таких масштабах, примерно. До первых приемлимых результатов. До хороших - еще дольше.
.
А до этого вы будете салагой и плохим художником из тех, кто радостно приносит картинки в пейнте в сообщества критики. И если у вас есть глаза и здравый смысл, вы прекрасно будете видеть свою салажность, криворукость, отвратительные результаты, надутую самоуверенность (ооо, как вам будет "прекрасно", когда вы перескочите через максимум Даннинга-Крюгера), а ваш мозг будет вопить о том, что ничего не выходит и надо бросать, что вы неокей и "все равно не добьюсь в этом успеха, а тогда не стоит и начинать".
.
Но даже если вы все это перетерпите, ваша завышенная самооценка будет регулярно выставлять вам невыполнимые требования и вы попадете в ловушку, в которую попал вот этот человек: ask.fm/clnsan/answers/137091467950
.
Поэтому все, что вы можете сделать - это взяться за дело, поверить мне хотя бы головой, что все зависит от труда и упорства, а "я все равно никогда не добьюсь в этом успеха" - просто токсическая идея, и быть готовой ко всему, что перечислено выше.

© Yin

@темы: тыренное прекрасное, ψ

01:54 

Границы, поиски себя и как начать делать то, что страшно

life is too short to be taken seriously
С чего бы вы посоветовали начать искать свое место в жизни?
С решения тех проблем, которые вас сейчас беспокоят.
Наверняка у вас есть какие-то очень простые жизненные задачи, которые перед вами стоят. Заработать денег, найти друзей, творчески реализоваться. Может какие-то философские или нравственные проблемы вроде "в чем смысл жизни" или "почему человек обречен на экзистенциальное одиночество".
Беритесь за эти проблемы и решайте их - ищите новые, смелые, нетривиальные решения того, что для вас сейчас важно. Делайте лучшее из всего, что можете, развивайте себя и свои навыки.
Для того, чтобы "найти свое место" не нужно каких-то особенных телодвижений, вы уже на нем. Просто не игнорируйте то, что вас по-настоящему волнует и делайте лучшее из того, что можете.

Я очень давно хочу <...>, но постоянно бросаю, потому что теряюсь, не знаю, как действовать дальше и постоянно прокачиваться.
Как преодолеть этот барьер?

Ищите руководства и пробуйте их. Или просто пробуйте хоть что-то, анализируйте неудачи и пробуйте сделать по-новому.
Тут проблема вот в этой связке - "не знаю, как делать - бросаю". Важно поменять ее на "не знаю, как делать - ищу способ это сделать - делаю".

Как адекватно проявлять агрессию, защищать свои границы?
Общее правило такое: точно знать, где проходят ваши границы и где - чужие, и не пускать никого на свои границы и не влезать в чужие.
Определять границы можно научиться на практике, и поможет вам в этом обычный здравый смысл и внимание ко всему, что происходит. Это мои эмоции или чужие? Это моя ответственность или чужая? Я соглашался на эти обязанности или нет? Я готов это терпеть или нужно разрывать отношения? Не пытается ли другой человек заставить меня делать то, что я не хочу? Не пытаюсь ли я заставить другого делать то, что хочется мне?
Постепенно вы научитесь четко определять границы и защищать их - хотя это требует практики, конечно.
И помните про золотое правило "ВАЛИТЬ" - если кто-то систематически нарушает ваши границы, вам нужно уходить из отношений с этим человеком. Защита границ - это единоразовый акт, а если вам приходится защищаться постоянно - это не друг, а враг.

© Yin

@темы: тыренное прекрасное, ψ

05:10 

границы и вежливость

life is too short to be taken seriously
«Правила вежливости нужны для одной единственной цели. Не для манипуляции, не для карьеризма, не для приспособленчества, не для того, чтобы прикрыть свою трусость, а для того, чтобы остаться в своих границах. НЕ ЗАДЕВАТЬ = оставаться в своих границах. Для этого нужна вежливость. Это как не наступать на ноги, не вламываться в чужой дом, так и в личные границы влезать не стоит.

Вы можете говорить любую правду, но оставайтесь в своих границах при этом. Это единственное правило, которое поможет вам всегда определить, где можно не врать, а где надо и сколько. В идеале вы должны быть максимально честны, но в своих границах. » (c) evo-lutio

@темы: ψ, тыренное прекрасное

15:08 

Любовь

life is too short to be taken seriously
Понятие плодотворной любви имеет мало общего с тем, что часто принято называть любовью. Вряд ли какое-нибудь другое слово окружено такой двусмысленностью и путаницей, как слово "любовь". Его используют для обозначения почти каждого чувства, не сопряженного с ненавистью и отвращением. Оно включает все: от любви к мороженому до любви к симфонии, от легкой симпатии до самого глубокого чувства близости. Люди чувствуют себя любящими, если они "увлечены" кем-то. Они также называют любовью свою зависимость и свое собственничество. Они, в самом деле, считают, что нет ничего легче, чем любить, трудность лишь в том, чтоб найти достойный предмет, а неудачу в обретении счастья и любви они приписывают своему невезению в выборе достойного партнера. Но вопреки всей этой путанице и принятию желаемого за должное, любовь представляет собой весьма специфическое чувство; и хотя каждое человеческое существо обладает способностью любить, осуществление ее – одна из труднейших задач. Подлинная любовь коренится в плодотворности, и поэтому собственно может быть названа "плодотворной любовью". Сущность ее одна и та же, будь это любовь матери к ребенку, любовь к людям или эротическая любовь между двумя индивидами. Хотя предметы любви различны, и соответственно различны глубина и качество любви к ним, определенные основные элементы присутствуют во всех формах плодотворной любви. Это – забота, ответственность, уважение и знание.
читать дальше

Э. Фромм, «Человек для себя»

@темы: тыренное прекрасное, ψ

14:29 

life is too short to be taken seriously
15.03.2016 в 11:55
Пишет Yin:

Каждый человек чувствует себя неполноценным априори. По умолчанию. Это - базовое самоощущение любого человека.

Неблагополучие, неокейность - это дефолтная настройка личности. Его можно изменить на ощущение благополучия, но для этого нужны отдельные специальные действия, и никто из людей не знает изначально, какие именно. И никто изначально делать себя благополучным не умеет.

Поэтому. Если вы чувствуете стыд за себя, если у вас низкая самооценка, если вы смущены, испуганы, не уверены в себе, ощущаете себя неуместным или недостаточно компетентным - это не потому, что в вас что-то сломалось и вы хуже других. Вроде того, что должны быть нормальным и правильным, а почему-то плохой и сломанный.

Наоборот. Это ведь простая логика: сначала вы НЕ умеете что-то, а потом вы этому УЧИТЕСЬ и только тогда умеете. И переживание себя следует за этой же логикой: СНАЧАЛА вы чувствуете НЕПОЛНОЦЕННОСТЬ, а ПОСЛЕ ТОГО, как вы приобретете нужные знания и навыки, почувствуете ПОЛНОЦЕННОСТЬ.

Любой человек неполноценный.
"Я - не окей" - универсальная установка раннего детства, которая является логическим заключением маленького ребенка и вытекающая из самой ситуации его детства и младенчества. Каким бы теплым и принимающим ни было окружение, ребенок чувствует неполноценность ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО ОН РЕБЕНОК В МИРЕ ВЗРОСЛЫХ. И только со временем, приложив силы и потратив много времени на обучение, он учится нужным для жизни вещам и следовательно, может почувствовать уверенность в себе.

Поэтому вопросы вроде "Почему я так боюсь публичных выступлений?" или "Почему я чувствую себя скучным человеком?" или "Почему мне кажется, что я никому неинтересен?" имеют очень простой ответ: потому что вы этого не умеете, а не умеете потому, что не научились.
И, обратите внимание, это не ваша личная поломанность, это норма для всех людей!
Только с развитием нужных навыков появляется ощущение уверенности в себе. Только когда вы это можете, умеете и УВЕРЕНЫ, что сможете повторить свой успех, и уверенность эта произрастает из вашего опыта получения желаемого - не аффиримациями внушенная и не аутотренингами, а реальным опытом силы и компетентности.

И столь же простой ответ имеет вопрос "А что мне делать с этим?": учиться. Только с учебой и опытом приходит уверенность.

Вопрос посложнее: "Как начать делать, если страшно начинать, а если я все-таки перебарываю этот страх и пробую, то все выходит криво?"
Ответ этот уже посложнее.

Во-первых, чувство неполноценности очень тяжело выдержать и не сбежать в психзащиту. Чувствовать себя некомпетентным тяжело, но даже чувствуя себя неполноценным, нужно продолжать прилагать усилия - как говорят, чтобы стать хорошим художником, нужно побыть плохим художником.
Во-вторых, немало вреда наносит нарциссическая идея, что быть некомпетентным и неумеющим означает, что с вами что-то крепко не так: в вас что-то сломалось, произошла какая-то трагедия и вы где-то почему-то испортились. То есть человек тут вроде механических часов: они должны правильно показывать время, а если не показывают правильно, они сломаны. Возвращаю вас к самому началу текста: неполноценность и неумение - это по умолчанию. Это так и бывает, это обычно и НЕ БЫВАЕТ ПО-ДРУГОМУ. Все идет правильно, вы нигде не сломались. Да, чтобы нечто уметь, нужно этому научиться. Но до того, как вы чему-то научились, не уметь - это норма.
Человек - не часы, а семечко. Из него МОЖЕТ вырасти дерево - но нужно время и много сил. Комплекс неполноценности - это переживания семечка о том, что оно не дерево. Вы же знаете, что семечко просто нужно посадить и ухаживать за ним?
Так и нужно сделать.
Тогда придет уверенность в себе.

URL записи


И вот здесь ещё один пост с пояснениями.

@темы: ψ, тыренное прекрасное

01:35 

life is too short to be taken seriously
08.03.2016 в 10:45
Пишет Yin:

Оригинал взят у [info]ermiak в О ножках и мультиках

...или добрые дела не остаются безнаказанными.

Часто бывает такое: Жопа стряслась. Вызывают на объект, и там становится понятно, что стряслась жопа совсем даже не у тебя, о чем можно с радостью сообщить вызвавшему и alliens'ам из параллельных служб. И вот тут-то все и начнется.

читать дальше

URL записи

@темы: ψ, тыренное прекрасное

13:37 

life is too short to be taken seriously
20.12.2015 в 23:53
Пишет Teardrop:

Сбегая от близости
В близких отношениях близость - это место максимальной уязвимости: быть собой с другим беззащитными.

В силу разного травматического опыта такое переживание может ощущаться как очень небезопасное, именно поэтому чем ближе мы друг к другу, тем может быть страшнее, все скелеты вылезают из шкафа и смотрят нам в лицо своим ужасающим оскалом.

И люди сбегают из близости двумя способами: в изоляцию и в слияние.

В момент обнаружения различий интересов и потребностей возникает конфликт "я хочу одного, а ты хочешь другого". И если хотеть чего-то своего в детстве было небезопасно (меня накажут), то я сбегаю в изоляцию. А если для меня было небезопасно, когда другой хочет чего-то своего (бросает меня), то я сбегаю в слияние, отказываясь признать право другого человека на свои желания и требуя от него, чтобы он удовлетворял мои желания. И получается, что один догоняет другого.

Еще два варианта таких сбеганий бывает в виде того, что в изоляцию посылается другой (я его выгоняю), а в слиянии отрицаются свои интересы (я позволяю другому меня съесть, подменяю свои интересы его интересами, чтобы не создавать противоречий).

Обычно мы пользуемся всеми четырьмя вариантами в разных ситуациях или с разными людьми.

Не сбегать ни в изоляцию, ни в слияние, это оставаться в моменте обоестрения противоречий, признавая свое право и право другого человека на свои потребности, но не требуя от другого их удовлетворения. В этом месте нужно просто сесть и увидеть эти противоречия и поставить вопрос: как нам в здесь и сейчас при наличии твоих и моих желаний, не предавая себя и не насилуя другого, поступить.

Именно в этом месте и происходит близость: ты можешь быть собой и я могу быть собой. Если мы в этот момент доброжелательно друг к другу относимся, начинается сотрудничество, мы ищем третий вариант, и происходит развитие как самих отношений, так и каждого их участника в отдельности.

Есть такая шутка: два еврея - три мнения, она как раз об этом.

Anna Paulsen

URL записи

@темы: тыренное прекрасное, ψ

13:26 

life is too short to be taken seriously
27.12.2015 в 16:38
Пишет Teardrop:

Часто на посещают мысли, о том, что стоит поступить так, как делают все. Или что время поджимает и нужно что-то делать. Или что у всех есть, а у тебя нет. Или что ты какой-то не такой как все и не похож на других. И еще многие мысли о том, что "надо", "пора" и "правильно". Ну так вот, часто такой переход на "социальные" программы говорит о потере связи с самим собой. О том, что ты утратил связь со своим собственным личным временем. И своим собственным ходом событий. Со своим ядром и нутром. Но ведь на самом деле для каждого человека есть свое божественное расписание. Есть свои путь и только свои желания. И если всем уже пора, то, возможно, вам еще не пора. И если у всех есть, а у вас нет, то, возможно, на это есть какая-то своя причина. И эта причина может быть совсем не в том, что вы хуже других. А еще и в том, что вы просто еще не дошли до этого и решаете задачи.

И еще правда в том, что все люди, хотя и похожи, но не одинаковые. И если ты понимаешь, что ты на такой, как другие, то это так и есть. Ты не такой как другие, а какой-то немножко непохожий. Со своими желаниями.

Одна из прекраснейших женщин, которых я встречала, в 38 лет сказала мне, что хочет второго ребенка. И когда я спросила ее, почему же она не рожает второго, когда ее дочери уже 7 лет, она просто сказала мне, что еще не время. Просто так легко и непринужденно. При наличии мужа и желании родить ребенка для нее в тот момент было не совсем правильное время. Представляете? Я помню, что тогда меня это поразило, потому что в моих реалиях она упускала время. Мой проштампованный советской медициной мозг совершенно этого не понимал и вешал на нее двойной ярлык "старородящая". Но потом я поняла, что она просто очень соединена с собой и чувствует когда именно для нее наступит верный момент. И правда, через год я узнала, что она беременна. И к 40 годам она спокойно родила здорового мальчика. Эта история меня многому научила. Научила тому, что спокойствие, соединение со своими настоящими желаниями в каждый момент времени приведут тебя туда, куда нужно.

Так что, возможно, каждый раз, когда, глядя на социум, вы будете ощущать, что "время поджимает" и что "пора бы", стоит спросить себя:
- а что я сейчас по-настоящему хочу?
- что для меня сейчас важно?
- для чего предназначен этот период жизни?
- каковы мои личные приоритеты и задачи?
- хочу ли я этого из тревоги не успеть или выделиться из толпы, или реально изнутри?

И тогда все может стать на свои места. И действительно успокоиться. И тогда изнутри себя вы сможете сделать шаг туда, куда действительно хотите. Потом еще один. И еще один. Так потихоньку и дойдете того момента, когда внешняя реальность будет полностью отражать внутренние желания. Не потому что "нужно" или "принято", а потому что это и есть ваша правда.

Аглая Датешидзе

URL записи

@темы: ψ, тыренное прекрасное

17:09 

Как правильно критиковать. Мануал

life is too short to be taken seriously
Оригинал взят у f3 в Как правильно критиковать. Мануал

Давно надо было написать этот мануал. И я буквально весь последний год собиралась, каждый раз, когда встречала фразы вроде

  • «ну вы же это написали, значит, должны быть готовы к критике»
  • «вы неадекватно воспринимаете критику»
  • «вы обижаетесь на заслуженную критику»
  • «вас, видимо, нельзя критиковать, а можно только хвалить»
  • «я просто даю вам обратную связь»
  • «я вам помочь хочу, а вы!»
  • «это интернет, детка»

И так далее, и тому подобное.

Молчать больше не могу. Пишу.

Люди! Большое вам спасибо, что вы такие неравнодушные. Это невероятно круто, когда кому-то настолько тревожно за других, что он не жалеет времени и знаний на комментарии и критику. Это очень ценно, и это, правда, важно. Берегите, пожалуйста, в себе это неравнодушие.

Только вот насчёт того, что вышесказанное – именно критика, вас кто-то жестоко обманул.

То, что у нас называется критикой и приправляется всеми этими видами соусов, на самом деле даже близко ею не является. К сожалению, критиковать нас всех не учат - ни в школах, ни вообще где-либо (разве что, в литературном вузе). Зато нас всех учат жёстко и даже агрессивно относиться к себе и другим. Поэтому под видом критики множество хороших людей пытается пропихнуть друг другу агрессию, обиды, претензии, дискомфорт, непрошеные советы, картинку, корзинку, картонку и маленькую собачонку. Чем часто делает друг другу незаслуженно больно. А настоящей критики, которая бы стимулировала развиваться – и которая действительно очень нужна! - в итоге очень-очень мало. Буквально с фонарями и лопатой надо искать, и то сомнительно, что найдётся.

Давайте же поговорим про критику, про то, как делать хорошо и как, по возможности, не делать плохо - и попробуем изменить наш мир к лучшему. А? А?

читать дальше

@темы: тыренное прекрасное, ψ, !!!

16:20 

life is too short to be taken seriously
«Кормите своих демонов. Нажимайте до пола педаль акселератора, целуйте до боли в скулах желанных женщин, делайте татуировки, бейте стаканы и морды хамам, распевайте пьяными песни на улицах, прыгайте с парашютом и улыбайтесь детям в соседних машинах через стекло автомобиля. Кормите ваших демонов, потому что ваши демоны и есть вы. Вы настоящие, не пастеризованные, не рафинированные, не дистиллированные и не профильтрованные моральными устоями, семейными ценностями, общественным мнением, отеческим порицанием. Кормите их, иначе они съедят сами себя, и останется лишь обёртка от того, чем является человек. Эпидермальная оболочка личности, надутая комплексами, а не чувствами, нереализованными желаниями, а не эмоциями, несбыточными фантазиями вместо уверенности в себе. Кормите их и не ждите, пока они сами, без вашего ведома и желания, в один момент вырвутся наружу. Разорвут вашу душу и, ярко вспыхнув от переизбытка кислорода, сгорят навсегда или увлекут вас на самое дно, где вы станете вечным исполнителем своих пороков, а не режиссёром своих авантюр. Кормите своих демонов, а не стыдитесь и не бойтесь их. Пусть их боятся другие, те, чьи демоны давно мертвы.»
Х/ф «Господин Никто»

Утащено у Ensen, URL записи

@темы: !!!, ψ, тыренное прекрасное

Иные миры, иные времена

главная