Записи с темой: ψ (список заголовков)
23:59 

наблюдение

life is too short to be taken seriously
Когда признаёшь свои чувства и эмоции, становится легче. Даже если эмоции тяжелые.

@темы: размышления, ψ

18:25 

life is too short to be taken seriously
Я зажала денег на психолога, поэтому борьба с тлефонофобией происходит так:

— Ты всё ещё не можешь звонить?
— Ну, у меня есть некоторые успехи, но я бы не хотела...
— А зарплату хочешь? — спрашивает босс (он в это время занят переводом зп). — Тогда звони :)

А ещё я утопила телефон и у него не работает микрофон и динамик.
Звонить по мастерским стало совсем несложно.

@темы: жизнь, Я, ψ

00:47 

life is too short to be taken seriously
Вообще, сейчас как-то сложно и непонятно переживается понимание, что мне не нужно одобрение.
Я не буду как собачка приносить палку, чтобы меня потрепали по голове и сказали "хороший пёсик".
Ну то есть в какой-то момент я пошла против своего страха, против явного ожидаемого неодобрения и теперь что-то изменилось. Мне с этим новым как-то странно. Ну, я сейчас про неодобрение не в формате "кто-то побурчал", а такое, которое может иметь последствия более существенные. Это какой-то шаг, большой, но непонятный, к понимаю — а чего же хочу я? Что есть я? Что для меня ценно? Интересно, что стоило просто пойти навстречу страху и система сломалась.

Сегодня четко увидела, как работает самосаботаж для возвращения в зону комфорта, которая полное дерьмо и где я днище, ни на что не способное. Охуенно эффективно работает, как блядский поводок, не дающий отойти от будки. Только незаметно, так, что только постфактум понимаешь, в чем хуйня, и это не ты дно, это тараканчики постарались.

Я говорила, что заебусь, но научусь быть в здоровых отношениях и они у меня будут? Я в пути и я молодец. Не знаю, сколько нужно будет ещё заебаться, дохуя, наверное. Не важно. Я хочу.

А теперь я заебусь, но найду себя. Я сделаю себя. Соберу из всего что есть, доращу, что нужно. Выпутаюсь из всего этого мозгового дерьма, разгоню тараканов, подружусь с прочей фауной. Потому что я ебала я в рот так жить. Я хочу жить в кайф. Я хочу быть в ладу с собой. Я не хочу постоянно быть в зоне боевых, мать его, действий, в своей голове.

@темы: размышления, Я, ψ, !!!

18:37 

life is too short to be taken seriously
1. Кажется, нашла подходящий формат для записей дел. Ещё надо тестить, но хоть какой-то, блять, порядок, и это работает, а не висит мертвыми списками. Совместила порядок и хаос, ага. Можно экспериментировать с дозой каждого но сам факт радует.

2. Тестирую ещё одну штуку: все большие дела разбивать на много маленьких, чтобы подкреплять себя достижениями целей постоянно, а не впадать в уныние от ощущения, что ничего не движется. Кажется работает.

@темы: !!!, ψ, жизнь

13:18 

сырая мысль чтобы не потерять

life is too short to be taken seriously
положительное подкрепление для положительных действий (не считать их само собой разумеющимися), для провалов - не негативное, а отстутствие позитивного и констурктивный разбор

@темы: !!!, ψ

16:03 

психастения / цитаты

life is too short to be taken seriously
15:59 

life is too short to be taken seriously
Изучаю материалы про психастеников и это здорово помогает расставлять все по полочкам в голове.
Горжусь интуитивно правильными решениями.

Одна из основных фишек психастеников — невозможность перестать думать о том, что что-то плохое может произойти, при общей реалистичности восприятия. То есть берется проблема у которой вероятность 2% и переживается, как если бы было 50%. Нет базового доверия жизни. Спасибо Канеману, с этим отчасти удается бороться, когда выходит отследить.

Любая информированность лучше незнания. Ипохондрические настроения убираются только фактами и знанием (о, как теперь понятно, в чем у меня проблема с врачами и что делать).

С памятью, рассеянностью и координацией ничего не сделать. Зато у меня хороший аналитический (хоть и медленный) ум, который пригодился бы, например, в науке. И из таких как я выходят неплохие психотерапевты.

А еще всем психастеникам свойственно искать возможность служить Добру, как пафосно названо в статьях, и профессия важна как самореализация, возможность служения, иначе она неизбежно оставляет чувство неудовлетворенности.

Психастенику сложно быть боссом из-за нерешительности, тревожности, склонности к сомнениям и нежеланию обижать людей. (Это, мне кажется, вопрос стиля управления. )

Психастенику в романтических отношениях важнее всего душевное родство.

С легкой деперсонализацией и блеклостью чувств, неспособностью реагировать непосредственно, ничего сделать нельзя. Только научиться с этим жить.

Вообще много чего еще, это то, что запомнилось. Психастеникам вообще рекомендуют все решать через знание, изучение, анализ — в том числе и проблемы своего психического устройства через изучение своего психического устройства. Впрочем, всю жизнь этим занимаюсь.

@темы: Я, ψ

10:10 

life is too short to be taken seriously
1. Понравилось рано вставать.

2. Понравилось заебываться физически. Вчера я встала в шесть, в начале двенадцатого приползла домой, поела, упала и уснула. Отлично.

3. У меня сложности с принятием собственной неидеальности. Сейчас раскрою мысль, пока никто не заржал :)) Я много читала всякой психологической и около литературы, много довольно знаю, но на практике-то не всё работает и всякие штуки в психике не исправляются только потому, что я о знаю механизм их работы и исправления. То есть когда я у психолога вытаскиваю какую-то штуку, стыдливо пытаюсь прикрыться "это не то, что вы подумали", психолог намекает, что вообще-то видно, что это за штука и ничего такого, меня накрывает стыдом и желанием срочно бежать и прятаться.

4. А ещё мне кажется, что я прихожу к психологу и стараюсь играть роль клиента психолога как я ее представляю. Ну, то есть загоняю себя в определенные рамки и правила, вместо того, чтобы действовать более непосредственно и мыслить шире. Это любопытно.

5. Меня восхищает пластичность человеческой психики. Грубо говоря, когда я, например, понимаю, что мне действительно СТОИТ, а не просто НАДО сменить питание и отношение к расходам, это достаточно легко сделать. Меняются ценности и ориентиры и психика сама подстраивается под новые условия. Получается, просто не нужно лезть менять настройки на микро-уровне, человек "программируется" на макро-.

@темы: размышления, Я, ψ

09:49 

life is too short to be taken seriously
И с психологом, кстати, поработали отлично.

Знаете эту расхожую фразу про "если кажется, что мир отвернулся от тебя, на деле это ты отвернулся от мира"? Получилось здорово это прочувствовать на практике. Даже не отворачиваешься, а выпадаешь из мира — он отдельно и я отдельно, совершенно не стыкующиеся вселенные.

— Мне сложно концентрироваться на чем-то, кроме образов в голове, мыслей, сознание как будто утекает.
— Попробуй называть что видишь и чувствуешь.
— Чашка, красная, красиво смотрится на черном столе... <...>
— Поробуй говорить, что это именно ты видишь и чувствуешь.
Я, блин, вижу эту красную чашку!

И тут я разревелась. Эта мысль казалась слишком смелой и революционной, как я вообще осмелилась сказать это? Интересное переживание. Но где-то здесь и стало получаться возвращаться в мир. С психологом стало тепло и поддерживающе, я смогла воспользоваться протянутой рукой и вытащить себя на берег из океана, в котором тонула.

Мысль насчет инертности сознания и попыток возвращения в "зону комфорта" подтвердилась.

Я чертовски довольна своим психологом. С психоаналитиком это все разбиралось дольше и для меня было менее эффективно. Мне нравится, что общение строится на меньшей дистанции, более человечное, я прихожу не к специалисту, а в первую очередь к человеку — и это кроме прочего здорово учит выстраивать отношения с людьми вообще.

Маленькая цель на ближайшее будущее: не разрушить, что есть, научиться свободно танцевать, чтобы было не страшно сделать это хоть на улице, потому что просто захотелось, научиться не обесценивать свои достижения и гордиться ими и чувствовать, а не понимать логически, что меня любят и я ценна.

Пойдет для начала.

@темы: ψ, Я, жизнь

00:46 

life is too short to be taken seriously
Какое же у меня бамболейо от любого малейшего упоминания пищевого насилия, а.

@темы: Я, ψ

14:12 

life is too short to be taken seriously
5 вещей, которые можно сделать (и не сделать),
чтобы поддержать кого-то, кто страдает от депрессии

(Меня огорчает качество перевода, но я не готова делать его еще раз сама, — fwrt)

Депрессия – это тяжелое бремя. Каждая переживает ее по-разному, но мы все должны согласиться с тем, что это ужасно. Правда, иногда я все-таки задаюсь вопросом, понимают ли (действительно понимают) люди, у которых никогда не было депрессии, насколько это болезненно.

К примеру, многие люди используют понятие депрессии, чтобы описать скоротечное чувство грусти или разочарования, хотя депрессия – это хроническое заболевание с симптомами, часто невидимыми.

И хотя мы далеко продвинулись в лечении этого заболевания, мы до сих пор по-настоящему не знаем, какие причины вызывают его и почему лечение иногда работает, а иногда нет.

Это раздражающее заболевание, с которым приходится жить, потому что быть грустной или разочарованной, сонной или оцепеневшей длительные, бесконечно повторяющиеся периоды времени – очень утомительно, особенно, когда Вы не можете доказать, что вы действительно больны.

Даже если при депрессии Вы в состоянии покидать свой дом или свою квартиру, депрессия все равно может влиять на каждый аспект вашей жизни.

Это может повлиять на вашу производительность на работе или повлиять на то, каким образом Вы будете выглядеть в глазах руководства, что может сказаться на ваших трудовых характеристиках и, в конечном счете, на вашей стабильности в профессиональной сфере.

Это может повлиять на то, что круг ваших друзей и близких уменьшится, потому что многие люди не любят того состояния негативных переживаний, в котором пребывают люди в депрессии.

И что самое худшее, депрессия может привести к смерти. Депрессия – это серьезная и истощающая болезнь.

читать дальше

перевод взят отсюда

оригинал тут

@темы: тыренное прекрасное, ψ

04:11 

как воспринимать критику

life is too short to be taken seriously
Оригинал взят у f3 в Как воспринимать критику. Мануал

Предыдущий мануал «Как правильно критиковать» предельно чётко высветил проблему, появления которой, конечно, стоило ожидать. Огромное количество людей не могут, просто не в состоянии адекватно реагировать даже на самую конструктивную и дружелюбную критику. Почему? Да потому что им каждый раз очень больно. То есть мануал-то, конечно, немного облегчил им жизнь, потому что стало ясно – кое-какую критику имеет смысл спустить в унитаз вместо того, чтобы тратить на неё свои нервы. Но что делать с критикой правильной? Особенно если она вам важна. Что делать, если вам требуется обратная связь, но даже от аккуратных и мягких замечаний вас скрючивает похлеще радикулита, и вы начисто теряете мотивацию и вообще волю к жизни?

Решила написать второй мануал. О том, как воспринимать критику, если у вас с этим большие проблемы. Он должен пригодиться уж никак не меньшему числу людей, чем первый :)

В мануале планирую рассмотреть, почему критика может сильно вас задевать, и какие есть пути решения. Расскажу, как справляться со своей реакцией. Дам «инструменты», которые позволят услышать полезные для вас замечания без глубоких душевных ран, а также создать базу на будущее. Эти инструменты существуют, и я постараюсь помочь вам их освоить.

Также постараюсь помочь, как бы странно это ни звучало, и критикующим (имею в виду не «критиканов» из первого мануала, а тех, кому действительно приходится что-то корректировать у других людей). Критикующие могут увидеть основные проблемные точки, в которых их высказывание воспринимается болезненно – и, возможно, найдут способы сказать лучше. Такие способы всегда есть, и если иметь «карту возможных проблем», строить фразы становится проще.

читать дальше

@темы: тыренное прекрасное, !!!, ψ

00:32 

life is too short to be taken seriously

есть русские сабы

@темы: видео, ψ

07:21 

life is too short to be taken seriously
Я тут всё думала про чуваков с сайта знакомств и что же мне не окей-то в них, что же мне всё жмет, не вкусно и не алё.
И тут — чертовски в тему статья у Эволюции. Она длинная, я процитирую нужный кусок.

Эгоцентрики очень любят идею "любовь вопреки". Вот полюбят их вопреки всему, вопреки всем своим удобствам, планам, задачам и целям, откажутся от всего, по сути принесут им в жертву себя и свою актуальную жизнь, от всего откажутся ради любви к ним. Нехилые заявки, верно? У этого ребенка хороший аппетит.

Нет. Даже когда со стороны кажется, что кто-то в кого-то влюбился вопреки, он сначала все равно умудрился вписать этого кого-то в свою картину мира. Может быть идеализировал, выдумал, сочинил его образ, но вписал другого человека в свою картину, представил его в своей жизни, потому и влюбился. Поэтому если вы думаете, что кто-то полюбит вас вопреки себе и своей жизни, вы тратите время на пустые мечты. Особенно если вы сами же его выбрали, сами уже вписали его в свою картину, представили, как вам с ним будет приятно и весело, как позавидуют друзья, как воплотятся все ваши мечты и надежды, а теперь ожидаете, что он бросит свою жизнь, свои мечты и надежды и будет стараться вписаться в вашу жизнь просто потому, что вам так захотелось.

Это самая ранняя стадия эгоцентризма. "Хочу = беру". Стадия недифференцированного младенческого Я. Потом ребенок начинает отделять питающий объект (мать) от себя и учится требовать пищу (орать, выражать недовольство, жаловаться и злиться). Через некоторое время начинает учиться просить ("Петенька, скажи слово пожалуйста, а потом спасибо"), то есть осознает сначала, что он отдельный, мир не слит с ним воедино, а потом осознает, что мир не принадлежит ему, он не имеет полного права на имущество и тело другого человека, а должен просить.

Но взрослеть ребенок начинает не раньше, чем понимает, что и просить тоже не стоит, не нужно клянчить чужое как маленькая сирота, нужно дать что-то полезное человеку В ОБМЕН. Вот тогда он перестает быть эгоцентриком и становится взрослым. Только тогда!

В любви это означает, что человек не просто выбирает кого-то и самоуверенно ждет любви вопреки всему (как на самой ранней стадии "хочу=беру"), не просто подходит и завет к себе, навязывается, настаивает (как на стадии "хочу=требую"), не просто просит и унижается (как на стадии "хочу = прошу") а начинает думать, а чего бы такого приятного дать этому человеку, чтобы тот потянулся к нему, удивился, обрадовался, заинтересовался им, а в процессе сближения и влюбился бы тоже.

Не думайте, что понять, что нужно другому, очень сложно. Легко! Обычно даже самого минимума достаточно, чтобы вы понравились на фоне толпы эгоцентриков, которые пытаются просто брать или требуют, в лучшем случае просят. Но для этого нужно осознать, что вы не ребенок, а избранник - не ваша мама, а сам по себе, чужой, пока вы его ничем не заинтересовали.

Правда эта мысль кажется эгоцентрикам настолько обидной (мысль, что их никто сразу просто так не полюбит), что они вообще готовы отказаться от любви. Назло маме отморожу уши, как говорится. И пусть отмораживают. Всем плевать на их уши и на то, будет у них любовь или они останутся одинокими. Чем раньше эгоцентрик это поймет, тем раньше у него будет шанс стать взрослее.


В тексте речь про любовь, но если её убрать и подставить что угодно другое, ничего не изменится.

Так вот, собственно, "взрослых" буквально единицы, их тех многих сотен, кто мне писал (и я отвечаю всем, ага). А с эгоцентриками мне совсем не интересно. И то, что я считала «не вежливым», это просто незрелость. Ололо. Я чувствую облегчения от решенного ребуса XD

А ещё теперь мне понятнее, почему пара джентльменов хоть и тактично, но отправили меня в пешее эротическое. "Хочу-требую" — откровенно хуевый подкат. Йа был неадекватен и на нервах, но тем не менее. )

@темы: размышления, ψ

03:13 

life is too short to be taken seriously
03:01 

life is too short to be taken seriously
Контроль — продукт огромной внутренней тревоги, тревога, в свою очередь, базируется на ощущении отсутствия права на ошибку. <...>

<...>отвественность не имеет ничего общего с контролем. Взяв на себя ответственность, я не пытаюсь непременно спрогнозировать нужный результат — я проcто с интересом жду его наступления, зная, что обязательно разберусь с последствиями. Взяв на себя ответственность, я не боюсь экспериментировать, пробовать новое, ошибаться — ответственность-то все равно на мне, это дает мне полную свободу действий. Взяв на себя ответственность, я верю в свои силы и доверяю себе.

© svetlyachok
Из цикла статей о питании и переедании.
Очень классный цикл, и там далеко не только о еде. Рекомендую. Многое помогает расставить по полочкам в голове.

@темы: тыренное прекрасное, ψ

12:18 

life is too short to be taken seriously
Если родители не поддерживали любопытство ребенка, уходя от его вопросов или называя его вопросы "глупыми", либо не желая отвечать на его вопросы ("вырастешь - сам поймешь", "ты что, дурак что ли?"), то постепенно у ребенка отпадает желание вопросы задавать, и он начинает сам искать ответы на свои вопросы, кто-то обращается к книгам, кто-то просто сочиняет себе ответы на свои вопросы, погружаясь в разговор с самим собой и теряя контакт с реальностью. Вопросы никуда не исчезают, просто они перестают осознаваться как вопросы, как любопытство и интерес.

Так происходит потеря интереса людей друг к другу, к самим себе и к окружающей действительности.

Глупых вопросов не бывает, не бывает неуместных вопросов, бывают вопросы, на которые мы не хотим отвечать, на которые у нас нет ответа, и на которые у нас нет ответа только потому, что мы об этом раньше не задумывались. Бывают вопросы, на которые отвечать стыдно, и чтобы защитить себя от переживания стыда, мы либо уходим от ответа, либо нападаем на вопрошающего.

Там, где нет ответов, всегда есть фантазии. Как результат такой потери интереса, мы становимся равнодушными друг к другу, предпочитая придумывать друг о друге ответы на свои вопросы, чем в живую интересоваться другим. И совершенно убежденные в том, что наши фантазии и есть реальный человек, мы общаемся уже не с ним, и не удивительно, что другой человек реагирует на такое обращение отрицательно. Равнодушие, игнорирование другого человека - это самое болезненное для него, он как будто бы не существует для вас, его нет, он мертв.

Каждый человек нуждается в том, чтобы его видели и слышали, его, а не фантазии о нем. Вот это видение и слышание — это признание человека важным членом общества, признание его живым другими людьми, признание его существования. И агрессивная реакция, возникающая на равнодушие, это попытка организма вернуть себя в общество, жить среди других людей, считаться с ним, с живым, а не так, как будто бы он портрет на стене.

Почему это так важно? Если другое существо считает меня деревом, оно из меня может начать делать табуретки. Это попросту небезопасно для меня.


Anna Paulsen

@темы: тыренное прекрасное, ψ

21:47 

эмоции и агрессия экологично

life is too short to be taken seriously
<...> Делиться с партнером чувствами с целью управлять таким образом его поведением — идея не очень хорошая. Сам по себе тезис «Сейчас я расскажу тебе, что я чувствую, а ты послушай» — есть некий оборванный разговор. Если рассказ о том, что я чувствую, занимает полчаса, а после этого рассказа отсутствует просьба, вопрос, утверждение или любой иной месседж, мы имеем дело с манипулированием: «Сейчас я расскажу тебе, что я чувствую, а ТЫ САМ ДОГАДАЙСЯ, ЧТО ТЕБЕ НУЖНО СДЕЛАТЬ». Партнер в ответ обычно чувствует подспудную злость (манипулирование всегда вызывает подспудно тяжелые чувства), после чего все его «догадки» о том, что он должен сделать окрашиваются виной и выглядят несколько неестественно. Доброй волей и диалогом двух самодостаточных людей тут и не пахнет.

По моему убеждению, выражение чувств если и имеет смысл, то в двух случаях:

1. Вам обоим от этого приятно. Вы получаете удовольствие от процесса. «Ты такая красивая! Я всегда хочу тебя, когда вижу…» — «Я тоже без ума от тебя».
2. Вы сообщаете о негативных чувствах, ЧТОБЫ обозначить свою границу.

<...>

Как выражать агрессию экологично?

a) Не преследуйте цель ОТРЕАГИРОВАНИЯ агрессии с партнером. Как правило, ему достается больше, чем он заслужил.

b) Обозначьте конкретно, чем вы недовольны. Объясните, ПОЧЕМУ, если требуется. Говорите о СВОИХ чувствах.

c) Старайтесь держаться в рамках Я-сообщения. Говорите «Я расстроен, что…», «Я очень обижена, когда», «Я была задета тем, что…». Воздерживайтесь от Ты-сообщений: «Ты меня унижаешь», «Ты подлый», «Ты козел…».

И самый главный пункт:

d) Сформулируйте, чего вы хотите от партнера и будьте готовы к поддержанию диалога. Скажите «Я прошу тебя быть со мной побережнее», «Пожалуйста, не говори то-то и то-то», «Я бы хотела уехать на неделю, постарайся меня понять», «Не уезжай без меня потому, что».

Учтите главное: если этот последний пункт отсутствует в вашей с партнером коммуникации, все остальные тоже не имели никакого смысла. Выражение чувств (как и вообще любое высказывание) играет коммуникативную роль. Если вы выражаете свои чувства партнеру ПРОСТО, ЧТОБЫ ВЫРАЗИТЬ, это значит, что вы предпочитаете использовать другого человека, как сточный канал. Ничего удивительного, если он будет делать с вами то же самое.

© Полина Гавердовская

@темы: тыренное прекрасное, ψ

21:02 

Как не стать насильником

life is too short to be taken seriously
Оригинал взят у evo_lutio в Как не стать насильником

Прекрасный пост о домашнем насилии. Все правда.

И сразу почти логичный комментарий под постом о том, что уйти ей, наверное, так же сложно, как и ему не прибегать к насилию.

И это правда. Те, кто орут громче всех: "просто возьми и уйди!", ничем не отличаются от тех, кто говорят, что вот уйти женщине сложно, а отказаться от насилия мужчине очень легко, "просто надо не быть подонком".

Уважаемые неподонки, женщины, вы своих детей и пальцем не трогаете, верно? Никогда! И голоса не повышаете на них, правда? Во всяком случае не орете так, что стены дрожат, и не оскорбляете, да? Слабое, беззащитное существо, не отвечающее за свои действия, маленький ребенок. Не взрослая язвительная тетка, а хрупкий нежный малыш. Каким же подонком надо быть, чтобы применять к такому физическое и эмоциональное насилие!

Однако выясняется обычно, что удержаться от импульсивных действий матерям по отношению к детям очень сложно, как бы они ни осуждали мужчин-насильников. Объяснение простое: "Довел". Или вот еще: "Накрыло". И чем больше матери ненавидят себя за это, тем сильней их может "накрывать", когда они слишком измучены.

Домашних насильников, которые бьют своих жен, тоже "накрывает" и их тоже "доводят", не сомневайтесь.

читать дальше

@темы: тыренное прекрасное, ψ

17:42 

ещё немного с аска Инь )

life is too short to be taken seriously
Можете написать мне что-нибудь одобрительное и хорошее, пожалуйста?
Многое из того, что люди не любят и не принимают в себе, что пытаются искоренить и считают порочным - всего лишь самые простые желания и порывы.
Желание быть в безопасности, желание быть принятым, желание быть сильным и контролировать свою жизнь... За всеми ужасными и отвратительными желаниями прячутся очень простые и маленькие вещи.
Это и есть причина, по которой на самом деле стоит себя любить и уважать - на самом деле каждый из нас очень прост и очарователен, и нет ничего внутри каждого человека, что не было бы достойно этой любви.


Насколько здорóво ждать отдачи от человека, которому делается приятное?
Не очень. То есть не то чтобы дело в том, что вкладываться не ожидая никакой отдачи здоровее, просто логическая цепочка другая.
О вас заботиться будут те, кто вас любит. Хочет заботиться = любит, условно сократим до такой формулы. Поэтому для человека, который вас любит, вполне типично вести себя заботливо.
Но вот "ожидать" заботы этой не стоит, а стоит заботиться о себе самому. Прилетит забота - хорошо и здорово, нет - не сегодня.
.
Соответственно, с вашей стороны любовь выглядит так же - вы заботитесь. Но потому что вам хочется, гирлянда нейронная в голове горит - сделать хорошо, сделать для любимого и обожаемого вот это и вон то и подарков по дороге домой купить. Хочется потому что. А ожидать отдачи - это значит, то вы не любите, самой любви - "хочу сделать приятное" - нет.
.
И другой человек так же. "Любит" - это значит хочет заботиться, сам приходит и сам приносит. Не приходит и не хочет заботиться - не любит.
Ну а любить тех, кто вас не любит, не стоит.


Инь, как быть, когда не можешь найти занятие, которое увлекло бы и приносило результаты? чем бы я не заинтересовалась, убеждаю себя в том, что все равно не добьюсь в этом успеха (так было с физикой, рисованием и тд), а тогда не стоит и начинать. хочу посвятить себя делу, но не понимаю, какому и как
Любое дело, в котором вы намерены достичь хороших результатов, потребует очень много сил и времени. ГОРАЗДО больше, чем вы себе можете представить. moremoreletters.diary.ru/p207951139.htm
Поэтому если хотите чем-то увлечься, знайте это и будьте к этому готовы.
.
Стать специалистом вы можете в любом деле. Здравый смысл, любопытство и упорный труд - больше ничего не требуется. Возможно, у вас нет эмоционального опыта труда - когда вы много вкалывали и в конце концов становились экспертом. Значит, придется обходиться без него и поверить мне на слово: дело только в труде и в постоянном развитии. И огромном количестве времени. Огромном. Года три регулярного труда по десять и больше часов в неделю - вот в таких масштабах, примерно. До первых приемлимых результатов. До хороших - еще дольше.
.
А до этого вы будете салагой и плохим художником из тех, кто радостно приносит картинки в пейнте в сообщества критики. И если у вас есть глаза и здравый смысл, вы прекрасно будете видеть свою салажность, криворукость, отвратительные результаты, надутую самоуверенность (ооо, как вам будет "прекрасно", когда вы перескочите через максимум Даннинга-Крюгера), а ваш мозг будет вопить о том, что ничего не выходит и надо бросать, что вы неокей и "все равно не добьюсь в этом успеха, а тогда не стоит и начинать".
.
Но даже если вы все это перетерпите, ваша завышенная самооценка будет регулярно выставлять вам невыполнимые требования и вы попадете в ловушку, в которую попал вот этот человек: ask.fm/clnsan/answers/137091467950
.
Поэтому все, что вы можете сделать - это взяться за дело, поверить мне хотя бы головой, что все зависит от труда и упорства, а "я все равно никогда не добьюсь в этом успеха" - просто токсическая идея, и быть готовой ко всему, что перечислено выше.

© Yin

@темы: тыренное прекрасное, ψ

Иные миры, иные времена

главная