Записи с темой: размышления (список заголовков)
16:34 

life is too short to be taken seriously
Вчера была интересная беседа с коллегой на тему "нахуй так жить". :-)

Мы как-то подняли тему отношений с родителями и партнером — кажется, она мне скинула пост с "Задолбали" про очередное "Мой муж хочет, чтобы его мать участвовала в воспитании детей, но мне не нравится ее подход", что-то такое. Ну, кроме того, что я не сильно разделяю мнение "нужно поддерживать отношения с родителями" — кому нужно? зачем нужно? — я еще не понимаю, нахуй нужен такой партнер, который не находится по умолчанию на твоей стороне. Для меня семья, тем более дети — это серьезный совместный проект. Вот вы бы взяли для бизнес-проекта в партнеры человека, который с вами далеко не всегда согласен и поддерживает конкурента? Нет конечно. Но в семье это почему-то считается нормальным. Я не понимаю, какого черта и как вообще можно вести серьезные проекты с человеком, на которого нельзя положиться, в лояльности которого нельзя быть уверенным. И меня до глубины души удивляют женщины, которые строят отношения с такими партнерами и отваживаются ещё и детей заводить. Слабоумие и отвага надежда, что "он изменится"?..

@темы: размышления

18:08 

life is too short to be taken seriously
1. Я люблю истории. Наверное, больше всего в мире люблю истории — рассказанные или «сплетенные из тонкой ткани реальности», поэтому постоянно в них вписываюсь. Я не умею рассказывать — но умею «плести». У каждой истории свой привкус, своё ощущение, своя музыка. Я редко встречаю людей, которые ценят истории и мельчайшие детали, из которых они состоят. Но каждый раз когда нахожу — рада невероятно.

2. Ко мне едет Ворона! Ура! Завтра бегу на вокзал. Эти две недели должны быть по-настоящему классными :-)

3. Стала немного меньше материться: на работе подцепила привычку говорить "Прекрасно!" когда кругом полный пиздец и сложно подобрать подходящие цензурные (да и нецензурные) слова для его описания. Это слово, сказанное с правильной интонацией и выражением лица, вмещает все нужные эмоции и еще запас остается. Очень удобно.

4. С новым кругом общения начала осваивать новые эмоции и переживания, которые раньше или пугали, или были почти не знакомы, или манили, но я их боялась. Это очень странно и очень нравится. Хотя краснеть я всё-таки зря научилась. :-)

@темы: размышления, жизнь, Я

14:19 

Текущее

life is too short to be taken seriously
Вчерашнее:

1. Полдня болела голова — таблетки не помогли. Потом внезапно отпустило, даже идеи в голове крутые закрутились. В общем, ничего так день вышел, но с утра было ОБОЖЕМОЖНОЯУМРУ.

2. Написала психологу. Чисто интуитивно, мне понравилась манера общения, профиль и фото. Естественно, сначала я выбирала по фото. Потом по тому, какие методики используют. Дальше читала, что вообще пишут и как. Одна роскошная женщина с хорошим профилем не подошла именно из-за манеры письма — показалась слишком чуждой, не моей. Интересно, почему меня пугает даже мысль о мужчине-психологе и нет ощущения, что я в принципе смогу ему доверять. Любопытно. Наверное, стоит однажды таки выбрать себе мужчину. Долго думала над формулировкой, потом плюнула и написала, как хотелось — лучше сразу узнать, будет взаимопонимание или нет.

Сегодняшнее:

3. С психологом, кажется, не совпадаем по времени. Нужно искать другого. Тыкала карту возле меня — все грустно. А я сейчас понимаю, что не хочу лишний раз куда-то ездить. Должно быть по пути или рядом с домом. Окей, если Петроградка — то перед танго, это вторник, вторая половина дня. Или рядом со мной на северо-востоке во вторник или в выходные. Или восточный хвост рыжей ветки вечером — чтобы забежать после работы.

4. Постоянно просыпаюсь на 2-4 часа раньше, чем нужно. Бесит. Уже шучу с коллегой, что живу по времени его часового пояса (он в командировке сейчас, там, кажется, +2). Но сегодня хотя бы выспалась и ничего не болит.

@темы: телесное, размышления, жизнь

07:31 

life is too short to be taken seriously
Полвечера листала профили психологов на b17. Все заинтересовавшие — в лучшем случае на Петроградке. Рядом с танго и совершенно не в тему во всех остальных смыслах. Вообще не представляю, как выбрать. У меня довольно специфический запрос, у меня нет как таковой проблемы, мне не нужно помогать что-то решить — мне нужен проводник с фонарем и страховкой для исследования моего внутреннего ада. Окей, если не драматизировать, это будет запрос про непрожитые эмоции и последствия абьюзивных отношений, наверное. Или нет. Я даже не знаю, стоит ли начинать с любимой уже фразы про "шагнуть с крыши". И что вообще стоит озвучить в первом письме — звонить я все так же не готова — чтобы было понятно, стоит ли нам вообще работать вместе (у большинства нет бесплатных первых встреч, так что тестировать всех, кто показался ничё так я просто разорюсь). Вообще мне снова слишком мало информации, поэтому я не могу определиться. А, и еще несколько дней назад на b17 зарегистрировался тот самый Исаев. Первый порыв был понятно какой, но я определенно не готова пока работать с психологом-мужчиной.

@темы: размышления

13:06 

life is too short to be taken seriously
Вчера провалилась в глубины собственной психики, куда стоит спускаться осторожно и в сопровождении психолога — потому что он может помочь не покоцаться и выйти оттуда. Было это внезапно и неприятно, но я справилась — никого не грузила и постепенно сама себя собрала и вернула в норму. Спасибо Сандре, конечно, за выбор музыки, я цеплялась за нее и выбралась из колодца подсознания на свет реальности.

Я мало спала (но того стоило), много работала (надо), устала и была объективно в уязвимом состоянии, так что все можно понять, но время — мы заехали в офис вечером, там встретились с коллегой и везли его в аэропорт — было ну совсем неудачным. Я все так же обожаю дороги, особенно ночные, так что каждый раз с удовольствием катаюсь с Сандрой по любым её делам. Но еще в офисе меня стало заносить и размазывать, потому что они в беседе затронули тему, которая легко ведет меня к хандре: работа для жизни, а не жизнь для работы. У меня работа — это спасение от демонов, живущих в голове, для меня работа, особенно на износ — это хорошо, потому что не остается времени и сил ни на что больше. Тяжелые физические условия — тоже неплохо, физические страдания глушат моральные. И если в этом всем есть реальная необходимость (а не как сейчас, когда на многие вещи я могу слегка забивать), это офигенно. То, что нужно на данном этапе.

В общем, я крутилась в кресле до тошноты, это слегка помогло не высказывать все что думаю — только отметить, что для меня такие условия были бы хороши и решвли бы все проблемы, потому что мои проблемы решаются двумя приемами в неделю у психолога или можно просто бежать достаточно быстро, чтобы не думать. Психолога в данный момент я не омгу себе позволить, так что... До аэропорта я держалась — созраняла лицо перед коллегой. Когда остались с Сандрой вдвоем накрыло по полной.

Я снова горжусь собой: сразу сказала, что не хочу ничего обсуждать и погружаться в это, потом просто снова и снова цеплялась за все, что получалось чтобы выбраться из "колодца", снова и снова, хоть и срывалась на дно раз за разом. Это дает очень крутое ощущение силы — я справляюсь с собой, даже если очень хреново и на человека рядом рассчитывать не могу. С другой стороны, я очень благодарна Сандре за музыку и мелкие зацепки реальности, за которые я хваталась: смотри, Вантовый мост, очень красивый и т.п. Это не психолог, но — очень тепло.

И я немного в ужасе, какие бездны, мммм, боли где-то глубоко внутри, куда не попадает свет сознания. Какой там ад. Если во мне все это — я понимаю, почему так накрывает временами, почему вообще немного пофиг на жизнь и прочие радости нынешней версии меня.

Стоит все же задуматься о психологе. Хотя бы раз в неделю, это не очень удобно будет финансово, но уже потяну.

@темы: размышления, Я

21:18 

life is too short to be taken seriously
У меня большие проблемы с отцом. В голове. У меня есть много причин испытывать в его отношении крайне противоречивые эмоции, но я прекрасно понимаю что то, что есть — это явный перебор. Я слишком драматизирую и передергиваю. И я даже знаю, почему у меня всё так сложно: я слишком на него похожа, и внешне, и характером. И это зудит и не дает покоя. И, наверное, надо наладить отношения с последней дамой, чтобы можно было с ним нормально общаться и заходить в гости раз в сезон — мне кажется, это должно здорово снизить накал страстей в голове.

@темы: размышления

21:09 

life is too short to be taken seriously
Вчера было ок — сегодня опять накатила тревожность. Я устала стражаться с собственной головой.

Из плюсов — я относительно быстро отследила ее в чистом виде, без попыток спрятать под какие-то побуждения или желания. До наступления истерики и всякого такого. Как первый шаг — сойдет.

Нужно с ней познакомиться получше и научиться не убегать, а как-то проживать, разобрать по винтикам и понять откуда берется, почему накатывает, чего мне настолько не хватает (не людей! люди — затычка), что так плохо.

Очень огорчает, что она мешает заниматься чем-то подуктивным — я не могу читать учебник, анализировать движки для сайтов, пройти тестовое егэ — она глушит всё. Ну, хотя бы я это понимаю и не обвиняю себя в раздолбайстве и лени.

@темы: размышления

01:58 

life is too short to be taken seriously
Меня раздражает, что я все дыры пытаюсь затыкать людьми. Хорошо, у меня есть Сандер с похожими проблемами и мы можем помогать друг другу. Но мне очень хочется временами бросаться на других, проявивших хотя бы минимальный интерес, людей, в попытках добыть немного тепла и желания не пыгать с крыши. Ну то есть первый пункт предыдущего поста. Это абсолютно нездоровое дерьмо и хороший индикатор общего неблагополучия. Я все понимаю, из той жопы, где я была, за полгода не вылезешь, но. Альтернатива — бухло. Навязчивость и неадекват вс анестезия. Возможно, кстати, что неадекват это только в моей голове. А может, это даже больший неадекват, чем мне кажется. Зыбко. Непонятно. Сраное дерьмо.

Сейчас есть вариант плотно заняться учебой и даже пойти на заочку в вуз. Полная смена профы, командировки и дохуя ответстенности спустя эн времени, возможно, как-то решат эту проблему. Может, поэтому предложение и показалось мне таким классным. Потянули, правда, совершенно не ясно.

Сегодня особенно кроет — вероятно потому что игристое вино это совсем не ром-виски-что-мне-там-еще-помогало, и действует совсем не в ту сторону. Никакой анестезии, наоборот, блюю своей хандрой дальше чем вижу.

Очень мутно. Муторно.

Это пойдет.

Просто писать в дневник лучше, чем в личку, вацапы, телеги и прочие мессенджеры, доебываясь до конкретных людей.

@темы: размышления

01:44 

life is too short to be taken seriously
Вообще, не смотря что я тут собой страшно горжусь, понятно, что я все еще в жопе — стоит прекратить бег, как меня заносит со страшной силой. У меня объективно дохрена дыр, которые нужно затыкать. Жизнь перестала разваливаться в руках — теперь она перевязана ремнями и подперта колышками, лол.

1. Все-таки важная нерешенная проблема — это личная жизнь. Здесь целая пачка проблем, начиная с того, что я панически боюсь чувств и привязанностей, обесцениваю эмоции и одновременно очень хочется в это все с головой. Я боюсь, что как появится достойная возможность, мне просто рванет крышу со страшной силой и будет пиздец. Или наоброт, я так и буду шарахаться ото всех, стоит увидеть в глазах что-то слишком теплое. Я хочу нормальных, здоровых теплых и поддерживающих отношений с человеком, который будет ощущаться равным, у которого будет и своя жизнь и время-силы на меня и что-то общее. Я хочу человека, который не знаю какой гребаной магией сможет справиться с моими загонами и тараканами, а не будет плясать с ними вместе. Может, я слишком много хочу, но похуй. Не знаю, как это решать. Но как-то надо, потому что меня не перестанет шатать — мне слишком важны тактильность и секс, эмоциональный контакт и вот это все, просто вычеркнуть из программы не получится, пострадают другие сферы.

2. Осмысленность жизни. Сейчас я просто избегаю этого вопроса, полагая, что если жизнь будет достаточно насыщенной и наполненной, он решится сам. Сейчас я залипаю на работе, бухаю и стараюсь поменьше оставаться одна. Даже шагаю временами в пустоту и понимаю что в небольших дозах она вполне выносима. Но это просто хомячья суета, это не решение. Я не понимаю, что сделать, чтобы "не шагнуть с крыши" не равнялось "шагнуть с крыши" или побеждало с чуть более ощутимым превесом. Друзья, работа, успехи — не работает. Про романтические отношения не будем, это, блять, грустно.

3. Быт. Сказать, что я с ним плохо справляюсь — ничего не сказать. Мне слишком важна компания, какая-то внешняя мотивация, чтобы тащить. А с тем армагедцом, что у меня дома, идут минуса на важные характеристики (как же мне помогает изъясняться язык игр, не представляю, как это вообще можно было бы сказать иначе). Это решается поселением у себя мотиватора-компаньона, но как всегда и тут есть куча подводных камней, от которых полное ощущение, что я не справляюсь с элементарными вещами и вообще слишком ебнутая какая-то. Жить на одной территории с кем-то тяжело, нужно испытывать очень теплые чувства к человеку, чтобы его выносить, и тут мы возвращаемся к п.1. Вообще из всех лучше всего жилось с Вороной, потому что романтика не отягощала наши весьма теплые отношения, но блин, я не могу посадить птицу в клетку, лол, и запереть у себя. Остается смотреть на разъебаное всё и закусывать пиццей. С ромом.

4. Нервы. Последние годы их здорово потрепали и меня временами заносит на ровном месте. Помогает извиняться "сорян, я немношк ебнутая", но это хреновое решение. Я на них, конечно, сейчас заметную нагрузку даю, но в целом ничего сверхъестественного. Опять же, истерить, бухать и заливаться новопасситом — не решение. Нужно искать какую-то опору, равновесие, чтобы была возможность адекватно восстанавливаться и затыкать все дыры, которые сейчас фонят и расшатывают нервы. Да, я получаю на работе поддержку и уруру, но этого мало.

@темы: размышления

18:31 

life is too short to be taken seriously
Вообще это какая-то ебаная истерика опять. Сегодня мне не хочется быть дома одной, мне хочется компании и движухи, а не выходит — недавно приехала от подруги и все, наслаждайся одиночеством. Написала приглашения пицца-жрат всем, кому имело смысл. Ответ отрицательный. Плюнула написала сюда. Подумала и просто заказала себе дохуя пиццы — не съем сегодня, съем завтра. Готовить влом — я купила мясо и помело, помело пошло в дело, мясо вызывает грусть и сожаления. Ненавижу такое лихорадочное состояние. Ненавижу, когда мне остро хочется общества — это не очень вообще для меня характерно и кажется каким-то извращением. Я чувствую себя уязвимой, нуждаясь в людях. Это неприятно.

@темы: размышления

21:25 

текущее

life is too short to be taken seriously
1. От меня съезжает Д. Сегодня нормально поговорили и прояснили оставшиеся непонятки. Хорошо.

2. На работе была небольшая патичка по поводу нг — шашлыки, все такое. Один из чуваков нарезал на станке из пластика разделочных досок в подарок — люблю рарные штуки. )

3. Открыла для себя bcaa — это гребаная магия! Мое умирающее и страдающее третий день тело резко перестало болеть и взбодрилось. Сандер рекомендует закупиться и употреблять после танцев. Кажется, хорошая идея.

4. Хочу избавиться от домашнего компа и завести ноут. Муки выбора. Хочу я, конечно, яблоко, но позволить себе его не очень могу и следом тянется шлейф возможных проблем, особенно если таки решу менять профу.

5. И все еще остается проблема: как присматривать за кошкой, если дома ты далеко не каждый день.

@темы: телесное, размышления, жизнь

13:02 

life is too short to be taken seriously
Интересная штука: я стала очень ревностно защищать свое эмоциональное благополучие. Это всё ещё уязвимое место и я (почти) агрессивно оберегаю его от всего, что расшатывает нервы.

И я знаю почему.

У Yin было класное объяснение про слабую и сильную нервные системы на примере яблонь — дикой и садовой. Дикой плевать на условия, она будет приносить нормальные яблоки что бы не происходило. Садовая может приносить охуенные яблоки, но только если ее оберегать и окружать заботой. У меня слабая нервная система, а сейчас я планирую выжимать из нее всё что смогу. Значит, нужно и вкладываться в себя по максимуму.

@темы: Я, размышления

12:55 

life is too short to be taken seriously
Вчера в очередной раз задумалась на тему всяких романтических отношений и почему у меня всегда всё через жопу. Я достаточно легко завожу знакомства, я достаточно легко общаюсь, я хороший друг и приятель и всё такое. Но только дело доходит до романтики, всё становится очень плохо.

примерный список "всё плохо"

@темы: размышления

01:13 

life is too short to be taken seriously
Любопытно было понять, что многие вещи, к которым я стремилась и которые я заявляла как нужные мне были мне на деле нахрен не нужны — возможно, именно поэтому я их не достигала. Тот же ремонт на кухне — оказалось, я хочу совсем другого и мне не нужно круто и даже хорошо не особенно нужно. Важнее пространство для изменений и творчества и немного удобства, но общественное мнение, голоса друзей, которых я считаю более компетентными, но, но, но. Сколько можно слушать других?! Как насчет послушать себя.

@темы: размышления

17:52 

life is too short to be taken seriously
Подумалось тут. Здорово, когда люди говорят или пишут о своих слабостях. Спокойно, без истерик, принимая их и осознавая. Это здорово помогает принимать слабости в себе. И человек, который не боится показать слабости, выглядит очень крутым и сильным.

@темы: размышления

13:42 

текущее

life is too short to be taken seriously
1. Перечитываю свой старый дневник — с 2003 по 2008 я вела его на ЛиРу. Интересно, насколько, с одной стороны, я была другим человеком, и, с другой, сколько присущих мне сейчас черт были видны уже тогда. Удивительно, насколько экстравертнее и общительнее я тогда была, насколько более открытой, увлеченной, и восторженно-романтичной. Интересно наблюдать, кто подкрадывалась депрессия — оказывается, первые звоночки были за пару-тройку лет до. Я давно уже перестала сожалеть о депрессии, сожравшей приличный кусок моей жизни, я приняла её и нашла плюсы — однако сейчас, перечитывая старые записи, я искренне рада, что она со мной случилась. Это алхимия, трансформация — мне нравится тот человек, какой я сейчас и не представляю как иначе из той 22-летней меня могла получится вот такая 32-летняя я. Если мой путь идет через «вляпаться в дерьмо по уши» — ну, что поделать. Главное результат.

2. Лениво думаю, что делать, когда дайри — всё. В смысле, совсем всё. Я давно хотела сделать себе автономный блог на свой вкус, но — кто его будет читать? Это же неудобно. А другие существующие блогосервисы мне не нравятся. Не в инстаграм же писать, ну. А в твиттере всё-таки маловато букв.

3. Выходные прошли весело: ели много пиццы, бродили по центру, посмотрели "Двуличный любовник" в Доме кино (жаль, в Белом зале, он уныл), выпили чудного совершенно глинтвейна случайно — на Невском возле какого-то кафе стоял чувак прямо на улице, и мимо стаканчика за 100р. пройти было невозможно.

4. В Рядах продаются замороженные овощи с названием "Китайская смесь" и это просто охеренная штука. Можно тушить, можно делать суп, можно с говядиной, можно с курицей, вообще ничего добавлять особо не надо, разве что посолить и получается охренительная еда. Пакет на 2 кило стоит рублей 200. Если бы у меня морозилка была больше, я бы купила себе пакетов пять, чесслово.

5. Кажется, перехожу на чаи из всяких там магазов здоровой еды, у них в основе иван-чай или фрукты/ягоды обычно, это я люблю, а цена примерно как у милфорда. Ну и вкусов интересных больше. Ну, пока что кажется, что больше. Потом приестся, это понятно, однако сейчас меня радуют имбирь и морошка.

6. Вчера в ночи меня нахлобучило желанием сделать штрудель и мы его таки сделали. Неправильный — у меня не получилось достаточно растянуть тесто. И пропекся плохо. Но учитывая мои сложные отношения с тестом и откровенно хуевую духовку — нормас. А из остатков начинки сделали варенье. И вот оно очень даже.

7. Снова постриглась, с этой прической можно было бы абонемент брать в парикмахерскую, если бы они были — приходится стричься каждый месяц. С парикмахершей разговаривали про архетипы бунтаря и мудреца, путешествия, кто что ценит в людях, французское кино и поиски себя. Странное ощущение. Мне одновременно нравятся все эти разговоры, но и смущают — как некое вторжение в мой мир с той стороны, с которой я не ждала.

8. Купила пудру для волос, чтобы лохматить прическу. Не сказать, что она была очень нужна, но мне понравилась упаковка и принцип действия: кажется, что солишь голову... или перчишь.

9. Вообще с наслаждением проебываю деньги на не особо нужные вещи — мне слишком долго не хватало возможности это делать — все эти прикольные средства укладки, кофе с мороженым прямо здесь и сейчас, не глядя на цену и всё такое. Рада, что слила не слишком много. Сегодня вроде взяла себя в руки. В этом месяце я получила почти достаточно для счастья денег (но пришлось жестко заебаться), и было бы совсем хорошо, если бы не покупка телефона и квартирные счета за несколько месяцев. Но ничего. Разгребусь и будет легче.

@темы: размышления, кулинария, жизнь, Я

02:53 

life is too short to be taken seriously
Показала Д. "Свяжи меня" Альмодовара, "Выживут только любовники" Джармуша и "В доме" Озона. Я довольно редко начинаю людям показывать что-то из любимого, потому что не оценят же. Но ему понравилось! Удивительно. Человек, с которым можно смотреть и "Зеленого слоника" и вот все это выше. Если ему еще и Кортасар зайдет, я совсем перестану верить, что я его не выдумала XD

@темы: размышления, жизнь

20:20 

life is too short to be taken seriously
Я тут подумала, что мне не жмет, что меня могут считать тп и черт знает чем еще потому, что я люблю яблоки.

@темы: размышления

08:14 

life is too short to be taken seriously
Проснулась в пять утра и не уснуть.

Не могу перестать думать, что снова пора менять направление. Да, бабло и некоторая стабильность — это отлично, но иду ли я в нужную мне сторону? Работа сжирает много сил и времени, дает ли она достаточно взамен?

В пятницу поговорила с биг боссом и поняла, что совсем удаленку сделать, скорее всего, не выйдет. А это делает всю затею не очень интересной. И — теперь здесь двое курящих, курить принято прямо на рабочем месте, и я немного умираю, очиститель воздуха не всегда справляется. Дни удаленки мало спасают: я обычно просто отсыпаюсь и прихожу в себя от постоянного легкого отравления дымом и/или химией. Коллега предложила стдеть в респираторе с кучей фильтров, как чуваки с производства, типа с моей прической и наушниками будет охуенчик. Ну-ну.

С другой стороны, я не знаю, куда податься. По меркам нашего мира у меня слишком большие запросы. Единственный, наверное, шанс не тронуться крышечкой и не сдохнуть под мостом — мутить что-то свое. Но мне страшно, потому что я не знаю как. Я не знаю, как оценивать перспективность идей и куда вкладываться — а у меня не так много сил, в отличие от идей, чтобы сливать их в унитаз. Илеально, конечно, все же найти незапарную удаленку, чтобы было время и некоторое количество денег, и что-нибудь пробовать. Проще всего оказывать услуги и делать что-то на заказ — но я, блять, ненавижу это. Как сложно быть тупым, капризным и не видеть возможности, а. ((

Я знаю, сколько мне нужно денег, чтобы чувствовать себя ок и это не особо большая цифра. Но я в душе не ебу как добывать бабло не убиваясь к хуям об то, что бесит. Как совместить адекватный доход с удовольствием от жизни и работы. Я прямо вижу, что у меня здесь слепая зона и я традиционно собираюсь ебашить головой в стену рядом с дверью (может, даже открытой).

И что, блять, делать?

@темы: размышления, работа, Я

00:40 

разбираю черновики

life is too short to be taken seriously
03 октября 2017. amor vincit omnia
Последнее время тема регулярно всплывает в разговорах с разными людьми. И что я могу сказать? Вот то что в заголовке — полная хуйня.
Меня бесит дроч на эмоции и гормональные ололошеньки, бьющие по мозгам. Меня бесит, что любовью люди называют любую хуйню, которую хотят.
Меня бесит, что невзаимные страдательные чувства называют, мать их, любовью и удрачиваются на это.
Меня бесит романтизация всякого говна и создание флера загадочности и чуда вокруг банального устройства организма.
Это всё, блять, обесценивает и превращает в фарс вот то настоящее, что можно назвать любовью.
То, что случается (или нет) с тобой после долгого времени врастания, узнавания, уважения, заботы, понимания другого человека.

10 сентября 2017
Сегодня подумала: я во многом подстраиваюсь под людей там, где мне не принципиально, но жду того же в важных для меня областях.

07 сентября 2017
Мне нравится общаться с разными людьми, потому что так я лучше узнаю себя.

читать дальше

@темы: размышления, жизнь, Я

Иные миры, иные времена

главная