Записи с темой: размышления (список заголовков)
22:24 

life is too short to be taken seriously
Во всей этой истории с А. есть жирный плюс: ничего просто не может пойти по привычному сценарию.
Начиная с того, что не он у меня живет, а я остаюсь у него.

Приходится учиться, постоянно учиться справляться с эмоциями и чувствами (я не думала, что вообще могу выдерживать такой уровень переживаний), приходится учиться быть самостоятельнее и не виснуть на человеке в эмоциональном плане, приходится брать себя в руки и думать головой, даже утопая в розовых соплях, приходится действительно уважать в нем отдельную от меня личность, другого, в нем невозможно видеть вещь, которую можно присвоить. Это забавно, кажется, у нас похожая история: поев говна в предыдущих отношениях, мы отрастили местами неплохие границы и теперь друг об друга их правим дальше.

Приходится учиться жить свою жизнь, а не приклеиваться к чужой. Строить из нихуя, кривыми непривычными ручонками. Здесь снова с тему Эволюция с ее категоричностью — помогает держаться и не скатываться обратно в привычное дерьмо. Я даже откопала снова свои мечты и планы годовой давности, оказывается, они вполне окей, просто нужно пахать, чтобы реализовывать их в кайф, а не через три пизды и жопу. Если я буду молодец, через два года я буду там, где хочу (ну, в стартовой точке этого "хочу", там долгий путь). Если повезет, даже раньше. Но не хочу уповать на везение. Ну и что, что через слезы и сопли, ну, работаю я так.

@темы: размышления, Я

09:52 

life is too short to be taken seriously
НУ ЕБАНЫЙ В РОТ А

Я опять нахваталась каких-то правил, всяких чужих идей и установок как и куда жить и обмазываюсь страдашками, что нихуя не получается соответствовать. Выбираю между одной - чужой! - системой ценностей и другой (другими?). А где моя? Где мои ценности, почему я готова верить кому угодно, но не себе? Постоянно заражаюсь, подхватываю как инфекцию чужие "правила жизни", ориентиры, идеи, путаюсь в них, потому что их же дохрена и невозможно совместить. Нейрохакинг вс тонкое искусство пофигизма, один босс вс другой, одна подруга вс другая.

Я знаю. Мне страшно быть только за себя, проще примкнуть к уже имеющимся идеям.
Я знаю, что если пойду в свою сторону меня осудят все.
А человек животное социальное, это переносится тяжело. С непривычки особенно.

Наверное стоит почаще стоит напоминать себе думать своим умом. Даже если это тяжело. Даже если окружение не благоприятствует (стоит сменить окружение?). Даже если страшно. Больно. И кажется что пиздец будет.

Поставила напоминания на телефон дважды в день.

@темы: размышления, Я

01:43 

lock Доступ к записи ограничен

life is too short to be taken seriously
поныть

URL
22:50 

life is too short to be taken seriously
Глобальная неудовлетворенность жизнью.

Мне всё жмет, всё тесно, всё не так, а как "так" — не понимаю. Полубольное состояние. Хочется ныть. Раздражение накатывает. Понимаю, что что-то делаю не так, если пидорасит, но тут слепое пятно: не вижу что не так.

Снова приступы: да никому я нахуй не нужна. Ну, не нужна в той мере, в которой мне бы хотелось. Себе, что грустно, тоже. Себе — в первую очередь. И проблема в этом, и совсем не важно, кого я вписываю в категорию "все".

Где я проебала свое умение получать удовольствие от жизни? Когда я была в полной жопе и то временами лучше выходило.

Хочу уснуть и всё. Хитрожопая моя психика, а...

@темы: размышления, Я

12:42 

Доступ к записи ограничен

life is too short to be taken seriously
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:00 

life is too short to be taken seriously
Спады, подъемы...

Мне нравится всё фиксировать. Мне нравится не осуждать себя за всё это.

Мне нравится переосмысливать свое прошлое и понимать что я не гребаный бесполезный неудачник — нет, я молодец. И поскольку я все постоянно забываю и обесцениваю все достижения — пост именно об этом. Мне будущей (которая обязательно начнет сомневаться в своих силах и способностях) от меня настоящей.

Я всю сознательную жизнь пытаюсь наладить себе голову. Кто-то занимается телом, кто-то мозгами, кто-то дрочит на достижения, а мне всегда хотелось просто быть в ладах со своей психикой.

Моим главным достижением в 17 — хорошо помню — я считала, что после многих лет попыток я перестала скатываться в неконтролируемую истерику от любой херни. Чистая физиология: я могла не испытывать сильных переживаний насчет происходящего, спокойно обсуждать ситуацию и захлебываться судорожными всхлипами, которые не могла остановить.

Второе большое достижение — в прошлом году я справилась с основным депрессивным говном и начала налаживать жизнь. Я барахталась в нем лет девять с переменным успехом. В 22-23 сломалась — и понеслось. Иногда было почти ок, иногда достижением было, если за один день я могла сходить в душ, поесть и вымыть посуду. Я всё ещё не могу простить до конца тех, кто был рядом, что не отвели к врачу, не забили тревогу, ничего не сделали, когда я была совсем на дне и уже ничего не могла сама. Наверное, из того времени и растет страх снова сильно повредиться крышечкой: сама уже ничего не смогу, а окружающие никак не помогут. С другой стороны, сейчас я восхищаюсь силой и упорством меня-прошлой — я же выбралась. С кучей проблем, долго, медленно, но я не решила, что всё, хватит. Я находила поддержку в самых неожиданных местах. Я ошибалась, падала и пробовала снова. Когда не могла ползти — лежала в нужную сторону. И это, черт побери, круто.

Я давно не оглядывалась назад так далеко. Раньше совершенно иначе оценивала свой опыт. Мне сложно было принять депрессию. Бездарно проведенные годы жизни вызывали отчаяние и злость. Казалось, что все полимеры проебаны и барахтаться уже нет смысла.

В 30 — прекрасная цифра — внезапно осенило, что раз все полимеры проебаны, если всё, что я пыталась делать правильного не привело меня никуда, то, может, стоит расслабиться и быть собой? Если я лучше всего умею быть ебланом, истеричкой и придурком — почему бы ими не быть? Если всё проебано — lets have fun! Если все социально-значимые достижения уже провалены, чек-пойнты не пройдены — может, стоить втопить по своему, рандомному маршруту?

Социальные скилы были проебаны, самооценка где-то в бездне, профессионально я почти не развивалась и была в глубокой жопе, на внешность клала много лет, а привычка экономить на еде (пофиг же) несколько просадила здоровье и самочувствие. Бойфренд уже несколько лет выносил мне мозг очень жестко, с друзьями почти всеми разосралась, постоянная нищета изматывала, ощущение неспособности справиться с жизнью добивало. Это было чуть больше года назад.

Весной 17-го я решила что так дальше нельзя. И сейчас я здесь.

Если присмотреться, мне безумно повезло в самом начале, когда Антон позвал поработать в офис (обычно он подкидывал халтурки) за адекватные деньги, даже большие, чем я просила (чувствуя себя обнаглевшей до крайности). Но, кажется, так и бывает, когда решаешься на что-то.

И с первыми деньгами я занялась внешностью и тратила по ползарплаты на одежду. Было сложно принять, что мне действительно важно хорошо выглядеть, это не блажь и "девочковое дерьмо", это нормальная потребность. Я благодарна всем, кто мне помогал определиться со стилем и типом внешности и поддерживал на этом пути.

Потом я начала восстанавливать контакты. Довольно успешно.

И меня позвали туда, где я сейчас, заниматься тем, чем никогда серьезно не занималась. С минусовой на тот момент репутацией: год назад я зафейлила их квест. Это удивительно. Теперь у меня сложная, хаотичная, но любимая работа, на которой я уже продержалась дольше, чем где-либо, а рядом — потрясающие люди.

Потом, спустя несколько месяцев, повезло снова: в ту фирму вернулся, уже рядовым сотрудником, бывший соучредитель. У него была в жизни полная жопа — я судорожно выбиралась из своей. Коллеги, спалив взаимную симпатию, решили нас свести и смешно плясали вокруг, создавая ощущение ситкома. Не зря. Я невероятно рада, что этот человек появился в моей жизни.

Я исполняла свои мечты: записалась на танго, о котором мечтала с юности, купила часы, которые хотела десять лет, теперь осталась одна, самая большая.

Пыталась спиться, но поймала себя за хвост и отправила к психологу.

Получила нервное истощение, но быстро восстановилась.

Бросила (надеюсь, что временно) танго.

Отказалась от психолога.

И сейчас зачитываюсь соответствующими книгами, чтобы найти, куда двигаться дальше и быть счастливой. И вот эта вот Я — считает себя неудачницей?! Слабой и бесполезной? Не способной справляться со своей жизнью? Серьезно?

Блин, я делаю все правильно, я делаю охуенные вещи, просто много бегаю по потолку, переживаю и загоняюсь. Но это же херня, с этим можно работать и сокращать количество кругов по потолку.

Как бы мне хотелось об этом не забывать.

@темы: размышления, Я, !!!

23:49 

life is too short to be taken seriously
Я не хочу суррогат жизни - семью-по-привычке, работу-чтобы-было-на-что-жить и все такое, лишь бы не чувствовать экзистенциальных кризисов и дыхания вечности на затылке. Но по-другому - страшно и больно. Каждый шаг - в неизвестность.
Мне понравилась идея из "пофигизма" - жизнь в любом случае будет полна страданий, но мы можем выбрать страдания по душе. Это поддерживает пипец как :)

@темы: размышления

10:42 

life is too short to be taken seriously
Вчера как-то особено ясно, пронзительно-ясно поняла, почему люди моего возраста и старше в большинстве своем такие.

Это было своего рода открытием: все сталкиваются с тем же экзистенциальным кризисом, что и я. Просто им стандартные решения подходят. Получается хоть как-то натянуть на себя. Семья и работа — идеальное решение. Не остается сил и времени на пиздострадания и размышления. Выжимающая до суха работа и семья, выносящая мозг, — еще лучше. Если мало — добавляем алкоголь. Мало? Можно ходить в тренажерку, например, и уебываться там. Главное — не думать. Не давать себе ни минуты на размышления, иначе захлестнет тем же самым, с чем борюсь много лет я: бессмысленностью и отчаянием.

Совет, который мне регулярно давали: просто займись делом, а не пиздострадай — из той же оперы. Просто беги по жизни и ни о чем не думай, не оглядывайся, крутись, крутись, шестеренка.

НУ ВОТ УЖ ХЕРУШКИ.

Я ТАК НЕ ХОЧУ.

Я хочу себе пиздатую жизнь.

Я хочу радоваться каждому новому дню.

Я хочу тащиться от дела, которым занимаюсь.

Я хочу снова и снова удивляться, что можно любить людей рядом настолько сильно.

Я хочу встречать трудности с энтузиазмом — потому что я знаю, зачем их преодолевать.

Я хочу в 55 быть такой же живой и энергичной, как мой преподаватель живописи и рисунка — он казался моложе всех нас, кто приходил к нему учиться.

Я хочу в 70 сохранить ясный рассудок и интерес к жизни.

Я хочу в 90 знать, что жизнь была не зря и она была охуенна.

А не вот это все прозябание.

Лучше уж реально сдохнуть под мостом.

Я буду знать, что хотя бы пыталась.

@темы: Я, размышления

10:40 

life is too short to be taken seriously
1. Читаю Барбару Шер, "Мечтать не вредно". Пока просто читаю, без выполнения упражнений.

2. Пришла к мысли, что не стоит пытаться быть проще и позитивнее. Если мой позитив строится на доведении негатива до абсурда, черном юморе, иронии и самоиронии — это ок. И окружающие хоть и подшучивают, но им ок. Даже если начну обмазываться поэзией Рембо и Бодлера — это ок. Мне сложно отмахиваться от эээ "общественности" вприсядку дрочащей на позитив, успешность и позитивное мышление. Поэтому очень поддерживают книги типа "Пофигизма" и "Мечтать не вредно", где предлагают слать все это нахуй и принимать все свои переживания и эмоции, не засовывыть негатив в жопу, наоборот, ценить его и грамотно с ним обращаться.

@темы: размышления

16:39 

life is too short to be taken seriously
"Последние десять лет я только деградирую", — сказал мне мой друг. И позавчера я это ощутила. Это даже не разочарование... просто грусть, что я — развиваюсь, а он — нет. Я привыкла считать его старшим и умным, привыкла приходить советоваться, в расчете на реалистично-пессимистичные прогнозы, я считала, что во многом он реально классный. А оказалось что нет, не особо-то и классный, не особо молодец, не особо умный. Не особо-то может помочь. Неужели я за год настолько апнулась? Или он действительно деградирует?

@темы: размышления

11:27 

life is too short to be taken seriously
Сырое пока наблюдение:
Работа как "наркотик" — в смысле кайфа и вызывания привыкания.
Определенная организация работы создает ситуацию, когда ты на нее подсаживаешься (кайф), за счет позитивного подкрепления успеха и ощущения что ты смог, не смотря на, превозмог, герой и вообще молодец. Непрозначность процессов, нестабильность, постоянные изменения, работа не по графику, а как нужно — вытесняются остальные сферы жизни, если не контролировать процесс. Общая утомленность (из-за нестабильности) снижает критическое восприятие и повышает внушаемость, что тоже усиливает "подсадку".

@темы: размышления

13:11 

life is too short to be taken seriously
Решила попробовать идти непопулярным путем: я буду делать то, что мне комфортнее, но осуждается и считается плохим решением, но не осуждать себя и принимать ответственность за последствия.

Да, все тот же нелепый бунт против правил и "хорошей девочки". Заебало.
Но однажды я обязательно из этого вырасту XD

@темы: размышления

08:27 

life is too short to be taken seriously
Интересно, как меняется мышление, когда перестаешь истерить "я так не могу" и приходишь к пониманию, что надо смочь. Интересно, что я постоянно спотыкаюсь об признание высокой для меня ценности человека, мне сложно это принять. Но когда получается, это здорово меняет меня. Интересно, что я боюсь признавать ценность кого или чего-либо, т.к. это восппринимается как слабость, уязвимость, но на деле оно дает спокойную уверенность и силу. Интересно, как я, гребаный циник и насмешник вообще вляпалась в эту историю. Но это иронично, люблю такое.

@темы: Я, размышления

09:39 

life is too short to be taken seriously
Не есть говно, забив на попытки разобраться в его сортах - это хорошо для начала. Но существует много не-говна, которое просто не подходит - не усваивается, как у меня лактоза, невкусно, как сельдерей для А. или вообще вызывает аллергию.

Теперь стоит научиться не есть то, что не подходит.

И я сейчас не про еду.

@темы: Я, размышления

14:35 

life is too short to be taken seriously
Успех — это умение двигаться от одной неудачи к другой, не теряя энтузиазма.
Черчилль


Окей, я сейчас опять ошиблась и многое делала не так, много найденного потеряла, что-то испортила. Но я же получила опыт, так? Значит встаем, отряхиваемся и идем дальше. Есть ли мне что терять? Нет. Значит, вперед к мечтам. Сколько бы мне не говорили, что у меня нихрена не выйдет, я, какая есть, не потяну и прочее говно. Может, какая есть и не потяну, но уж менять себя я умею неплохо. Осталось научиться смелее обращаться с реальностью вокруг и понять, чего же я хочу — конкретно, а не в общем. Счастье и самореализация — слишком расплывчатые понятия. :)

@темы: размышления, Я

15:41 

life is too short to be taken seriously
После вчерашнего разговора с психологом много думаю и полна неодобрения себя. Психологом тоже недовольна. И вообще всеми, кажется. Состояние, как будто вчера пила пиво, лол, от него всегда настроение где-то на уровне "грампи кэт".

Но это хорошо, это правильно. Отрезвляет.

Я вот сейчас задумалась, а вот вообще — я же никому блять ничего не должна. Даже себе. Вот говорят, вы должны заботиться о себе, вы должны себе то, сё — а схуяли? Может я не хочу? Может мне нужно что-то другое?

Я как дибил, как ебаная собачка, постоянно бегу за какими-то правилами, как будто (да что там, так и есть) жду, что меня погладят за их точное соблюдение. Это... отвратительно.

И дело не в том, что мне навязывают правила. Я сама их нахожу и навязываю себе. Я пытаюсь подстроиться под психолога, под коллег на работе, под боссов, под кого угодно, потому что... что? Да, я понимаю, эта стратегия когда-то помогала мне выжить, а теперь осталась в наследство от стремных времен, но блять. Противно чувствовать себя собачкой, ожидающей похвалы и готовой ради нее на всё. Я преувеличиваю, конечно, как обычно. Но не сильно.

Так вот. Я же никому ничего не должна. Я не должна относиться к себе хорошо и заботливо. Могу. Но НЕ ДОЛЖНА. Я не должна думать о себе хорошо. Я не должна быть внимательной к себе. Я не должна поддерживать себя. Не должна снисходительно воспринимать косяки и прочее говно. Ничего я не должна даже себе.

Это вопрос целесообразности и эффективности. Одни стратегии лучше, другие — хуже. Не более того. Уметь говорить нет, поддерживать себя в комфортном состоянии, обеспечивать себе достаточное благополучие — эффективнее, чем не делать всего этого. Ну, если мы считаем, что "быть в бодром состоянии и способной к активной физической и интеллектуальной деятельности" — это ценность. Но всё, вообще всё зависит от шкалы, по которой мы меряем. Если ценности и цели меняются — стратегии тоже меняются. Если для меня ценность — получить разноплановый опыт и найти, как хорошо именно мне — я буду действовать совершенно иначе. И здесь, увы, уже нет правил.

Хотя почему — увы?

Почему я вообще пытаюсь опять жить по шаблону (пусть и немного другому), если я уже один раз наебалась на этом?

Я же знаю, что так не хочу.

Почему я опять скатываюсь? Тупо обвинять окружающих, если у самой квадрат в голове.

Как бы его оттуда достать?

@темы: размышления, Я

12:34 

мне не с кем поговорить, но у меня есть дневник

life is too short to be taken seriously
Кажется, я пришла к тому, что мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужно что-то серьезно менять в жизни.
Что-то мне подсказывает, что как есть я просто не протяну.

Но

1. Я не ебу куда.

2. Я не ебу как.

Я собираюсь на выходных поговорить с Антоном, который самый умный старший друг и просто практичный, приземленный и очень реалистичный чувак.

Я думаю поговорить с А., потому что это просто правильно, наверное. Хотя с хорошими решениями он явно не помощник.

И, пожалуй, стоит поговорить с психологом.

Не хочу творить херню, как уже пыталась. Хочу трезвых решений.

Но если я НАСТОЛЬКО расклеиваюсь, наверное что-то всё-таки сильно не так.

Это уже "не сложно, но могу справиться". Это "мне пиздец, но ещё можно что-то сделать".

Что?..

@темы: размышления

11:04 

life is too short to be taken seriously
Интересно, что низкая самооценка растет именно из непрактичности.

То есть практичность, бытовая смекалка, уверенное обращение с миром вокруг воспринимается как безусловная ценность, а отсутствие этого — как тяжелый порок, делающий меня очень "ниоч" и невероятно обременяющей окружающих. Судя по истерическому надрыву и превосходным степеням, это снова область крайне неадекватного восприятия (собственная грандиозность в плюс или в минус - это оно).

Это хорошая тема для поговорить с психологом, но у меня есть идея.

Кто-нибудь знает известных людей или персонажей, которым не мешали быть классными и успешными (в том, что для них важно) непрактичность, тормознутость, отсутствие бытовой смекалки и некоторая оторванность от мира? Очень эмоциональная реакция на проблемы? Может, вообще они чем-то напоминают меня и всё равно молодцы? )) Я вот не знаю и кажется часть проблемы именно в этом.

@темы: Я, !!!, размышления

23:03 

черновик мартовский

life is too short to be taken seriously
Сегодня задумалась: люди не идеальны, у всех плюсы и минусы, но за некоторый комплект плюсов, получается, можно простить некоторый комплект минусов. Это как цена. И для каждого вес того и другого будет разным. Что я готова "купить" втридорога, другому и даром не нужно.

@темы: размышления

14:16 

life is too short to be taken seriously
Снова буду ныть.

читать дальше

@темы: размышления

Иные миры, иные времена

главная