Записи с темой: размышления (список заголовков)
17:05 

life is too short to be taken seriously
Очередной раз столкнулась со статьей на тему "безопасной дозы алкоголя". Не важны цифры, сама идея: если ты выпиваешь больше XXX в неделю, твоя жизнь сокращается на 4-5 лет. Я задумалась. А если качество оставшейся повышается в разы? Стоят ли 4-5 лет снижения качества жизни? Не лучше ли прожить жизнь короче, но ярче? Что даст 5 лет, когда тебе, допустим, 85, ты нихрена не слышишь, немножко в маразме и ходишь с трудом?

@темы: размышления

17:24 

life is too short to be taken seriously
Я люблю мотиваторы и всякие поддерживающие цитаты. Даже на заставку телефона ставлю, чтобы задавали настроение.
Всякие типа "Правильная цель заставляет внутренне визжать от страха и радости одновременно" или "То, что не заставляет вас чувствовать себя живым, слишком мало для вас" или что-то как у меня сейчас в шапке дневника. Раньше почему-то за это было неловко — наверное из-за толп циников, высмеивающих их. А потому как-то подумала — а не похуй ли что обо мне эти циники думают? Как будто у них так дохуя успехов в жизни, чтобы их мнение в этом вопросе хоть что-то стоило. Работает — используем. Всё.

@темы: Я, размышления

22:58 

life is too short to be taken seriously
Вместо "я боюсь это испортить" - "я высоко ценю это и хочу сохранить".

@темы: размышления

22:34 

life is too short to be taken seriously
1. Основное ощущение выходных: благодарность. Волной накатилась — всем, благодаря кому я та, кто я есть и там, где я есть. Вместо злости, негодования, грусти. Спасибо, вы выточили стороны паззла, вы сделали меня. Мне больше не жаль всех лет, нервов, сил.

2. Музыка выходных — Сплин. Мне всегда нравился голос Александра Васильева — мне в нем слышались нежность и бережность, трепетное отношение к этой забавной жизни, все что я так люблю. Решила пройтись по дискографии и нашла много нового.

3. Вчера мне напомнили — почти невольно подтолкнули в нужную сторону — что нужно не ссать и идти за мечтой. Делай что любишь, от чего горят глаза и хочется жить, не можешь — иди к этому, ползи, лежи головой в нужную сторону. Иначе нахуй вообще это всё?

4. Читаю Барбару Шер "Мечтать не вредно". Застряла где-то на середине, правда.

5. Поняла, что все старые планы на будущее пошли к чертям, а новые отрастить невозможно: слишком много переменных. Окей, держим парус, илем по компасу и ловим ветер. Стремно :)

@темы: Я, жизнь, книги, размышления

00:15 

life is too short to be taken seriously
В одной из бесед с психологом поняла, что мне не хватает "меня для меня". Когда к себе прихожу я и я с собой провожу время.

@темы: размышления

16:54 

выходные

life is too short to be taken seriously
Выходные, начавшиеся вечером пятницы, показались чудовищно долгими, не смотря на крайне ленивое воскресенье. Я успела к психологу, на милонгу, где совершенно не хотелось танцевать, а хотелось пить вино и смотреть на людей, к мачехе, где меня накормили от пуза и на поезд.

На милонгу пришел чувак, которого раньше не встречала: похожий на аль Пачино из "Запаха женщины", невысокий, за сорок, смуглый и темноволосый, весь в черном, элегантный и с совершенно демоническим взглядом. Он танцевал охуенно. И даже явно хотел пригласить и меня (дважды), но я старательно отводила взгляд — мне не хотелось танцевать (окей, мне не хотелось танцевать с теми, кто мне не слишком нравился, а это были все мужчины в зале, а с ним слишком хотелось и от того я вела себя как дибил), мне было страшно танцевать с демоном, и я, блин, тут самый нубас, а он самый охуенный, это добавляло неловкости. И даже три бокала вина не спасли.

Я снова столкнулась с тем, что я нифига не "унылое гетеро", как любила раньше говорить. Это забавно переживать. :) Я теперь лучше понимаю, что с девочками я тоже флиртую. А красивые ноги цепляют не чисто эстетически. Вообще именно танго заставило меня более сознательно воспринимать штуки, связанные с влечением, симпатией и сексуальностью. Когда ты выполняешь упражнение, положив руку на грудь (ну, в смысле на грудную клетку, но) очень яркой, сексуальной девушки и смотришь ей в глаза... приходится признать, что это не оставляет равнодушной.

Двухэтажные поезда — офигенные, новые, чистые, достаточно продуманные. На первом этаже ездить лучше: там полноценные вторые полки, где можно нормально лечь, второй этаж в этом плане хуже плацкарта. Мне дико повезло с попутчиками оба раза: все были милые, вежливые и тихие.

Съемное жилье, дешевое и посуточное, то еще удовольствие: в борьбе брезгливости и пофигизма победил пофигизм, наверное, потому что все выглядело чистым и подозрений не должно было вызывать, но, но, но.

Квест на голубую ветку метро получился забавным: попасть на Багратионовскую из центра невозможно, она закрыта, пришлось доехать до конечной и вернуться. Можно было выйти на следующей, в теории, но из нашего вагона было нельзя. Но мы таки добрались.

Сама "Милонга России" оказалась интересным мероприятием. Прикольно было обсуждать, какие пары нравятся и смеяться, что у судей есть вкус, если наше мнение почти всегда совпадает. Пара, которая у нас ведет танго, вышла в финал в категории "Милонга", девушка заняла первое место в категории "Милонгеро". Она настолько выделялась на фоне остальных финалисток, что сомнений не было, что она победит. Ну и приятно понимать, что я занимаюсь у лучших, лол :))) Сценическое танго впечатлило и немного расстроило: чуваки, которые выбрали самую охуенную музыку не затащили, не смогли ей соответствовать. Приятно было в живую увидеть Аоникена Кирогу (он был в жюри) — я обожаю смотреть видео с ним, настолько он охуенный в танце, не смотря на чудовищные объемы.

Было внезапно, что А. мероприятие тоже понравилось: я довольно спонтанно пригласила его с собой, а он совершенно неожиданно согласился. Без него, конечно, все было бы скучнее. А ещё забавно возить на общественном транспорте человека, давно привыкшего к машине.

Ни с кем из знакомых в зале не встретилась — большинство, кажется, сидело в первом ряду, а я выбрала шестой — люблю сидеть в проходе, где можно удобно ноги расположить и смотреть с комфортного расстояния на происходящее на сцене.

Погода была такая же, как в здесь, так что почти никакого ощущения другого города. Серое небо над головой, невнятный плюс и ветер. Ничего же не изменилось. :)) А метро и площадь трех вокзалов я знаю лучше некоторых уголков Питера.

Но все равно приятно выбраться куда-то. Так давно этого не делала. В этом году планирую вернуться к старым привычкам.

@темы: жизнь, размышления, танго

17:05 

life is too short to be taken seriously
Так, проблема решена, гордость пострадала не слишком сильно и у меня самые охуенные в мире друзья. Но сегодня стоит обсудить эту тему с психологом - с нынешней я ещё об этом не говорила, а она дивно эффективно помогает решать то, что мне всегда казалось очень сложным.

Спасибо всем за комментарии. Это здорово помогает чувствовать, что я не одна и даёт опору, связь с реальностью.

Охуенно было чувствовать поддержку. Я всё ещё не могу привыкнуть, что можно чего-то не мочь и просить помощи и поддержки и, главное, их получать. И никакого осуждения. Было страшно. Я смогла. Я молодец. :) Вообще, мне кажется, постепенно все лучше получается справляться с неприятными состояниями и переживаниями, эффективнее и здоровее. Но вот стыд...

Сейчас я чётко поняла, что мне стыдно за ПА. Мозгом понимаю всё, но ощущается как симулирование, как ложь, а не реальная сложность. Это с одной стороны. С другой - как это я чего-то не могу? Непонятно, в чем проблема. Непонятно, что не так. Меня не парит разговор, я знаю что говорить, если не знаю - импровизирую, я не боюсь помешать или быть не в тему, это какое-то глубоко закопаное иррациональное говно. И вот эта невозможность понять добавляет ощущения надуманности и ерундовости проблемы. В Африке дети голодают, а я тут выебываюсь.

@темы: размышления

00:47 

life is too short to be taken seriously
1. Вчера я пропустила женские техники на танго, поэтому пошла на них сегодня. Было классно: мало людей и важные темы. Всё ещё чувствую себя деревом, но хотя бы теорию понемногу запоминаю. И всё больше тащусь, как здесь учат — очень много про естественность, контакт, взаимодействие не тело-тело, а личность-личность, быть здесь и сейчас и всё такое. Тело тоже, конечно, понемногу оживает — но кажется, что слишком медленно. Логично, в принципе: у меня нет сил и времени тренироваться дома, поэтому прогресс уж какой есть, такой и ладушки. Хотя было бы хорошо, наверное, по воскресеньям ходить на тренировки, но блин, всё та же проблема: нужен партнер. А мне всё ещё слабо хоть к кому-нибудь подкатить. (

2. Мне нравится моя работа. Искренне. Иногда — до идиотизма. Столько возможностей, столько задач, столько свободы и простора для деятельности на своё усмотрения и организации почти всех процессов, которые завязаны на меня, на свой вкус... ммм! И я, оказывается, неплохо делаю фото промышленных объектов, да и предметка ничо — особенно учитывая ограниченные ресурсы. И тащит меня от этого больше, чем от фотографирования людей — люди слишком редко достаточно цепляют, чтобы за ними бегать с фотоаппаратом, для меня это завязано сильно на чувства, личное отношение, человек которого я не знаю, в котором не разглядела личность, что-то яркое и важное лично для меня — ваще не, я не смогу ничего хорошего снять.

3. Поняла, что отсутствие внятных планов на жизнь стало мешать. Некоторые вещи требуют планирования и хотя бы приблизительного понимания, куда вообще идти дальше — а я в душе не ебу. Это странно. Немного раздражает и в чем-то прикольно. Мне нравится свобода безграничного "да хуй знает" :) Но что-то с этим делать всё-равно придется, пусть и не прямо сейчас.

4. Фитнес, кстати, совсем не пошел. Скуууучно. Минимальный интерес был, пока всё было ново, впечатления новые, ощущения интересные, а дальше — уныние. Ещё и люди вокруг, тренеры высокомерные и с этикой общения не знакомые, необходимость кататься полчаса до зала, последний раз был сквозняк и холодно. Думали попробовать групповые, может даже попробуем, но что-то мне подсказывает, что тоже не пойдет. Жаль.

@темы: телесное, танго, размышления, Я

01:52 

текущее

life is too short to be taken seriously
1. От аэропорта до дома на такси всего полчаса и восемьсот рублей, а это противоположный конец города. Удобно жить недалеко от кольца. Мне нравится, что я без сомнений выбрала комфорт, а не экономию, хоть и можно было — впритык — успеть добраться общественным транспортом. Но — опять же — полтора часа против получаса, усталость против полудремы в комфорте. Да, я опять ощутимо не укладываюсь в идеальный бюджет на месяц, но есть вещи важнее, чем правила и рациональное поведение.

2. Я бы сказала, что я влюбилась, если бы это не упрощало и опошляло всё. Слишком затасканное слово. Я лет десять, если не больше, не ощущала такого. Впрочем, на этот раз это намного более здоровое и разумное чувство. И смешно, всё по моему любимому фичку моего авторства: «ты мне нравишься, потому что ты такой же идиот, как и я».

3. Эти две недели были сложными, насыщенными до предела, мне кажется, что прошло полгода, целая вечность, не знаю даже сколько времени — столько всего, столько разного пережито, столько нового опыта и впечатлений. Я узнала о себе невероятное количество нового, и хорошего и не очень, мне было много раз невыносимо больно и намного больше раз невероятно охуенно, я была настолько настоящей, какой, наверное, не была никогда. А все началось с острого переживания, с понимания и признания себе: да, мне не похуй, да, для меня это имеет значение, да, мне, блять, это важно. Да, это делает меня уязвимой. Да, возможно я идиот. Мне — плевать. Мне просто важно, и ради этого "важно" я буду делать всё, что мне кажется правильным, не задумываясь обо всяких "а что если". Мне было очень страшно, я всегда боялась выглядеть идиоткой. Мне было очень непонятно, я много думала и я благодарна бесконечно всем, кто меня слушал, поддерживал и помогал разобраться. И сейчас я дико, нечеловечески просто горжусь собой. Потому что я охуенный молодец. Я сделала всё правильно, я справилась со своими сильнейшими страхами и то, что я получила... это того стоило, определенно. И в плане отношений, которые создаются, и в плане изменений во мне, которые очень правильные, очень радующие, очень... здоровые, если можно так сказать. И это просто потрясающе. Очень здорово ощущать результат своей работы, когда ты действительно преодолевал сложности, въебывал, не опускал руки, когда очень хотелось опустить. Наверное, странно так говорить про эту область жизни, но в моем случае это действительно так работает.

4. Мне всё ещё странно, как на людей может сильно действовать простое принятие и одобрение. Мне кажется, что я не делаю ничего особенного, когда говорю людям, которые мне нравятся, что они классные и что именно в них такого замечательного. Мне кажется, я не делаю ничего особенного, когда просто поддерживаю идеи и готова обсуждать то, что важно другому. Мне кажется, что это ерунда. Оказывается, иногда это очень много — просто верить в человека, просто одобрять и поддерживать, не отмахиваться от идей. У меня было несколько разговоров с разными людьми на эту тему, всё ещё сложно переварить.

5. Постепенно разрисовываю стены ванной. Там у меня подводный мир в зеленых тонах. Почти забыла, как прикольно рисовать по стенам, руки медленно восстанавливают навыки, первые линии смешные и робкие, сейчас уже разогналась и получается смелей и уверенней.

6. Пыталась повесить шторку — наделала кучу дурацких ошибок, протупила везде, где могла, но это хорошо — люблю получать опыт ударными дозами. Я хочу совершать свои ошибки, потому что это, блять, нормально, совершать ошибки, когда ты в чем-то нубас. Я не хочу, чтобы делали за меня. Я не хочу, чтобы кто-то меня поучал с табуреточки. Да, я хочу мягкой поддержки, но после кучи негативного опыта просто боюсь иметь дело с кем-то кроме Сандры — она не пытается приосаниться на моем фоне, хоть и знает больше меня, но она далеко не во всем разбирается и тоже бывает не права. Да, может я сделаю крепления для этой блядской шторки с третьей попытки и стены все будут в дырах — но это сделаю я и это будет мой честно заработаный успех и опыт.

@темы: руками, размышления, жизнь, Я

15:42 

life is too short to be taken seriously
Пожалуй, любые отношения бессмысленны без чувства безопасности.
Если ты обоснованно опасаешься (и тем более боишься) реакций своего партнера или друга — это говно, а не отношения.

@темы: размышления

21:10 

и тут я снова охуел

life is too short to be taken seriously
Ну, это мое любимое же: узнать что-то новое и охуеть. Не удивиться! Охуеть. Ну, знаете, этот мем с бабушкой и "WAT".

Короче, я не так давно узнала термин "реверсивные отношения", они же role reversal, иногда почему-то их объединяют с gentle femdom. Формально определяется как смена гендерных ролей в гетеро-паре. Пока все ок, да?

Но потом я пошла тусить по ресурсам с соответствующим контентом.
И я нихуя не понял, почему любая активность девушки подается как этот чертов role reversal.
Он лежит у тебя на коленях и ты гладишь его по волосам? Role reversal.
Ты его обнимаешь? Role reversal!
Ты берешь его за руку его поцеловала? Role reversal!
Сссука, просто тонны вполне обычных милых ситуаций подаются как смена ролей.
WAT?!

@темы: размышления

02:29 

и снова про насилие

life is too short to be taken seriously
Когда моя жопа превратилась в термоядерный реактор во второй раз, я быстрее прервала свой спич и как-то адекватнее вырулила ситуацию, хоть и пришлось выкурить пару сигарет и немного странно себя вести. Правда, чтобы понять, что же так бомбит, потребовалась ещё пара часов.

В общем.

НЕТ НИКАКОГО ОПРАВДАНИЯ ЭМОЦИОНАЛЬНОМУ НАСИЛИЮ
Вообще. Никакого, блять. Никогда.
И это пиздец считать его "заботой" и "любовью".
А себя виноватым, что не ценишь и не соответствуешь, ага.

@темы: !!!, размышления

03:53 

Привет, бессонница

life is too short to be taken seriously
12:46 

life is too short to be taken seriously
я: да кому я нахрен нужна? хотя бы себе научусь быть нужной.
другой: я не нужен себе. хочу быть нужен другим.

у меня взрывается мозг на миллионы осколков, я не понимаю: как?
наверное, так же не понимают меня.

всегда интересно сталкиваться с инаковостью.

@темы: размышления

02:01 

life is too short to be taken seriously
Все-таки мотивация — великая вещь. Если есть ради чего, чего только не сделаешь. И организм же тянет, хотя обычно он протестует против такого надругательства. У меня есть две причины делать именно то, что я делаю. У меня офигенная личная заинтересованность. Поэтому... привет, подвиги, которые даже не воспринимаются как подвиги: просто если это нужно сделать, это будет сделано. Странное чувство. Мне очень нравится. Очень здорово чувствовать непофиг.

@темы: жизнь, размышления

23:56 

life is too short to be taken seriously
Нащупала важную тему, знатно пробомбилась, потом пофилософствовала с табуреточки, немного неловко, но, главное, появилось понимание. Тема самосохранения, заботы о себе, защиты своих личных интересов и благополучия. Не ставить себя на десятое место, не приносить себя в жертву.

@темы: Я, размышления

23:25 

life is too short to be taken seriously
1. Сегодня утром был спонтанный сеанс психоанализа на коленке — докопались с Сандером до дыр в самооценке, которые у нас очень похожи. Мы не верим, что нас можно просто любить и ценить, просто так, без всякого дерьма, постоянно ищем подвох и подозреваем, все все ложь, иллюзии, все развалится при первой же возможности и так далее. Мне кажется, я иногда даже специально провоцирую партнера, чтобы все было плохо, могу спиздануть какую-то гадость или просто быть мудаком. Да, вижу много сходства с. Это неприятно. Я все еще хочу нормальных человеческих отношений, в которых тепло, безопасно и есть развитие. И чего бы мне это ни стоило — я научусь, я разгребу все это дерьмо в голове.

2. В голове второй день крутится песенка, которая очень нравилась лет 15 назад — "Дорога без конца". Только сейчас поняла, что она про творчество.

3. В конце марта еду в Мск на "Милонгу России", немного в шоке, билеты и туда, и на поезд уже есть. Я три года никуда нормально не выбиралась, теперь уже скататься в Мск — приключение.

4. Думаю надо восстановить привычку по выходным выбираться на какой-нибудь культурный движ, так жизнь ощущается более наполненной.

@темы: размышления, жизнь, Я

12:36 

Самоуважение: начало

life is too short to be taken seriously
Мне кажется, самоуважение начинается с того, что ты говоришь: нет, я не буду это — это мне не подходит.
По крайней мере для меня — именно здесь.

@темы: размышления

18:48 

life is too short to be taken seriously
Я заметила, что иногда музыка или молчание могут сказать больше, чем слова. Или прикосновение. Или взгляд. Так много возможностей, так много языков, не обязательно именно "говорить словами через рот", потому что, увы, это далеко не всегда работает.

@темы: размышления

01:16 

life is too short to be taken seriously
Все идет по пизде, когда я становлюсь слишком серьезной и скучной, а если следовать простому правилу — life is too short to be taken seriously — налаживается. Но я слишком легко скатываюсь в привычный модус. И это отстой. Как вся эта тема с бессмысленностью жизни отошла в сторону, с ней пропал и прекрасный бонус в виде залихвастского бесстрашия и куража. А было круто. Мне нравилась такая я, которой нечего терять. Не сказать, что сейчас есть что терять, но восприятие изменилось, пропало это "ололо, lets have fun", осталась херня какая-то. Ну, не херня, но мне не нравится. Мне хочется этой легкости и задора. Бесстрашия. Немного безбашенности. Как бы это вернуть, но без бонуса в виде "а не шагнуть ли завтра мне с крыши"?
.
Мне кажется, дело в осознанности. Полное отсутствие смысла заставляло быть в сознании, искать какие-то зацепки в реальности, не переходить на автопилот — а сейчас, мне кажется, осознанность сильно ниже и это сказывается и на качестве жизни, и на качестве общения. Сложнее отслеживать всё, что не нравится, сложнее замечать свои ощущения, сложнее не действовать так, как когда-то привыкла.

@темы: размышления, Я

Иные миры, иные времена

главная