Записи с темой: размышления (список заголовков)
11:00 

lock Доступ к записи ограничен

life is too short to be taken seriously
тараканное

URL
15:48 

life is too short to be taken seriously
Вчерашний день забавно затрагивал вопросы ориентации. Честно говоря, эту тему мне не слишком интересно обсуждать. Я искренне считаю, что окружающих это просто не должно ебать. Хотя когда меня и Сандру принимали за пару, ощущение было забавное. Когда я держала за руку Юну, чтобы поддержать, и прохожие могли думать все что угодно. Или когда с Вороной идем под руку. Какое-то время я очень нервничала, начитавшись про гомофобные настроения. А потом поняла, что здесь, как везде — если ты считаешь, что ты ок и не суешь окружающим под нос то, о чем не спрашивали, почти всем похуй.

Если я верно понимаю типологию, ближе всего мне пансексуальность. Меня однозначно не привлекают только очень самцовые самцы с самцовостью на 146%. Обычно это люди с лютыми комплексами и гигантскими тараканами в голове. В остальном устройство тела и гендер мне совершенно пофигу. Одни типажи нравятся больше, другие меньше. Одни привычнее, с другими черт знает, что делать. Но. Это хорошо объясняет, почему меня удивляют вопросы из категории "а что если твой партнер сменит пол?". Ну. Э. Меня больше будет волновать, если он отожрется на 20 кило.

@темы: размышления

12:34 

life is too short to be taken seriously
1. Вообще иронично, что когда мне хреново, я иду читать паблик, предназначенный для поддержки мужчин. А все фемпаблики удалила нахрен из ленты. Ну, кроме наших Птиц :) Но птиц я уже зачитала.

2. А. убедил меня не быть дебилом и снова показаться травматологу. Ну, там всё плохо, короче. Врач был очень тактичен, хоть и понятно было, что он думает о таких как я. Но блин, мне вечно говорят, что я ипохондрик и прописывают витамины, как я должна была понять, что сейчас таки жопа? Головой, наверное, но по части тела с головой у меня ниоч. Теперь мазь, таблетки, физиотерапия, надо сделать мрт и проконсультироваться в каком-то нии по вопросам таких вот травм и мне пообещали, что это надолго. Ну. Ок. А в два ночи кататься по держурным травмам было забавно.

3. По дороге подняла тему гендера — начиталась же! А кроме Вороны и Юны ни с кем особо обсуждать не доводилось. С А. вообще всегда интересные разговоры на эту тему, потому что у него тоже все не так просто, если верно понимаю, его восприятие ближе к гендер-флюидам. Вообще, именно беседы с ним меня стали убеждать, что эта гендерная типология имеет право на жизнь и может быть действительно полезной штукой, а тема постгендеризма, которая так греет мне душу, таки слишком пока радикальна.

5. В сети наткнулась на опросник с типа провокационными вопросами, которые на деле оказались довольно банальными. Но один порадовал: что стоит между тобой и счастьем? Мой ответ: ничего. Я чувствую себя счастливой. Мне бывает плохо и сложно, постоянно происходит какое-то дерьмо, но это не важно. Довольно неожиданно.

6. Меня восхищает непофиг и умение А. понять, что со мной происходит, когда в моей голове происходит всякое дерьмо. Я обожаю его тактичность и ненавязчивое желание поддержать и помочь. Мои демоны встречаются со спокойным принятием и теряют силу. Это, блять, магия.

7. Смотрим не торопясь сериал "Молодой папа". Мне очень нравится. Настолько не плоские, живые персонажи, настолько противоречивый и интересный ГГ, столько неожиданных поворотов. И как снято, боже, я просто удрачиваюсь на постановку света и кадра! И эта стилизация под картины, саундтрек, сотни и тысячи деталей. О-ху-ен-но.

@темы: телесное, размышления, кино, жизнь, Я

18:36 

life is too short to be taken seriously
Осознала интересную вещь.

Иногда бывает херово. Очень херово. Но это нужно прожить. Участие, сочувствие, попытки помочь или утешить только мешают и вызывают чувство вины. Чувствуешь себя манипулятором. Непонятно, как себя вести, если рядом кто-то есть.

Сложно найти способ сказать: "мне плохо и я хочу остаться одна", чтобы не задеть и быть честной.

@темы: размышления

16:56 

life is too short to be taken seriously
Перечитываю "Ненасильственное общение" Розенберга. И там попалась прекрасная мысль о несовершенстве языка: он описывает мир как нечто статичное, тогда как мы сами и все вокруг — процессы, изменяющиеся, непостоянные вещи. Интересно было бы создать искусственный язык, не имеющий ничего постоянного в основе и строящийся от глагола.

@темы: размышления

11:09 

life is too short to be taken seriously
Вчера, гуляя по окрестностям, подумала: в нашей культуре какой-то нездоровый дроч на превозмогание где надо и где не надо. "Нас ебут, а мы крепчаем". Ну. Как бы. В мире достаточно вещей, с которыми действительно стоит разобраться и к которым стоит приложить силы. Зачем вводить новый искусственный усложнитель жизни? Который не повышает собственное качество жизни. Не улучшает жизнь других. Нахрена?

Мне кажется, это особенно у мужчин популярно, наверное, из базовых вещей мужской социализации. Не сдаваться, продолжать жрать говно, яжмужик, абанамат, а не сопля какая.

Сюда же, наверное: "Это чо проблема? Вот у меня проблема была в три раза больше, я слова не сказал, а ты ноешь".

И зачем вообще позволять себя "ебать"? Это какое-то дно просто. Гордиться тем, что тебя, кхм, "ебут". Ладно бы в прямом смысле, тут уже у каждого свои вкусы. Это какое-то рабское мышление. Я нихуя не решаю в жизни, но буду гордиться своей выносливостью и фантазией господина. Тьфу.

Почему нельзя просто отказаться жрать говно?.. Тогда гордиться нечем будет? Почувствуешь себя полным ничтожеством? Это было всё, на чем держалась самооценка? Блять, да БДСМ отношения здоровее этого дерьма.

@темы: размышления

17:16 

Доступ к записи ограничен

life is too short to be taken seriously
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:11 

life is too short to be taken seriously
Вчера было два разговора, которые помогли сложить паззл. Просто щелк — и всё встало на свои места, всё стало просто и понятно, что долго грузило и мучило.

С травматическим говном в голове можно справиться, если перестать считать его важной частью своей идентичности.


Эту фразу я сказала, совершенно не имея в виду себя.

А в ночи поняла, что ко мне это имеет самое прямое отношение. Моя тревожность в общении здорово завязано на детское представление, что значит быть хорошей (=быть не отвергаемой). Быть хорошей — значит, быть в безопасности. Это не про любовь даже. Это про "мне не будут делать больно" или "меня оставят в покое".

Быть хорошей — это не мешать, не создавать проблем, сливаться с местностью, свои проблемы решать самостоятельно (а если не можешь — ты говно какое-то и помощи или не получишь, или получишь в той форме, что лучше бы не), по возможности делать всё, что от тебя хотят и никогда не отказывать, даже если тебе это не особо удобно (какая разница, что ты чувствуешь, твои чувства не могут быть правильными, другие лучше знают, что хорошо и правильно для тебя).

Это помогало выживать в школе и с милейшими южными родичами. А сейчас ведет меня в ад.

Но не пора ли вытащить из головы детские идеи?

Только вчера дошло, что огромное количество проблем в личной жизни у меня возникает из-за сверхценности идеи "не мешать, не навязываться, не создавать проблем, не быть обузой". Это создает замкнутный круг: не дает говорить о части проблем, т.к. это "мешать и навязываться", что ведет к ещё большим проблемам, когда я уже не могу молчать, потому что меня накрыло, у меня истерика, в результате я гружу намного больше и ухожу в режим осуждения, что "мешаю, навязываюсь, я обуза", и понеслась.

НО, получается, достаточно изменить одну идею, а не сражаться каждый раз с тараканьими полчищами.

@темы: размышления

16:47 

life is too short to be taken seriously
Окей, первый день новой жизни.

Передо мной вопросы:
1. Как добывать себе деньги на жизнь;
2. Как справляться с тревожностью;
3. Как научиться не отключаться от своего тела;
4. Как научиться отдыхать.

Последнее, кстати, нихрена не смешно, я всегда думала, что тут-то у меня проблем нет, но нихера, я себя так выебываю в мозг, что отдыха вообще не чувствую. Никакого. Даже валяясь в ванне, мне пришлось сознательно себе напоминать, что надо расслабиться.

С телом тоже беда. И дело не только в сексе. Я просто отрубаюсь от него почти в любых ситуациях нервного напряжения, а, поскольку расслабляться получается хуево, я вообще почти никогда тело не чувствую. С психологом мы начинали над этим работать, но как-то вяло, тогда меня это мало волновало, а сейчас я осознала, какой это лютый пиздец.

Тревожность. Тревожность накатывает из-за А. Ну, отношения выглядят дохрена серьезными и весь мой организм скручивает: скоро будет пиздец, БЕГИ! С другой стороны, я сама говорю о его высокой значимости для меня и желании всякой совместной фигни. Потом всплывают флешбеки военных лет, жырные тараканы на почве секса, моё любимое чувство собственной негодности (когда лучшее, что я могу сделать для людей, которые мне дороги — съебаться и не грузить собой и своими проблемами), прекрасный коктейль. Изнутри меня рвет на куски и невозможно от этого отключиться — любые действия А., даже то, что он просто где-то рядом, запускают всю эту херню, весь этот тараканий хор. Несколько мешает продуктивной жизни.

С деньгами, кажется, проще всего. Я планирую отдыхать, потом искать лениво стабильную удаленку и/или просто вкусные заказы, если попадутся, если здесь будет фейл (ну мало ли), буду искать что-то офисное, наверное. Недели две распиздяйства я точно могу себе позволить.

@темы: размышления, жизнь

14:56 

life is too short to be taken seriously
Интересно меняется восприятие. Ну, я уже много писала, что мягче стала реагировать на многое, что раньше вызывало отторжение — типа алкоголя и табака.

Сейчас поняла, что всякие мировоззренческие вещи, типа религии, тоже перестали смущать. Не важно, во что ты веришь, важно, что ты с этим делаешь. Помогает это или мешает? Делает мудаком или клевеньким? Меня не напрягает астрология, таро, вера в предков и любых богов, включая христианского, нумерология, гадания, что угодно. Это помогает человеку достигать его целей? Этот человек выглядит счастливым, довольным, успешным в том, что для него важно? И ладушки. Какая разница, понимаю я эти методы или нет. Пока мне не пытаются доказать, что только так жить и правильно.

@темы: размышления

19:19 

Доступ к записи ограничен

life is too short to be taken seriously
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:00 

Доступ к записи ограничен

life is too short to be taken seriously
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:09 

life is too short to be taken seriously
Постепенно появляется утреннее раздражение от мысли, что нужно идти на работу. Это грустно, потому что в целом мне там нравится (и нет, это не противоречит мысли, что валить таки надо). Меня раздражает количество бреда в управлении, бреда мешающего работать и снижающего мотивацию. Соприкасаюсь не часто, но вчера вот догнало. Давно хотела, чтобы кто-то дошел-таки до предела и я вежливо, но жестко высказала всё, что хотела сказать. Ну вот, получилось. Потом была истерика, я ржала и не могла остановиться, потом меня трясло от адреналина. Вообще быстро относительно отпустило. Приятно сознавать, что это не было бравадой — то, что я думаю и говорю другим, я действительно могу высказать человеку в лицо. В корректных формулировках, даже если на меня повышают голос и говорят про мою работу, что это "дерьмо". Никто, блять, не имеет права так со мной говорить, чтобы я это проглотила. Это был ценный опыт. Но работать с постоянной вероятностью столкнуться с таким дерьмом... нет, спасибо. Если это продолжится, у меня будет еще один повод (кроме вентиляции) отсюда уйти. Нужно только постепенно готовить пути отступления. Пока я в душе не ебу куда и чего.

@темы: размышления, жизнь

11:28 

life is too short to be taken seriously
Не нравится, что не получается пока не реагировать на провокации и просто говорить "нет", например. Есть вещи, которые сильно цепляют, попадают по живому и хочется облить говном в ответ. Можно понимать что угодно, но потом тебя тыкают пальцем и — вуаля — втягиваешься в диалог-говнометание.

Понятно, что это признак, что мне не пофиг, что человек для меня не стал просто каким-то человеком, а остается тем, кто имеет значение.

Мне очень хочется сейчас просто смотреть на нее безразличным взглядом и говорить: не мешай, пожалуйста, делать мою работу. А на потоки говн и нелепых наездов молча пожимать плечами.

@темы: жизнь, размышления

19:06 

life is too short to be taken seriously
Вообще меня невероятно расстраивает моя инфантильность в некоторых вопросах. Ну то есть где-то я молодец, много знаю, много могу и вообще красавЭц, а где-то — на уровне ребенка, совершенно не развиты навыки. Я могу отлично это понимать, понимать причины, вообще удрочиться на свою охуенную способность к рефлексии и анализу, но лечится-то это практикой, методичным набором опыта. Да, мои охуительные аналитические способности ускоряют процесс. Но так же добавляют переживаний по поводу того, как хуево я решаю эти вопросы.

Например, я плохо отстаиваю свои интересы в случае непрямого давления. Вообще не умею. Если человек съезжает с темы и забивает на обещания, но не прямо, как как бы невзначай саботирует что-то или что-то навязывает — я чувствую себя совершенно беспомощной. Я не вижу рычагов воздействия. Часто прямое "нет" или такое же прямое "мы договаривались вот об этом, так какого ж?" — источник конфликта и обвинений меня в неокейности. Я очень легко начинаю чувствовать себя не ок. И не знаю, что вообще ответить. Я теряюсь и думаю первым делом - а вдруг он прав? Постепенно получается замечать, это это хуйня, но. Всё очень медленно. И я всё так же не знаю, что делать.

Или нежелание сотрудничать людей, которые прямо заинтересованы в общем результате (ну, на словах и в теории). Что с ним делать? Самый очевидный вариант для меня — поговорить. Ок, не работае. Дальше я вижу только вариант — валить. Но он не всегда подходит. И что делать, если валить — не вариант? Или таки других нет? Как вообще получать рычаги воздействия на ситуацию, в которую включено несколько человек?

И что делать с почти незаметными, но постоянными несправедливыми заявлениями о том, что я где-то ниоч? А если это не заявления, а просто действия человека, которые заставляют меня чувствовать себя ущербной? Окей, у меня есть слабые места, но когда их подчеркивают или демонстративно "заботятся", чтобы я вообще ничего не делала из того, что дается не очень легко на вкус окружающих? Это какое-то говно, а не забота. Но что с этим делать? Можно прекратить общаться. Можно попросить не тыкать. Можно поерничать: спасибо, что веришь в меня. Но я всё равно чувствую себя ранимо и слабо. Нет уверенности, что защищать себя от такого — правильно.

Или взаимодействие с медициной. О, это просто песнь о беспомощности. Я плачу деньги за психологический комфорт и хожу по платным заведениям, но там я постоянно ощущаю, что они просто хотят бабла, и за него, так и быть, предоставят немного услуг с минимально приемлемым качеством. С алчным взглядом и капающей слюной. Но хотя бы без хамства и унижений, как в бесплатных.

Или отношения с коллегами на работе. Как выставить границы, чтобы было комфортно, достаточно дружелюбно, но без присаживания на шею, если есть склонные к этому люди? Они так незаметно присаживаются, что я вижу только когда они уже начинают охуевать.

Я слишком долго жила в тепличных условиях.

Надо учиться жить в реальном мире.

@темы: размышления

14:45 

Доступ к записи ограничен

life is too short to be taken seriously
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:56 

немного истерики из душного, мать его, помещения

life is too short to be taken seriously
...а ещё мне страшно, что всё будет плохо, независимо от того, что я буду делать.

Я могу остаться работать здесь, я могу уйти, я могу оставаться с А. или убежать в закат, я могу остаться в Питере или уехать куда-нибудь в Дальние Жопки, похуям, мне кажется, мой ад всегда будет со мной и превозможет всё хорошее, что я буду пытаться делать. Или я буду делать полное дерьмо, потому что запрограммирована на то, чтобы делать дерьмо. Люди же — биомашины, мать их.

Мне нужно менять окружение. Очень.

Но.

1. Как?

2. Мне страшно.

Лол.

...а может, мне просто хуево от жары и недостатка кислорода, потому что у нас так и не сделана нормальная вентиляция и если в соседнем помещении закрывают дверь и включают обогреватель, здесь случается пиздец. Ну, для меня по крайней мере.

@темы: размышления

16:38 

life is too short to be taken seriously
Какая-то нереальная просто усталость.

Я запуталась.

Вчера много болтала и извергала дохуищи своих душевных глубин, тошно от себя. Нахуя?

Чувствую себя загнанной в угол, где все варианты — дерьмо. Хочется поставить жизнь на паузу и подумать. Но так, блять, не работает.

Я, кажется, пытаюсь творить в отношениях привычное говно. Я не умею по-другому и часто скатываюсь в привычное. И это блять бесит.

Недавно ходила смотреть студию, которую здесь рядом сдают. Поговорила с А., он, в целом, одобрил идею снимать двушку на двоих. Но не сейчас. Через месяц как минимум, когда будет понятнее, что здесь за херня происходит на работе. А у меня ощущение, что я задыхаюсь в том, что есть. Так что я не стала отменять предварительные договоренности. Скорее всего, я буду её снимать. Потому что мне нужен МОЙ дом, а не временное убежище. Раз уж в свою квартиру возвращаться совсем сомнительный вариант — так тоже пойдет. Мне надоело чувствовать себя неприкаянной и бездомной. Мне надоело, что негде заниматься своими проектами и негде уединиться. Немного жабно, наверное, это единственное, что останавливало. Но хуй с ним. Душевное равновесие того стоит.

@темы: жизнь, размышления

16:03 

life is too short to be taken seriously
Забавное наблюдение: меня не волнуют чужие этические манипуляции, если в итоге они меня ведут туда, куда мне нужно. Я знаю, что какие-то вещи люди вбрасывают специально и сознательно меняют моё отношение к кому-то, например. Но это ок. Я осознаю часть, некоторые я предполагаю, просто исходя из целей человека, некоторые даже не замечу. Я знаю, что я здесь уязвима, всё что я могу сделать — выбирать окружение, соответствующее целям и задачам. Забавно, как эти мысли пришли на смену паранойе.

@темы: размышления

12:38 

life is too short to be taken seriously
Поняла одну штуку — почему я так люблю людей, которые открыто и честно признают свои слабости и не люблю тех, кто не.

Когда ты спокойно признаешь, что где-то ты ниоч, ты, во-первых, не считаешь, что "ниоч" как-то тебя определяет, портит, делает менее годным. Это просто характеристика. Все в чем-то ниоч, все не идеальны, это ок, я вот тут. И это очень клево, когда у человека здравый взгляд на вопрос идеальности и человеческой природы. Во-вторых, в твоей картине мира это, скорее всего, не статичная характеристика, а просто текущее положение вещей. Ну то есть если я говорю, например, "я не умею Х и это меня сильно огорчает", а не делаю вид, что Х мне не очень-то и сдалось или я мастер в Х, я скорее смогу исправить это положение вещей и я считаю его в принципе исправляемым. Признание проблемы — половина решения.

Я иду из вторых в первые и дается это не так уж легко. Но здорово растит самоуважение и самооценку. Я — не идеальная. И я — ок. Пока, правда, очень сложно объединять понимание, что неидеальным быть нормально и адекватную защиту себя от чужой неидеальности. :))

@темы: размышления

Иные миры, иные времена

главная