Записи с темой: размышления (список заголовков)
22:53 

life is too short to be taken seriously
Мне кажется, меня так прет наркомански от А. именно потому, что всё остальное - полное днище. По субъективным ощущениям. Меня реально радует он и совместные проекты (и движуха) с Вороной. Остальное ощущается... ну, так себе ощущается. Мне кажется, что вся моя суета, все движухи — это попытки заткнуть экзистенциальную дыру, в которую всё улетает со свистом.

Тошно от себя. Хочется вывернуть наизнанку, вытряхнуть, пропылесосить, постирать и собрать обратно.

Где-то прочитала, что только когда ты ощущаешь отчаяние, ты действительно растешь. Мне нравится эта фраза. Помогает переживать такие периоды, как сейчас.

Самое смешное, что все неплохо, всё даже налаживается и явно идет в гору. Меня не ломает от отсутствия А. и вообще эта тема с его отсутствием стала немного двигаться, на работе стало значительно лучше, Ворона здесь и мы понемногу двигаем игру дальше, А. помогает мне с инженерными детальками в ней, я определилась, в какую сторону мне интересно развиваться (но сука сложно), я даже, о ужас, успешно худею пятый месяц и почти пришла к комфортному для меня весу, и возможно с октября вернусь на танго.

Но меня доводят до истерики сущие мелочи, а значит в глубине души у меня АДИЩЕ. Которое я традиционно спрятала поглубже. Схуяли? Почему меня так нечеловечески выносит не первый уже день? (Нет, физиологию тут уже никак не притянуть.)

@темы: Я, размышления

09:22 

текущее

life is too short to be taken seriously
1. Заметила, что у всех так или иначе есть цикл «поистерить — взять себя в руки — заняться делом», он может выражаться по-разному, но. Значит, стадию, когда пидорасит не убрать, можно только повысить ээээ скорость и эффективность прохождения через неё.

2. Переехала в кабинет к непосредственному начальнику. Это здорово улучшило мне настроение и работоспособность. Можно без суеты обсуждать рабочие вопросы и не отвлекаться на коллег. Плюс, он задаёт другой «тон», на который я настраиваюсь. И НИКАКОГО БАРДАКА, БОЖЕЧКИ.

3. Постепенно надо врубаться в тему недвижки. Тринадцатого хочу пойти на выставку. Уже не стремно, уже как-то спокойно воспринимается как «это просто надо для дальнейших целей».

4. Была среда, а меня не колбасило. Ну, от отсутствия А. Подозреваю, потому, что я инициировала достаточно переписок и додала себе, а не пыталась не доебываться и оставить человека в покое. Больше убивает ощущение изоляции, а не физическое отсутствие человека рядом. Хороший результат.

@темы: размышления, жизнь, Я

09:15 

life is too short to be taken seriously
Я второй раз сталкиваюсь с агрессией в почти такой же ситуации и мне интересно, что я делаю не так. Первый раз понятно, но сейчас я была вежлива. Тон голоса? Подача? Внешность? Отношение, которое считывается через невербалику? Что мне нужно поправить в себе, чтобы люди хотели мне помочь, а не предлагали пойти на хуй с разной степенью (не) вежливости?

Наверное, ещё много раз перечитать "Ненасильственое общение" и много практиковаться.

@темы: размышления

21:10 

lock Доступ к записи ограничен

life is too short to be taken seriously
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:13 

lock Доступ к записи ограничен

life is too short to be taken seriously
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:15 

life is too short to be taken seriously
В пятницу впервые встречала А. в аэропорту там, где место встречи прибывших. Поймала себя на мысли, что хочу так. Мне это нужно. Это был интересный опыт. Немного неловко. И я пряталась за спиной дядечки с цветами — не специально, видимо, неловкость так работает. Глупо смеялась: «извини, что без букета». Такие сложные для меня моменты помогает переживать реакция А. — он открыто делится эмоциями, открыто говорит, что хотел бы ощутить, что ощущал в какой-то ситуации, что чувствует сейчас. Это создаёт очень комфортное и безапасное пространство. Очень непривычное. Со своими старыми привычками и ожиданиями я часто в ужасе, когда предлагаю что-то, показывающее мою уязвимость, открытость, важность его для меня, мое желание сблизиться. Я жду отвержения или безразличия, я жду, что мне будет больно, сжимаюсь внутри в маленький комочек решимости — но всё хорошо. Все лучше, чем я могла бы подумать. Я встречаю искреннюю радость и понимание.

И мне страшно.

В пятницу и субботу мне было хреново, в голове катался спутанный клубок страхов и переживаний, пока я не открыла рот и не поделилась. Не абстрактно — мне хреново, а конкретно: я боюсь вот этого, я накручиваю себя из-за этого, мне очень плохо и я не знаю, что делать, я не хочу сливать на тебя негатив, но засунуть в задницу и игнорировать тоже не вариант, выходит только хуже.

У меня не сразу получилось. Это был очередной неловкий разговор, где у меня были сложности с денесением мысли, в чем проблема и чего я от него-то хочу. В какой-то момент я с головой закуталась в плед, как ребёнок, и устроила внутреннюю истерику по рецепту Барбары Шер — полная свобода для негатива и доведение до абсурда. Через пару минут, на сцене, где я лежу на полу, бью по нему руками и ногами и захлебываясь рыданиями кричу: «я не хочу ничего решать, я хочу на ручки» мне наконец стало смешно, в голове прояснилось и стало понятно, что делать.

И мы поговорили: ещё пара минут и меня отпустило, мне стало хорошо и спокойно. Это, блин, тоже открытие. Разговор действительно помогает. Когда вы оба для него открыты. Когда вы друг друга видите, а не разговариваете с картинками в голове.

И сейчас я оглядываюсь назад и думаю — нахуй так было жить? Но мне никто не рассказывал, что можно иначе, я не видела других примеров, вокруг были только разные сорта дерьма. И казалось, что важно в них разбираться, тогда можно выбрать что-то на свой вкус. Никто не говорил: просто, блять, не ешь дерьмо. И не предлагай его другим.

И сейчас я чертовски горда собой.

У меня получается делать иначе. У меня получается менять себя, перекраивать старые привычки. У меня получается не идти по пути привычного дерьма, хоть это больно и чертовски страшно. И я научилась идти к цели маленькими шажками, не ожидая подвигов, не сдаваясь, когда хуево так, что хочется выть, не сдаваясь, когда непонятно, что делать, не сдаваясь, когда не получается с первого, второго, десятого раза. Я, человек, который в любой непонятной ситуации выбирал бегство и неудач боялся настолько, что сразу делал вид, что не очень-то и хотелось. Вау. )))

@темы: Я, размышления

23:59 

наблюдение

life is too short to be taken seriously
Когда признаёшь свои чувства и эмоции, становится легче. Даже если эмоции тяжелые.

@темы: размышления, ψ

23:46 

life is too short to be taken seriously
1. Играли в Древний ужас. Он динамичнее Аркхема и мне понравился больше, хотя из всех игр мой фаворит все ещё Мэншн оф мэднес.

2. Смотрю второй день TED на английском и удивительно легко идет, даже если лектор говорит быстро. Наверное, потому что без слэнговых оборотов. Или тема настолько увлекает: я смотрю вид о про секс, сексуальность, привлекательность, что делает долгие отношения пиздатыми и всякое около. Кажется, сейчас качественные, радующие, тёплые отношения для меня безусловный приоритет. Наверное, потому что они создают почву для всего остального, питают и поддерживают.

3. Кстати, это объясняет, почему затормозились другие проекты.

4. Поняла, чем зацепил сериал, о котором писала днём. Мне нравится идея встречи ‘нитаких’ и мне легко сопереживать героям, которые достаточно смелы, чтобы не играть по правилам, быть более настоящими, которые боятся отношений, потому что уже обжигались, и которые не рвутся быть милыми, принимают в себе ‘темную’ сторону, но все ещё слишком травмированы, чтобы быть естественными. Та же история была со Странной магией. Я вижу в этих историях себя, подходящие мне отношения, то, что перекликается с моим опытом.

@темы: языки, размышления, жизнь

23:33 

мозговое говно

life is too short to be taken seriously
В воскресенье я была обдолбана успокоительным и ничо не помню. Кажется, я много ела, мы немного гуляли и я рано вырубилась спать. С утра скаталась за документами в мфц, потом отменила все встречи и кажется совсем выпала из сознания.

Блядские флэшбэки.

В субботу вечером меня стриггерило так... я не нахожу нужных слов просто. Меня выбросило в прошлое на пару лет назад и было сложно вернуться в реальность и поверить, что всё что есть хорошего — не иллюзия. То, что рациональная часть меня всё понимает, никак не помогало. Эмоциональная часть — "внутренний олень", как назвала её психолог на лекции про эмоции и осознанность — заходилась в ужасе, эмоции спутались в тугой клубок и стало реально сложно отделять здравое от бредового, никаких опор, никаких ориентиров, кроме жалкого маячка сознания: ты ок, всё ок, он ничего плохого делать не собирался, всё, что ты думаешь — это голос прошлого. Но помогало только отчасти. Снова мной рулило убеждение, что нельзя мешать, нельзя показывать, что хуево — лучше молчать, уйти рыдать в ванную или на балкон, что угодно, кому какое дело, что со мной происходит, всем срать, сон это святое, ну и такое вот дерьмо. С утра я проснулась в таком же состоянии и пришлось выпить тройную дозу успокоительного — не хотела реветь при Сандре, а за документами ехать было надо. Вечером я тоже здорово им закинулась, чтобы хоть как-то уснуть (при том, что А. здорово меня поддерживал и старался решить проблему).

За пару дней до этого снился кошмар, где Е. сидит на подоконнике за окном, я смотрю на него и думаю, что в безопасности, прикрывая, на всякий случай, форточку и удивляясь, как он вообще там оказался, на шестом-то этаже. А потом он начинает прогибать окно — стекло и рамы — как пластилин. И я понимаю, что он войдет. И я ничего не смогу сделать.

Привет, подсознание. Спасибо за предупреждение. Интересно, сколько ещё лет мне нужно, чтобы вычистить эти три года из головы.

@темы: Я, размышления

12:19 

Нищета

life is too short to be taken seriously
Вчера, когда мы пошли прогуляться и потом по аллее вдоль парка шли с бутылочкой грушевого сидра и разговаривали о своих тараканах, мне остро вспомнилась нищета, накрыло волной воспоминаний и ощущений, как цунами.

Я никогда не жила богато, но и не была нищей. В 90-е у меня всё было ок, как и у подруг — у большинства родители неплохо зарабатывали или даже начали свой бизнес в это время (у одной такой девочки я впервые попробовала йогурт и киви, которых в магазинах ещё не видела). Не знаю, за счет чего моя семья держалась на плаву, и спасибо тетушке, которая в то время была с мужем в германии (они военнослужащие) и присылала сладости и шмотки, не суть. Факт в том, что я никогда не голодала, у меня не было проблем с одеждой, и главной моей проблемой было, что мне давали мало карманных денег и я не была согласна с приоритетами семьи по части траты денег.

Когда я съехала жить отдельно, не сказать, что я шиковала, но умела крутиться.

В общем, когда я познакомилась с Вороной, я узнала много нового о жизни и почувствовала себя этаким Сиддхартхой Гаутамой, который прозрел насчет бед этого мира.

Потом я познакомилась с Е., узнала и увидела ещё больше.

А потом я попробовала это. Технически, это было два с половиной года нищеты. Тотальной. Непроглядной. Потому что мышление меняется к чертям и ты уже не можешь выплыть. А деньги просто тают — иногда Е. неплохо зарабатывал, но моментально въебывал всё. Лучший момент был уже под конец этой истории, когда я нашла с трудом удаленку на 16к в месяц. И это были лучшие, мать их, полгода, я стабильно платила по счетам, нормально питалась и даже купила себе яблочный планшет. У меня сейчас голова разрывается, когда я пытаюсь осознать. В Питере. На двоих. 16, мать его, тысяч. Я контролировала расходы, на еду было 2к в неделю и с этим можно было жить.

И меня ужасает даже не тотальная экономия, которая до сих пор сказывается легкими приступами вины, когда я понимаю в магазине, что чего-то такого хочу сверх минимума или того, что выбрал другой. Меня ужасает мышление. Вот это вот нищеебское мышление, которое отправляет тебя в ад при жизни, в котором ты варишься без шансов на спасение. Оно заразно. Оно токсично. Если есть предрасположенность (не в деньгах счастье, хотеть быть богатой стыдно и пр.), то тебе пиздец.

Наверное, именно это и дало мне толчок. Оттолкнулась от дна, так сказать.

Потому что больше никогда.

Потому что нахуй так жить.

@темы: Я, размышления

12:00 

Нет

life is too short to be taken seriously
Уже месяц у меня лежит книга-рабочая тетрадь про умение говорить "нет". Во вторник, когда я сидела в машине, смотрела на охуительный пейзаж и ждала А., я нашла её в рюкзаке и продолжила лениво читать и выполнять упражнения — удивительно, как эти полчаса перевернули мне восприятие. Думаю, воскресная лекция тоже сказалась, она произвела впечатление, но именно несколько вопросов с вариантами ответов и строками для заполнения заставили меня совершенно иначе взглянуть на мои отношения с людьми.

Почему я говорю "да", если хочу сказать "нет"? С кем мне особенно тяжело говорить "нет"? Какую потребность я удовлетворяю, говоря "да"? Что случится, если я скажу "нет"?

Вот вопрос про потребность, которую я удовлетворяю, соглашаясь, не имея на то желания, очень здорово меня потряс. Так я на это ещё не смотрела. И, подумав, я узнала о себе не очень приятные вещи, очень отрезвляющие вещи. Например, я позволяю Сандре штурманить и самоутверждаться за мой счет, потому что взамен я могу поныть. ПОНЫТЬ, БЛЯТЬ. А ещё мне страшно, что если я не буду общаться в задаваемом формате, общения не будет вообще, а в некоторых бытовых вопросах она здорово помогает. Плюс, мы работаем в одном офисе, хочется ровных отношений.

Смешно, что ныть — это больше привычка, Сандрой же и поддерживаемая. В этом нет необходимости, но мне сложно тормозить, когда меня тормошат на эмоции и задают вопросы. То есть я боюсь потерять то, что мне, сука, НЕНУЖНО.

А то, в чем она помогает... ну, никто не мешает нейтрально обращаться с вопросом если вдруг что, да и по большей части я отлично справляюсь сама, когда надо мной не нависает штурман.

Впрочем, она облегчила мне жизнь, когда придя в офис после мини-отпуска, радостно сказала, что так классно, что она тут некоторое время будет сидеть одна, потому что её все заебали. Нуок, подумала я. Спасибо, что так прямо. Это тоже здорово отрезвило.

@темы: Я, размышления

11:44 

life is too short to be taken seriously
18:02 

life is too short to be taken seriously
1. Ездила в ецд делать фотку и сдавать отпечатки пальцев на загран. Мало того, что заявление можно подать не поднимая жопу от компа, как и оплатить пошлину, так теперь и ецд работает удивительно быстро. У меня было назначено время с 10 до 10.30, в 10 я зашла в кабинет, в 10.03 вышла. И очередь рассасывается быстро. И навигация (я была на Красных Текстильщиков) сделана охуенно, я только под конец потерялась, но там была справочная стойка. Мне очень нравится, как развиваются все гос.услуги, начиная с приложения, заканчивая работой всех этих мфц и ецд или как их там. Пока огорчает только росреестр и то не слишком сильно, мне просто главная по нужному мне району не нравится. Так что любители верещать, что в стране всё плохо... где-то может и плохо. Но местами охуенное развитие. И как-то глупо это игнорировать.

2. У меня закрыли ближайшую станцию метро, и тут я выяснила, что чуть ли не от моего дома ходит масса маршруток почти по всем нужным направлениям. Ну и трамваи. Трамваев тоже много.

3. Всю неделю ощущение пятницы, лол. Скоро будет пятая на неделе.

@темы: размышления, жизнь

23:47 

life is too short to be taken seriously
Получила интересный новый опыт: у меня зудела сложная и неприятная мысль в голове, я пришла с ней к А., мы раскопали тему, обсудили, поделились мыслями и чувствами и услышали (как мне кажется) друг друга. Это охренительное чувство. Мне сложно описать всю массу эмоций, которые я испытываю. Облегчение, благодарность, восторг, неверие, что так бывает, удивление, легкая потерянность и увеличение симпатии и доверия, примерно так. Все-таки опыт предъявления другому "мягкого пузика", когда тебя в ответ по нему гладят и показывают свое, а не бьют с ноги, это вау.

@темы: размышления, Я

09:31 

Доступ к записи ограничен

life is too short to be taken seriously
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:18 

life is too short to be taken seriously
Самое охуенное поздравление на ДР мне прислал мой банк. Блять, иногда мне кажется, больше всего обо мне думает и заботится, пытается понять, что я хочу, какие у меня потребности и что меня радует именно он, мой банк. Что-то в жизни, кажется, идет не так.

@темы: размышления, игры разума

13:07 

Мысль

life is too short to be taken seriously
В любой непонятной ситуации выбирай самоуважение: люди приходят и уходят, а с собой жить всю жизнь.

@темы: размышления

07:51 

джаз-мануш ранним утром, или всё, мать его, полная жопа

life is too short to be taken seriously


В "Мечтать не вредно" Барбара Шер советует завести "Тетрадь трудных времен" и писать туда, когда херово. Сегодня проснулась в ебаные пять утра и поняла, что это выход. Потому что херово мне так, что остается только реветь, захлебываясь соплями, в подушку. Один лист и минут десять времени спустя меня попустило и это в разы лучше чем бухло. Особенно в пять утра буднего дня.

Потом немного Сплина, заполировать цыганским джазом и можно жить.

Сложно позволять себе жить и взаимодействовать с миром вот такой вот — неудобной, в херовом настроении, вредной жопой, когда хочется с наслаждением делать маленькие гадости, всем, на кого заточен зуб. Кажется, весь мир скажет идти к хуям и я просто аннигилируюсь от своей не-окейности, потому что ну как можно-то, хотя на деле я скорее всего просто чуть больше чем обычно бурчу и может к хуям кого-нибудь пошлю жестами. Разрыв между эмоциональным и рациональным восприятием чудовищный. Интересно, что когда просто злая и усталая, я намного большая жопа но это совершенно не ебет — вероятно, нет сил на лишнюю рефлексию.

Впрочем, сегодня здорово получилось поймать вот этот "комплекс чудовища", потому что он выглядит крайне нелепо, если трезво присмотреться: надуюсь и оставлю грязную посуду на неделю! — думает маленькая вредная девочка в моей голове, ощущая себя просто Инфернальным Злоебическим Злом Грозящим Уничтожить Всю Вселенную. Все эти сражения с идеей хорошей девочки возвращают меня обратно к ней: можно бунтовать сколько угодно, но пока не выйдешь за пределы шкалы, ты, кто бы мог подумать, на цепи этой оценочной шкалы.

Этим вот оценкам, что я буду "неудобной" и поэтому люди отвернутся от меня, идеям, что нужно быть "выше этого" и не делать маленьких радостных гадостей с восторгом насравшего в тапки кота, ощущению себя "чудовищем" при выходе за нарисованный мелом круг — а не гореть ли им в аду, термоядерным, мать его, пламенем, даже если такого не бывает.

Хорошая девочка никому не мешает и соответствует ожиданиям.

Плохая девочка ведет себя как пидор ебаный, срать хотела, что бесит всех и старательно не соответствует ожиданиям.

А какая девочка я? Девочка ли? Что я вообще знаю о себе и зачем снова и снова достаю с полки бессмысленный черно-белый шаблон?

Меньше чем через неделю мне 33, пора идти проповедовать по пустыням, а я даже не представляю, кто же я, какая я, я прожила с собой 33 года и не познакомилась нормально, что за ерунда, ну.

— Хей, Алёнка, мне почти 33 и я дурак, давай дружить? Может, на этот раз что-то получится.

изображение

@темы: размышления, музыка

20:03 

life is too short to be taken seriously
1. Месяца два назад А. мне выдал ключи и с тех пор дома я появлялась очень редко, пару раз в неделю. Видимо, за это время я достаточно отвыкла и квартира стала восприниматься иначе, она перестала душить прошлым, его следы остались, но уже без эмоций. Это радует. Было тяжело, когда возвращаться домой настолько не хотелось, что я искала любые возможности туда не приходить.

2. Проебала важную бумажку. Смешно, что когда-то я уже боялась ее проебать и выясняла, что делать в этом случае. Ничего особо страшного, на самом деле. Но загоняться не мешало. Вообще загоняться на тему чего-то, что ещё не случилось, получается зашибись как, а когда случается — ну, ерунда, разберемся. Как бы научиться не загоняться? Раз уж знаю этот механизм.

3. Не умею выдавать адекватную негативную ответную реакцию. С одной стороны, всё время сомневаюсь в адекватности своего восприятия и поэтому хочется сделать вид, что ничего не было, с другой стороны хочется встать в демонстративную позу, чтобы показать своё негодование. И то и другое тупо и неправильно. А как правильно — я часто не знаю. Есть масса ситуаций, где я чувствую себя оскорбленной, но не понимаю, что делать-то. Сегодня выбесил А. в короткой переписке. Пришлось полчаса разговаривать с Сандрой, чтобы понять, что я не идиот, я всё правильно чувствую, но ниибу, что делать. Ладно, я знаю, сначала выдохнуть, потом подождать, пока попустит, потом не думать о нем, а думать о себе — чего мне надо, что мне сделает лучше, что хорошо для меня. Иначе расставлять акценты. Но блять.

4. Понемногу начала мониторить рынок недвижимости. Всё не так страшно и сложно, как я думала. Да, да, кто тут любитель себя накрутить?.. Я тут любитель себя накрутить. Но в целом меня устраивает сначала загоняться, потом истерить, потом делать дело. Работает? Ок. Потом отладим цепочку.

5. Нашла ещё немного говна в голове. В чужих его хорошо было видно, о, как я любила о нем петь, в своей игнорировала. Сейчас тыкнулась носом и сука обидно. Нет, это хорошо, что увидела. Обидно, что оно есть и что я не замечала очевидного очень долго. Зато поняла откуда растут ноги у некоторых психических (нездоровых) механизмов (в моем случае).

6. Изменила подход к условно вредным вещам. Я спрашиваю себя: а почему это вредно? насколько мне сейчас это повредит? а в будущем? что выше, профит или возможные потери? Простой пример. Раньше я очень негативно относилась к курению, алкоголю и фастфуду. Сейчас всё не так однозначно, я не выбираю позицию "за" или "против" или "мне всё равно". Мне кажется, сведение реальности до черного, серого и белого слишком её упрощает и выхолащивает. В каждый момент времени на одни и те же вопросы будут разные ответы: и два, и корень из минус единицы, и стул, и красный, и "меня зовут маша", и промолчать, и убить, и сорок два.

@темы: жизнь, размышления

21:55 

life is too short to be taken seriously
1. Поняла, что проблема не в том, что я не вижу, "где деньги" и как их получить, а в том, что я ссу. Это понятно, это просто, с этим знаю, что делать. Не ссать, блять. Шучу. Решила начать с небольших простых направлений, о которых давно знаю — не рассчитываю, что выстрелит, просто чтобы начать исследовать новые пространства, чтобы появился азарт вместо страха и тормозов.

2. На работе сегодня грязно психанула. Неприятно, но хорошее напоминание, что еще много над чем надо работать. Для начала не спускать непонятки на тормозах, а идти, блять, и решать и прояснять самой, не ожидая инициативы о других и никакого испорченного телефона!!! Я очень люблю ждать, что все само как-нибудь так, но это нужно выкорчевывать к чертям — бывает, это работает, но чаще есть более эфективные решения. И учиться строить диалог более сознательно, не скатываясь в бессмысленное бомбление с красной пеленой на глазах.

3. Вчера снова был сложный момент в личной жизни — мне все так же тяжело дается осознание важности и ценности для меня человека. До меня очень четко и ясно дошло, что мне ок со всем пулом поблем и сложностей, которые идут в комплекте с А. А там хватает всякого, и такого, от чего раньше я бежала бы сверкая пятками. И раз уж это все "ну ок, норм комплект, заверните, беру" — значит, его ценность для меня очень высока, она плавит мою личность и выращивает новую, которая иначе видит мир и совершенно иначе расставляет акценты и приоритеты. Все эти новые чувства, которые я с ним и из-за него переживаю часто болезненные и пугающие, но это все кажется очень здоровым правильным, просто тяжело вылезать из кучи застарелого дерьма в голове.

4. С работой, кстати, в этом плане хуже — больше иллюзий, больше заносов, больше слепоты и тупняка, сложно брать на себя ответственность и реально что-то делать, а не бубнить и бомбиться. Очень сложно взять себя в руки и просто пойти поговорить, прокрастинирую и оттормаживаюсь. Это огорчает. С одной стороны, здесь все так делают. Реально все. С другой стороны — нахуй надо повторять за всеми, если мне не нравится.

5. Я бесконечно благодарна обеим своим психологиням, Барбаре Шер, автору "Пофигизма", Эволюции, Клариссе Эстесс и многим другим, кого я сейчас не вспомню за то, что я пусть и хуево, но справляюсь и иду вперед, в сторону своих мечт. Знаете, как ребенок, который учится ходить. Я все еще хорошо помню период депрессии, беспомощность и отчаяние, чуство полного бессилия перед жизнью, страх, окружающий меня непроницаемой стеной. Сейчас мне тоже все время страшно и непонятно, но это другое. Это не паралич, просто сложности, которые вполне реально преодолеть. Даже если я буду снова и снова лажать и падать.

@темы: жизнь, размышления

Иные миры, иные времена

главная