Записи с темой: Я (список заголовков)
18:18 

life is too short to be taken seriously
Интересно, насколько восприятие изменилось за год. Он, конечно, был полон событий и впечатлений, но оглядываться — здорово и странно.

Самое удивительное, как изменилось восприятие себя, денег и собственного профессионализма. Моя нынешняя зп год назад казалась отличной, особенно на фоне вечного нищеебства. Сейчас я понимаю, что на это можно жить и решать самые важные проблемы, но и всё. Мне не хватает. Год назад то, чем я сейчас занимаюсь казалось чем-то нереальным. Сейчас я думаю, что могу намного больше. И хочу намного больше. Год назад у меня еле хватало сил на работу и вылезание из жопы. Сейчас мне хочется драйва, быть "на гребне волны", чувствовать азарт и себя — очень живой, мне уже мало просто спокойного, интересного места с возможностями. Мне хочется, чтобы глаза горели не только от того, что я влюблена в человека — я хочу так же гореть и в работе, и в танцах, и просто так, потому что жизнь охуенна. И это пока не очень хорошо выстраивается в планы на жизнь, но некоторые наметки уже есть. :)) И да, эта идея, которая вырисовывается, заставляет визжать от восторга и ужаса одновременно :))))

@темы: Я

19:42 

life is too short to be taken seriously
Я сейчас в интересном положении, в каком раньше никогда не бывала. Я чувствую себя на пепутье дорог со сломаным компасом.

У меня есть смутные представления о том, что я хочу вообще. Скорее мечты, ощущения, чем явный ориентир. У меня были чёткие краткосрочные цели - и всё, я их достигла. А что-то среднее, на что я привыкла ориентироваться, потеряло актуальность. Я хотела стать другим человеком - я стала им. Только вот и старые цели и желания тоже устарели на пару версий меня, они мне уже малы. А что не мало - до того не дотянуться. Не хватает вот этой середины.

И я чувствую себя очень странно.

@темы: Я

17:24 

life is too short to be taken seriously
Я люблю мотиваторы и всякие поддерживающие цитаты. Даже на заставку телефона ставлю, чтобы задавали настроение.
Всякие типа "Правильная цель заставляет внутренне визжать от страха и радости одновременно" или "То, что не заставляет вас чувствовать себя живым, слишком мало для вас" или что-то как у меня сейчас в шапке дневника. Раньше почему-то за это было неловко — наверное из-за толп циников, высмеивающих их. А потому как-то подумала — а не похуй ли что обо мне эти циники думают? Как будто у них так дохуя успехов в жизни, чтобы их мнение в этом вопросе хоть что-то стоило. Работает — используем. Всё.

@темы: Я, размышления

00:46 

life is too short to be taken seriously
Не так давно одно платье немного перевернуло мой мир. Ну, он и так не стоит на месте и пошатывается постоянно, но тут впечатление было очень сильным: меня убедили померить платье, которое, с моей точки зрения, не должно было на мне смотреться вообще. Но мне отлично подошло. С предложенным для примера массивным ожерельем — стало вообще охуенно. Но это была какая-то совсем другая я, не та, к которой я привыкла, не та, которую я знаю. Она была очень... очень. Более взрослая, в хорошем смысле — более солидная, стильная и даже красивая. Я увидела себя с совершенно новой, непривычной стороны. Откуда эта спокойная уверенность в себе? Вот эта женщина в зеркале и на фото зарабатывает раза в три больше меня. Я представляю, как она выходит из-за руля дорогой машины. Как она читает лекции и рассказывает об успехе своего дела. Она самостоятельна и не нуждается в поддержке и тепле, как я сейчас. Я вижу человека, который вызывает у меня уважение и доверие, с которым хочется иметь дело. И я не верю, что на фото — я. Вот эта вот я.

Одно. Чертово. Платье.

Я не знаю — как. Больше ничего не изменилось.

Но с того момента я постоянно возвращаюсь к этому впечатлению и хочу понять, куда двигаться дальше в своей самопрезентации и в выборе стиля. Да вообще в жизни. Наверное, я больше не хочу бунта. Я хочу быть ей — этой спокойной, уверенной, сильной дамой.

@темы: мода / имидж, Я

22:34 

life is too short to be taken seriously
1. Основное ощущение выходных: благодарность. Волной накатилась — всем, благодаря кому я та, кто я есть и там, где я есть. Вместо злости, негодования, грусти. Спасибо, вы выточили стороны паззла, вы сделали меня. Мне больше не жаль всех лет, нервов, сил.

2. Музыка выходных — Сплин. Мне всегда нравился голос Александра Васильева — мне в нем слышались нежность и бережность, трепетное отношение к этой забавной жизни, все что я так люблю. Решила пройтись по дискографии и нашла много нового.

3. Вчера мне напомнили — почти невольно подтолкнули в нужную сторону — что нужно не ссать и идти за мечтой. Делай что любишь, от чего горят глаза и хочется жить, не можешь — иди к этому, ползи, лежи головой в нужную сторону. Иначе нахуй вообще это всё?

4. Читаю Барбару Шер "Мечтать не вредно". Застряла где-то на середине, правда.

5. Поняла, что все старые планы на будущее пошли к чертям, а новые отрастить невозможно: слишком много переменных. Окей, держим парус, илем по компасу и ловим ветер. Стремно :)

@темы: Я, жизнь, книги, размышления

15:45 

life is too short to be taken seriously
Тело всегда чутко реагирует на перемены в психике. Последние четыре дня физически очень странно. Задумалась и поняла, что в душе тоже происходит какая-то трансформация, я снова становлюсь другим человеком. А я ещё к прошлой версии себя не успела привыкнуть! Но мне нравится этот человек, он здоровее всех своих предшественников.

@темы: Я

00:16 

life is too short to be taken seriously
1. Кажется, у меня прошли загоны на тему веса.

2. Осознала потребность в безопасности и принятии. Спокойно, без надрыва.

@темы: Я

00:47 

life is too short to be taken seriously
1. Вчера я пропустила женские техники на танго, поэтому пошла на них сегодня. Было классно: мало людей и важные темы. Всё ещё чувствую себя деревом, но хотя бы теорию понемногу запоминаю. И всё больше тащусь, как здесь учат — очень много про естественность, контакт, взаимодействие не тело-тело, а личность-личность, быть здесь и сейчас и всё такое. Тело тоже, конечно, понемногу оживает — но кажется, что слишком медленно. Логично, в принципе: у меня нет сил и времени тренироваться дома, поэтому прогресс уж какой есть, такой и ладушки. Хотя было бы хорошо, наверное, по воскресеньям ходить на тренировки, но блин, всё та же проблема: нужен партнер. А мне всё ещё слабо хоть к кому-нибудь подкатить. (

2. Мне нравится моя работа. Искренне. Иногда — до идиотизма. Столько возможностей, столько задач, столько свободы и простора для деятельности на своё усмотрения и организации почти всех процессов, которые завязаны на меня, на свой вкус... ммм! И я, оказывается, неплохо делаю фото промышленных объектов, да и предметка ничо — особенно учитывая ограниченные ресурсы. И тащит меня от этого больше, чем от фотографирования людей — люди слишком редко достаточно цепляют, чтобы за ними бегать с фотоаппаратом, для меня это завязано сильно на чувства, личное отношение, человек которого я не знаю, в котором не разглядела личность, что-то яркое и важное лично для меня — ваще не, я не смогу ничего хорошего снять.

3. Поняла, что отсутствие внятных планов на жизнь стало мешать. Некоторые вещи требуют планирования и хотя бы приблизительного понимания, куда вообще идти дальше — а я в душе не ебу. Это странно. Немного раздражает и в чем-то прикольно. Мне нравится свобода безграничного "да хуй знает" :) Но что-то с этим делать всё-равно придется, пусть и не прямо сейчас.

4. Фитнес, кстати, совсем не пошел. Скуууучно. Минимальный интерес был, пока всё было ново, впечатления новые, ощущения интересные, а дальше — уныние. Ещё и люди вокруг, тренеры высокомерные и с этикой общения не знакомые, необходимость кататься полчаса до зала, последний раз был сквозняк и холодно. Думали попробовать групповые, может даже попробуем, но что-то мне подсказывает, что тоже не пойдет. Жаль.

@темы: телесное, танго, размышления, Я

01:52 

текущее

life is too short to be taken seriously
1. От аэропорта до дома на такси всего полчаса и восемьсот рублей, а это противоположный конец города. Удобно жить недалеко от кольца. Мне нравится, что я без сомнений выбрала комфорт, а не экономию, хоть и можно было — впритык — успеть добраться общественным транспортом. Но — опять же — полтора часа против получаса, усталость против полудремы в комфорте. Да, я опять ощутимо не укладываюсь в идеальный бюджет на месяц, но есть вещи важнее, чем правила и рациональное поведение.

2. Я бы сказала, что я влюбилась, если бы это не упрощало и опошляло всё. Слишком затасканное слово. Я лет десять, если не больше, не ощущала такого. Впрочем, на этот раз это намного более здоровое и разумное чувство. И смешно, всё по моему любимому фичку моего авторства: «ты мне нравишься, потому что ты такой же идиот, как и я».

3. Эти две недели были сложными, насыщенными до предела, мне кажется, что прошло полгода, целая вечность, не знаю даже сколько времени — столько всего, столько разного пережито, столько нового опыта и впечатлений. Я узнала о себе невероятное количество нового, и хорошего и не очень, мне было много раз невыносимо больно и намного больше раз невероятно охуенно, я была настолько настоящей, какой, наверное, не была никогда. А все началось с острого переживания, с понимания и признания себе: да, мне не похуй, да, для меня это имеет значение, да, мне, блять, это важно. Да, это делает меня уязвимой. Да, возможно я идиот. Мне — плевать. Мне просто важно, и ради этого "важно" я буду делать всё, что мне кажется правильным, не задумываясь обо всяких "а что если". Мне было очень страшно, я всегда боялась выглядеть идиоткой. Мне было очень непонятно, я много думала и я благодарна бесконечно всем, кто меня слушал, поддерживал и помогал разобраться. И сейчас я дико, нечеловечески просто горжусь собой. Потому что я охуенный молодец. Я сделала всё правильно, я справилась со своими сильнейшими страхами и то, что я получила... это того стоило, определенно. И в плане отношений, которые создаются, и в плане изменений во мне, которые очень правильные, очень радующие, очень... здоровые, если можно так сказать. И это просто потрясающе. Очень здорово ощущать результат своей работы, когда ты действительно преодолевал сложности, въебывал, не опускал руки, когда очень хотелось опустить. Наверное, странно так говорить про эту область жизни, но в моем случае это действительно так работает.

4. Мне всё ещё странно, как на людей может сильно действовать простое принятие и одобрение. Мне кажется, что я не делаю ничего особенного, когда говорю людям, которые мне нравятся, что они классные и что именно в них такого замечательного. Мне кажется, я не делаю ничего особенного, когда просто поддерживаю идеи и готова обсуждать то, что важно другому. Мне кажется, что это ерунда. Оказывается, иногда это очень много — просто верить в человека, просто одобрять и поддерживать, не отмахиваться от идей. У меня было несколько разговоров с разными людьми на эту тему, всё ещё сложно переварить.

5. Постепенно разрисовываю стены ванной. Там у меня подводный мир в зеленых тонах. Почти забыла, как прикольно рисовать по стенам, руки медленно восстанавливают навыки, первые линии смешные и робкие, сейчас уже разогналась и получается смелей и уверенней.

6. Пыталась повесить шторку — наделала кучу дурацких ошибок, протупила везде, где могла, но это хорошо — люблю получать опыт ударными дозами. Я хочу совершать свои ошибки, потому что это, блять, нормально, совершать ошибки, когда ты в чем-то нубас. Я не хочу, чтобы делали за меня. Я не хочу, чтобы кто-то меня поучал с табуреточки. Да, я хочу мягкой поддержки, но после кучи негативного опыта просто боюсь иметь дело с кем-то кроме Сандры — она не пытается приосаниться на моем фоне, хоть и знает больше меня, но она далеко не во всем разбирается и тоже бывает не права. Да, может я сделаю крепления для этой блядской шторки с третьей попытки и стены все будут в дырах — но это сделаю я и это будет мой честно заработаный успех и опыт.

@темы: руками, размышления, жизнь, Я

11:45 

life is too short to be taken seriously
Если обобщить: я чувствую себя счастливой и всё ещё не верю, что это происходит со мной.
Чувствую себя очень живой. Не боюсь, кажется, ничего — кроме как проебать вот это вот всё охуенное.
А что больно и сложно временами — пф! — это цена за то, чтобы быть живой.


@темы: жизнь, Я

03:53 

Привет, бессонница

life is too short to be taken seriously
23:19 

life is too short to be taken seriously
Вытащенные из жопы эмоции - это сложно. Быть живой - сука больно и перманентно чувствую себя дибилом. Иногда счастливым, иногда непривычно хуево. Странно. Теперь стараюсь действовать не как кажется абстрактно правильным, а ориентироваться на "внутреннее чувство", выражать себя, следовать своим пробуждения, даже если они, как кажется, могут выставить меня дибилом. Похуй, что кто-то подумает. Или что-то испортится. Я хочу выражать себя. Я хочу быть настоящей. Даже если настоящая я дибил и истеричка.

@темы: Я

10:38 

life is too short to be taken seriously
Вчера был очередной маленький, но важный успех по части навыка здоровых отношений - про исправление ошибок от невнимательности и "сделать красиво". Ощущается как поэзия, как музыка сплетенная из тонкой ткани реальности - почти буквально осязаю ее нежную структуру пальцами. Возвращение гармонии.

@темы: жизнь, Я

10:32 

life is too short to be taken seriously
1. Интересный опыт, когда человеку рядом хуево, а ты сделать ничего не можешь, только сохранять спокойствие и не давать скатиться в истерику. Еще интереснее, когда тебе за это благодарны.

2. Это были неоднозначные выходные. Но хорошие. Физически было тяжело временами. Но произошли важные вещи и я получила много чудесных впечатлений.

@темы: Я, жизнь

23:56 

life is too short to be taken seriously
Нащупала важную тему, знатно пробомбилась, потом пофилософствовала с табуреточки, немного неловко, но, главное, появилось понимание. Тема самосохранения, заботы о себе, защиты своих личных интересов и благополучия. Не ставить себя на десятое место, не приносить себя в жертву.

@темы: Я, размышления

23:19 

life is too short to be taken seriously
1. Окей, никто мне не пожелал в этом году "оставаться такой же милой" и прочее говно. Из подарков — набор инструментов, что тоже радует. Цветы я старательно забыла :)) Но в целом как-то пофиг, меня просто нервируют праздники, потому что я не умею придумывать подарки и неловко себя чувствую от всей ситуации.

2. Работаю над осанкой. Сложнее всего накачать мышцы спины, потому что не представляю, как это правильно делать, держать же пресс, чтобы не скукоживаться, уже получается почти всегда.

3. Не засовывать эмоции в жопу — странно. Даже если только часть. Это совершенно другая жизнь, ценности и приоритеты.

4. В фитнесе, кажется, нас все ненавидят. И все знают, лол. Как скандальных и вредных. Ну и похуй, мы туда не дружить с персоналом ходим. А если они не хотят нормально работать, схуяли их в жопку целовать. Моя любимая тема с хорошим и плохим "полицейским" на этот рз сработала в другом раскладе: я говорила спокойно и тихо, Сандер ругался, непривычно, но понравилось. Хочу отрастить себе этот навык — не орать, когда возмущена и кругом пиздец, а понижать голос и говорить подчеркнуто вежливо и вкрадчиво. Очень эффектно. Насчет эффективности хз, но должно быть лучше скандалов.

5. Как вообще составить себе адекватную программу для тренировок? Или не париться, брать что понравится с ютуба? А то тренеры в клубе тоже мягко говоря не радуют да и денег лишних на них нет, меня просто жаба давит за такое отношение еще и платить.

@темы: телесное, жизнь, Я

18:47 

life is too short to be taken seriously
Продолжаю работать с "это мне не подходит". Сегодня просто физически удалилась, молча, из ситуации, которая меня не устраивала и я могла наговорить лишнего. Возможно это было странно. Или как-то ещё. Но изнутри ощущается как очень правильное.

@темы: Я

23:25 

life is too short to be taken seriously
1. Сегодня утром был спонтанный сеанс психоанализа на коленке — докопались с Сандером до дыр в самооценке, которые у нас очень похожи. Мы не верим, что нас можно просто любить и ценить, просто так, без всякого дерьма, постоянно ищем подвох и подозреваем, все все ложь, иллюзии, все развалится при первой же возможности и так далее. Мне кажется, я иногда даже специально провоцирую партнера, чтобы все было плохо, могу спиздануть какую-то гадость или просто быть мудаком. Да, вижу много сходства с. Это неприятно. Я все еще хочу нормальных человеческих отношений, в которых тепло, безопасно и есть развитие. И чего бы мне это ни стоило — я научусь, я разгребу все это дерьмо в голове.

2. В голове второй день крутится песенка, которая очень нравилась лет 15 назад — "Дорога без конца". Только сейчас поняла, что она про творчество.

3. В конце марта еду в Мск на "Милонгу России", немного в шоке, билеты и туда, и на поезд уже есть. Я три года никуда нормально не выбиралась, теперь уже скататься в Мск — приключение.

4. Думаю надо восстановить привычку по выходным выбираться на какой-нибудь культурный движ, так жизнь ощущается более наполненной.

@темы: размышления, жизнь, Я

12:01 

life is too short to be taken seriously
1. Устала от холода.

2. Во вторник ходила на женские техники танго в первый раз. Нас было мало — вероятно из-за холода, я чувствовала слишком много внимания к себе и себя очень кривенькой-косенькой. Впрочем, это не сильно парило, я знаю, что с телом у меня всё плохо и до того, чтобы было хорошо, надо ебашить и ебашить. А еще меня здорово поддерживает цитата Герлинды Кальтенбруннер из эпиграфа дневника.

3. Я терпеть не могу разборки и выяснения отношений, эмоционально насыщенные конфликты выжирают меня на пару недель вперед. Нашла неплохой выход — какое-то время просто не поднимать тему и по возможности вообще не общаться с человеком, дать себе всё переварить, поговорить с другими людьми, выпустить пар и эмоции и только потом, когда проблема уложится в пару слов и станет понятно, что я вообще хочу, об этом говорить. На этой неделе попробовала, мне понравилось. Хотя с эмоциями ещё работать и работать, конечно, но для этого у меня есть психолог и процесс неплохо идет.

4. С другой стороны, стоит как-то учиться перерабатывать эмоции не выплескивая их на окружающих. Не уверена, что мне реально нужно выплескивать, это, скорее, привычка. Иногда хочется выговориться, но чаще я просто ведусь, когда из меня тянут эмоции и информацию, не умею говорить "стоп, я не хочу это обсуждать", даже не отслеживаю момент, когда это стоит сделать, понимаю только постфактум.

5. И тут снова всплывает проблема осознанности. Когда я посвящала простенькой медитации из книжки про силу воли минут 5-7 в день, кажется, было лучше. Я снова хочу к этому вернуться, но почему-то сложно. Хочется свалить всё на холод, мало времени и прочее, но я же понимаю, что дело не в этом.

@темы: танго, жизнь, Я

18:14 

life is too short to be taken seriously
Вчера с психологом здорово поговорили о границах и немного поэксперементировали с "нет" на практике. А ещё снова получилось добраться до "хочу, чтобы меня любили" уже с другой стороны. Было очень больно, очень острое переживания себя-маленькой, которой просто хочется, чтобы её любили и поэтому... поэтому она будет делать стремные вещи с собой. Тебя будут любить, если ты будешь удобной, если не будешь мешать. Откуда это? Не знаю. Но именно отсюда растет плохое понимание собственных физических потребностей, плохое ощущение тела и засовывание эмоций в жопу. Ведь всё это мешает окружающим, делает меня неудобной. И отсюда же ощущение, что другим лучше знать, как нужно чувствовать и как себя вести.

Еще интересно работать с пониманием "со мной так нельзя" и эмоциями по этому поводу. Я не привыкла их ощущать и проживать. Интересно чувствовать себя рассерженной, оскорбленной, возмущенной, недоумевающей, горюющей, разбитой и скорбящей. Столько оттенков. Все происходит чуть истерически, я заедаю боль и нездорово смеюсь, но это в стотыщмильёнов раз лучше, чем засунуть в задницу и сделать вид, что ничего не было. Я чувствую себя очень живой и очень... настоящей, очень сильной, когда встречаюсь со своими эмоциями. Наверное, именно контакт с эмоциями, доверие им, без постоянного обдумывания, а что же я чувствую, правильно ли я чувствую и дает бонус к уверенности в себе и силе духа.

@темы: жизнь, Я

Иные миры, иные времена

главная