Записи с темой: Я (список заголовков)
22:53 

life is too short to be taken seriously
Мне кажется, меня так прет наркомански от А. именно потому, что всё остальное - полное днище. По субъективным ощущениям. Меня реально радует он и совместные проекты (и движуха) с Вороной. Остальное ощущается... ну, так себе ощущается. Мне кажется, что вся моя суета, все движухи — это попытки заткнуть экзистенциальную дыру, в которую всё улетает со свистом.

Тошно от себя. Хочется вывернуть наизнанку, вытряхнуть, пропылесосить, постирать и собрать обратно.

Где-то прочитала, что только когда ты ощущаешь отчаяние, ты действительно растешь. Мне нравится эта фраза. Помогает переживать такие периоды, как сейчас.

Самое смешное, что все неплохо, всё даже налаживается и явно идет в гору. Меня не ломает от отсутствия А. и вообще эта тема с его отсутствием стала немного двигаться, на работе стало значительно лучше, Ворона здесь и мы понемногу двигаем игру дальше, А. помогает мне с инженерными детальками в ней, я определилась, в какую сторону мне интересно развиваться (но сука сложно), я даже, о ужас, успешно худею пятый месяц и почти пришла к комфортному для меня весу, и возможно с октября вернусь на танго.

Но меня доводят до истерики сущие мелочи, а значит в глубине души у меня АДИЩЕ. Которое я традиционно спрятала поглубже. Схуяли? Почему меня так нечеловечески выносит не первый уже день? (Нет, физиологию тут уже никак не притянуть.)

@темы: Я, размышления

22:36 

life is too short to be taken seriously
Меня продолжает бомбить.

Бесит бесит бесит что есть. Просто адово бесит.

Бесит отсутствие свободы. Бесят чувства к А.

Бесит, что я слишком тупая, чтобы быстро учиться и не проебываться.

Бесит, что вечно разбрасываюсь и не могу сосредоточиться на деле, не знаю, на чем стоит сосредоточиться и что важнее. ((

Бесит, что проебала много лет на хуйню, а уже могла бы - ух! Ну как минимум не быть привязанной к месту.

Бесит, что эту внутреннюю бесячку не получается не вытаскивать наружу, я, сука, фантанирую, чуть меня ткни.

Бесит, что во мне табуны и стада сложных эмоций по массе поводов вместо того, чтобы просто в кайф жить здесь и сейчас.

Бесит, что я снова запуталась. И когда кажется, что распутываюсь, оказывается, что нихуя.

Аррррггххххххррррарарфыолдварфылдвоарфы.

А. сейчас в Сочи на семинаре по какой-то скучной (для меня) фигне. Пятнадцати минут разговора хватило, чтобы меня начало бомбить просто нечеловечески. Сука. Если бы я не была такой тупой, я бы не страдала, что не меньше трех лет не купалась, а когда была на настоящем море (Таганрог не в счет) — страшно подумать. А горы?.. Аргхххххргргхгр. Я не хочу выбираться на недельку куда-то!!! Я чувствую себя как собачка на привязи, когда вопрос стоит так.

Если бы я не въебала много лет в пиздострадашки и нездоровые отношения, если бы, если бы, если бы... я мечтала жить свободно с удаленной работой с 20 мать его лет. И сейчас я где? Хочется, блять, в рифму.

Безумно на себя зла. До слез.

@темы: Я

09:22 

текущее

life is too short to be taken seriously
1. Заметила, что у всех так или иначе есть цикл «поистерить — взять себя в руки — заняться делом», он может выражаться по-разному, но. Значит, стадию, когда пидорасит не убрать, можно только повысить ээээ скорость и эффективность прохождения через неё.

2. Переехала в кабинет к непосредственному начальнику. Это здорово улучшило мне настроение и работоспособность. Можно без суеты обсуждать рабочие вопросы и не отвлекаться на коллег. Плюс, он задаёт другой «тон», на который я настраиваюсь. И НИКАКОГО БАРДАКА, БОЖЕЧКИ.

3. Постепенно надо врубаться в тему недвижки. Тринадцатого хочу пойти на выставку. Уже не стремно, уже как-то спокойно воспринимается как «это просто надо для дальнейших целей».

4. Была среда, а меня не колбасило. Ну, от отсутствия А. Подозреваю, потому, что я инициировала достаточно переписок и додала себе, а не пыталась не доебываться и оставить человека в покое. Больше убивает ощущение изоляции, а не физическое отсутствие человека рядом. Хороший результат.

@темы: размышления, жизнь, Я

21:10 

lock Доступ к записи ограничен

life is too short to be taken seriously
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:15 

life is too short to be taken seriously
В пятницу впервые встречала А. в аэропорту там, где место встречи прибывших. Поймала себя на мысли, что хочу так. Мне это нужно. Это был интересный опыт. Немного неловко. И я пряталась за спиной дядечки с цветами — не специально, видимо, неловкость так работает. Глупо смеялась: «извини, что без букета». Такие сложные для меня моменты помогает переживать реакция А. — он открыто делится эмоциями, открыто говорит, что хотел бы ощутить, что ощущал в какой-то ситуации, что чувствует сейчас. Это создаёт очень комфортное и безапасное пространство. Очень непривычное. Со своими старыми привычками и ожиданиями я часто в ужасе, когда предлагаю что-то, показывающее мою уязвимость, открытость, важность его для меня, мое желание сблизиться. Я жду отвержения или безразличия, я жду, что мне будет больно, сжимаюсь внутри в маленький комочек решимости — но всё хорошо. Все лучше, чем я могла бы подумать. Я встречаю искреннюю радость и понимание.

И мне страшно.

В пятницу и субботу мне было хреново, в голове катался спутанный клубок страхов и переживаний, пока я не открыла рот и не поделилась. Не абстрактно — мне хреново, а конкретно: я боюсь вот этого, я накручиваю себя из-за этого, мне очень плохо и я не знаю, что делать, я не хочу сливать на тебя негатив, но засунуть в задницу и игнорировать тоже не вариант, выходит только хуже.

У меня не сразу получилось. Это был очередной неловкий разговор, где у меня были сложности с денесением мысли, в чем проблема и чего я от него-то хочу. В какой-то момент я с головой закуталась в плед, как ребёнок, и устроила внутреннюю истерику по рецепту Барбары Шер — полная свобода для негатива и доведение до абсурда. Через пару минут, на сцене, где я лежу на полу, бью по нему руками и ногами и захлебываясь рыданиями кричу: «я не хочу ничего решать, я хочу на ручки» мне наконец стало смешно, в голове прояснилось и стало понятно, что делать.

И мы поговорили: ещё пара минут и меня отпустило, мне стало хорошо и спокойно. Это, блин, тоже открытие. Разговор действительно помогает. Когда вы оба для него открыты. Когда вы друг друга видите, а не разговариваете с картинками в голове.

И сейчас я оглядываюсь назад и думаю — нахуй так было жить? Но мне никто не рассказывал, что можно иначе, я не видела других примеров, вокруг были только разные сорта дерьма. И казалось, что важно в них разбираться, тогда можно выбрать что-то на свой вкус. Никто не говорил: просто, блять, не ешь дерьмо. И не предлагай его другим.

И сейчас я чертовски горда собой.

У меня получается делать иначе. У меня получается менять себя, перекраивать старые привычки. У меня получается не идти по пути привычного дерьма, хоть это больно и чертовски страшно. И я научилась идти к цели маленькими шажками, не ожидая подвигов, не сдаваясь, когда хуево так, что хочется выть, не сдаваясь, когда непонятно, что делать, не сдаваясь, когда не получается с первого, второго, десятого раза. Я, человек, который в любой непонятной ситуации выбирал бегство и неудач боялся настолько, что сразу делал вид, что не очень-то и хотелось. Вау. )))

@темы: Я, размышления

23:33 

мозговое говно

life is too short to be taken seriously
В воскресенье я была обдолбана успокоительным и ничо не помню. Кажется, я много ела, мы немного гуляли и я рано вырубилась спать. С утра скаталась за документами в мфц, потом отменила все встречи и кажется совсем выпала из сознания.

Блядские флэшбэки.

В субботу вечером меня стриггерило так... я не нахожу нужных слов просто. Меня выбросило в прошлое на пару лет назад и было сложно вернуться в реальность и поверить, что всё что есть хорошего — не иллюзия. То, что рациональная часть меня всё понимает, никак не помогало. Эмоциональная часть — "внутренний олень", как назвала её психолог на лекции про эмоции и осознанность — заходилась в ужасе, эмоции спутались в тугой клубок и стало реально сложно отделять здравое от бредового, никаких опор, никаких ориентиров, кроме жалкого маячка сознания: ты ок, всё ок, он ничего плохого делать не собирался, всё, что ты думаешь — это голос прошлого. Но помогало только отчасти. Снова мной рулило убеждение, что нельзя мешать, нельзя показывать, что хуево — лучше молчать, уйти рыдать в ванную или на балкон, что угодно, кому какое дело, что со мной происходит, всем срать, сон это святое, ну и такое вот дерьмо. С утра я проснулась в таком же состоянии и пришлось выпить тройную дозу успокоительного — не хотела реветь при Сандре, а за документами ехать было надо. Вечером я тоже здорово им закинулась, чтобы хоть как-то уснуть (при том, что А. здорово меня поддерживал и старался решить проблему).

За пару дней до этого снился кошмар, где Е. сидит на подоконнике за окном, я смотрю на него и думаю, что в безопасности, прикрывая, на всякий случай, форточку и удивляясь, как он вообще там оказался, на шестом-то этаже. А потом он начинает прогибать окно — стекло и рамы — как пластилин. И я понимаю, что он войдет. И я ничего не смогу сделать.

Привет, подсознание. Спасибо за предупреждение. Интересно, сколько ещё лет мне нужно, чтобы вычистить эти три года из головы.

@темы: Я, размышления

12:19 

Нищета

life is too short to be taken seriously
Вчера, когда мы пошли прогуляться и потом по аллее вдоль парка шли с бутылочкой грушевого сидра и разговаривали о своих тараканах, мне остро вспомнилась нищета, накрыло волной воспоминаний и ощущений, как цунами.

Я никогда не жила богато, но и не была нищей. В 90-е у меня всё было ок, как и у подруг — у большинства родители неплохо зарабатывали или даже начали свой бизнес в это время (у одной такой девочки я впервые попробовала йогурт и киви, которых в магазинах ещё не видела). Не знаю, за счет чего моя семья держалась на плаву, и спасибо тетушке, которая в то время была с мужем в германии (они военнослужащие) и присылала сладости и шмотки, не суть. Факт в том, что я никогда не голодала, у меня не было проблем с одеждой, и главной моей проблемой было, что мне давали мало карманных денег и я не была согласна с приоритетами семьи по части траты денег.

Когда я съехала жить отдельно, не сказать, что я шиковала, но умела крутиться.

В общем, когда я познакомилась с Вороной, я узнала много нового о жизни и почувствовала себя этаким Сиддхартхой Гаутамой, который прозрел насчет бед этого мира.

Потом я познакомилась с Е., узнала и увидела ещё больше.

А потом я попробовала это. Технически, это было два с половиной года нищеты. Тотальной. Непроглядной. Потому что мышление меняется к чертям и ты уже не можешь выплыть. А деньги просто тают — иногда Е. неплохо зарабатывал, но моментально въебывал всё. Лучший момент был уже под конец этой истории, когда я нашла с трудом удаленку на 16к в месяц. И это были лучшие, мать их, полгода, я стабильно платила по счетам, нормально питалась и даже купила себе яблочный планшет. У меня сейчас голова разрывается, когда я пытаюсь осознать. В Питере. На двоих. 16, мать его, тысяч. Я контролировала расходы, на еду было 2к в неделю и с этим можно было жить.

И меня ужасает даже не тотальная экономия, которая до сих пор сказывается легкими приступами вины, когда я понимаю в магазине, что чего-то такого хочу сверх минимума или того, что выбрал другой. Меня ужасает мышление. Вот это вот нищеебское мышление, которое отправляет тебя в ад при жизни, в котором ты варишься без шансов на спасение. Оно заразно. Оно токсично. Если есть предрасположенность (не в деньгах счастье, хотеть быть богатой стыдно и пр.), то тебе пиздец.

Наверное, именно это и дало мне толчок. Оттолкнулась от дна, так сказать.

Потому что больше никогда.

Потому что нахуй так жить.

@темы: Я, размышления

12:00 

Нет

life is too short to be taken seriously
Уже месяц у меня лежит книга-рабочая тетрадь про умение говорить "нет". Во вторник, когда я сидела в машине, смотрела на охуительный пейзаж и ждала А., я нашла её в рюкзаке и продолжила лениво читать и выполнять упражнения — удивительно, как эти полчаса перевернули мне восприятие. Думаю, воскресная лекция тоже сказалась, она произвела впечатление, но именно несколько вопросов с вариантами ответов и строками для заполнения заставили меня совершенно иначе взглянуть на мои отношения с людьми.

Почему я говорю "да", если хочу сказать "нет"? С кем мне особенно тяжело говорить "нет"? Какую потребность я удовлетворяю, говоря "да"? Что случится, если я скажу "нет"?

Вот вопрос про потребность, которую я удовлетворяю, соглашаясь, не имея на то желания, очень здорово меня потряс. Так я на это ещё не смотрела. И, подумав, я узнала о себе не очень приятные вещи, очень отрезвляющие вещи. Например, я позволяю Сандре штурманить и самоутверждаться за мой счет, потому что взамен я могу поныть. ПОНЫТЬ, БЛЯТЬ. А ещё мне страшно, что если я не буду общаться в задаваемом формате, общения не будет вообще, а в некоторых бытовых вопросах она здорово помогает. Плюс, мы работаем в одном офисе, хочется ровных отношений.

Смешно, что ныть — это больше привычка, Сандрой же и поддерживаемая. В этом нет необходимости, но мне сложно тормозить, когда меня тормошат на эмоции и задают вопросы. То есть я боюсь потерять то, что мне, сука, НЕНУЖНО.

А то, в чем она помогает... ну, никто не мешает нейтрально обращаться с вопросом если вдруг что, да и по большей части я отлично справляюсь сама, когда надо мной не нависает штурман.

Впрочем, она облегчила мне жизнь, когда придя в офис после мини-отпуска, радостно сказала, что так классно, что она тут некоторое время будет сидеть одна, потому что её все заебали. Нуок, подумала я. Спасибо, что так прямо. Это тоже здорово отрезвило.

@темы: Я, размышления

17:39 

life is too short to be taken seriously
Я говорила, что хочу отпуск, чтобы есть и спать. Сегодня с утра я выполнила пару нужных квестов, поела (грибной суп таки вышел ок) и упала спать. Сейчас немного гудит голова, но я чувствую себя почти довольной. Если бы не охуительные новости, которые меня разбудили.

Я не живу на успокоительном только потому, что уровень стресса снижен до минимума, вчера опять накатывало всякое странное.

Сегодняшние охуительные новости довели до слез моментально.

Хотела заняться планированием, но поняла, что могу только спать.

Как я постоянно настолько все запускаю?..

@темы: Я

11:34 

life is too short to be taken seriously
Эмоциональные, мать их, расколбасы. Вчера накрыло, набухалась. Я всегда хорошо чувствую, когда надо остановиться, чтобы не было херово. Тут намеренно перешагнула эту границу. Сегодня проснулась в состоянии трехлетнего ребенка — эмоции перекрывали всё и были пиздец неадекватны и инфантильны. Не сразу получилось взять себя в руки. В таком состоянии очень хочется липнуть к людям в поисках "мамочки", и поэтому кажется, что лучше держаться от них подальше и вообще пока всё это говно не пройдет не вляпываться ни в какие близкие отношения, потому что ну еб вашу мать, ну, это пиздец, это гадко. Очень мерзко от себя на каком-то из слоев восприятия. Получается избежать осуждения, кажется, и стараться поддержать. Но отвращение всё равно сильно.

Слушаю Skold уже почти неделю, довольно резкая смена музыкальных предпочтений. Вероятно, мне хуево. Не понимаю, в чем дело. Не понимаю, что с этим делать, кроме как глушить всё музыкой и стараться хоть как-то функционировать.

@темы: Я

23:47 

life is too short to be taken seriously
Получила интересный новый опыт: у меня зудела сложная и неприятная мысль в голове, я пришла с ней к А., мы раскопали тему, обсудили, поделились мыслями и чувствами и услышали (как мне кажется) друг друга. Это охренительное чувство. Мне сложно описать всю массу эмоций, которые я испытываю. Облегчение, благодарность, восторг, неверие, что так бывает, удивление, легкая потерянность и увеличение симпатии и доверия, примерно так. Все-таки опыт предъявления другому "мягкого пузика", когда тебя в ответ по нему гладят и показывают свое, а не бьют с ноги, это вау.

@темы: размышления, Я

10:15 

life is too short to be taken seriously
На самом деле ни хрена не хорошо.

Мне не нравится, что происходит на работе, все эти дешевые интриги, информация, которая передается не прямо, а исподволь через посредника, коллеги, которые боятся плохого настроения босса, босс, играющий в патриархального отца семейства, вентиляция офиса, которую так и не сделали за целый год, общий бардак, вечная разница между декларируемыми ценностями и реальностью... Мне нравится мой непосредственный начальник и большая часть коллектива его фирмы (у нас тут две, и тот, кого я называю боссом инвестор и типа-партнер в той, где работаю официально я) и это кардинальная смена восприятия: было в точности наоборот, мне нравился биг-босс и его подчиненные, сейчас, в целом, я ничего не имею против этих коллег, но взаимоотношения в коллективе вызывают уныние, а поведение босса недоумение и... наверное, это было очень жесткое разочарование. Он классно создает иллюзии, в которые хочется верить, но стоило столкнуться с реальностью... в общем, это было очень больно и очень обидно.

Мне не нравится, как меняются отношения с Сандрой, хоть в целом это идет в каком-то смысле нам на пользу. Мне очень обидно, что она всегда подстраивается под бойфренда и становится искаженным транслятором его идей, поэтому что-то с ней планировать почти бесполезно. Сейчас стало намного лучше, но. Мне обидно, что она снова, вместо простого отказа от совместной работы попыталась обосрать идею и рассказать, как это все неинтересно и невкусно. От этого муторно и тошно.

Мне не нравится, что-то в отношениях с А. Я не понимаю что. Мне страшно, что я меняюсь, мне страшно от всех чувств и переживаний внутри меня. Но и снаружи, что-то между нам тоже напрягает. Что-то, что я ещё не обдумывала и не озвучивала. Есть смутные предположения, но...

Мне не нравятся результаты самокопаний: неприятно видеть свою инфантильность и неумелость во многих вопросах. Я теперь могу справиться с чувством своей неидеальность и даже очень не-окейности, поддержать себя и работать с этим, но от ощущения горечи и досады это не спасает, всё равно приходится их переживать.

Мне не нравится, что переживания съедают много сил и я не занимаюсь игрой, так и не взялась серьезно за апворк, не работаю над открытками (ладно, здесь чуть-чуть движение есть), меня пережевывают эмоции, я просто не могу собраться и делать что-то ещё.

Мне не нравится, что в этом месяце я немного проебалась с деньгами (рассчитывала на приход чуть большей суммы, чем получилось в итоге) и сейчас приходится тратить деньги с кредитки. Хочется быстрее её закрыть или хотя бы довести долг до размера полузарплаты.

Мне не нравится, что у меня начала болеть поясница. Через четыре дня дошло, что скорее всего это из-за обуви — подпяточники, видимо, износились и дерьмовость ботинок (вы же экковские, какого черта) стала давать о себе знать. Ещё погода здорово на меня влияет и я чувствую себя очень так себе, часто болит голова и накатывает ватный тупняк.

Так что пойду слушать что-нибудь тяжелое для поднятия боевого духа и преодоления жизненных дерьмищ.

@темы: жизнь, Я

07:33 

life is too short to be taken seriously
Проснулась с непреодолимое желанием слушать Агату Кристи. Декаданс, Опиум для никого, Два корабля, все такое.

Всё вроде неплохо, но состояние мутное. Почему-то хочется орать в истерике и творить херню.

И слушать что-нибудь потяжелее и подепрессивнее. В моей коллекции такого нет, но я знаю где взять.

Мне странно, что кто-то может мной восхищаться. Или даже чему-то завидовать.

@темы: музыка, Я

17:02 

33

life is too short to be taken seriously
1. С днем рождения меня. Теперь целый год жить с красивой циферкой. Желаю себе не бояться мечтать и исполнять свои мечты, какими бы смелыми они не казались.

2. С удивлением открыла новую возможность — в любой непонятной ситуации можно сказать: "Мне нужно подумать" и получить время на размышления, приведение мыслей и эмоций в порядок. Сейчас у меня в голове сумбур, решения меняются каждый день, так что это охуенный вариант.

3. Сегодня коллеги-друзья переживали за некоторую ситуацию больше, чем я. Это было очень трогательно. Оказывается, когда другие выражают негодование по отношению к человеку, который некрасиво поступает по отношению к тебе, это очень поддерживает. И немного неловко.

4. Любое случающееся дерьмо действительно делает сильнее. Нахожу в этом некоторую горькую радость.

@темы: жизнь, Я

20:28 

life is too short to be taken seriously
Меня забавляет новая привычка садиться в маршрутках спереди и всегда пристегиваться.

@темы: Я

10:19 

life is too short to be taken seriously
Пытаюсь залить портфолио на апворк. Тревожность накатывает как-то совсем беспощадно. Закинуть картинки в скачанный мокап — почти неподъемная задача. Я не думаю уже (как раньше), что всё плохо, я днище и зачем выкладывать и позориться, я понимаю, что это нормальный уровень, с этим можно работать и искать заказы, я находила работу с гораздо более сомнительным портфолио, но ощущаю дикий стресс и напряжение в теле, как будто оно меня всеми силами пытается тормозить. Рассеянность уже не прокатывает, я отвлекаюсь, но возвращаюсь к задаче, так что теперь вот такое. И всё хочется подправить, переделать, дотянуть до какого-то устраивающего состояния с одновременным диким нежеланием заморачиваться и делать лишнюю работу (это же бессмысленно). Кажется, это неверие в себя и желание сохранить психику от потрясений. Спасибо тебе, инстинкт самосохранения, но не пойти ли тебе в жопу сейчас? Даже немного неловкости точно не угрожает моей жизни и благополучию.

@темы: Я

18:25 

life is too short to be taken seriously
Я зажала денег на психолога, поэтому борьба с тлефонофобией происходит так:

— Ты всё ещё не можешь звонить?
— Ну, у меня есть некоторые успехи, но я бы не хотела...
— А зарплату хочешь? — спрашивает босс (он в это время занят переводом зп). — Тогда звони :)

А ещё я утопила телефон и у него не работает микрофон и динамик.
Звонить по мастерским стало совсем несложно.

@темы: жизнь, Я, ψ

12:34 

life is too short to be taken seriously
У меня были охуенные выходные, до краев наполненные впечатлениями.
Но как же, ссука, мне сейчас хреново. И это я не бухал вообще!

@темы: телесное, жизнь, Я

06:56 

life is too short to be taken seriously
Когда не хватает мужества, приходится доливать виски. Вчера немного перелила XD

Читаю статью на сайте МИФа, там вопрос: что вы за последнее время делали такого, что вас пугает? Хотелось заржать с криками: да, блять, всё! Преувеличение, конечно, но кажется, мне постоянно страшно.

Заметила, что без психолога мне лучше. Я слишком ведусь на авторитет (который сама приписываю человеку) и на меня слишком влияет мировоззрение психолога. С одной стороны это плюс, позволяет легко меняться, но с другой — набираю всякой лишней херни. читать дальше

@темы: размышления, Я

00:47 

life is too short to be taken seriously
Вообще, сейчас как-то сложно и непонятно переживается понимание, что мне не нужно одобрение.
Я не буду как собачка приносить палку, чтобы меня потрепали по голове и сказали "хороший пёсик".
Ну то есть в какой-то момент я пошла против своего страха, против явного ожидаемого неодобрения и теперь что-то изменилось. Мне с этим новым как-то странно. Ну, я сейчас про неодобрение не в формате "кто-то побурчал", а такое, которое может иметь последствия более существенные. Это какой-то шаг, большой, но непонятный, к понимаю — а чего же хочу я? Что есть я? Что для меня ценно? Интересно, что стоило просто пойти навстречу страху и система сломалась.

Сегодня четко увидела, как работает самосаботаж для возвращения в зону комфорта, которая полное дерьмо и где я днище, ни на что не способное. Охуенно эффективно работает, как блядский поводок, не дающий отойти от будки. Только незаметно, так, что только постфактум понимаешь, в чем хуйня, и это не ты дно, это тараканчики постарались.

Я говорила, что заебусь, но научусь быть в здоровых отношениях и они у меня будут? Я в пути и я молодец. Не знаю, сколько нужно будет ещё заебаться, дохуя, наверное. Не важно. Я хочу.

А теперь я заебусь, но найду себя. Я сделаю себя. Соберу из всего что есть, доращу, что нужно. Выпутаюсь из всего этого мозгового дерьма, разгоню тараканов, подружусь с прочей фауной. Потому что я ебала я в рот так жить. Я хочу жить в кайф. Я хочу быть в ладу с собой. Я не хочу постоянно быть в зоне боевых, мать его, действий, в своей голове.

@темы: размышления, Я, ψ, !!!

Иные миры, иные времена

главная