Записи с темой: Я (список заголовков)
23:46 

life is too short to be taken seriously
Жить не приходя в сознание довольно прикольно. Зажмуриваемся и прыгаем, даже если очень страшно. А страшно и нервно мне постоянно. Логично, кстати, что нервишки шалят и мне нужно к мозговеду. Я, конечно, молодец и всё такое, но больше полугода в таком режиме... Но мне нравится. Я чувствую себя очень живой в такие моменты — когда я делаю то, что страшно, понимаю, что выгляжу именно так, как всегда боялась, но мне важнее достичь цели, и какой-то веселый безумный кураж просыпается от всего этого.

И теперь все чаще вспоминается фраза: жизнь — как танго, если вы ошиблись, просто продолжайте танцевать.

@темы: Я

18:08 

life is too short to be taken seriously
1. Я люблю истории. Наверное, больше всего в мире люблю истории — рассказанные или «сплетенные из тонкой ткани реальности», поэтому постоянно в них вписываюсь. Я не умею рассказывать — но умею «плести». У каждой истории свой привкус, своё ощущение, своя музыка. Я редко встречаю людей, которые ценят истории и мельчайшие детали, из которых они состоят. Но каждый раз когда нахожу — рада невероятно.

2. Ко мне едет Ворона! Ура! Завтра бегу на вокзал. Эти две недели должны быть по-настоящему классными :-)

3. Стала немного меньше материться: на работе подцепила привычку говорить "Прекрасно!" когда кругом полный пиздец и сложно подобрать подходящие цензурные (да и нецензурные) слова для его описания. Это слово, сказанное с правильной интонацией и выражением лица, вмещает все нужные эмоции и еще запас остается. Очень удобно.

4. С новым кругом общения начала осваивать новые эмоции и переживания, которые раньше или пугали, или были почти не знакомы, или манили, но я их боялась. Это очень странно и очень нравится. Хотя краснеть я всё-таки зря научилась. :-)

@темы: размышления, жизнь, Я

13:06 

life is too short to be taken seriously
Вчера провалилась в глубины собственной психики, куда стоит спускаться осторожно и в сопровождении психолога — потому что он может помочь не покоцаться и выйти оттуда. Было это внезапно и неприятно, но я справилась — никого не грузила и постепенно сама себя собрала и вернула в норму. Спасибо Сандре, конечно, за выбор музыки, я цеплялась за нее и выбралась из колодца подсознания на свет реальности.

Я мало спала (но того стоило), много работала (надо), устала и была объективно в уязвимом состоянии, так что все можно понять, но время — мы заехали в офис вечером, там встретились с коллегой и везли его в аэропорт — было ну совсем неудачным. Я все так же обожаю дороги, особенно ночные, так что каждый раз с удовольствием катаюсь с Сандрой по любым её делам. Но еще в офисе меня стало заносить и размазывать, потому что они в беседе затронули тему, которая легко ведет меня к хандре: работа для жизни, а не жизнь для работы. У меня работа — это спасение от демонов, живущих в голове, для меня работа, особенно на износ — это хорошо, потому что не остается времени и сил ни на что больше. Тяжелые физические условия — тоже неплохо, физические страдания глушат моральные. И если в этом всем есть реальная необходимость (а не как сейчас, когда на многие вещи я могу слегка забивать), это офигенно. То, что нужно на данном этапе.

В общем, я крутилась в кресле до тошноты, это слегка помогло не высказывать все что думаю — только отметить, что для меня такие условия были бы хороши и решвли бы все проблемы, потому что мои проблемы решаются двумя приемами в неделю у психолога или можно просто бежать достаточно быстро, чтобы не думать. Психолога в данный момент я не омгу себе позволить, так что... До аэропорта я держалась — созраняла лицо перед коллегой. Когда остались с Сандрой вдвоем накрыло по полной.

Я снова горжусь собой: сразу сказала, что не хочу ничего обсуждать и погружаться в это, потом просто снова и снова цеплялась за все, что получалось чтобы выбраться из "колодца", снова и снова, хоть и срывалась на дно раз за разом. Это дает очень крутое ощущение силы — я справляюсь с собой, даже если очень хреново и на человека рядом рассчитывать не могу. С другой стороны, я очень благодарна Сандре за музыку и мелкие зацепки реальности, за которые я хваталась: смотри, Вантовый мост, очень красивый и т.п. Это не психолог, но — очень тепло.

И я немного в ужасе, какие бездны, мммм, боли где-то глубоко внутри, куда не попадает свет сознания. Какой там ад. Если во мне все это — я понимаю, почему так накрывает временами, почему вообще немного пофиг на жизнь и прочие радости нынешней версии меня.

Стоит все же задуматься о психологе. Хотя бы раз в неделю, это не очень удобно будет финансово, но уже потяну.

@темы: размышления, Я

21:56 

life is too short to be taken seriously
Я всю жизнь была странной и всеми силами пыталась быть обычной, "как все". Вполне закономерно, что раз за разом я терпела поражение в этой войне с собой. Сейчас, кажется, я наконец начала расслаблять булки и ловить кайф от своей "нитаковости", не агрессивно ей в нос тыкать — "да, я ебнутая, а чего вы хотели", — а как-то более адекватно предъявлять ее другим, и это дает прикольные результаты. Ну да, у меня сложности с социальными нормами, я постоянно чувствую себя как среди марсиан со всеми этими общественными ритуалами, которые для меня малопонятны и по большей части не логичны, да, их нужно просто заучить, но я их забываю и путаю, как и устойчивые выражения, которые всегда пытаюсь собрать на коленке и полностью теряю смысл слов, спотыкаюсь на ровном месте, пытаясь понять подходит это слово к конструкции или нет. Да, у меня специфический юмор, возможно, слишком много цинизма и иронии, мрачноватый взгляд на мир (безудержное веселье под группу "Сплин", как кто-то выразился, мне очень понравилась фраза), да, в одежде и вообще у меня странные вкусы и я слишком задрочена на довольно своеобразных вещах, пренебрегая чем-то более общепринитым, но и чё?

Не так давно я задумалась, что многим людям очень нравится отмороженность бибисишного Шерлока, у меня все даже не настолько плохо, вопрос только в том, чтобы это сделать фишкой, а не недостатком, научиться обыгрывать, в смысле, это даже не обязательно недостаток, вопрос подачи.

Мне нужно не прятать свою, эм, эксцентричность, а наоборот, делать ставку на нее. Сколько людей пыжатся и из кожи вон готовы вылезти, чтобы быть необычными, чем-то выделяться, у меня этого хоть жопой ешь, того, что называют "яркой индивидуальностью", но я совершенно не умею с этим работать. Окей, учусь. Вообще довольно интересно наблюдать, что если не пытаться всё это прятать и прогибаться под людей, они часто сами готовы подстраиваться и искать подход, потому что ценят меня за что-то ещё, что-то ещё им важно и нужно, поэтому не сложно где-то подстроиться. О, это удивительное чувство, что если не прогибаться под мир, он вполне может немного прогнуться под тебя.

Вообще мне просто страшно. Я слишком много сталкивалась с осуждением в тот период, когда чужое мнение меня ебало значительно сильнее и било по уязвимым местам психики. Сейчас сильно похуй, но все эти старые раны зудят и не дают покоя. Но я определенно делаю успехи. Не передать словами радость, когда мои сомнительные шуточки и довольно циничные высказывания вызывают восторг у собеседника. Или когда мне говорят, что я круто выгляжу и мне очень идет мой фбшный прикид и прическа. Вообще греет душу все, что поддерживает моё движение к настоящести, к выражению себя вовне. Мне очень странно и очень тепло, от того, что я, все более настоящая, могу кому-то искренне нравиться.

@темы: Я

21:31 

life is too short to be taken seriously
Если говорить на чистоту — меня саму задрала привычка драматизировать и загоняться на ровном месте. В первую очередь потому, что это всё очень... поверхностное, что ли. В глубине души я всегда понимаю, что это всё суета сует, но перестать эмоционировать очень сложно, как будто я сижу в машине со сломанными тормозами и меня несет против моей воли. Но, наверное, это тоже какой-то важный этап, через него нужно пройти, прожить всё это и дальше как-то всё уравновесится и станет адекватнее. Ну. Я надеюсь. :)

@темы: Я

02:18 

текущее

life is too short to be taken seriously
1. С Сандрой собрали шкаф, разобрали стол и повесили на стену телевизор. Она привыкла за помощью с этим всем обращаться к мужчинам, никого в доступе не было и мы отлично справились сами. С небольшими косяками и одной подсказкой, но. Это было круто. Мне очень нравится делать руками всякое такое, хоть и не особо умею, так что отрывалась по полной. А вдвоем отлично получалось разобраться, из нас вышла хорошая команда. )

2. Трогательный момент был в магазине, когда оказалось, что и я, и коллега одинаково петелькой завязываем пакетики. Никто из моих знакомых так не делает (а кто делает, научился от меня). Так мило :3

3. Кошка обгадила всю постель и половину квартиры. Меня сутки не было, прихожу и тут эта инсталляция. Я прекрасно понимаю, что ей не хватает внимания и что ей плохо от того, что меня постоянно нет дома, но блять. Надо что-то с этим решать.

4. Сандра взяла меня за жабры и усадила смотреть "Светлячка". Он охуенен.

5. Ненавижу, когда меня триггерит. Это чистая физиология, которой просто не можешь сопротивляться — только минимизировать ущерб. Как будто в лодке посреди бурной реки у тебя пропадают весла.

@темы: Я, жизнь

13:02 

life is too short to be taken seriously
Интересная штука: я стала очень ревностно защищать свое эмоциональное благополучие. Это всё ещё уязвимое место и я (почти) агрессивно оберегаю его от всего, что расшатывает нервы.

И я знаю почему.

У Yin было класное объяснение про слабую и сильную нервные системы на примере яблонь — дикой и садовой. Дикой плевать на условия, она будет приносить нормальные яблоки что бы не происходило. Садовая может приносить охуенные яблоки, но только если ее оберегать и окружать заботой. У меня слабая нервная система, а сейчас я планирую выжимать из нее всё что смогу. Значит, нужно и вкладываться в себя по максимуму.

@темы: Я, размышления

12:51 

танго

life is too short to be taken seriously
С танго интересная штука получается. Кроме того, что это давняя мечта и всё такое (боже, ну вот нехуй же мне было делать, а? можно было просто взять и пойти, а не мечтать, ссука), оно здорово меняет меня. И даже бог с ней, с осанкой. Я чувствую иначе тело и уже начинаю немного иначе двигаться, ношу платье и туфли на каблуках, которые здорово контрастируют с берцами. И — учусь быть ведомой. Вот последнее самое интересное — позволять себя вести. Не думать, не контролировать, просто чувствовать и следовать. Удивительно. Но пока почти не получается. :) Мне кажется, это очень важный и полезный опыт. И я молодец, что выбрала именно танцы, а не крав магу.

@темы: Я, телесное

18:02 

типа-итоги года

life is too short to be taken seriously
Хочется спать. Последнее время на взводе и плохо высыпаюсь.

Есть некоторая вероятность резкого поворота в профессиональной деятельности (дохуя резкого) в сторону полузабытых мечт (в смысле, они казались настолько нереальными, что я забила на них и придумала себе другие). Есть некоторая (больше, чем обычно) вероятность заметных перемен в жизни.

Продолжаю удивляться поддержке и непохую, особенно от тех людей, от которых совсем не ждала.

Чуть больше полугода назад я решила все менять, потому что дальше так нельзя и я не хочу такую жизнь, хочу другую, сформулировала четко и максимально просто цель и пошла к ней. Меня невероятно радуют перемены. Оглядываюсь назад и понимаю, что я молодец и проделала огромную работу. Я действительно искренне и неприкрыто горжусь собой. Я удивлена, что оказалась способна на очень многое. Я постоянно думала, что не тащу, не выдержу, но справлялась.

Забавно: очень плохо помню всё, что было до мая.

Сейчас у меня
работа, которая меня радует;
огромные перемены во внешности — я нащупала свой стиль, остается его развивать;
"патичка" из людей, с которыми хорошо и работать и отдыхать, и на которых можно положиться;
заметный профессиональный рост;
почти устраивающее меня финансовое положение (с возможностью его улучшать);
заметный личностный рост — я лучше чувствую границы, больше уважаю себя и забочусь о себе, неплохо разогнала мозги, научилась слушать и слышать себя, лучше расставлять приоритеты и чаще говорить нет всему, что не подходит, лучше справляюсь с эмоциями и страх и стыд меня уже не парализуют.

Я просто перестала заниматься херней и начала осуществлять свои мечты.
Даже на танго пошла, хотя не могла лет десять собраться, всё что-то мешало.

Это был охуенный год. И если ради него нужно было пройти через всё говно, через которое я шла — не жалею.

@темы: итоги года, жизнь, Я

13:49 

life is too short to be taken seriously
Чтобы жить так, как я хочу, нужно стать другим человеком. Я в процессе.
В "Эссенциализме" есть принцип — отказываться от 90% всего, оставляя только 10% самого подходящего. Легко отказаться от плохого и ненужного. Сложно и больно — от неподходящего или не дотянувшего до 9 баллов из 10.
Но это моя жизнь. И если я ее хочу делать сама и на свой вкус — придется привыкнуть к тому, что будет больно. И к тому, что я буду причинять боль. Или я выбираю себе жизнь, или это сделают за меня другие. Нет, спасибо, наелась. А к боли привыкну.

@темы: Я

23:30 

life is too short to be taken seriously
Правлю осанку - учусь стоять и ходить как надо ))
Ноги устали от каблуков, икры ноют.
Час пролетает абсолютно незаметно.
В платье было странно, но круто.
Хорошие дорогие колготки - удобные, мягкие, красивые и не бесят.

@темы: телесное, Я

17:28 

life is too short to be taken seriously
Я ещё меньше понимаю, что происходит с моей жизнью, но я знаю одно: тусовка, "патичка", за которой я всегда ходила в мморпг, возможна и в реальной жизни и это охуенно. На работе сложилась именно такая компания, и в последнюю неделю я прочувствовала насколько это ВАУ. Один минус: жизнь за пределами начинает казаться слишком пресной.

@темы: жизнь, Я

09:30 

стыд

life is too short to be taken seriously
Со стыдом у меня всегда были сложные отношения — чуть что, вместо милой неловкости, смущения или просто легкого стыда, я скатывалась в токсический стыд и мне становилось хреново. В этом году что-то стало меняться, но прекрасным примером для меня стал товарищ Александр на работе. Он очень легко краснеет, часто смущается и все такое — но это все выглядит чертовски мило, и кажется, ему даже нравится находиться в этих состояниях. Опыт общения с ним здорово помогает перестраивать себя, делать внутренние кирпичики по образу и подобию и заменять ими старые. Вчерашний день показал, что это работает. :3 Горжусь собой.

@темы: Я

00:14 

танго

life is too short to be taken seriously
Окей, я держалась изо всех сил и ничего не писала заранее.
Сегодня у меня был первый урок танго и я взяла абонемент на месяц.

Я весь день была в крайне взбудораженном состоянии, а после занятия орала в телефон Сандре, а потом выговаривалась еще и Вороне, сам урок прошел как в тумане, как будто там была не я. Но. Я, наверное, счастлива. Я десять гребаных лет собиралась и всё не складывалось. А тут плюнула, что у меня нет партнера, с которым я хотела бы танцевать, и просто пошла. Как обычно, максимально спонтанно — листала группу где рекламят всякие питерские танго-события, наткнулась на этих чуваков, почитала отзывы, мне понравилось, написала чуваку и вот. До этого мне вечно что-то не нравилось, ближайшая школа вообще дико сквикнула. Может и хорошо. Там, куда пошла, уютно, мило и клево.

Кстати, спасибо еще маман — она накрутила мне хвост насчет всякой физухи. ))
Это, конечно, не фитнес, но уже больше чем ничего.

@темы: жизнь, Я

14:25 

life is too short to be taken seriously
Мой организм ебанулся и устроил мне ощущения примерно как летом: кураж и слабоумие. Нихрена не соображаю, работать очень мешает, но ощущение восторга и упоения жизнью, не смотря на периодические эмоциональные спады / раздражение. Любопытно. Может, это новый вариант спадов-подъемов? Если раньше я просто скатывалась в депрессивное состояние, сейчас я скорее оказываюсь в безэмоциональном состоянии*, а потом на меня снова со всей силой обрушиваются эмоции**, насколько, что сегодня я на полном серьезе (минут на пять) задумалась, нет ли у меня БАР.

* и рассказываю окружающим, что эмоций у меня обычно нет (не считая трех "базовых"), они обрабатываются исключительно через мозг и я их просто хорошо изображаю; технически я не вру: в этом состоянии именно так и происходит.

** настоящие эмоции, когда я именно ощущаю много всего и на фоне привычных (столько лет депрессии!) депрессивных и субдепрессивных состоянии это совершенно пьянящее переживание.

@темы: Я

15:47 

life is too short to be taken seriously
Пиздец. Мне пиздец просто - в эмоциональном плане. Опять проебала, что что-то не так, накопилось и сорвалась на работе из-за какой-то хуйни на вопли матом (теперь все в курсе что я ебнутая, лол), а потом на истерику. Уже полчаса не могу успокоиться, хочу лежать в углу и рыдать. Вчера ревела перед сном час из-за ебаной кошки, которая нассала в постель. Что блять происходит.

Просто хренов пиздец.

@темы: жизнь, Я

01:10 

life is too short to be taken seriously
Селфхарм, кстати, тоже больше не работает. Остается легкая досада — и всё.

@темы: Я

19:53 

life is too short to be taken seriously
Из чувств и эмоций у меня остались, кажется, ощущение комфорта и благополучия, легкая досада и легкое же раздражение. Мне мало и я демонстративно раздуваю их до серьезных размеров — я люблю преувеличивать на словах, — и кажется, даже сама себе верю.

(судя по длинне записей, мне пора переходить на твиттер)

@темы: Я

14:29 

life is too short to be taken seriously
— Сири, как сделать, чтобы было меньше похуй?

Стыд теперь тоже не работает.

@темы: Я

01:34 

возможно это будет звучать тупо, но мне важно записать

life is too short to be taken seriously
Наверное со стороны все эти рассуждения про "шагнуть с крыши" могут казаться нервирующими и тревожащими, но на деле мне нравится об этом думать. Не в плане прекращения жизни, а наоборот ее продолжения. Может, это выглядит пафосом, позой или еще какой херней — пофиг. Это очень непривычное для меня состояние, очень острое, очень чуждое. Д., кажется, смеялся, что я приближаюсь к дзену. Но изнутри это... это, наверное, я начала погружаться в ту пустоту, которая меня так пугала. Я уже писала все эти красивые слова про "человек, которому нечего терять, способен на всё", все еще думаю, что они выглядят как поза, не сказать, что у меня в жизни были какие-то адовые потери, скорее наоборот, но что-то я таки потеряла этим летом, может, тогда я и писала, что чувствую себя мертвой — идеалы? идеализм? веру в людей? "хорошую девочку", которая жила во мне? надежду? смысл жизни? Что-то действительно умерло. И я другой человек. И это другая жизнь. И с каждым шагом почему-то всё меньше страшно — и это пьянящее, охренительное чувство. В этом очень много свободы, которая почти пугает, как будто выходишь из тесного помещения и видишь перед собой раскинувшийся мир, но не знаешь, куда пойти и опасаешься, потому что сидел в доме много лет.

И этот вопрос — почему бы не шагнуть с крыши? — отлично помогает расставлять приоритеты и выбирать что-то значимое. Неважное не удержит, а это становится буквально шкурным вопросом. И это все как-то спокойно, трезво, без истерик. Я просто знаю, что могу умереть. По своей воле или по воле случая. Я знаю, что любой момент может быть последним. Любой день может быть последним. И мне не страшно. В смысле, на глубинном каком-то уровне не страшно, не поверхностно, когда просто отмахиваешься и говоришь что всё это херня и было бы чего бояться, мы все сдохнем, тоже мне новость. Нет, сейчас это глубже. И как будто принимая смерть я становлюсь более живой. Помогает быть честнее с собой и другими. Ну — потому что зачем все эти уловки, если завтра может быть всё. Наверное, что-то такое и имеют в виду, когда советуют проживать каждый день как последний, но мне кажется, все эти советы полная херня — к этому однажды просто приходишь (или нет) и никакие душеспасительные советы не помогут. Как тот прекрасный совет для начинающих: начните. Это понимаешь уже изнутри. Снаружи это просто красивые слова, которыми можно пафосно обмазываться.

Это просто какой-то поток сознания получает, да и ладно. Когда я буду совсем в норме, я просто не сяду это писать, такие вещи всегда пишутся только в слегка измененном состоянии сознания. Но мне важно сохранить. Мне важно помнить.

@темы: Я

Иные миры, иные времена

главная