Записи с темой: Я (список заголовков)
03:32 

life is too short to be taken seriously
Чувство ущербности утомительно. И бессмысленно. Хочется разобрать до винтиков и починить себе голову. А то говно какое-то получается. Я — говно, а значит не достойна ничего хорошего в жизни. А чтобы вдруг не, сама же за собой присмотрю.

Я прям ощущаю свою сраную тетушку у себя в голове, и, наверное, преподшу начальной школы. Все говорили, что она такая замечательная, такой педагог, ах, ох, но она была той ещё сукой. Хотя кто знает, может, остальные были хуже? И отец к ним в компанию, который считал, что больше одной попытки — чет много и справляться нужно самой без поддержки. Смешно, казалось, тема с теткой давно отпустила, про отца почти не думала. А сейчас всплыли злость, обида и недоумение. Хочется набить им лицо с криками: «еб вашу мать, какого хуя?!» Я все понимаю, я дохрена читала, могу расписать ответ на этот вопрос как психологическое эссе. Но на уровне чувств это не работает. Тетке даже высказала все. Тогда — полегчало. Но проблемы с головой это не решает. Интернализированные мудаки бдят.

У Инь был пост про психику-самолёт, в котором пара десятков пилотов, и каждый рвётся порулить. И никого нельзя выбросить за борт. Им нужно договориться и работать вместе.

Есть техника, как договариваться с «субличностями» — примерно как в «Ненасильственном общении».

Но во мне сейчас слишком много боли и ярости всплыло, чтобы договариваться.

@темы: Я

03:05 

Дети / копательное

life is too short to be taken seriously
Последнее время вокруг меня постоянно всплывает тема детей. Возраст? До меня давно никто не доебывается (даже врачи вроде перестали), но именно сейчас я начала чувствовать себя неправильной.

читать дальше

@темы: размышления, Я

23:55 

рефрейминг?

life is too short to be taken seriously
Все дело в восприятии. В фрейме.

В психологии есть прикольное понятие — рефрейминг.

Можно сказать: я трус. А можно: я очень осторожный джентльмен, не склонный к риску. Одно и то же, но разница очевидна. И собственное сознание это тоже обрабатывает по-разному. У Макса Фрая, кстати, это не раз обыгрывалось.

Так вот у меня не получается считать себя уникальной личностью с богатым жизненным опытом. Я упорно считаю себя неудачницей и поломанной вещью. Вещью, блять! Откуда у меня такая охуенная самооценка?..

@темы: Я

11:57 

самокопательное

life is too short to be taken seriously
Я почти все праздники проболела и торчала на b17, читала демки. Много думала.

Отследила, что действительно не могу просто прямо взять и делать, что действительно хочется, двигаться в важном и нужном мне направлении. Сознание как бы искривляет пространство и я оказываюсь где угодно, но не там, где хотела. Если цель не вот прям горящая и вдохновляющая, то все нормас, я маленький бронепоезд и все могу. А вот когда что-то шкурное... это получается только исподволь, как будто я этого не очень-то и хочу, так, прост, не подумайте чего. А при попытке движения прямо сначала адовое сопротивление, которое я почти физически ощущаю как стену, а потом, когда сил становится меньше, в ход идут любые уловки: можно начать разбрасываться, чтобы забыть об изначальной цели, найти что-то очень важное в другой области и переключиться на него, просто забыть, чувствовать раздражение и отторжение (но если делать то же самое для других, а не для себя, то это в кайф и сам процесс очень нравится), довести себя до срыва и т.п.

Вспомнила, что в детстве очень хотела в художественную школу. Но не говорила об этом. Было стыдно, что ли. Такое иррациональное что-то. Кажется, маман даже спрашивала меня и я сказала "нет, не хочу". А в душе хотела, чтобы меня заставили. Заставили, блять, делать то, что я хотела!!!

Вообще у меня были какие-то сложные отношения с темой принуждения. Но я почти не помню детство, так, обрывками и то, наверное, больше по рассказам. И мне кажется, что я помни не то. Ну то есть психика мне очень сильно перерисовывает картинку, совсем иначе расставляет акценты. Я просто смотрю на себя сейчас, прикидываю, какой был расклад (какие люди вокруг и что делали) и понимаю, что так быть не могло.

---

А вчера пила вискарь и рыдала. Мне после НГ совсем не хотелось алкоголя, а тут накатило. Я докопалась, откуда у меня пошли проблемы с привязанностью. Суровые проблемы, когда я делала всё, чтобы избежать достаточно близких и теплых отношений. Мама и бабушка. Технически, в мои 15-16 осталась без двух самых близких людей. А я теперь знаю, что очень сильно привязываюсь, близкие люди (и не люди) имеют для меня огромное значение. Маман заболела, потом уехала (не буду в подробности). Бабушка заболела и умерла. Обе долго и тяжело болели с сильными изменениями в психике. То есть я их потеряла до фактического разрыва. Я как-то делала вид, что мне пофиг и вообще норм. Когда бабушка умерла, я год в себя приходила. Но вот то, что было до, я как-то вытесняла нафиг из сознания. А тут, копалась в прошлом и на меня свалилась вся та боль, отчаяние и одиночество 15-летнего тинейджера, который остался один на один с непонятным миром и равнодушными людьми.

---

Немного жалею, что на вечное нетрезвое нытье отца "Оооо, я плохой отец" ни разу не ответила "Да, пап, ты полное говно, как отец, ты пиздец облажался и знаешь, что хуже всего? Ты ничего не делаешь. Ты обмазываешься виной, как индульгенцией, вместо того, чтобы делать что-то в ебаном сейчас. Вот я перед тобой, я, живая и настоящая. Вылезай, наконец, из своих ебаных фантазий и заметь меня".

Я поняла, во что я играла с боссом на последней работе. Он занял место отца, который без конца по мелочи делал мне говно в виде конфетки и постоянно всем был недоволен и не давал возможнстей и поддержки для успешного воплощения его же планов и пожеланий. А я говорила, что он клевый, не спорила и старалась соответствовать и брать нереальные высоты (до невного срыва). Может, он наконец заметит, что я молодец. Тьфу, блять. А гендир позволял списывать все негативные моменты на него, если босс что-то делает или говорит "ну такое", то это не он, это распоряжение генерального.

@темы: Я, размышления

10:02 

копательное

life is too short to be taken seriously
Как меня вчера вечером накрыло!

Это был хороший день, но я остро ощутила, в какое же днище я превратила свою жизнь. Долго и старательно превращала. Много лет. Как в ней холодно, одиноко и бессмысленно. В ней нет любви — в широком смысле. Какие-то идиотские рамки правил. Марши тараканов, экипированных по последней моде с флагами "нет нищеебству" и "эффективность наше все". И чувство тотальной ненужности.

Я остро ощутила, что мои попытки ловить от жизни кайф и втягивать в него других — это просто жалкие истерические порывы, бледная тень настоящей радости.

Да, я здорово разобралась с говном в голове, поправила финансовое положение и стала чувствовать себя увереннее.

Но я на дне. Нет смысла в такой жизни. Она напоминает холодную, пустую, чистую тюремную камеру. Я своими руками убрала из нее всё живое, всё солнце, всю восхитительную человечность. И построила стены. И выкрасила в ровный серый цвет. Вместо того, чтобы играть в траве на лугу.

---

Представляю себя старухой на скамеечке, которая грозит всем тростью "Ууууу, пидоры!". А потом: "Наркоманы! Проститутки! Вооот, хорошие ребята пришли, заходите на чай", лол.

---

Мне кажется, это было очень правильное "хуево". Прозрение. Когда понимаешь, что ошибался, сильно ошибался, уверенно ошибался. И можешь что-то изменить. Потому что на уровне чувств, всёх потрохов видишь, что это ошибка. А не просто лениво рассуждаешь мозгом.

@темы: Я, размышления

17:21 

текущее состояние

life is too short to be taken seriously
Подавленное состояние ощущается фоном. Мало сил. Легко скатиться в депрессивную картину мира. Но я как будто на границе — одна нога там, другая тут. Я держусь на плаву и неплохо функционирую, если четко соблюдаю ТБ и не вылезаю из зоны безопасности — физически, умственно или эмоционально.

Любой шаг в сторону очень четко напоминает, что всё плохо.

После сложного разговора вчера у меня была бессонница и сегодня я встала в 12 совершенно разбитой.

Мне сложно разговаривать с людьми и хочется отгородиться от всех, даже близких, воспринимается, что я лишняя, я мешаю, я навязываюсь, если не пишут сами — то и хорошо.

Разговаривать голосом вообще почти невозможно. Пропускаю все звонки. Хотя когда нужно было, спокойно звонила. Странно. Наверное, почти всё входящее извне воспринимается как угроза хрупкому равновесию.

Мне очень нравится, что я не бьюсь в истерике полдня и неплохо функционирую, выполняю домашнюю работу, рисую, читаю, пишу. С адекватной поддержкой это всё переживается намного легче. Есть ощущение, что я справлюсь. И даже, что это состояние — хорошее и правильное. Оно заставило меня обратить внимание на то, что я с собой делаю. Это было нужно, раз уж я такой дурак.

@темы: Я, жизнь

15:20 

life is too short to be taken seriously
Мои сильные качества - интуиция и упорство, если мне действительно НАДО.

Накопала:
Миф о Тантале или сценарий «Никогда» по Берну: статья

С этой стороны не смотрела, а оно очень да.

упд
Там есть тема про "Разрешение". Написала себе разрешение. Поревела.
Не до конца понятно, как с этим работать. Копаю, думаю.

@темы: Я, ψ

11:08 

life is too short to be taken seriously
Сейчас, получается, задача должна звучать так: я хочу жизнь в своем вкусе, комфортный для меня доход, комфортный темп, место жительства, деятельность, степень свободы, ощущение кайфа от каждого нового дня.

Барбара Шер пишет, что человеку совершенно необходимо жить в соответствии со своими желаниями, иначе он портится. Поэтому нужно найти способ максимально быстро привнести в жизнь ключевые вещи.

Я страдаю, что мои желания слишком обтекаемы и неконкретны. Да блин, они как раз о ключевом.

И значительная часть списка мне доступна уже сейчас.

Я могу радоваться каждому новому дню. Я могу заниматься тем, что мне нравится. Я могу жить в своем темпе. Проблема в доходе и месте жительства. Но и всё. Остальное у меня уже есть. Если не запрещать себе, если не загонять себя, не гнобить за отсутствие одного из важных пунктов, принося ему в жертву все остальные.

Все можно делать осмысленно и с любовью.

Если не из-под палки, конечно, это пока недоступный мне дзен. Вот на этом моменте я на работе и поломалась. Снова. Снова наебываюсь о людей, которые пытаются меня заставить делать то, что я и так хочу, вместо того, чтобы дать мне возможности это делать. И замечаю только сильно позже. И очень удивляюсь поломкам.

И в своем темпе. Если я тормоз и хочу чувствовать момент, жить в моменте с моей скоростью — почему бы всему остальному миру, считающему, что нужно спешить, не пойти нахуй?

Почему бы "взрослому" из моей головы не начать заботиться о моем комфорте и благополучии более здоровыми способами, чем пытаться привнести неподходящие, но распространенные в обществе идеи?

У меня есть всё, чтобы быть счастливой и чувствовать себя хорошо. У меня есть пространство для развития, то, над чем нужно работать, и это здорово. Зачем я выбираю несчастье и депрессию? Зачем я выбираю деструктивное поведения? Хороший вопрос.

Но ещё лучше, что я могу выбрать другое. И каждый раз выбирать другое. И чувствовать себя хорошо.

:)

@темы: ψ, Я, размышления

12:14 

life is too short to be taken seriously
Проанализировала свой прошлогодний успех и провал этого года.

Кажется, проблема в постановке целей. Когда они становятся слишком четкими, однозначными, мне становится тесно и при возникновении проблем (а они неизбежно возникают из-за говна в голове), я чувствую себя загнанной в угол.

В прошлом году я хотела: 1) выбраться из жопы; 2) здоровых отношений или никаких. Очень просто. И это четкие ориентиры при нечеткости целей. И я получила что хотела. И у меня не было проблем с оценкой, достигла я или нет — это чувствуется интуитивно, не нужны какие-то формальные маркеры.

Со мной не работают методики Кови и прочих, кто советует цели ставить максимально конкретные ещё и с заданным четко временем. Это вгоняет в уныние на стадии планирования и в депрессию при неудачах. Для меня цель — это направление на компасе. А детали уже не важны, они в процессе улаживаются, важнее знать куда идти, потому что без направления я перестаю нормально функционировать.

Сейчас, получается, задача должна звучать так: я хочу жизнь в своем вкусе, комфортный для меня доход, комфортный темп, место жительства, деятельность, степень свободы, ощущение кайфа от каждого нового дня.

И пошли нахуй все, кто хором говорит, что нужно по-другому. Мне нужно так.

@темы: !!!, Я, размышления

11:44 

наблюдения

life is too short to be taken seriously
1. Удивительно, насколько невнимательно и жестоко я к себе отношусь. Я была бы в шоке, если бы кто-то обходился так с другим человеком. А с собой даже не замечаю. Я действительно не чувствую боль. А что у меня истерики даже после увольнения не закончились... ну, это ничего не значит.

2. В этом состоянии есть положительные моменты. Я не могу продолжать делать всё то, что довело до срыва, просто нет ресурсов на это. И многое очень сильно похер. Если не скатываться в цикличные мысли о своей ущербности или в болезненные воспоминания, откуда очень сложно выбраться, то даже почти хорошо. Ровно. Серо. Пофиг.

3. Эмоциональная сфера отрубилась почти полностью. Вообще всё отрубилось, кажется, кроме мышления в "сейф-моде".

4. Наблюдать интересно: за прошедшее время я накопила много информации и уровень осознанности значительно повысился.

5. Наблюдать грустно: ощущение, как будто я себя избила до полусмерти, а до этого позволяла избивать всем подряд, а теперь удивляюсь, чей-та я поломалась. Серьезно. Отсутствие адекватных маркеров душевной боли — это такая же жопа, как если тело не чувствует боль. Я читала о таких людях. Не пыталась примерить на себя. Ну. С новыми открытиями можно оценить. Это пиздец. Не знаю, как это вообще можно компенсировать.

6. Я рада, что вот это вот случилось. Как будто предохранитель сработал. Неприятно, но страшно подумать, насколько я могла себя загнать. Из нынешнего положения видно, какой я пиздец творила и насколько неадекватны была нагрузка, ожидания и требования.

@темы: жизнь, Я

05:43 

life is too short to be taken seriously
Привет, обострение депрессии. Качусь по чёрному тоннелю кроличьей норы вниз, вниз, вниз.

Описание депрессивного состояния и потока сознания

Примерно так это выглядит изнутри.

На более легкой стадии не вышло удержаться, вчера я словила роскошную подножку, но в принципе уже все было очень плохо. Но я же постоянно себе вру. И делаю вид, что все ок. Или гноблю. Охуенчик, чё. Вот этот бесконечный самообман, когда перестаёшь различать голос разума и голос депрессии, тараканьи марши и объективное «хуево» — это хуево. Я даже не понимаю, насколько все плохо. И вру ли я себе или подозреваю во враньё зазря? Где я вру? Где пытаюсь осудить искреннее и настоящее? Я запуталась. Кругом туман.

@темы: жизнь, Я

03:02 

life is too short to be taken seriously
1. Если мне прострелят колено, я замечу через месяц. Если голову, то быстрее. Вкратце о моей восприимчивости к душевному состоянию. Я не чувствую, что мне больно, я это понимаю логически, анализируя последствия. Ай да молодец.

2. Сегодня мне было очень хреново. И я в растерянности и не знаю, что делать. Успокоиться и переспать с этим, ага. Лучше несколько раз.

3. Вторую ночь проблемы со сном.

4. Привет, прошлая осень — состояние ровно такое же.

5. Только бухать совсем не хочется.

6. Хочется обмазываться болью и отчаянием и бегать голой по крышам хохоча. Шутка.

@темы: жизнь, Я

16:42 

life is too short to be taken seriously
Какой-то сильный и неприятный спад после внезапного озарения и подъема. Фу.

Вчера накидались алкоголем внезапно, именно накидались, как будто хотели анестезию по максимуму. Неприятное послевкусие от этого, как-то очень фу. Как будто пытались справиться с истерикой, а сделали только хуже.

Расстроена открытием насчет своей "флюгерности". Это хорошо, что наконец поняла и сформулировала, но очень неприятно переживать такое открытие. Теперь понимаю, что постоянные бумажки с планами и перечитывание старых бумажек с планами на день и вообще - жесткая необходимость и стоит работать над системой планирования и учета сделанного, как бы тяжело не давалось.

Расстроена, потому что снова заметила, что пытаюсь добиваться от себя результатов насилием и гноблю себя за недостижение их. Незаметненько так, исподволь, но блять, это чувствуется. Естественно, результаты так себе, потому что просто не даю себе нормально развернуться и действовать.

Расстроена, насколько у меня шаткая самооценка и с самоуважением беда. Не, лучше чем с самооценкой, из-за гендира-ебанашки я таки уволилась в никуда сильно раньше, чем планировала, потому что оставаться там — продолжать унижаться, а я лучше, блять, бомжевать буду. Но самооценка слишком шаткая и зависит от оценки окружающих, это, сука, бесит.

Очень расстраивает собственная шаткость и нестабильность. Умом я многое понимаю и мало чего боюсь. Но моя эмоциональная часть нарезает круги и устраивает истерики. Да, эмоциональный мозг сильнее и древнее рационального, да, я всё понимаю, нужно учиться с ним дружить и приручить, как какого-нибудь котика, но блять, блять, блять. Бесит же!

Я понимаю, что часть проблем решили бы антидепрессанты. Возможно, даже быстро получилось бы подобрать что-то подходящее. Но я не хочу. Я не хочу воевать с побочками, а у меня они стопудоф будут сильными. Мне не настолько плохо, чтобы прибегать к средствам, которые могут сделать хуже.
Ну и лучшие антидепрессанты, имхо, это деньги.

Я недовольна, что пришлось действовать очень спонтанно и не по плану.

Я очень недовольна, что спонтанные действия вызвали нифиговый стресс и необходимость много себе врать. Бесит, что регулярно себе вру. Анестезия, да. Но в рот я ебал.

Я снова очень устала от себя и очень раздражена. Немного расправилась с частью иллюзий и чувствую горечь и опустошенность — ну ё моё, ну опять, ну какого хрена.

Ничего. Пройдет.

Такие приступы — это хорошо. Заставляют шевелиться.

@темы: Я, размышления

14:56 

life is too short to be taken seriously
Недовольна собой.

Надо как-то переключиться с самокопания на деятельность, но не получается, все равно скатываюсь к этому, даже если большую часть дня занималась чем-то по делу.

1. Я хренов флюгер, мне очень сложно держать своё направление. Я как чувак на перроне вокзала, который ждёт поезд на Берлин, но пытается вспрыгнуть на каждый, который видит. А потом удивляется, что все ещё не в Берлине.Не то что бы другие направления были хуже, но.

2. У меня слишком зависимая самооценка :(

@темы: Я

15:13 

life is too short to be taken seriously
Вообще не помогают всякие мотивирующие фигни, типа не сдавайся, иди вперед, ты сможешь или просто когда показывают прогресс от нихуя до чего-то крутого. Ну то есть абстрактно эти вещи хороши и помогают держаться. Но больше всего мне нравится, когда люди, которых я считаю клевенькими (которые в чем-то значимом успешнее меня) пишут о тараканах, проблемах, загонах и экзистенциальных кризисах, сомнениях в себе, о том, что недовольны качеством того, что делают и т.п. Только тогда удается почувствовать, что да, это у многих так, просто фасад красивый и держат лицо, но у всех есть сомнения, страдания и внутренний ад.

Меня офигенно поддерживает человеческое несовершенство, напоминает, что все эти глянцевые идеалы успеха могут идти нахрен и ебаться там конями.

@темы: размышления, Я

13:33 

life is too short to be taken seriously
Понимание пониманием, а тревожность пока остаётся большой проблемой.

Сегодня я чувствую себя в этом плане плохо и прокрастинирую. Или думаю, что прокрастинирую. Потому что, технически, я собираю информацию и вдохновение для одной задумки, слегка отвлекаясь на дайри, инфу по актуальным для меня сейчас темам и т.п. Но я не села делать понятную работу, которую видно. Я не закидываю работы в портфолио, не ищу предложения по всем площадкам в списке, не обновила резюме на работных сайтах (это вообще ненужно, блин) и т.п. Почему-то интеллектуальная деятельность, не важно, сбор материала и его переработка, планирование или ещё что не считаются за работу. Не даёт прямого очевидного результата — херней занимаюсь.

И снова парюсь, что я не одна. Вылезают все стереотипы про «сидеть на шее» и прочее иждивенчество, я боюсь, что наши отношения превратятся в полное говно и даже почти хочу отсюда съехать, потому что невозможно с этим в голове жить.

Я выбрала такой путь. Это мое решение.

Я хочу так действовать, даже если это считается неправильным. Срать, кто там что считает.

Но я в ужасе от того, что это затрагивает не только меня. Я не хочу так. Я не хочу никого грузить. И чертовски боюсь осуждения от А., или даже не осуждения, он может промолчать или даже не обратить внимания, а гниль пойдёт. Я боюсь, что он не будет в меня верить, это нормально, но мне будет пипец хуево, мое душевное равновесие, к сожалению, сейчас здорово завязано на эти отношения.

Я понимаю, что делаю то, что нужно. Если я сейчас не попытаюсь изменить все к чертям в своей голове и жизни, я так и буду в полной жопе, пока не умру. Потому что на следующую попытку может не хватать сил. В таком раскладе крыша — хороший вариант. В рот я ебала такую жизнь.

Когда ты один и тебе нечего терять, ты можешь больше. Но я не хочу так жить. Я хочу научиться справляться и тогда, когда есть чего терять. Когда можно потерять что-то очень ценное. И делать что-то не из страха, а потому что это важно для меня, без этого я предам себя.

@темы: Я, размышления

11:25 

life is too short to be taken seriously
Иногда хочется опустить руки, сесть и реветь.

В такие моменты бесконечно завидую условно-нормальным людям, у которых есть их жизнь без бесконечных сражений с собой, без бесконечных попыток понять себя и сделать так, чтобы вся система работала.

Чуть что не так, у меня нервный срыв, проблемы с физическим здоровьем, паника, психосоматические приступы чего угодно, бесконечная прокрастинация, при попытке на себя надавить. Я забываю нормально и регулярно есть. Я постоянно перенапрягаю шею и плечи, не замечая, от этого дико болит голова. Я быстро перенапрягаюсь. Я легко забываю всё, что почему-то мозг счет неважным. У меня масса флешбеков военных лет, которые триггерятся сейчас чуть ли не на каждый чих, потому что я снова на пути, где мне несколько раз уже было очень хреново.

Я устала от этого.

Почему я не могу просто встать и пойти на работу, где мне если не хорошо, то нормально?

Почему я не могу просто любить человека, не сражаясь с говном в голове каждый день?

Почему я не могу просто заботиться о себе, сделать это привычной рутиной?

Почему я постоянно пытаюсь скатываться в красиво завуалированное саморазрушение?..

Это постоянный самосаботаж какой-то. Разрушить всё хорошее. Снова вернуться в дерьмо. И обмазываться, обмазываться художественно и высокодуховно. Тьфу.

@темы: Я

22:00 

life is too short to be taken seriously
Очень сложно не гнобить себя за то, что сил не так много, как хотелось бы. Я не могу сесть и въебывать весь день. Ну, то есть могу, но потом отходняк замучает, неделю буду выжатой. Нужны паузы. Нужно занять себя чем-то привычным, чтобы снизить уровень стресса. Нужно заботиться о себе и хотя бы иногда выключать сирену в голове с "ALARM!!! УГРОЗА НИЩЕЕБСТВА!!!"

У меня сейчас стадия, когда я продумываю действия, собираю инфу, мониторю инфу, перестраиваюсь на другой образ жизни и учусь держать себя в хорошем состоянии (это тот ещё квест, учитывая что я и пожрать могу забывать весь день и удивляться потом, что мне чета ниоч), готовлю материалы, перерабатываю что есть, в общем, подготовительная такая стадия, нельзя сесть и механически ебашить. И это триггерит очень болезненные воспоминания.

Я слишком хорошо помню, как я была нищей пару лет с Е. Когда 200 рублей кажутся огромной суммой и прикидываешь, стоит ли ехать в гости — достаточно ли я сэкономлю на еде, чтобы окупить проезд? Я помню, как я скатилась в состояние, когда вообще не способна была работать, не было сил, а когда становилось чуть лучше я была в таком состоянии, что на собеседованиях (я пыталась и в офис устроиться) производила крайне печальное впечатление.

Я хорошо помню, как в период неудач и хандры Д. даже не пытался меня поддержать. Или пытался, но как-то совсем криво и не о том — он поддерживал меня финансово, а мне нужно было верить в себя. Тогда и началась эпопея с депрессией на дохрена лет.

Мне очень страшно от того, что я сейчас не одна.

Когда я была одна, любые авантюры проходили неплохо. Я спокойно фрилансила, тусила и жила нормально и весело, не загоняясь, что я дно, не скатывалась в депрессию и ощущение беспомощности. С Вороной тоже получилось вырулить из жопы, в которой я была прошлой весной.

А теперь я живу с А. и у меня паника.

Неожиданно. Ожидаемо.

Но бля ((((

@темы: Я

12:34 

life is too short to be taken seriously
1. Вообще иронично, что когда мне хреново, я иду читать паблик, предназначенный для поддержки мужчин. А все фемпаблики удалила нахрен из ленты. Ну, кроме наших Птиц :) Но птиц я уже зачитала.

2. А. убедил меня не быть дебилом и снова показаться травматологу. Ну, там всё плохо, короче. Врач был очень тактичен, хоть и понятно было, что он думает о таких как я. Но блин, мне вечно говорят, что я ипохондрик и прописывают витамины, как я должна была понять, что сейчас таки жопа? Головой, наверное, но по части тела с головой у меня ниоч. Теперь мазь, таблетки, физиотерапия, надо сделать мрт и проконсультироваться в каком-то нии по вопросам таких вот травм и мне пообещали, что это надолго. Ну. Ок. А в два ночи кататься по держурным травмам было забавно.

3. По дороге подняла тему гендера — начиталась же! А кроме Вороны и Юны ни с кем особо обсуждать не доводилось. С А. вообще всегда интересные разговоры на эту тему, потому что у него тоже все не так просто, если верно понимаю, его восприятие ближе к гендер-флюидам. Вообще, именно беседы с ним меня стали убеждать, что эта гендерная типология имеет право на жизнь и может быть действительно полезной штукой, а тема постгендеризма, которая так греет мне душу, таки слишком пока радикальна.

5. В сети наткнулась на опросник с типа провокационными вопросами, которые на деле оказались довольно банальными. Но один порадовал: что стоит между тобой и счастьем? Мой ответ: ничего. Я чувствую себя счастливой. Мне бывает плохо и сложно, постоянно происходит какое-то дерьмо, но это не важно. Довольно неожиданно.

6. Меня восхищает непофиг и умение А. понять, что со мной происходит, когда в моей голове происходит всякое дерьмо. Я обожаю его тактичность и ненавязчивое желание поддержать и помочь. Мои демоны встречаются со спокойным принятием и теряют силу. Это, блять, магия.

7. Смотрим не торопясь сериал "Молодой папа". Мне очень нравится. Настолько не плоские, живые персонажи, настолько противоречивый и интересный ГГ, столько неожиданных поворотов. И как снято, боже, я просто удрачиваюсь на постановку света и кадра! И эта стилизация под картины, саундтрек, сотни и тысячи деталей. О-ху-ен-но.

@темы: телесное, размышления, кино, жизнь, Я

20:31 

life is too short to be taken seriously
Кстати, этот паблик, spice*thyme, окончательно убедил меня, что я таки агендер и именно из-за специфического отношения к гендеру не понимаю, с чем все так носятся-то. Ну, то есть я все ещё считаю, что это херня на постном масле, но готова признать, что это не универсальное восприятие и, возможно, другие гендер как-то действительно ощущают, это не пляски вокруг социальных условностей, которые почему-то сложно, но важно преодолеть, а что-то большее.

Мое отношение: не похуй ли? Не, я не хочу, чтобы мне приписывали какие-то свойства исходя из принадлежности к какой-то группе, но бля, так работает мир, стоит это учитывать. У меня неизбежно есть тело, возраст, одежда, национальность, имя — по ним всегда будут оценивать. Стоит искать баланс и самовыражаться так, чтобы реакция мира была достаточно комфортна. Ну и как-то всё.

Не думала, что снова буду писать на эту тему, лол. Но типологии — это забавно.

@темы: Я

Иные миры, иные времена

главная