Записи с темой: Я (список заголовков)
22:24 

life is too short to be taken seriously
Во всей этой истории с А. есть жирный плюс: ничего просто не может пойти по привычному сценарию.
Начиная с того, что не он у меня живет, а я остаюсь у него.

Приходится учиться, постоянно учиться справляться с эмоциями и чувствами (я не думала, что вообще могу выдерживать такой уровень переживаний), приходится учиться быть самостоятельнее и не виснуть на человеке в эмоциональном плане, приходится брать себя в руки и думать головой, даже утопая в розовых соплях, приходится действительно уважать в нем отдельную от меня личность, другого, в нем невозможно видеть вещь, которую можно присвоить. Это забавно, кажется, у нас похожая история: поев говна в предыдущих отношениях, мы отрастили местами неплохие границы и теперь друг об друга их правим дальше.

Приходится учиться жить свою жизнь, а не приклеиваться к чужой. Строить из нихуя, кривыми непривычными ручонками. Здесь снова с тему Эволюция с ее категоричностью — помогает держаться и не скатываться обратно в привычное дерьмо. Я даже откопала снова свои мечты и планы годовой давности, оказывается, они вполне окей, просто нужно пахать, чтобы реализовывать их в кайф, а не через три пизды и жопу. Если я буду молодец, через два года я буду там, где хочу (ну, в стартовой точке этого "хочу", там долгий путь). Если повезет, даже раньше. Но не хочу уповать на везение. Ну и что, что через слезы и сопли, ну, работаю я так.

@темы: размышления, Я

09:52 

life is too short to be taken seriously
НУ ЕБАНЫЙ В РОТ А

Я опять нахваталась каких-то правил, всяких чужих идей и установок как и куда жить и обмазываюсь страдашками, что нихуя не получается соответствовать. Выбираю между одной - чужой! - системой ценностей и другой (другими?). А где моя? Где мои ценности, почему я готова верить кому угодно, но не себе? Постоянно заражаюсь, подхватываю как инфекцию чужие "правила жизни", ориентиры, идеи, путаюсь в них, потому что их же дохрена и невозможно совместить. Нейрохакинг вс тонкое искусство пофигизма, один босс вс другой, одна подруга вс другая.

Я знаю. Мне страшно быть только за себя, проще примкнуть к уже имеющимся идеям.
Я знаю, что если пойду в свою сторону меня осудят все.
А человек животное социальное, это переносится тяжело. С непривычки особенно.

Наверное стоит почаще стоит напоминать себе думать своим умом. Даже если это тяжело. Даже если окружение не благоприятствует (стоит сменить окружение?). Даже если страшно. Больно. И кажется что пиздец будет.

Поставила напоминания на телефон дважды в день.

@темы: размышления, Я

01:43 

lock Доступ к записи ограничен

life is too short to be taken seriously
поныть

URL
21:27 

life is too short to be taken seriously
Я, кстати, успешно скидываю вес. В адекватном темпе (хочется быстрее, канеш, но с моим весом ок один килограмм в месяц), стабильно, спокойно, без всяких страдашек. Даже не могу сказать, что горд. Это просто нормально и естественно, проблема найдена, проблема решается постепенно, я, канеш, молодец, но меня больше занимают другие вопросы. Но, наверное, стоит отметить. По идее к концу лета буду где-то в районе верхней границы нормы.

@темы: Я

21:09 

life is too short to be taken seriously
Сейчас у меня, с одной стороны, не очень приятная ситуация в жизни. С другой стороны, это возможность научиться именно тому, чему давно было надо. Можно зафейлить, можно смочь. По большому счету меня все варианты устраивают.

Вообще, интересные переживания. Неприятные и правильные. Мне это было нужно. Но это неприятно. Но нужно, и осознание правильности здорово меняет восприятие.

Впрочем, чувствую приятную злость. Люблю это состояние.

Как говорил мой тренер на айкидо: разозлись.

Вот, это оно.

Я разозлилась.

@темы: Я

11:48 

life is too short to be taken seriously
1. Вообще я тут пыталась заболеть, но есть шанс, что обойдется легким недомоганием. Цитрусы это хорошо.

2. Не знаю, что мне ещё делать, хоть, блять, татуировку с текстом: медитации и барбара шэр, барбара шэр, ссссука, и медитации. Просто держаться этого курса и постепенно всё наладится. Нет, блять, разницы какой способ выбирать, лишь бы нравился и придерживаться его достаточно долго. А я всё время пытаюсь съехать.

3. Мне кажется, мне было лучше, когда меня пожирал депресняк, когда я не могла встать с постели полдня и выбирала между душем и поесть. Мне было плохо. Но сейчас почему-то кажется, что это было хорошее состояние.

4. Довольно тупо, что я хочу и ною постоянно о том, что зависит только от меня. Никто мне не может помочь это сделать, хоть унойся. Очень, вероятно, хочется, чтобы оно как-нибудь так, как-нибудь само, но так не работает.

5. Я заебалась от того, что я хорошо и убедительно вру. Даже если я говорю психологу: я вру, он все равно ведется на это дерьмо. Ну, или это нормально? Я знаю, что я вру себе, но это всё равно, блять, работает, ловлю себя за хвост уже далекоооо от стартовой точки.

@темы: жизнь, Я

22:50 

life is too short to be taken seriously
Глобальная неудовлетворенность жизнью.

Мне всё жмет, всё тесно, всё не так, а как "так" — не понимаю. Полубольное состояние. Хочется ныть. Раздражение накатывает. Понимаю, что что-то делаю не так, если пидорасит, но тут слепое пятно: не вижу что не так.

Снова приступы: да никому я нахуй не нужна. Ну, не нужна в той мере, в которой мне бы хотелось. Себе, что грустно, тоже. Себе — в первую очередь. И проблема в этом, и совсем не важно, кого я вписываю в категорию "все".

Где я проебала свое умение получать удовольствие от жизни? Когда я была в полной жопе и то временами лучше выходило.

Хочу уснуть и всё. Хитрожопая моя психика, а...

@темы: размышления, Я

11:04 

Доступ к записи ограничен

life is too short to be taken seriously
для зарегистрированных

URL
07:37 

life is too short to be taken seriously
Вчера снова накрыло. Выяснила, в чем для меня проблема и что помогает.

Проблема в бессмысленности. Мне нужна цель, вектор, направление, куда идти и зачем, без неё теряются все ориентиры и я хандрю. Мне нужна большая мечта, что-то важное и красивое впереди, во что я верю, что кажется сложным, но посильным. Выбраться из жопы в нормальную жизнь звучало, может, не особо красиво, но работало. Я нашла другую формулировку: закрепиться на третьей ступеньке пирамиды Маслоу.

Сейчас меня заносит, потому что все мечты завязаны на других людей - и всё по всем направлениям буксует. Когда проблема была только во мне, это было решаемо. Теперь сложнее, я не умею пока справляться с таким, учусь, поэтому меня штормит только в путь.

Но стоило с Сандрой и Вороной проговорить направления движения, просто поболтать с А., чтобы не казалось, что он выпал совсем из моей жизни - и стало лучше. Я забываю постоянно куда копать, я забываю, что в этом есть смысл. Нужно идти - просто маленький шаг за маленьким шагом и вспоминать, что я не одна, что проекты просто медленно ползут, а не накрылись, что я всегда могу хоть что-то сделать в нужную сторону.

Стараюсь записывать. Мне все ещё сложно организовывать дела так, чтобы списки, заметки и напоминания работали, а не висели мёртвым грузом и не давили, но некоторые успехи есть.

Заставляю себя шевелиться хоть немного, копать хоть по горсточке, куда надо, даже если это кажется ерундой. Сейчас ерунда, через месяц будет большой шаг. Сбиваюсь, конечно. И еще много раз впаду в хандру скорее всего. Но я верю, что и с этим справлюсь.

@темы: Я, жизнь

17:27 

life is too short to be taken seriously
1. Наконец-то постриглась. Восхитительно ощущение легкости.

2. Постепенно учусь расставлять приоритеты, ориентироваться на свои цели и ценности и учитывать, но лишь как совещательный голос, чужое мнение. Это просто такой кусок опыта проебаный, что ужас, странно это наверстывать сейчас — мне кажется, это должно отрастать в двадцать с небольшим как максимум. Ну то есть если психолог одобрял какие-то мои действия, это было для меня важно, как оценка человека, имеющего для меня авторитет в определенной области. Это было слишком важно, мнение психолога заменяло моё. Если подруга, которая компетентна там, где я не очень, что-то утверждает, я тоже принимала её мнение как свет истины, даже если были сомнения, ну, она-то разбирается, а я лох. Сейчас же с адовым трудом учусь этого не делать. Вроде уже не плыву по течению, как говно, но рулить самой выходит плохо.

3. Сложно не уходить в защиты: я нитакой, я лучше. Я каждый день в дороге читаю Эволюцию и это здорово отрезвляет каждый раз, хорошая профилактика. Думать о том, что я могу дать другому, а не что от него хочу получить. Думать, что я могу сделать, что в моих границах, каково реальное положение дел, а не фантазировать о своем могуществе и охуенности. Неприятно находить откровенные баги в мышлении, хочется казаться клевенькой, приходится ловить себя за хвост: я же хочу быть, а не казаться, быть, а не фантазировать, я хочу реальных успехов, а не в своей голове. Значит, смотрим правде в глаза насколько получается. И стараемся это делать лучше каждый день.

4. Пытаюсь вернуться к медитациям из "Силы воли". Три дня подряд получалось, сегодня забыла, надо вспомнить вечером. Поставила напоминалку, надеюсь, не проигнорирую её. Помню, в прошлый раз уже через неделю был хороший эффект.

@темы: Я, жизнь

23:45 

life is too short to be taken seriously
1. В пятницу вечером внезапно вписалась в тусич с бухлом, кальяном, ps, киношкой и многа мяса. Было ништяк. С хозяином квартиры у нас определенно совпадают музыкальные вкусы. Впервые каталась на троллейбусе, который часть пути едет с опущенными рогами. Вид с 20 этажа этажа в сторону залива - охуенно.

2. Перекрашиваю ванную частично: краска таки не выдержала такую влажность. Больше современного искусства везде! Особенно на стенах. Теперь даю себе больше свободы и это ништяк. Надо ещё больше.

3. Созванивались с А. Кажется, до этого было легче. Просто немного забыть, что он вообще есть. Не думать. Ещё почти неделя, на эти выходные он не приезжал, на следующих скорее всего будет. И потом только суббота, воскресенье у него занято. Ебала я в рот все эти отношения на расстоянии. А когда-то считала, что это дохуя романтично. Да ни разу! Это выматывает. Да, ощущения обостряюся, каждая встреча — событие, да, никакой рутины, и чё?

4. Четко осознала, что если куда-то уйду с этой работы, то только чтобы заниматься чем-то своим. Сейчас кажется, что звучит слишком самоуверенно, но стоит смотреть правде в глаза: это то, чего я хочу, те страдания, которые я готова переносить с радостью. Год назад у меня не было ничего, кроме желания наладить жизнь и вылезти из жопы, сейчас я в таком же положении перед новыми задачами. Я плохо представляю, куда копать, так, есть несколько вариантов, с которыми можно работать. Не знаешь что делать — просто начни делать что-нибудь. Спасибо "Пофигизму", он здорово облегчил мне жизнь.

5. Я хорошо осознаю, почему я не послала к хуям все, как бы мне не хотелось временами: всё это дерьмо меняет меня, формирует того человека, который мне нужен. Неприятно совать себя на наковальню, но цели оправдывают средства.

@темы: Я, жизнь

23:00 

life is too short to be taken seriously
Спады, подъемы...

Мне нравится всё фиксировать. Мне нравится не осуждать себя за всё это.

Мне нравится переосмысливать свое прошлое и понимать что я не гребаный бесполезный неудачник — нет, я молодец. И поскольку я все постоянно забываю и обесцениваю все достижения — пост именно об этом. Мне будущей (которая обязательно начнет сомневаться в своих силах и способностях) от меня настоящей.

Я всю сознательную жизнь пытаюсь наладить себе голову. Кто-то занимается телом, кто-то мозгами, кто-то дрочит на достижения, а мне всегда хотелось просто быть в ладах со своей психикой.

Моим главным достижением в 17 — хорошо помню — я считала, что после многих лет попыток я перестала скатываться в неконтролируемую истерику от любой херни. Чистая физиология: я могла не испытывать сильных переживаний насчет происходящего, спокойно обсуждать ситуацию и захлебываться судорожными всхлипами, которые не могла остановить.

Второе большое достижение — в прошлом году я справилась с основным депрессивным говном и начала налаживать жизнь. Я барахталась в нем лет девять с переменным успехом. В 22-23 сломалась — и понеслось. Иногда было почти ок, иногда достижением было, если за один день я могла сходить в душ, поесть и вымыть посуду. Я всё ещё не могу простить до конца тех, кто был рядом, что не отвели к врачу, не забили тревогу, ничего не сделали, когда я была совсем на дне и уже ничего не могла сама. Наверное, из того времени и растет страх снова сильно повредиться крышечкой: сама уже ничего не смогу, а окружающие никак не помогут. С другой стороны, сейчас я восхищаюсь силой и упорством меня-прошлой — я же выбралась. С кучей проблем, долго, медленно, но я не решила, что всё, хватит. Я находила поддержку в самых неожиданных местах. Я ошибалась, падала и пробовала снова. Когда не могла ползти — лежала в нужную сторону. И это, черт побери, круто.

Я давно не оглядывалась назад так далеко. Раньше совершенно иначе оценивала свой опыт. Мне сложно было принять депрессию. Бездарно проведенные годы жизни вызывали отчаяние и злость. Казалось, что все полимеры проебаны и барахтаться уже нет смысла.

В 30 — прекрасная цифра — внезапно осенило, что раз все полимеры проебаны, если всё, что я пыталась делать правильного не привело меня никуда, то, может, стоит расслабиться и быть собой? Если я лучше всего умею быть ебланом, истеричкой и придурком — почему бы ими не быть? Если всё проебано — lets have fun! Если все социально-значимые достижения уже провалены, чек-пойнты не пройдены — может, стоить втопить по своему, рандомному маршруту?

Социальные скилы были проебаны, самооценка где-то в бездне, профессионально я почти не развивалась и была в глубокой жопе, на внешность клала много лет, а привычка экономить на еде (пофиг же) несколько просадила здоровье и самочувствие. Бойфренд уже несколько лет выносил мне мозг очень жестко, с друзьями почти всеми разосралась, постоянная нищета изматывала, ощущение неспособности справиться с жизнью добивало. Это было чуть больше года назад.

Весной 17-го я решила что так дальше нельзя. И сейчас я здесь.

Если присмотреться, мне безумно повезло в самом начале, когда Антон позвал поработать в офис (обычно он подкидывал халтурки) за адекватные деньги, даже большие, чем я просила (чувствуя себя обнаглевшей до крайности). Но, кажется, так и бывает, когда решаешься на что-то.

И с первыми деньгами я занялась внешностью и тратила по ползарплаты на одежду. Было сложно принять, что мне действительно важно хорошо выглядеть, это не блажь и "девочковое дерьмо", это нормальная потребность. Я благодарна всем, кто мне помогал определиться со стилем и типом внешности и поддерживал на этом пути.

Потом я начала восстанавливать контакты. Довольно успешно.

И меня позвали туда, где я сейчас, заниматься тем, чем никогда серьезно не занималась. С минусовой на тот момент репутацией: год назад я зафейлила их квест. Это удивительно. Теперь у меня сложная, хаотичная, но любимая работа, на которой я уже продержалась дольше, чем где-либо, а рядом — потрясающие люди.

Потом, спустя несколько месяцев, повезло снова: в ту фирму вернулся, уже рядовым сотрудником, бывший соучредитель. У него была в жизни полная жопа — я судорожно выбиралась из своей. Коллеги, спалив взаимную симпатию, решили нас свести и смешно плясали вокруг, создавая ощущение ситкома. Не зря. Я невероятно рада, что этот человек появился в моей жизни.

Я исполняла свои мечты: записалась на танго, о котором мечтала с юности, купила часы, которые хотела десять лет, теперь осталась одна, самая большая.

Пыталась спиться, но поймала себя за хвост и отправила к психологу.

Получила нервное истощение, но быстро восстановилась.

Бросила (надеюсь, что временно) танго.

Отказалась от психолога.

И сейчас зачитываюсь соответствующими книгами, чтобы найти, куда двигаться дальше и быть счастливой. И вот эта вот Я — считает себя неудачницей?! Слабой и бесполезной? Не способной справляться со своей жизнью? Серьезно?

Блин, я делаю все правильно, я делаю охуенные вещи, просто много бегаю по потолку, переживаю и загоняюсь. Но это же херня, с этим можно работать и сокращать количество кругов по потолку.

Как бы мне хотелось об этом не забывать.

@темы: размышления, Я, !!!

10:32 

life is too short to be taken seriously
Где-то под Липецком вчера упал метеорит. Мне даже видео прислали.

Меня заебала поломанная система эмоций — мне слишком похуй. Все восприятие рассудочное. Дада, снова та же тема, когда нет разницы, шагнуть с крыши или не шагнуть. Все действия и направления жизни определяются так: это лучше, чем скатиться обратно в дерьмо.

Поняла, почему меня так ломает, когда уезжает А. — он отличный антидепрессант, в отличие от таблеток — без побочек. Полное говно, конечно, но пара дней на торкающих "колесах", возвращающих чувства и эмоции, лучше, чем непроглядная серость.

Поняла, почему люди подсаживаются на экстремальный спорт. Так они хоть что-то чувствуют. Мне спорт не покатит (не вызывает эмоций), нужно что-то другое, дающее ощущение драйва и жизни. Что? Иногда я ловила это на работе, Самый большой босс умеет такое вот устроить иногда. Как научиться получать это самой?..

Качество работы определяется так: не уволили? Значит норм. Вопрос выживания. Но когда погашу кредит, станет вообще сраааать. Что я буду тогда делать? Держусь за возможности научиться чему-то новому в потенциально нужном направлении. Ничего не чувствую по этому поводу. Живу немного в тумане: без чувственного восприятия всё очень странное и далекое.

Заебало ли это меня? Я не чувствую.

Сегодня на вечер вписалась в движуху на другом конце города просто потому что могу и это может меня немного расшевелить. Снова рассудочно: почему бы и нет?

Сейчас поняла: меня восхищает в себе вот этот скил продолжать двигаться, пытаться выбраться, пытаться барахтаться как бы безнадежно всё не казалось, как бы ни хотелось сдаться, сколько бы я ни ныла и не расклеивалась, сколько бы бесконечных ошибок не совершала. Я видела его в других людях, в героях фильмов, книг, теперь разглядела в себе — наверное, это здорово. Начинаю видеть в себе что-то привлекательное и ценное.

@темы: Я

22:31 

life is too short to be taken seriously
И снова эти эмоциональные расколбасы.

Учитывая из каких осколков я себя собирала, из какого дерьмища выбиралась — все закономерно, нормально, отличная положительная динамика и все такое. Я даже горжусь своими успехами, как бы ни ныла, что всё плохо.

Но это, блять, утомительно.

Я сижу в кресле, закутавшись в халат А., как когда-то в детстве делала с маминым, если мы слишком долго (на мой вкус) не виделись, и реву. Черт знает, почему я реву и от чего именно мне так хуево. Днём было норм.

Возможно, так накрыло после приступа благодарности за бережное и внимательное отношение к моим тараканам. Это... это просто невероятное ощущение. Когда тебя случайно задевают по больному, ты говоришь: мне тут больно, не надо так, пожалуйста, и получаешь в ответ столько тепла и внимания, что не можешь не разреветься от переполняющих чувств. Я почти не верю, что это происходит со мной.

Может, традиционный "эффект среды" — к вечеру среды я всегда начинаю чувствовать, что мне его не хватает. Думала что прошло, привыкла — но может и нет. Мне это кажется нездоровым. Ну, вот эта вот ломка. Я читала, что влюбленность по действию на мозги напоминает кокаин, но бля...

Может эффект слезания с допинга — черт знает, как оно все работает. Может, моя психика так справляется и реагирует.

Может, это усталость, мне тяжело даётся все, что происходит сейчас в жизни. Мне часто сложно, страшно, непонятно, я постоянно где-то на пределе — даже в вылезании из нервного истощения, лол — потому что сложно признавать свои ограничения, сложно смириться, что сил не так уж много, а часть я просто нерационально сливаю и исправить это пока не могу.

Может — все вместе.

Может это нормально, вот так сидеть, реветь, писать посты, потому что хочется не поговорить - а выговориться, упорядочить в голове всё. Это успокаивает.

@темы: Я

URL
21:14 

life is too short to be taken seriously
Вчера перед отъездом А. вручил мне ключи от квартиры.
(Он живет недалеко от работы, так что это очень втемный жест).

Кроме того, что это новый опыт — я больше десяти лет живу у себя почти безвылазно, не считая поездок по другим городам, — это еще и просто неловко.

Раньше я такие чувства глушила бравадой и наигранным похуизмом, сейчас ценю, берегу и наслаждаюсь. В них есть что-то очень настоящее, но хрупкое и уязвимое, что-то очень живое.

Мне неловко, потому что это чужая территория, на которую мне дали полный доступ.

Мне неловко, потому что это большой шаг к сближению и он будит опасения: а вдруг все испортится? вдруг все пойдет не так и вот это вот хрупкое и охуенное разобьется ко всем чертям.

Мне страшно немного, потому что всё, кроме вечно разделяющих расстояний, кажется слишком классным. Даже проблемы хоть и сложные (или ппц дорогие), но вполне решаемые. И я ищу подвох.

Пока подвох в том, что я истерю, загоняюсь, бегаю по потолку и вообще пытаюсь все испортить. Но не получается — то интеллект прокинется, то самоирония прокнет, лол.

При желании я могу жить там безвылазно. Или изредка заезжать полить цветы.

Это очень странно ощущается.

Очень много свободы.

@темы: жизнь, Я

10:42 

life is too short to be taken seriously
Вчера как-то особено ясно, пронзительно-ясно поняла, почему люди моего возраста и старше в большинстве своем такие.

Это было своего рода открытием: все сталкиваются с тем же экзистенциальным кризисом, что и я. Просто им стандартные решения подходят. Получается хоть как-то натянуть на себя. Семья и работа — идеальное решение. Не остается сил и времени на пиздострадания и размышления. Выжимающая до суха работа и семья, выносящая мозг, — еще лучше. Если мало — добавляем алкоголь. Мало? Можно ходить в тренажерку, например, и уебываться там. Главное — не думать. Не давать себе ни минуты на размышления, иначе захлестнет тем же самым, с чем борюсь много лет я: бессмысленностью и отчаянием.

Совет, который мне регулярно давали: просто займись делом, а не пиздострадай — из той же оперы. Просто беги по жизни и ни о чем не думай, не оглядывайся, крутись, крутись, шестеренка.

НУ ВОТ УЖ ХЕРУШКИ.

Я ТАК НЕ ХОЧУ.

Я хочу себе пиздатую жизнь.

Я хочу радоваться каждому новому дню.

Я хочу тащиться от дела, которым занимаюсь.

Я хочу снова и снова удивляться, что можно любить людей рядом настолько сильно.

Я хочу встречать трудности с энтузиазмом — потому что я знаю, зачем их преодолевать.

Я хочу в 55 быть такой же живой и энергичной, как мой преподаватель живописи и рисунка — он казался моложе всех нас, кто приходил к нему учиться.

Я хочу в 70 сохранить ясный рассудок и интерес к жизни.

Я хочу в 90 знать, что жизнь была не зря и она была охуенна.

А не вот это все прозябание.

Лучше уж реально сдохнуть под мостом.

Я буду знать, что хотя бы пыталась.

@темы: Я, размышления

05:46 

life is too short to be taken seriously
1. Никогда не обращалась в ремонт одежды. Попробовала. Дважды. Охуела от охуенного сервиса. Чувствую себя то ли марсианином, то ли избалованным в край человеком. Как в бесплатной поликлинике, блеадь, ощущение, что мне надо намного больше, а они так и быть снизойдут. Чуть-чуть. Ну нахер.

2. В ленте вк попалась рекламная статья про подбор пальто, в которой был явный акцент на "что выбрать, чтобы скрыть недостатки фигуры". И я такая — сссука что? — почему, блять, недостатки? Почему не подчеркнуть достоинства? Обыграть особенности? Да идите нахер, ублюдки, воспевающие песочные часы. Я не хочу и слова слышать, что с моим телом что-то не так, потому что оно каким-то больным фантазиям не соответвует. И про любое другое тело тоже. Обычно было похер, удивила такая острая реакция.

@темы: жизнь, Я

19:43 

life is too short to be taken seriously
Я ощущаю себя очень душной. Устала от себя. Не умею из этого выходить. Конфликтую. Немного липну к людям. Не сильно, но уже становится противно от себя. Очень муторно, очень мутно. Хочется остаться одной и много думать, но кругом люди. Не знаю, как с ними взаимодействовать. Плохо понимаю, что происходит со мной. Не понимаю, что мне нужно и что не так. Всё не так.

Чувствую себя сломаной.

Я помню, что не так давно было иначе, я была в норме, я была веселой и прикольной, со мной нравилось общаться людям. А сейчас я сломалась.

Как бы я не пыталась врать себе, меня очень больно задели слова и действия психолога. Достаточно, чтобы я просто не могла снова с ней говорить в ближайшее время.

Меня задело, что разговор с Антоном вышел... таким. Я им восхищалась, а сейчас смотрела с легким сожалением и недоумением.

Меня больно ударило, какая приехала Ворона.

Мне больно видеть неприязнь в глазах С. и А. — понимаю, что её придумываю, конфликты с С. — не конец света и мы разберемся, а А. просто устал, это я приписываю им свою тошноту от себя (вижу, что такая же, как испытываю я), но я же вижу, я ощущаю это, каждый раз приходится сознательно объяснять себе, что это хуйня.

Меня больно задели и подорвали мотивацию слова босса где-то с месяц назад. Я понимаю, что он имел в виду, но... опять же — чувства. Чувствам срать, что я там понимаю.

Я устала чувствовать себя омерзительной. Беспомощным липким слизнем, который хочет погреться об людей. Да, да, я понимаю. Любые превосходные степени — это признак ошибки восприятия, бла, бла, бла... Я ЭТО ЧУВСТВУЮ. Чувствам срать. Я все понимаю, я устала это чувствовать. Постоянно воевать со своим восприятием. Постоянно говорить себе: это всё ложь.

Возможно, мне нужен другой психолог. Возможно, мне нужна медикаментозная терапия. Может, мне просто нужно в отпуск или вообще уехать на год кататься по миру.

Я не знаю.

@темы: Я

13:14 

life is too short to be taken seriously
Я отказалась от психолога. Она повела себя непрофессионально в сложный для меня момент. Интересный опыт: хороший в целом психолог может не справиться в определенной ситуации, просто не хватит скила. Зла не держу, немного обидно.

Хочется отказаться от танцев, продать квартиру и жить на диванчике в офисе.

Сейчас — шучу. Час назад думала об этом на полном серьезе.

Естественно, я не могу знать точно, что происходит и какого хрена, но полагаю, что это просто новые витки депрессии: утомление, стрессы (в количестве) и снова нарушенный к хуям график жизни и оп! Вот оно. Я вымотана всем этим и мыслю так себе. Продолжаю принимать неправильные решения, ага, как в той истории про "Лети, блять, дальше".

Мне очень хочется сдаться. Сказать: я устал, я мухожук. Потом перестаю растекаться и думаю: ну, я пока могу что-то ещё сделать. Если у меня не будет сил шагнуть с крыши, я тихо умру от истощения в постели или под мостом. Тоже вариант. Но пока — почему бы не попробовать что-то ещё? Без веры, что сработает, на одном любопытстве.

Самое страшное: я перестаю чувствовать любовь и заботу людей вокруг. Приходится мозгами обрабатывать и напоминать себе: да, тебя любят, ты важна, нужна, о тебе заботятся и желают тебе добра. Вот пачка фактов. Вот ещё одна. Нет, вот эта фигня не перевешивает. Нет, ты не знаешь лучше. Сейчас тебя сломались какие-то механизмы в голове и поэтому ты все видишь так, это — ложь.

Я не верю, что я справлюсь. Я не надеюсь, что дальше будет лучше. Просто один маленький шаг за одним маленьким шагом (с). Потому что.

А ещё я разобралась, что часы просто лежат пока на почте (ура! я успела до истечения срока хранения) и сегодня они уже со мной. Немного отличаются от того, что я ожидала увидеть. Но это не делает их менее охуенными.

@темы: Я

12:16 

life is too short to be taken seriously
Состояние колеблется от "аааа я не могу, я не справляюсь" до "я, блять, сделаю себе жизнь на свой вкус и всякая херня мне не помешает".

Отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие, ага.

И снова по кругу.

Пока это касалось работы, это было выносимо. Теперь это про эээээ отношения и чувства и даётся невероятно тяжело. Я всегда легко влюблялась, секс - это почти как позавтракать вместе, жить вместе - да не вопрос, чё такого. Это не имело ценности, было прикольно, весело, приятно, удобно, преследовало какие-то цели - как угодно, но не было действительно значимо и важно. Даже когда я застревала в отношениях, это было больше про страхи и привычки, чем про их ценность. А сейчас я третий раз уже мучительно пережила осознание важности и ценности человека для меня, достаточно высокой, чтобы менять привычки и активно шевелиться, перекраивая жизнь. Да, в целом в ту сторону, куда всегда хотела, но было сложно и не хватало то ли сил, то ли мотивации, но. И мне странно ощущать, насколько внимательнее и бережнее я стала относиться к своим и его потребностям, ощущениям и состояниям.

Мне очень странно испытывать сильные взаимные чувства.

@темы: Я

Иные миры, иные времена

главная