Записи с темой: Я (список заголовков)
12:34 

life is too short to be taken seriously
1. Вообще иронично, что когда мне хреново, я иду читать паблик, предназначенный для поддержки мужчин. А все фемпаблики удалила нахрен из ленты. Ну, кроме наших Птиц :) Но птиц я уже зачитала.

2. А. убедил меня не быть дебилом и снова показаться травматологу. Ну, там всё плохо, короче. Врач был очень тактичен, хоть и понятно было, что он думает о таких как я. Но блин, мне вечно говорят, что я ипохондрик и прописывают витамины, как я должна была понять, что сейчас таки жопа? Головой, наверное, но по части тела с головой у меня ниоч. Теперь мазь, таблетки, физиотерапия, надо сделать мрт и проконсультироваться в каком-то нии по вопросам таких вот травм и мне пообещали, что это надолго. Ну. Ок. А в два ночи кататься по держурным травмам было забавно.

3. По дороге подняла тему гендера — начиталась же! А кроме Вороны и Юны ни с кем особо обсуждать не доводилось. С А. вообще всегда интересные разговоры на эту тему, потому что у него тоже все не так просто, если верно понимаю, его восприятие ближе к гендер-флюидам. Вообще, именно беседы с ним меня стали убеждать, что эта гендерная типология имеет право на жизнь и может быть действительно полезной штукой, а тема постгендеризма, которая так греет мне душу, таки слишком пока радикальна.

5. В сети наткнулась на опросник с типа провокационными вопросами, которые на деле оказались довольно банальными. Но один порадовал: что стоит между тобой и счастьем? Мой ответ: ничего. Я чувствую себя счастливой. Мне бывает плохо и сложно, постоянно происходит какое-то дерьмо, но это не важно. Довольно неожиданно.

6. Меня восхищает непофиг и умение А. понять, что со мной происходит, когда в моей голове происходит всякое дерьмо. Я обожаю его тактичность и ненавязчивое желание поддержать и помочь. Мои демоны встречаются со спокойным принятием и теряют силу. Это, блять, магия.

7. Смотрим не торопясь сериал "Молодой папа". Мне очень нравится. Настолько не плоские, живые персонажи, настолько противоречивый и интересный ГГ, столько неожиданных поворотов. И как снято, боже, я просто удрачиваюсь на постановку света и кадра! И эта стилизация под картины, саундтрек, сотни и тысячи деталей. О-ху-ен-но.

@темы: телесное, размышления, кино, жизнь, Я

20:31 

life is too short to be taken seriously
Кстати, этот паблик, spice*thyme, окончательно убедил меня, что я таки агендер и именно из-за специфического отношения к гендеру не понимаю, с чем все так носятся-то. Ну, то есть я все ещё считаю, что это херня на постном масле, но готова признать, что это не универсальное восприятие и, возможно, другие гендер как-то действительно ощущают, это не пляски вокруг социальных условностей, которые почему-то сложно, но важно преодолеть, а что-то большее.

Мое отношение: не похуй ли? Не, я не хочу, чтобы мне приписывали какие-то свойства исходя из принадлежности к какой-то группе, но бля, так работает мир, стоит это учитывать. У меня неизбежно есть тело, возраст, одежда, национальность, имя — по ним всегда будут оценивать. Стоит искать баланс и самовыражаться так, чтобы реакция мира была достаточно комфортна. Ну и как-то всё.

Не думала, что снова буду писать на эту тему, лол. Но типологии — это забавно.

@темы: Я

20:15 

life is too short to be taken seriously
Я не знаю, почему упорно не хочу лечить голову таблетками. Есть много ответов, не знаю, отмазки или правда это важно. Читаю Элейн Эйрон, все ту же книгу про СЧЛ, пытаюсь принимать себя. Выходит с переменным успехом. Сегодня вот больше помогает паблик spice*thyme, там вообще годные тексты на случай, когда совсем кроет. Вчера было совсем хорошо, сегодня — очень хреново. Сложно справляться с чувством вины за себя — такую, брать себя в руки и искать, как сделать отношения со мной комфортнее и проще. Мысли, что лучше съебаться и не портить жизнь и нервы всем, кто мне дорог, сука, постоянно маячат где-то рядом вместе с хором тараканов о моей негодности по тысяче причин. Напоминаю себе, что у всех есть проблемы и болезни, у А. беда со спиной, у меня — депрессивные приходы, но боже мой, это же не делает нас плохими людьми. Я — это не только мои ментальные проблемы. Не верю себе. Но это помогает.

@темы: жизнь, Я

13:06 

life is too short to be taken seriously
Сейчас, уволившись, я чувствую, как сложно не скатиться к старой деструктивной манере поведения. Сложно избегать тревожности, обвинения себя в безделии, которое обычно сопровождается мучительной прокрастинацией, и намеренного ухудшения самочувствия (забывать есть, мало пить, неудобно сидеть и т.п.). Как будто я должна страдать, морально и физически.

@темы: Я

09:22 

life is too short to be taken seriously
Я душная иногда. Очень. Когда хреново, пытаюсь отогреться о ближнего своего и здорово "висну" на нем. Надо научиться вылезать из своей головы, перестать закидывать людей своим внутренним миром в плохо переваренном виде и охуительными психологическими знаниями. Да, это был тяжёлый период жизни, но бля, ну какого хрена. Немного тошно от себя.

@темы: Я

11:24 

life is too short to be taken seriously
1. Сильно ударилась мизинцем, палец опух и выглядит стремно. А. считает, что надо делать рентген и идти к травматологу, я считаю, что он, наверное, прав, но пока можно подождать и посмотреть, как он себя будет вести. Вообще забавно, как приходится учиться договариваться при полностью противоположных подходах в каком-то вопросе.

2. На работе происходит всякая хрень. Тучи собираются, собираются тучи... Хуй знает, что будет. Больше расстраивает, что А. это выбивает из колеи здорово, ну и до меня брызги долетают. Всех от всех бомбит, кажется. Тяжело. Неопределенность смущает меньше. Не страшно, просто устала и хочется, чтобы всё уже хоть как-то закончилось.

3. Читаю "Сверхчувствительную натуру" Эйрон Элейн, пока нравится и здорово будоражит. Тяжело идет, но переосмысление получается полезное. Помогает многое расставить по полочкам и научиться жить с собой. Какие-то вещи сильно мимо, какие-то — в самое кокоро. Наверное, это название лучше, чем "слабая нервная система" или "меланхолический темперамент по Павлову", но термин меня несколько смущает в русской вариации.

4. Очень вымотана эмоционально. Чувствую некое отупение, онемение, не знаю. Как будто многое воспринимается через толстый слой матового стекла. Иногда остро, но как-то точечно, часто все просто покрыто восхитительным безразличием. Хотя тревожность прорывается и через него. Много реву. Общее "онемение" спасает, но не полностью, так что постоянно в режиме "надо сбросить стресс". Немного переживаю, что это грузит А., с ревущим человеком действительно сложно находиться рядом, но... наверное, ему просто нужно привыкнуть, потому что другим человеком я не стану, и всегда, когда мне будет тяжело, я буду реветь. Не чтобы чего-то добиться или донести какую-то мысль, а просто потому что мне нужно прореветься.

@темы: жизнь, Я

18:26 

life is too short to be taken seriously
Поняла, что именно меня выбесило.

варнинг: жопа горит, много мата

@темы: Я

09:34 

life is too short to be taken seriously
Как же у меня с утра жопа загорелась, ух. Давно такого не было.

Вообще бесит, что не умею вовремя защищать границы, говорить «нет» или уместное и вежливое «да вы охуели».

@темы: Я

23:18 

life is too short to be taken seriously
Ворона справедливо заметила, что моменты подъемов не стоит забывать фиксировать. А то я больше про спады пишу.

В общем, осознание, что я сейчас на вершине синусоиды (или где-то рядом) пришло после вопроса Вороны: а что бы ты написала себе из прошлого, и в когда, если бы точно знала, что письмо дойдет? И я поняла, что ничего не хочу менять. Я не хочу испортить то, что есть сейчас, потому что я-какая-есть-сейчас мне очень нравится. Я вижу слабые моменты, я вижу проблемы, я не считаю себя идеальной. Но мне хорошо быть мной. Сейчас я принимаю себя, свою эмоциональность, своих тараканов, свои слабости, я горжусь своими успехами, меня, в целом, устраивают перспективы.

При всех минусах, сейчас на работе стало очень здорово. Хоть и шатко. Мне нравится, что мне приходится расти, принимать всё более серьезные решения и брать на себя всё больше ответственности. Мне нравится более тесная работа с боссом и медленное создание более доверительных отношений. У него есть чему учиться и я рада, что нас свела судьба.

При всех сложностях, я очень рада отношениям с А. Я никогда не заходила так далеко. Я никогда не испытывала такого. Наконец-то не повторение приевшихся шаблонов, а что-то новое. Он вызывает разные сложные чувства, бывает — крайне неприятные, как на днях, но острота переживаний в какой-то момент сходит и я понимаю, что это херня, рябь на поверхности океана. Никто не идеален. И если мы будем вместе работать над всяким дерьмом, мы справимся с этим дерьмом. В кои-то веки у меня есть ощущение, что это может получиться.

У меня многое не получается, мне никак не вернуться к творческим проджектам, потому что просто не хватает на них сил.

Я вообще не идеальная.

Но мне с собой искренне хорошо. Мне нравится быть мной.

И это такое неожиданное ощущение.

@темы: Я

17:37 

life is too short to be taken seriously
Не знаю, это самоуважение отросло или что, но пропал страх человека потерять. Потеряется — не человек и был, лол. В смысле, мои чувства стали важнее. Если мне хуево, я не хочу подстраиваться и делать вид, что всё нормально, я сильная, потерплю, справлюсь. Нет. Нихуя. Не сильная я. Обычная. И не хочу справляться. И страдать во имя чего-то больше не хочу. Жертвы никому не нужны и выглядят они жалко.

Раньше я бы цеплялась за профит, который я получаю, в данном случае — вписка рядом с работой. Это круто, конечно. Но я уже прикинула, что с некоторыми сложностями, но могу позволить себе снимать жилье где-нибудь тут или в нужном конце города. Тем более, что так я сэкономлю на проезде до 5к. О_о

Очень сложные чувства. Мне одновременно плохо и как будто чувства заморожены. И это не отвращение, но где-то рядом. Мерзко?.. Разочарование? Не знаю. В груди спутанный клубок переживаний. Кажется, с этим мне нужно переспать. Возможно, несколько раз.

И забавно, но мне нравится это чувство.

С моими вечными сомнениями — а что я чувствую, чувствую ли я что-то, а не показалось ли мне, а можно ли верить своим ощущениям — это какое-то разнообразие. Я знаю, что я чувствую, может, не могу назвать и подобрать самое подходящее слово, но я совершенно уверена в своих чувствах и что они важны, что я не собираюсь засовывать их в задницу и делать вид, что их нет. Мне нравится чувствовать уверенность, в этом что-то очень живое и настоящее.

Мне не страшно говорить о негативных чувствах. Даже если они заденут другого. Я не говорю: ты мудак, я говорю: мне мерзко. И это охуительное чувство свободы, ощущения, что я, блять, имею полное право это сказать и буду права.

В целом мне странно. Мне хорошо от переживания настоящести чувств и свободы их выражения и хуево от того, что именно я чувствую.

@темы: Я, жизнь

09:47 

life is too short to be taken seriously
Плохо спала, проснулась в ебаную рань в состоянии тревожности. Накатывает разное. Особенно грузит четкое осознание собственной "неокейности" — вижу места, где я реально лажаю, понимаю, что это не так-то легко исправить, нужно постоянно отслеживать и медленно перестраиваться, представляю, что буду ещё долго переживать, что я ниоч вот тут и тут, потому что буду лажать и лажать, хоть в целом и молодец и — почти до слез.

@темы: Я

00:13 

life is too short to be taken seriously
1. Давно не была на рынках — в этот раз визит закончился позорным бегством. Когда каждый продавец набрасывается с предложениями, это пиздец стресс, под конец я уже готова была отвечать им что-то в духе: "чувак, если бы ты так не бросался на меня, я бы наверняка что-то у тебя купила, хотя бы потому, что не убежала бы в ужасе и наконец смогла рассмотреть, что предлагается-то". Это мы думали фруктов купить. Впрочем, на вид они как в суперах и гиперах, так что вряд ли на вкус чем-то будут отличаться.

2. Учусь следить за речью — меня легко разболтать и я могу говорить что-то лишнее или ненужное, а когда надо что-то сказать — теряюсь. Вообще в болтовне у меня мало осознанности, и это стало раздражать. Пока сложно. Много провалов.

@темы: Я, жизнь

22:53 

life is too short to be taken seriously
Мне кажется, меня так прет наркомански от А. именно потому, что всё остальное - полное днище. По субъективным ощущениям. Меня реально радует он и совместные проекты (и движуха) с Вороной. Остальное ощущается... ну, так себе ощущается. Мне кажется, что вся моя суета, все движухи — это попытки заткнуть экзистенциальную дыру, в которую всё улетает со свистом.

Тошно от себя. Хочется вывернуть наизнанку, вытряхнуть, пропылесосить, постирать и собрать обратно.

Где-то прочитала, что только когда ты ощущаешь отчаяние, ты действительно растешь. Мне нравится эта фраза. Помогает переживать такие периоды, как сейчас.

Самое смешное, что все неплохо, всё даже налаживается и явно идет в гору. Меня не ломает от отсутствия А. и вообще эта тема с его отсутствием стала немного двигаться, на работе стало значительно лучше, Ворона здесь и мы понемногу двигаем игру дальше, А. помогает мне с инженерными детальками в ней, я определилась, в какую сторону мне интересно развиваться (но сука сложно), я даже, о ужас, успешно худею пятый месяц и почти пришла к комфортному для меня весу, и возможно с октября вернусь на танго.

Но меня доводят до истерики сущие мелочи, а значит в глубине души у меня АДИЩЕ. Которое я традиционно спрятала поглубже. Схуяли? Почему меня так нечеловечески выносит не первый уже день? (Нет, физиологию тут уже никак не притянуть.)

@темы: Я, размышления

22:36 

life is too short to be taken seriously
Меня продолжает бомбить.

Бесит бесит бесит что есть. Просто адово бесит.

Бесит отсутствие свободы. Бесят чувства к А.

Бесит, что я слишком тупая, чтобы быстро учиться и не проебываться.

Бесит, что вечно разбрасываюсь и не могу сосредоточиться на деле, не знаю, на чем стоит сосредоточиться и что важнее. ((

Бесит, что проебала много лет на хуйню, а уже могла бы - ух! Ну как минимум не быть привязанной к месту.

Бесит, что эту внутреннюю бесячку не получается не вытаскивать наружу, я, сука, фантанирую, чуть меня ткни.

Бесит, что во мне табуны и стада сложных эмоций по массе поводов вместо того, чтобы просто в кайф жить здесь и сейчас.

Бесит, что я снова запуталась. И когда кажется, что распутываюсь, оказывается, что нихуя.

Аррррггххххххррррарарфыолдварфылдвоарфы.

А. сейчас в Сочи на семинаре по какой-то скучной (для меня) фигне. Пятнадцати минут разговора хватило, чтобы меня начало бомбить просто нечеловечески. Сука. Если бы я не была такой тупой, я бы не страдала, что не меньше трех лет не купалась, а когда была на настоящем море (Таганрог не в счет) — страшно подумать. А горы?.. Аргхххххргргхгр. Я не хочу выбираться на недельку куда-то!!! Я чувствую себя как собачка на привязи, когда вопрос стоит так.

Если бы я не въебала много лет в пиздострадашки и нездоровые отношения, если бы, если бы, если бы... я мечтала жить свободно с удаленной работой с 20 мать его лет. И сейчас я где? Хочется, блять, в рифму.

Безумно на себя зла. До слез.

@темы: Я

09:22 

текущее

life is too short to be taken seriously
1. Заметила, что у всех так или иначе есть цикл «поистерить — взять себя в руки — заняться делом», он может выражаться по-разному, но. Значит, стадию, когда пидорасит не убрать, можно только повысить ээээ скорость и эффективность прохождения через неё.

2. Переехала в кабинет к непосредственному начальнику. Это здорово улучшило мне настроение и работоспособность. Можно без суеты обсуждать рабочие вопросы и не отвлекаться на коллег. Плюс, он задаёт другой «тон», на который я настраиваюсь. И НИКАКОГО БАРДАКА, БОЖЕЧКИ.

3. Постепенно надо врубаться в тему недвижки. Тринадцатого хочу пойти на выставку. Уже не стремно, уже как-то спокойно воспринимается как «это просто надо для дальнейших целей».

4. Была среда, а меня не колбасило. Ну, от отсутствия А. Подозреваю, потому, что я инициировала достаточно переписок и додала себе, а не пыталась не доебываться и оставить человека в покое. Больше убивает ощущение изоляции, а не физическое отсутствие человека рядом. Хороший результат.

@темы: размышления, жизнь, Я

21:10 

lock Доступ к записи ограничен

life is too short to be taken seriously
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:15 

life is too short to be taken seriously
В пятницу впервые встречала А. в аэропорту там, где место встречи прибывших. Поймала себя на мысли, что хочу так. Мне это нужно. Это был интересный опыт. Немного неловко. И я пряталась за спиной дядечки с цветами — не специально, видимо, неловкость так работает. Глупо смеялась: «извини, что без букета». Такие сложные для меня моменты помогает переживать реакция А. — он открыто делится эмоциями, открыто говорит, что хотел бы ощутить, что ощущал в какой-то ситуации, что чувствует сейчас. Это создаёт очень комфортное и безапасное пространство. Очень непривычное. Со своими старыми привычками и ожиданиями я часто в ужасе, когда предлагаю что-то, показывающее мою уязвимость, открытость, важность его для меня, мое желание сблизиться. Я жду отвержения или безразличия, я жду, что мне будет больно, сжимаюсь внутри в маленький комочек решимости — но всё хорошо. Все лучше, чем я могла бы подумать. Я встречаю искреннюю радость и понимание.

И мне страшно.

В пятницу и субботу мне было хреново, в голове катался спутанный клубок страхов и переживаний, пока я не открыла рот и не поделилась. Не абстрактно — мне хреново, а конкретно: я боюсь вот этого, я накручиваю себя из-за этого, мне очень плохо и я не знаю, что делать, я не хочу сливать на тебя негатив, но засунуть в задницу и игнорировать тоже не вариант, выходит только хуже.

У меня не сразу получилось. Это был очередной неловкий разговор, где у меня были сложности с денесением мысли, в чем проблема и чего я от него-то хочу. В какой-то момент я с головой закуталась в плед, как ребёнок, и устроила внутреннюю истерику по рецепту Барбары Шер — полная свобода для негатива и доведение до абсурда. Через пару минут, на сцене, где я лежу на полу, бью по нему руками и ногами и захлебываясь рыданиями кричу: «я не хочу ничего решать, я хочу на ручки» мне наконец стало смешно, в голове прояснилось и стало понятно, что делать.

И мы поговорили: ещё пара минут и меня отпустило, мне стало хорошо и спокойно. Это, блин, тоже открытие. Разговор действительно помогает. Когда вы оба для него открыты. Когда вы друг друга видите, а не разговариваете с картинками в голове.

И сейчас я оглядываюсь назад и думаю — нахуй так было жить? Но мне никто не рассказывал, что можно иначе, я не видела других примеров, вокруг были только разные сорта дерьма. И казалось, что важно в них разбираться, тогда можно выбрать что-то на свой вкус. Никто не говорил: просто, блять, не ешь дерьмо. И не предлагай его другим.

И сейчас я чертовски горда собой.

У меня получается делать иначе. У меня получается менять себя, перекраивать старые привычки. У меня получается не идти по пути привычного дерьма, хоть это больно и чертовски страшно. И я научилась идти к цели маленькими шажками, не ожидая подвигов, не сдаваясь, когда хуево так, что хочется выть, не сдаваясь, когда непонятно, что делать, не сдаваясь, когда не получается с первого, второго, десятого раза. Я, человек, который в любой непонятной ситуации выбирал бегство и неудач боялся настолько, что сразу делал вид, что не очень-то и хотелось. Вау. )))

@темы: Я, размышления

23:33 

мозговое говно

life is too short to be taken seriously
В воскресенье я была обдолбана успокоительным и ничо не помню. Кажется, я много ела, мы немного гуляли и я рано вырубилась спать. С утра скаталась за документами в мфц, потом отменила все встречи и кажется совсем выпала из сознания.

Блядские флэшбэки.

В субботу вечером меня стриггерило так... я не нахожу нужных слов просто. Меня выбросило в прошлое на пару лет назад и было сложно вернуться в реальность и поверить, что всё что есть хорошего — не иллюзия. То, что рациональная часть меня всё понимает, никак не помогало. Эмоциональная часть — "внутренний олень", как назвала её психолог на лекции про эмоции и осознанность — заходилась в ужасе, эмоции спутались в тугой клубок и стало реально сложно отделять здравое от бредового, никаких опор, никаких ориентиров, кроме жалкого маячка сознания: ты ок, всё ок, он ничего плохого делать не собирался, всё, что ты думаешь — это голос прошлого. Но помогало только отчасти. Снова мной рулило убеждение, что нельзя мешать, нельзя показывать, что хуево — лучше молчать, уйти рыдать в ванную или на балкон, что угодно, кому какое дело, что со мной происходит, всем срать, сон это святое, ну и такое вот дерьмо. С утра я проснулась в таком же состоянии и пришлось выпить тройную дозу успокоительного — не хотела реветь при Сандре, а за документами ехать было надо. Вечером я тоже здорово им закинулась, чтобы хоть как-то уснуть (при том, что А. здорово меня поддерживал и старался решить проблему).

За пару дней до этого снился кошмар, где Е. сидит на подоконнике за окном, я смотрю на него и думаю, что в безопасности, прикрывая, на всякий случай, форточку и удивляясь, как он вообще там оказался, на шестом-то этаже. А потом он начинает прогибать окно — стекло и рамы — как пластилин. И я понимаю, что он войдет. И я ничего не смогу сделать.

Привет, подсознание. Спасибо за предупреждение. Интересно, сколько ещё лет мне нужно, чтобы вычистить эти три года из головы.

@темы: Я, размышления

12:19 

Нищета

life is too short to be taken seriously
Вчера, когда мы пошли прогуляться и потом по аллее вдоль парка шли с бутылочкой грушевого сидра и разговаривали о своих тараканах, мне остро вспомнилась нищета, накрыло волной воспоминаний и ощущений, как цунами.

Я никогда не жила богато, но и не была нищей. В 90-е у меня всё было ок, как и у подруг — у большинства родители неплохо зарабатывали или даже начали свой бизнес в это время (у одной такой девочки я впервые попробовала йогурт и киви, которых в магазинах ещё не видела). Не знаю, за счет чего моя семья держалась на плаву, и спасибо тетушке, которая в то время была с мужем в германии (они военнослужащие) и присылала сладости и шмотки, не суть. Факт в том, что я никогда не голодала, у меня не было проблем с одеждой, и главной моей проблемой было, что мне давали мало карманных денег и я не была согласна с приоритетами семьи по части траты денег.

Когда я съехала жить отдельно, не сказать, что я шиковала, но умела крутиться.

В общем, когда я познакомилась с Вороной, я узнала много нового о жизни и почувствовала себя этаким Сиддхартхой Гаутамой, который прозрел насчет бед этого мира.

Потом я познакомилась с Е., узнала и увидела ещё больше.

А потом я попробовала это. Технически, это было два с половиной года нищеты. Тотальной. Непроглядной. Потому что мышление меняется к чертям и ты уже не можешь выплыть. А деньги просто тают — иногда Е. неплохо зарабатывал, но моментально въебывал всё. Лучший момент был уже под конец этой истории, когда я нашла с трудом удаленку на 16к в месяц. И это были лучшие, мать их, полгода, я стабильно платила по счетам, нормально питалась и даже купила себе яблочный планшет. У меня сейчас голова разрывается, когда я пытаюсь осознать. В Питере. На двоих. 16, мать его, тысяч. Я контролировала расходы, на еду было 2к в неделю и с этим можно было жить.

И меня ужасает даже не тотальная экономия, которая до сих пор сказывается легкими приступами вины, когда я понимаю в магазине, что чего-то такого хочу сверх минимума или того, что выбрал другой. Меня ужасает мышление. Вот это вот нищеебское мышление, которое отправляет тебя в ад при жизни, в котором ты варишься без шансов на спасение. Оно заразно. Оно токсично. Если есть предрасположенность (не в деньгах счастье, хотеть быть богатой стыдно и пр.), то тебе пиздец.

Наверное, именно это и дало мне толчок. Оттолкнулась от дна, так сказать.

Потому что больше никогда.

Потому что нахуй так жить.

@темы: Я, размышления

12:00 

Нет

life is too short to be taken seriously
Уже месяц у меня лежит книга-рабочая тетрадь про умение говорить "нет". Во вторник, когда я сидела в машине, смотрела на охуительный пейзаж и ждала А., я нашла её в рюкзаке и продолжила лениво читать и выполнять упражнения — удивительно, как эти полчаса перевернули мне восприятие. Думаю, воскресная лекция тоже сказалась, она произвела впечатление, но именно несколько вопросов с вариантами ответов и строками для заполнения заставили меня совершенно иначе взглянуть на мои отношения с людьми.

Почему я говорю "да", если хочу сказать "нет"? С кем мне особенно тяжело говорить "нет"? Какую потребность я удовлетворяю, говоря "да"? Что случится, если я скажу "нет"?

Вот вопрос про потребность, которую я удовлетворяю, соглашаясь, не имея на то желания, очень здорово меня потряс. Так я на это ещё не смотрела. И, подумав, я узнала о себе не очень приятные вещи, очень отрезвляющие вещи. Например, я позволяю Сандре штурманить и самоутверждаться за мой счет, потому что взамен я могу поныть. ПОНЫТЬ, БЛЯТЬ. А ещё мне страшно, что если я не буду общаться в задаваемом формате, общения не будет вообще, а в некоторых бытовых вопросах она здорово помогает. Плюс, мы работаем в одном офисе, хочется ровных отношений.

Смешно, что ныть — это больше привычка, Сандрой же и поддерживаемая. В этом нет необходимости, но мне сложно тормозить, когда меня тормошат на эмоции и задают вопросы. То есть я боюсь потерять то, что мне, сука, НЕНУЖНО.

А то, в чем она помогает... ну, никто не мешает нейтрально обращаться с вопросом если вдруг что, да и по большей части я отлично справляюсь сама, когда надо мной не нависает штурман.

Впрочем, она облегчила мне жизнь, когда придя в офис после мини-отпуска, радостно сказала, что так классно, что она тут некоторое время будет сидеть одна, потому что её все заебали. Нуок, подумала я. Спасибо, что так прямо. Это тоже здорово отрезвило.

@темы: Я, размышления

Иные миры, иные времена

главная