Записи с темой: жизнь (список заголовков)
01:15 

life is too short to be taken seriously
Я не страдаю постоянно, как может показаться. Просто почему-то о хорошем писать особо не тянет.

У меня были классные выходные, не смотря на то, что я расклеивалась и ревела часть времени. И даже то, что у А. они были нифига не выходные, и я болею, не помешало.

Рисую концепты для игры, которую мы потихоньку ебашим, и мне дико понравилась стадия исследования — когда ищешь рефы и делаешь с них наброски, чтобы изучить вопрос, я даже наконец перестала чувствовать "я не умею рисовать", потому что таки умею, епт, есть куда расти, естественно, но.

Вчера босс с обеда выгнал меня болеть домой, я отлежалась, много спала и сегодня мне почти хорошо. Поделала всякого полезного: с удаленным доступом к рабочему компу становится больше свободы.

Купила странные спорные джинсы: с разрезом по внешнему краю, потому что заебалась ходить в обтягивающих в эту жару. Не уверена, что мне идет, но в них однозначно не жарко.

Впервые в жизни выбрала и заказала довольно существенный подарок человеку на др (угадайте кому, лол), обычно я отделывалась всякой ерундой или вообще ничего не дарила — не умею, не очень люблю, чувствую стресс, не хочу делать на отъебись и всё такое. Впрочем, я ещё Вороне на нг, кажется, мучительно составляла подарок, потому что поняла, что хочу научиться их делать. Но там было скромнее.

Исследую окрестности: я теперь в Колтушах много времени провожу, здесь непривычно холмисто, а воздух свежее, чем в городе, здесь есть небольшой парк рядом, живописные дворики, я даже нашла и объела малиновые кусты, а веточку с яблони притащила домой — она стоит как цветок в бокале для мартини и это выглядит неожиданно здорово.

Почему-то последнее время если еду одна, таксисты едут медленно и бесконечно пиздят. Просто проклятье какое-то. Самое смешное, что братья-славяне оказываются самыми пидорами (в плохом смысле), хотя, конечно, все по-своему хороши. Но тот факт, что я регулярно могу позволить себе кататься в ебаный пригород на такси говорит, наверное, что в жизни у меня всё не так уж плохо.

Продолжаю читать "Ненасильственное общение". Четко ощущаю, как сложно внедрять принципы в жизнь, сознание прям сопротивляется, но кое-что выходит.

@темы: жизнь

11:15 

life is too short to be taken seriously
Вот меня сейчас вынесло, а.

Мне ссссука почти час рассказывали, что сказать вежливо (!) боссу "нет, я не буду этого делать", там, где он и правда немного охуел, это ужас-ужас, идти на конфликт, вставать в позу, и смотри, тебя вообще уволят, заставят писать по собственному желанию (човаще?) и прочее и прочее. Что это блять было? Не, я понимаю, что скорее всего трансляция собственных страхов и заморочек, но.

@темы: жизнь

11:48 

life is too short to be taken seriously
1. Вообще я тут пыталась заболеть, но есть шанс, что обойдется легким недомоганием. Цитрусы это хорошо.

2. Не знаю, что мне ещё делать, хоть, блять, татуировку с текстом: медитации и барбара шэр, барбара шэр, ссссука, и медитации. Просто держаться этого курса и постепенно всё наладится. Нет, блять, разницы какой способ выбирать, лишь бы нравился и придерживаться его достаточно долго. А я всё время пытаюсь съехать.

3. Мне кажется, мне было лучше, когда меня пожирал депресняк, когда я не могла встать с постели полдня и выбирала между душем и поесть. Мне было плохо. Но сейчас почему-то кажется, что это было хорошее состояние.

4. Довольно тупо, что я хочу и ною постоянно о том, что зависит только от меня. Никто мне не может помочь это сделать, хоть унойся. Очень, вероятно, хочется, чтобы оно как-нибудь так, как-нибудь само, но так не работает.

5. Я заебалась от того, что я хорошо и убедительно вру. Даже если я говорю психологу: я вру, он все равно ведется на это дерьмо. Ну, или это нормально? Я знаю, что я вру себе, но это всё равно, блять, работает, ловлю себя за хвост уже далекоооо от стартовой точки.

@темы: жизнь, Я

23:46 

life is too short to be taken seriously
Нажралась в какашечку за пару подходов.
Это тяжело, когда большая часть людей, которые тебе важны, где-то далеко. Но и просто захотелось. Я взрослая сознательная женщина, если я хочу нажраться - я нажираюсь.

@темы: жизнь

15:28 

life is too short to be taken seriously
1. Некоторые успехи с телефонными звонками. Горд.

2. Читаю "Ненасильственное общение" Маршалла Розенберга. И это охренительно круто. То, чего мне давно не хватало. Я встречала много техник, которые, вероятно, из этой темы выросли, но все было как-то невнятно. А тут просто то, что надо. Спасибо, да, ещё раз.

3. Постоянное состояние
изображение
с одной стороны выматывает, с другой здорово повышает стрессоустойчивость. Я теперь говорю, что план, у которого около 50% вероятность исполниться (ну то есть как в анекдоте, "или встречу, или не встречу"), это хороший план, потому что обычно вероятность, что пойдет по плану хоть что-то стремится не к нулю, конечно, но процентам к десяти. Мне так кажется. Впрочем, после прочтения "Хаоса" мне стало легче. Я поняль, что в этом есть плюсы, что в Амазоне было ещё хуже, а какими пидорами были создатели Гугла лучше вообще не думать.

4. И у меня проснулся азарт. Мне снова стало интересно. Это охуенно.

@темы: книги, жизнь

11:04 

Доступ к записи ограничен

life is too short to be taken seriously
для зарегистрированных

URL
17:29 

life is too short to be taken seriously
Я устала, что кругом происходит какой-то пиздец, на который я никак не могу повлиять.

Организм снова делает вид, что всё хорошо, а потом выдает какие-то адищенские психосоматические реакции. Я не перевариваю происходящее вокруг — буквально и фигурально.

Держусь на колесах от тошноты, для переваривания, голосе курта кобейна и простой работе.

@темы: жизнь

07:37 

life is too short to be taken seriously
Вчера снова накрыло. Выяснила, в чем для меня проблема и что помогает.

Проблема в бессмысленности. Мне нужна цель, вектор, направление, куда идти и зачем, без неё теряются все ориентиры и я хандрю. Мне нужна большая мечта, что-то важное и красивое впереди, во что я верю, что кажется сложным, но посильным. Выбраться из жопы в нормальную жизнь звучало, может, не особо красиво, но работало. Я нашла другую формулировку: закрепиться на третьей ступеньке пирамиды Маслоу.

Сейчас меня заносит, потому что все мечты завязаны на других людей - и всё по всем направлениям буксует. Когда проблема была только во мне, это было решаемо. Теперь сложнее, я не умею пока справляться с таким, учусь, поэтому меня штормит только в путь.

Но стоило с Сандрой и Вороной проговорить направления движения, просто поболтать с А., чтобы не казалось, что он выпал совсем из моей жизни - и стало лучше. Я забываю постоянно куда копать, я забываю, что в этом есть смысл. Нужно идти - просто маленький шаг за маленьким шагом и вспоминать, что я не одна, что проекты просто медленно ползут, а не накрылись, что я всегда могу хоть что-то сделать в нужную сторону.

Стараюсь записывать. Мне все ещё сложно организовывать дела так, чтобы списки, заметки и напоминания работали, а не висели мёртвым грузом и не давили, но некоторые успехи есть.

Заставляю себя шевелиться хоть немного, копать хоть по горсточке, куда надо, даже если это кажется ерундой. Сейчас ерунда, через месяц будет большой шаг. Сбиваюсь, конечно. И еще много раз впаду в хандру скорее всего. Но я верю, что и с этим справлюсь.

@темы: Я, жизнь

22:17 

lock Доступ к записи ограничен

life is too short to be taken seriously
Нытье, закрыто для всех

URL
17:27 

life is too short to be taken seriously
1. Наконец-то постриглась. Восхитительно ощущение легкости.

2. Постепенно учусь расставлять приоритеты, ориентироваться на свои цели и ценности и учитывать, но лишь как совещательный голос, чужое мнение. Это просто такой кусок опыта проебаный, что ужас, странно это наверстывать сейчас — мне кажется, это должно отрастать в двадцать с небольшим как максимум. Ну то есть если психолог одобрял какие-то мои действия, это было для меня важно, как оценка человека, имеющего для меня авторитет в определенной области. Это было слишком важно, мнение психолога заменяло моё. Если подруга, которая компетентна там, где я не очень, что-то утверждает, я тоже принимала её мнение как свет истины, даже если были сомнения, ну, она-то разбирается, а я лох. Сейчас же с адовым трудом учусь этого не делать. Вроде уже не плыву по течению, как говно, но рулить самой выходит плохо.

3. Сложно не уходить в защиты: я нитакой, я лучше. Я каждый день в дороге читаю Эволюцию и это здорово отрезвляет каждый раз, хорошая профилактика. Думать о том, что я могу дать другому, а не что от него хочу получить. Думать, что я могу сделать, что в моих границах, каково реальное положение дел, а не фантазировать о своем могуществе и охуенности. Неприятно находить откровенные баги в мышлении, хочется казаться клевенькой, приходится ловить себя за хвост: я же хочу быть, а не казаться, быть, а не фантазировать, я хочу реальных успехов, а не в своей голове. Значит, смотрим правде в глаза насколько получается. И стараемся это делать лучше каждый день.

4. Пытаюсь вернуться к медитациям из "Силы воли". Три дня подряд получалось, сегодня забыла, надо вспомнить вечером. Поставила напоминалку, надеюсь, не проигнорирую её. Помню, в прошлый раз уже через неделю был хороший эффект.

@темы: Я, жизнь

18:37 

life is too short to be taken seriously
1. Кажется, нашла подходящий формат для записей дел. Ещё надо тестить, но хоть какой-то, блять, порядок, и это работает, а не висит мертвыми списками. Совместила порядок и хаос, ага. Можно экспериментировать с дозой каждого но сам факт радует.

2. Тестирую ещё одну штуку: все большие дела разбивать на много маленьких, чтобы подкреплять себя достижениями целей постоянно, а не впадать в уныние от ощущения, что ничего не движется. Кажется работает.

@темы: !!!, ψ, жизнь

23:45 

life is too short to be taken seriously
1. В пятницу вечером внезапно вписалась в тусич с бухлом, кальяном, ps, киношкой и многа мяса. Было ништяк. С хозяином квартиры у нас определенно совпадают музыкальные вкусы. Впервые каталась на троллейбусе, который часть пути едет с опущенными рогами. Вид с 20 этажа этажа в сторону залива - охуенно.

2. Перекрашиваю ванную частично: краска таки не выдержала такую влажность. Больше современного искусства везде! Особенно на стенах. Теперь даю себе больше свободы и это ништяк. Надо ещё больше.

3. Созванивались с А. Кажется, до этого было легче. Просто немного забыть, что он вообще есть. Не думать. Ещё почти неделя, на эти выходные он не приезжал, на следующих скорее всего будет. И потом только суббота, воскресенье у него занято. Ебала я в рот все эти отношения на расстоянии. А когда-то считала, что это дохуя романтично. Да ни разу! Это выматывает. Да, ощущения обостряюся, каждая встреча — событие, да, никакой рутины, и чё?

4. Четко осознала, что если куда-то уйду с этой работы, то только чтобы заниматься чем-то своим. Сейчас кажется, что звучит слишком самоуверенно, но стоит смотреть правде в глаза: это то, чего я хочу, те страдания, которые я готова переносить с радостью. Год назад у меня не было ничего, кроме желания наладить жизнь и вылезти из жопы, сейчас я в таком же положении перед новыми задачами. Я плохо представляю, куда копать, так, есть несколько вариантов, с которыми можно работать. Не знаешь что делать — просто начни делать что-нибудь. Спасибо "Пофигизму", он здорово облегчил мне жизнь.

5. Я хорошо осознаю, почему я не послала к хуям все, как бы мне не хотелось временами: всё это дерьмо меняет меня, формирует того человека, который мне нужен. Неприятно совать себя на наковальню, но цели оправдывают средства.

@темы: Я, жизнь

21:14 

life is too short to be taken seriously
Вчера перед отъездом А. вручил мне ключи от квартиры.
(Он живет недалеко от работы, так что это очень втемный жест).

Кроме того, что это новый опыт — я больше десяти лет живу у себя почти безвылазно, не считая поездок по другим городам, — это еще и просто неловко.

Раньше я такие чувства глушила бравадой и наигранным похуизмом, сейчас ценю, берегу и наслаждаюсь. В них есть что-то очень настоящее, но хрупкое и уязвимое, что-то очень живое.

Мне неловко, потому что это чужая территория, на которую мне дали полный доступ.

Мне неловко, потому что это большой шаг к сближению и он будит опасения: а вдруг все испортится? вдруг все пойдет не так и вот это вот хрупкое и охуенное разобьется ко всем чертям.

Мне страшно немного, потому что всё, кроме вечно разделяющих расстояний, кажется слишком классным. Даже проблемы хоть и сложные (или ппц дорогие), но вполне решаемые. И я ищу подвох.

Пока подвох в том, что я истерю, загоняюсь, бегаю по потолку и вообще пытаюсь все испортить. Но не получается — то интеллект прокинется, то самоирония прокнет, лол.

При желании я могу жить там безвылазно. Или изредка заезжать полить цветы.

Это очень странно ощущается.

Очень много свободы.

@темы: жизнь, Я

07:50 

life is too short to be taken seriously
1. Я все так же просыпаюсь в ебаную рань, ну да и ладно. Нет ощущения измотанности. Лечение помогло: без постоянной ударной дозы допинга я чувствую себя нормально, не туплю, не выпадаю из реальности. Шея тоже в порядке. Наверное, оно того стоило - ну, все эти траты, - "мне норм" - охуенное ощущение после того, что было.

2. Впервые ночую у А. без него. Странное ощущение.

3. Осознала, что без вариантов хочу продать квартиру. Слишком много памяти. Слишком много всего. Ещё и подъезд в блевотный цвет покрасили - это стало последней каплей.

4. Вокруг меня постоянно так или иначе говорят о детях и меня это не нервирует больше. Зато стала замечать огромное количество беременных и семей с колясками. Из разговоров поняла, почему мне упорно говорили, что с возрастом захочу детей: у подруг этот механизм не сломан, как у меня, и сработал как надо, впрочем, они всегда полагали, что однажды детей заведут. Чувствую себя наблюдателем с марса: это совершенно недоступные для меня переживания, которые никак невозможно воспринимать через собственный опыт, только наблюдать со стороны.

5. Пришли ещё в пт мифовские книжки и я дико довольна: две я давно хотела, две заказала методом тыка - на них была скидка 50%, но и они оказались офигенными. У одной хромает перевод, правда, но смысл не проебали и ладно, страдает только внутренний перфекционист и эстет.

6. Одна из книжек - про умение говорить нет. Да, меня задели слова психолога. Кажется, я бафнулась одним лишь наличием книжки и первой парой страниц и стала чаще отказываться от того, что не подходит. Пока сложно и местами криво. Но радует.

7. Перестала париться, что люблю мотивируюшие книжки и всякое прочее саморазвитие. Мне помогает - значит это то, что нужно. Перестала жадничать. Надо? Работает? Радует? Берём! Любые средства хороши, чтобы хоть крошечными шагами двигаться в нужную сторону.

8. В пятницу объясняла А., что такое "припиздило" - это когда чего-то хочется настолько, что просто идёшь и делаешь все, чтобы это получить, препятствия не имеют значения, ничего не имеет значения кроме ХОЧУ. Тогда это была минералка, за которой пришлось идти усталой и под закрытие магазина. Но я тут подумала: у меня хорошие прогнозы насчёт моей жизни, потому что здесь мне тоже припиздило.

9. Решила что достаточно морально устойчива уже, чтобы попробовать сходить к врачу по омс. Записалась на среду. Пойду покажу ему язык.

@темы: жизнь

07:20 

life is too short to be taken seriously
Выходные у меня начались ещё во второй половине пятницы. Потому что приехал А. Внезапно.

В субботу с Вороной устроили большой поход в Шуваловский парк. Мне немного напекло голову, Парнас испытывал моё хлипкое тельце на прочность, но в остальном день удался.

В воскресенье с А. катались на роликах по новой части парка на Муринском ручье, и с самой большой горки я зассал съехать. Но после того, как простояла на ней и грустно спустилась по газону остальные стали казаться лёгкими неровностями. Вообще это кайф - мне дико не хватало человека, который на роликах держится примерно так же уверенно, как я. Если он ещё и танго научится танцевать... XD

Потом съездили на озеро недалеко от офиса - его нужно было найти по памяти, так что квест был не очень прост, но со второй попытки удался. Озеро - офигенное. Огромное! И там не особо людно. Не уверена насчёт купаться, но на берегу потусить должно быть здорово.

Ощущение от выходных - как будто это был маленький отпуск.

@темы: жизнь

12:50 

life is too short to be taken seriously
Отвратительное настроение, говененькое самочувствие. Накатала пост, решила не публиковать. Ну нахер.

Если вкратце:
1. Я молодец, потому что сама решаю проблемы со своим компом с помощью гугла и иногда вопросов другу. Но десятка бесит пока что.

2. Финансовый вопрос сука напрягает.

3. С личной жизнью всё странно, потому что я ебнутая.

4. Не люблю справляться с трудностями. Хочется послать всё в пизду. Потому что ощущение, что только хуже становится.

@темы: жизнь

05:46 

life is too short to be taken seriously
1. Никогда не обращалась в ремонт одежды. Попробовала. Дважды. Охуела от охуенного сервиса. Чувствую себя то ли марсианином, то ли избалованным в край человеком. Как в бесплатной поликлинике, блеадь, ощущение, что мне надо намного больше, а они так и быть снизойдут. Чуть-чуть. Ну нахер.

2. В ленте вк попалась рекламная статья про подбор пальто, в которой был явный акцент на "что выбрать, чтобы скрыть недостатки фигуры". И я такая — сссука что? — почему, блять, недостатки? Почему не подчеркнуть достоинства? Обыграть особенности? Да идите нахер, ублюдки, воспевающие песочные часы. Я не хочу и слова слышать, что с моим телом что-то не так, потому что оно каким-то больным фантазиям не соответвует. И про любое другое тело тоже. Обычно было похер, удивила такая острая реакция.

@темы: жизнь, Я

21:21 

life is too short to be taken seriously
С начала мая какая-то непроглядная жопа. Я устала.

@темы: жизнь

09:03 

текущее

life is too short to be taken seriously
1. Некоторые вещи хороши, пока остаются в книгах и на экране. Это красиво, хоть и может казаться преувеличением и художественным вымыслом. Но нахер такое в жизни.

2. Я первый раз в жизни в ситуации, в которой хуево, но выходы из нее, которые вижу, еще более хуевые. Полагаю, стоит мыслить шире. Ну, это же лучше, чем придаваться отчаянию?.. )

3. Сегодня приезжает Ворона и это невероятно радует.

@темы: жизнь

13:48 

life is too short to be taken seriously
1. Окей, теперь я знаю, чем мануальная терапия отличается от массажа. Вчера меня тянули за голову XD. И это как ни странно работает.

2. Домой гуляла в воротнике Шанца. И пешком. Мне же сказали, что нужна умеренная физическая нагрузка? Ну вот, двухчасовая прогулка вполне, мне кажется, вписывается. В воротнике странно. Но он стильный, чо.

3. Вчера на работе снова накатывала истерика — показалось, что на ровном месте, но сейчас думаю, что причины были. Ничего творческого и интеллектуального не могу, только что-то рутинно-простое. Зато последнее успокаивает. Возможно, истерику вызывало чувство беспомощности при попытке заняться чем-то интеллектуальным.

4. Сегодня вроде как лучше. Пока без истерик как минимум.

5. Учусь обращаться за помощью и поддержкой и принимать их. Что-то получается.

6. Прорвемся.

@темы: жизнь, телесное

Иные миры, иные времена

главная