Записи с темой: жизнь (список заголовков)
18:26 

life is too short to be taken seriously
1. Вторую неделю чувствую себя пьяной — как будто воздух под градусом.

2. Вчера очень классно потанцевала — опять ненадолго удалось поймать это ощущение кайфа, когда перестаешь думать про ноги, осанку, руки, голову, аааа, как это всё собрать и еще чувствовать, что делает партнер, а просто танцуешь. Было... вау.

3. Каждую неделю квест: дожить до субботы. И не потому, что это выходной.

4. Я таки ебашу сайты на тильде! Ура! Заодно наконец тексты приведу в порядок, чтобы не было этих сраных простыней.

5. Иногда, когда останавливаюсь и задумываюсь, я чувствую себя счастливой. Не знаю, было ли когда-то у меня в жизни лучше, чем сейчас — если в комплексе смотреть.

@темы: жизнь, танго

08:20 

life is too short to be taken seriously
1. Моя личная жизнь кажется нереальной. Кто залез ко мне в голову, собрал все самые смелые фантазии и слепил этого человека? Нет, понятно, что приличная пачка минусов и недостатков прилагается, но на фоне всего, о чем я даже забила мечтать, это такая ерунда. Я думала, что хочу слишком многого и так не бывает, нужно быть ближе к реальности и все свои фантазии засунуть в задницу. А поди ж ты.

2. Я неделю доебывалась до всех с философским вопросом "что делать, когда не знаешь куда идти в этой жизни". Это оказалось хорошим решением :) Что-то сдвинулось.

@темы: жизнь

14:43 

life is too short to be taken seriously
1. Тильда крутая. Особенно если мне бюджет согласуют, лол.

2. Учусь делать видео. Снимаю уже не как дно, теперь смотрю уроки по монтажу.

3. Это мой рекорд работы на одном месте — 9 месяцев. Предыдущий был семь с половиной. И мне всё ещё интересно. Наверное, особенно из-за челленджей типа: "сделай вот этот каталог, на который нужно пару дней, за два часа" или "нам нужно пиздатое видео этого процесса, окей, что ты никогда этого не делала". И всяких глупостей типа фуд-саппорта заработавшихся в ночи сотрудников.

@темы: жизнь

22:34 

life is too short to be taken seriously
1. Основное ощущение выходных: благодарность. Волной накатилась — всем, благодаря кому я та, кто я есть и там, где я есть. Вместо злости, негодования, грусти. Спасибо, вы выточили стороны паззла, вы сделали меня. Мне больше не жаль всех лет, нервов, сил.

2. Музыка выходных — Сплин. Мне всегда нравился голос Александра Васильева — мне в нем слышались нежность и бережность, трепетное отношение к этой забавной жизни, все что я так люблю. Решила пройтись по дискографии и нашла много нового.

3. Вчера мне напомнили — почти невольно подтолкнули в нужную сторону — что нужно не ссать и идти за мечтой. Делай что любишь, от чего горят глаза и хочется жить, не можешь — иди к этому, ползи, лежи головой в нужную сторону. Иначе нахуй вообще это всё?

4. Читаю Барбару Шер "Мечтать не вредно". Застряла где-то на середине, правда.

5. Поняла, что все старые планы на будущее пошли к чертям, а новые отрастить невозможно: слишком много переменных. Окей, держим парус, илем по компасу и ловим ветер. Стремно :)

@темы: Я, жизнь, книги, размышления

16:54 

выходные

life is too short to be taken seriously
Выходные, начавшиеся вечером пятницы, показались чудовищно долгими, не смотря на крайне ленивое воскресенье. Я успела к психологу, на милонгу, где совершенно не хотелось танцевать, а хотелось пить вино и смотреть на людей, к мачехе, где меня накормили от пуза и на поезд.

На милонгу пришел чувак, которого раньше не встречала: похожий на аль Пачино из "Запаха женщины", невысокий, за сорок, смуглый и темноволосый, весь в черном, элегантный и с совершенно демоническим взглядом. Он танцевал охуенно. И даже явно хотел пригласить и меня (дважды), но я старательно отводила взгляд — мне не хотелось танцевать (окей, мне не хотелось танцевать с теми, кто мне не слишком нравился, а это были все мужчины в зале, а с ним слишком хотелось и от того я вела себя как дибил), мне было страшно танцевать с демоном, и я, блин, тут самый нубас, а он самый охуенный, это добавляло неловкости. И даже три бокала вина не спасли.

Я снова столкнулась с тем, что я нифига не "унылое гетеро", как любила раньше говорить. Это забавно переживать. :) Я теперь лучше понимаю, что с девочками я тоже флиртую. А красивые ноги цепляют не чисто эстетически. Вообще именно танго заставило меня более сознательно воспринимать штуки, связанные с влечением, симпатией и сексуальностью. Когда ты выполняешь упражнение, положив руку на грудь (ну, в смысле на грудную клетку, но) очень яркой, сексуальной девушки и смотришь ей в глаза... приходится признать, что это не оставляет равнодушной.

Двухэтажные поезда — офигенные, новые, чистые, достаточно продуманные. На первом этаже ездить лучше: там полноценные вторые полки, где можно нормально лечь, второй этаж в этом плане хуже плацкарта. Мне дико повезло с попутчиками оба раза: все были милые, вежливые и тихие.

Съемное жилье, дешевое и посуточное, то еще удовольствие: в борьбе брезгливости и пофигизма победил пофигизм, наверное, потому что все выглядело чистым и подозрений не должно было вызывать, но, но, но.

Квест на голубую ветку метро получился забавным: попасть на Багратионовскую из центра невозможно, она закрыта, пришлось доехать до конечной и вернуться. Можно было выйти на следующей, в теории, но из нашего вагона было нельзя. Но мы таки добрались.

Сама "Милонга России" оказалась интересным мероприятием. Прикольно было обсуждать, какие пары нравятся и смеяться, что у судей есть вкус, если наше мнение почти всегда совпадает. Пара, которая у нас ведет танго, вышла в финал в категории "Милонга", девушка заняла первое место в категории "Милонгеро". Она настолько выделялась на фоне остальных финалисток, что сомнений не было, что она победит. Ну и приятно понимать, что я занимаюсь у лучших, лол :))) Сценическое танго впечатлило и немного расстроило: чуваки, которые выбрали самую охуенную музыку не затащили, не смогли ей соответствовать. Приятно было в живую увидеть Аоникена Кирогу (он был в жюри) — я обожаю смотреть видео с ним, настолько он охуенный в танце, не смотря на чудовищные объемы.

Было внезапно, что А. мероприятие тоже понравилось: я довольно спонтанно пригласила его с собой, а он совершенно неожиданно согласился. Без него, конечно, все было бы скучнее. А ещё забавно возить на общественном транспорте человека, давно привыкшего к машине.

Ни с кем из знакомых в зале не встретилась — большинство, кажется, сидело в первом ряду, а я выбрала шестой — люблю сидеть в проходе, где можно удобно ноги расположить и смотреть с комфортного расстояния на происходящее на сцене.

Погода была такая же, как в здесь, так что почти никакого ощущения другого города. Серое небо над головой, невнятный плюс и ветер. Ничего же не изменилось. :)) А метро и площадь трех вокзалов я знаю лучше некоторых уголков Питера.

Но все равно приятно выбраться куда-то. Так давно этого не делала. В этом году планирую вернуться к старым привычкам.

@темы: жизнь, размышления, танго

01:52 

текущее

life is too short to be taken seriously
1. От аэропорта до дома на такси всего полчаса и восемьсот рублей, а это противоположный конец города. Удобно жить недалеко от кольца. Мне нравится, что я без сомнений выбрала комфорт, а не экономию, хоть и можно было — впритык — успеть добраться общественным транспортом. Но — опять же — полтора часа против получаса, усталость против полудремы в комфорте. Да, я опять ощутимо не укладываюсь в идеальный бюджет на месяц, но есть вещи важнее, чем правила и рациональное поведение.

2. Я бы сказала, что я влюбилась, если бы это не упрощало и опошляло всё. Слишком затасканное слово. Я лет десять, если не больше, не ощущала такого. Впрочем, на этот раз это намного более здоровое и разумное чувство. И смешно, всё по моему любимому фичку моего авторства: «ты мне нравишься, потому что ты такой же идиот, как и я».

3. Эти две недели были сложными, насыщенными до предела, мне кажется, что прошло полгода, целая вечность, не знаю даже сколько времени — столько всего, столько разного пережито, столько нового опыта и впечатлений. Я узнала о себе невероятное количество нового, и хорошего и не очень, мне было много раз невыносимо больно и намного больше раз невероятно охуенно, я была настолько настоящей, какой, наверное, не была никогда. А все началось с острого переживания, с понимания и признания себе: да, мне не похуй, да, для меня это имеет значение, да, мне, блять, это важно. Да, это делает меня уязвимой. Да, возможно я идиот. Мне — плевать. Мне просто важно, и ради этого "важно" я буду делать всё, что мне кажется правильным, не задумываясь обо всяких "а что если". Мне было очень страшно, я всегда боялась выглядеть идиоткой. Мне было очень непонятно, я много думала и я благодарна бесконечно всем, кто меня слушал, поддерживал и помогал разобраться. И сейчас я дико, нечеловечески просто горжусь собой. Потому что я охуенный молодец. Я сделала всё правильно, я справилась со своими сильнейшими страхами и то, что я получила... это того стоило, определенно. И в плане отношений, которые создаются, и в плане изменений во мне, которые очень правильные, очень радующие, очень... здоровые, если можно так сказать. И это просто потрясающе. Очень здорово ощущать результат своей работы, когда ты действительно преодолевал сложности, въебывал, не опускал руки, когда очень хотелось опустить. Наверное, странно так говорить про эту область жизни, но в моем случае это действительно так работает.

4. Мне всё ещё странно, как на людей может сильно действовать простое принятие и одобрение. Мне кажется, что я не делаю ничего особенного, когда говорю людям, которые мне нравятся, что они классные и что именно в них такого замечательного. Мне кажется, я не делаю ничего особенного, когда просто поддерживаю идеи и готова обсуждать то, что важно другому. Мне кажется, что это ерунда. Оказывается, иногда это очень много — просто верить в человека, просто одобрять и поддерживать, не отмахиваться от идей. У меня было несколько разговоров с разными людьми на эту тему, всё ещё сложно переварить.

5. Постепенно разрисовываю стены ванной. Там у меня подводный мир в зеленых тонах. Почти забыла, как прикольно рисовать по стенам, руки медленно восстанавливают навыки, первые линии смешные и робкие, сейчас уже разогналась и получается смелей и уверенней.

6. Пыталась повесить шторку — наделала кучу дурацких ошибок, протупила везде, где могла, но это хорошо — люблю получать опыт ударными дозами. Я хочу совершать свои ошибки, потому что это, блять, нормально, совершать ошибки, когда ты в чем-то нубас. Я не хочу, чтобы делали за меня. Я не хочу, чтобы кто-то меня поучал с табуреточки. Да, я хочу мягкой поддержки, но после кучи негативного опыта просто боюсь иметь дело с кем-то кроме Сандры — она не пытается приосаниться на моем фоне, хоть и знает больше меня, но она далеко не во всем разбирается и тоже бывает не права. Да, может я сделаю крепления для этой блядской шторки с третьей попытки и стены все будут в дырах — но это сделаю я и это будет мой честно заработаный успех и опыт.

@темы: руками, размышления, жизнь, Я

00:06 

life is too short to be taken seriously
В офисе приличные колонки и, обоже, микшерный пульт, в котором я нихуя не понимаю, так что в субботу слушала свой плейлист в хорошем качестве и громкости.
Как же охуенно звучит LP! В Lost on you я просто растворилась и не сразу пришла в сознание, когда песня кончилась.
Это было... ВАУ.

Хороший повод ходить на работу по выходным XD

@темы: жизнь

11:45 

life is too short to be taken seriously
Если обобщить: я чувствую себя счастливой и всё ещё не верю, что это происходит со мной.
Чувствую себя очень живой. Не боюсь, кажется, ничего — кроме как проебать вот это вот всё охуенное.
А что больно и сложно временами — пф! — это цена за то, чтобы быть живой.


@темы: жизнь, Я

18:59 

текущее

life is too short to be taken seriously
1. Вчера убедилась, что психолог мне пока необходим: снова накрыло хандрой, жестенько так, по полной. А всего-то пропустила два сеанса. Я заметила ее приближение, но не сразу поняла, что это она. Все разрулилось, в целом, неплохо. Но иллюизии, что мне уже нормально, развеялись на отлично.

2. С прошлой субботы меня несет каким-то водоворотом, потоком, это круто, это скоро закончится... это... да черт знает. Мне нравится. Это кайфово, в конце концов.

@темы: жизнь

15:25 

iq упал пунктов на 20

life is too short to be taken seriously
Чувствую себя глупой и счастливой.

@темы: жизнь

13:19 

life is too short to be taken seriously
1. Настроение скатилось в ноль. Меня бесит, когда меня воспринимают дееевушку, а не человека. И пытаются обращаться как с, ссука, фарфоровой фигуркой. Беспомощной, тупой и хрупкой. Да, я преувеличиваю. Немного.

2. Но меня и в целом куда-то заносит на эмоциях. Пытаюсь действовать иначе, чем обычно, быть более естественной. А получается временами какая-то хуйня, о которой неприятно думать, хочется фейспалмить, морозиться, сидеть в углу и думать "ну бляяяя". Бесят эмоциональные качели. Не нравится не нравиться себе.

3. Зато наделала красивых фоток на работе. Радуют. Хоть что-то радует.

@темы: жизнь

02:01 

life is too short to be taken seriously
Все-таки мотивация — великая вещь. Если есть ради чего, чего только не сделаешь. И организм же тянет, хотя обычно он протестует против такого надругательства. У меня есть две причины делать именно то, что я делаю. У меня офигенная личная заинтересованность. Поэтому... привет, подвиги, которые даже не воспринимаются как подвиги: просто если это нужно сделать, это будет сделано. Странное чувство. Мне очень нравится. Очень здорово чувствовать непофиг.

@темы: жизнь, размышления

10:38 

life is too short to be taken seriously
Вчера был очередной маленький, но важный успех по части навыка здоровых отношений - про исправление ошибок от невнимательности и "сделать красиво". Ощущается как поэзия, как музыка сплетенная из тонкой ткани реальности - почти буквально осязаю ее нежную структуру пальцами. Возвращение гармонии.

@темы: жизнь, Я

18:39 

life is too short to be taken seriously
Сделала невозможное: работу, которую по хорошему ебашить рабочий день, за два часа.
Выпила две чашки кофе с пятью ложками сахара каждая. Не удивлюсь, если похудела на пару кило, лол.
Бодрит, если так делать иногда. Но бедный мой мозг, это пиздец работать с такой скоростью и концентрацией.

@темы: жизнь

10:32 

life is too short to be taken seriously
1. Интересный опыт, когда человеку рядом хуево, а ты сделать ничего не можешь, только сохранять спокойствие и не давать скатиться в истерику. Еще интереснее, когда тебе за это благодарны.

2. Это были неоднозначные выходные. Но хорошие. Физически было тяжело временами. Но произошли важные вещи и я получила много чудесных впечатлений.

@темы: Я, жизнь

23:19 

life is too short to be taken seriously
1. Окей, никто мне не пожелал в этом году "оставаться такой же милой" и прочее говно. Из подарков — набор инструментов, что тоже радует. Цветы я старательно забыла :)) Но в целом как-то пофиг, меня просто нервируют праздники, потому что я не умею придумывать подарки и неловко себя чувствую от всей ситуации.

2. Работаю над осанкой. Сложнее всего накачать мышцы спины, потому что не представляю, как это правильно делать, держать же пресс, чтобы не скукоживаться, уже получается почти всегда.

3. Не засовывать эмоции в жопу — странно. Даже если только часть. Это совершенно другая жизнь, ценности и приоритеты.

4. В фитнесе, кажется, нас все ненавидят. И все знают, лол. Как скандальных и вредных. Ну и похуй, мы туда не дружить с персоналом ходим. А если они не хотят нормально работать, схуяли их в жопку целовать. Моя любимая тема с хорошим и плохим "полицейским" на этот рз сработала в другом раскладе: я говорила спокойно и тихо, Сандер ругался, непривычно, но понравилось. Хочу отрастить себе этот навык — не орать, когда возмущена и кругом пиздец, а понижать голос и говорить подчеркнуто вежливо и вкрадчиво. Очень эффектно. Насчет эффективности хз, но должно быть лучше скандалов.

5. Как вообще составить себе адекватную программу для тренировок? Или не париться, брать что понравится с ютуба? А то тренеры в клубе тоже мягко говоря не радуют да и денег лишних на них нет, меня просто жаба давит за такое отношение еще и платить.

@темы: телесное, жизнь, Я

23:25 

life is too short to be taken seriously
1. Сегодня утром был спонтанный сеанс психоанализа на коленке — докопались с Сандером до дыр в самооценке, которые у нас очень похожи. Мы не верим, что нас можно просто любить и ценить, просто так, без всякого дерьма, постоянно ищем подвох и подозреваем, все все ложь, иллюзии, все развалится при первой же возможности и так далее. Мне кажется, я иногда даже специально провоцирую партнера, чтобы все было плохо, могу спиздануть какую-то гадость или просто быть мудаком. Да, вижу много сходства с. Это неприятно. Я все еще хочу нормальных человеческих отношений, в которых тепло, безопасно и есть развитие. И чего бы мне это ни стоило — я научусь, я разгребу все это дерьмо в голове.

2. В голове второй день крутится песенка, которая очень нравилась лет 15 назад — "Дорога без конца". Только сейчас поняла, что она про творчество.

3. В конце марта еду в Мск на "Милонгу России", немного в шоке, билеты и туда, и на поезд уже есть. Я три года никуда нормально не выбиралась, теперь уже скататься в Мск — приключение.

4. Думаю надо восстановить привычку по выходным выбираться на какой-нибудь культурный движ, так жизнь ощущается более наполненной.

@темы: размышления, жизнь, Я

00:06 

life is too short to be taken seriously
Вторая милонга. Забежала ненадолго, наелась конфет, напилась вина, потанцевала с двумя чуваками, чувствую себя странно и счастливо. Это другая я жизнь, у той меня, к которой я привыкла, такой не могло быть. Мне страшно и охуенно. И я, наверное, чувствую себя счастливой :)

@темы: танго, жизнь

12:01 

life is too short to be taken seriously
1. Устала от холода.

2. Во вторник ходила на женские техники танго в первый раз. Нас было мало — вероятно из-за холода, я чувствовала слишком много внимания к себе и себя очень кривенькой-косенькой. Впрочем, это не сильно парило, я знаю, что с телом у меня всё плохо и до того, чтобы было хорошо, надо ебашить и ебашить. А еще меня здорово поддерживает цитата Герлинды Кальтенбруннер из эпиграфа дневника.

3. Я терпеть не могу разборки и выяснения отношений, эмоционально насыщенные конфликты выжирают меня на пару недель вперед. Нашла неплохой выход — какое-то время просто не поднимать тему и по возможности вообще не общаться с человеком, дать себе всё переварить, поговорить с другими людьми, выпустить пар и эмоции и только потом, когда проблема уложится в пару слов и станет понятно, что я вообще хочу, об этом говорить. На этой неделе попробовала, мне понравилось. Хотя с эмоциями ещё работать и работать, конечно, но для этого у меня есть психолог и процесс неплохо идет.

4. С другой стороны, стоит как-то учиться перерабатывать эмоции не выплескивая их на окружающих. Не уверена, что мне реально нужно выплескивать, это, скорее, привычка. Иногда хочется выговориться, но чаще я просто ведусь, когда из меня тянут эмоции и информацию, не умею говорить "стоп, я не хочу это обсуждать", даже не отслеживаю момент, когда это стоит сделать, понимаю только постфактум.

5. И тут снова всплывает проблема осознанности. Когда я посвящала простенькой медитации из книжки про силу воли минут 5-7 в день, кажется, было лучше. Я снова хочу к этому вернуться, но почему-то сложно. Хочется свалить всё на холод, мало времени и прочее, но я же понимаю, что дело не в этом.

@темы: танго, жизнь, Я

18:14 

life is too short to be taken seriously
Вчера с психологом здорово поговорили о границах и немного поэксперементировали с "нет" на практике. А ещё снова получилось добраться до "хочу, чтобы меня любили" уже с другой стороны. Было очень больно, очень острое переживания себя-маленькой, которой просто хочется, чтобы её любили и поэтому... поэтому она будет делать стремные вещи с собой. Тебя будут любить, если ты будешь удобной, если не будешь мешать. Откуда это? Не знаю. Но именно отсюда растет плохое понимание собственных физических потребностей, плохое ощущение тела и засовывание эмоций в жопу. Ведь всё это мешает окружающим, делает меня неудобной. И отсюда же ощущение, что другим лучше знать, как нужно чувствовать и как себя вести.

Еще интересно работать с пониманием "со мной так нельзя" и эмоциями по этому поводу. Я не привыкла их ощущать и проживать. Интересно чувствовать себя рассерженной, оскорбленной, возмущенной, недоумевающей, горюющей, разбитой и скорбящей. Столько оттенков. Все происходит чуть истерически, я заедаю боль и нездорово смеюсь, но это в стотыщмильёнов раз лучше, чем засунуть в задницу и сделать вид, что ничего не было. Я чувствую себя очень живой и очень... настоящей, очень сильной, когда встречаюсь со своими эмоциями. Наверное, именно контакт с эмоциями, доверие им, без постоянного обдумывания, а что же я чувствую, правильно ли я чувствую и дает бонус к уверенности в себе и силе духа.

@темы: жизнь, Я

Иные миры, иные времена

главная