fwrt
life is too short to be taken seriously
Вообще, не смотря что я тут собой страшно горжусь, понятно, что я все еще в жопе — стоит прекратить бег, как меня заносит со страшной силой. У меня объективно дохрена дыр, которые нужно затыкать. Жизнь перестала разваливаться в руках — теперь она перевязана ремнями и подперта колышками, лол.

1. Все-таки важная нерешенная проблема — это личная жизнь. Здесь целая пачка проблем, начиная с того, что я панически боюсь чувств и привязанностей, обесцениваю эмоции и одновременно очень хочется в это все с головой. Я боюсь, что как появится достойная возможность, мне просто рванет крышу со страшной силой и будет пиздец. Или наоброт, я так и буду шарахаться ото всех, стоит увидеть в глазах что-то слишком теплое. Я хочу нормальных, здоровых теплых и поддерживающих отношений с человеком, который будет ощущаться равным, у которого будет и своя жизнь и время-силы на меня и что-то общее. Я хочу человека, который не знаю какой гребаной магией сможет справиться с моими загонами и тараканами, а не будет плясать с ними вместе. Может, я слишком много хочу, но похуй. Не знаю, как это решать. Но как-то надо, потому что меня не перестанет шатать — мне слишком важны тактильность и секс, эмоциональный контакт и вот это все, просто вычеркнуть из программы не получится, пострадают другие сферы.

2. Осмысленность жизни. Сейчас я просто избегаю этого вопроса, полагая, что если жизнь будет достаточно насыщенной и наполненной, он решится сам. Сейчас я залипаю на работе, бухаю и стараюсь поменьше оставаться одна. Даже шагаю временами в пустоту и понимаю что в небольших дозах она вполне выносима. Но это просто хомячья суета, это не решение. Я не понимаю, что сделать, чтобы "не шагнуть с крыши" не равнялось "шагнуть с крыши" или побеждало с чуть более ощутимым превесом. Друзья, работа, успехи — не работает. Про романтические отношения не будем, это, блять, грустно.

3. Быт. Сказать, что я с ним плохо справляюсь — ничего не сказать. Мне слишком важна компания, какая-то внешняя мотивация, чтобы тащить. А с тем армагедцом, что у меня дома, идут минуса на важные характеристики (как же мне помогает изъясняться язык игр, не представляю, как это вообще можно было бы сказать иначе). Это решается поселением у себя мотиватора-компаньона, но как всегда и тут есть куча подводных камней, от которых полное ощущение, что я не справляюсь с элементарными вещами и вообще слишком ебнутая какая-то. Жить на одной территории с кем-то тяжело, нужно испытывать очень теплые чувства к человеку, чтобы его выносить, и тут мы возвращаемся к п.1. Вообще из всех лучше всего жилось с Вороной, потому что романтика не отягощала наши весьма теплые отношения, но блин, я не могу посадить птицу в клетку, лол, и запереть у себя. Остается смотреть на разъебаное всё и закусывать пиццей. С ромом.

4. Нервы. Последние годы их здорово потрепали и меня временами заносит на ровном месте. Помогает извиняться "сорян, я немношк ебнутая", но это хреновое решение. Я на них, конечно, сейчас заметную нагрузку даю, но в целом ничего сверхъестественного. Опять же, истерить, бухать и заливаться новопасситом — не решение. Нужно искать какую-то опору, равновесие, чтобы была возможность адекватно восстанавливаться и затыкать все дыры, которые сейчас фонят и расшатывают нервы. Да, я получаю на работе поддержку и уруру, но этого мало.

@темы: размышления