23:00 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Спады, подъемы...

Мне нравится всё фиксировать. Мне нравится не осуждать себя за всё это.

Мне нравится переосмысливать свое прошлое и понимать что я не гребаный бесполезный неудачник — нет, я молодец. И поскольку я все постоянно забываю и обесцениваю все достижения — пост именно об этом. Мне будущей (которая обязательно начнет сомневаться в своих силах и способностях) от меня настоящей.

Я всю сознательную жизнь пытаюсь наладить себе голову. Кто-то занимается телом, кто-то мозгами, кто-то дрочит на достижения, а мне всегда хотелось просто быть в ладах со своей психикой.

Моим главным достижением в 17 — хорошо помню — я считала, что после многих лет попыток я перестала скатываться в неконтролируемую истерику от любой херни. Чистая физиология: я могла не испытывать сильных переживаний насчет происходящего, спокойно обсуждать ситуацию и захлебываться судорожными всхлипами, которые не могла остановить.

Второе большое достижение — в прошлом году я справилась с основным депрессивным говном и начала налаживать жизнь. Я барахталась в нем лет девять с переменным успехом. В 22-23 сломалась — и понеслось. Иногда было почти ок, иногда достижением было, если за один день я могла сходить в душ, поесть и вымыть посуду. Я всё ещё не могу простить до конца тех, кто был рядом, что не отвели к врачу, не забили тревогу, ничего не сделали, когда я была совсем на дне и уже ничего не могла сама. Наверное, из того времени и растет страх снова сильно повредиться крышечкой: сама уже ничего не смогу, а окружающие никак не помогут. С другой стороны, сейчас я восхищаюсь силой и упорством меня-прошлой — я же выбралась. С кучей проблем, долго, медленно, но я не решила, что всё, хватит. Я находила поддержку в самых неожиданных местах. Я ошибалась, падала и пробовала снова. Когда не могла ползти — лежала в нужную сторону. И это, черт побери, круто.

Я давно не оглядывалась назад так далеко. Раньше совершенно иначе оценивала свой опыт. Мне сложно было принять депрессию. Бездарно проведенные годы жизни вызывали отчаяние и злость. Казалось, что все полимеры проебаны и барахтаться уже нет смысла.

В 30 — прекрасная цифра — внезапно осенило, что раз все полимеры проебаны, если всё, что я пыталась делать правильного не привело меня никуда, то, может, стоит расслабиться и быть собой? Если я лучше всего умею быть ебланом, истеричкой и придурком — почему бы ими не быть? Если всё проебано — lets have fun! Если все социально-значимые достижения уже провалены, чек-пойнты не пройдены — может, стоить втопить по своему, рандомному маршруту?

Социальные скилы были проебаны, самооценка где-то в бездне, профессионально я почти не развивалась и была в глубокой жопе, на внешность клала много лет, а привычка экономить на еде (пофиг же) несколько просадила здоровье и самочувствие. Бойфренд уже несколько лет выносил мне мозг очень жестко, с друзьями почти всеми разосралась, постоянная нищета изматывала, ощущение неспособности справиться с жизнью добивало. Это было чуть больше года назад.

Весной 17-го я решила что так дальше нельзя. И сейчас я здесь.

Если присмотреться, мне безумно повезло в самом начале, когда Антон позвал поработать в офис (обычно он подкидывал халтурки) за адекватные деньги, даже большие, чем я просила (чувствуя себя обнаглевшей до крайности). Но, кажется, так и бывает, когда решаешься на что-то.

И с первыми деньгами я занялась внешностью и тратила по ползарплаты на одежду. Было сложно принять, что мне действительно важно хорошо выглядеть, это не блажь и "девочковое дерьмо", это нормальная потребность. Я благодарна всем, кто мне помогал определиться со стилем и типом внешности и поддерживал на этом пути.

Потом я начала восстанавливать контакты. Довольно успешно.

И меня позвали туда, где я сейчас, заниматься тем, чем никогда серьезно не занималась. С минусовой на тот момент репутацией: год назад я зафейлила их квест. Это удивительно. Теперь у меня сложная, хаотичная, но любимая работа, на которой я уже продержалась дольше, чем где-либо, а рядом — потрясающие люди.

Потом, спустя несколько месяцев, повезло снова: в ту фирму вернулся, уже рядовым сотрудником, бывший соучредитель. У него была в жизни полная жопа — я судорожно выбиралась из своей. Коллеги, спалив взаимную симпатию, решили нас свести и смешно плясали вокруг, создавая ощущение ситкома. Не зря. Я невероятно рада, что этот человек появился в моей жизни.

Я исполняла свои мечты: записалась на танго, о котором мечтала с юности, купила часы, которые хотела десять лет, теперь осталась одна, самая большая.

Пыталась спиться, но поймала себя за хвост и отправила к психологу.

Получила нервное истощение, но быстро восстановилась.

Бросила (надеюсь, что временно) танго.

Отказалась от психолога.

И сейчас зачитываюсь соответствующими книгами, чтобы найти, куда двигаться дальше и быть счастливой. И вот эта вот Я — считает себя неудачницей?! Слабой и бесполезной? Не способной справляться со своей жизнью? Серьезно?

Блин, я делаю все правильно, я делаю охуенные вещи, просто много бегаю по потолку, переживаю и загоняюсь. Но это же херня, с этим можно работать и сокращать количество кругов по потолку.

Как бы мне хотелось об этом не забывать.

@темы: размышления, Я, !!!

URL
Комментарии
2018-06-23 в 23:58 

Сердце Паагрио;
я желаю тебе всех важных тебе свершений.

и спасибо за этот пост.

2018-06-24 в 09:51 

doa.
Когда волосы превращаются в волны может так и начинаются войны
ты большая молодец.
на самом деле в сложные моменты всегда кажется, что ты -ничто, потому что ты снова в этом состоянии. Главное помнить, что мозг - обманывает. Хотя и не верить ему очень сложно.

2018-06-25 в 23:35 

Viel_AsIs
The woods are lovely, dark and deep
Круто, что ты пришла к этому пониманию!

     

Иные миры, иные времена

главная