16:42 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Какой-то сильный и неприятный спад после внезапного озарения и подъема. Фу.

Вчера накидались алкоголем внезапно, именно накидались, как будто хотели анестезию по максимуму. Неприятное послевкусие от этого, как-то очень фу. Как будто пытались справиться с истерикой, а сделали только хуже.

Расстроена открытием насчет своей "флюгерности". Это хорошо, что наконец поняла и сформулировала, но очень неприятно переживать такое открытие. Теперь понимаю, что постоянные бумажки с планами и перечитывание старых бумажек с планами на день и вообще - жесткая необходимость и стоит работать над системой планирования и учета сделанного, как бы тяжело не давалось.

Расстроена, потому что снова заметила, что пытаюсь добиваться от себя результатов насилием и гноблю себя за недостижение их. Незаметненько так, исподволь, но блять, это чувствуется. Естественно, результаты так себе, потому что просто не даю себе нормально развернуться и действовать.

Расстроена, насколько у меня шаткая самооценка и с самоуважением беда. Не, лучше чем с самооценкой, из-за гендира-ебанашки я таки уволилась в никуда сильно раньше, чем планировала, потому что оставаться там — продолжать унижаться, а я лучше, блять, бомжевать буду. Но самооценка слишком шаткая и зависит от оценки окружающих, это, сука, бесит.

Очень расстраивает собственная шаткость и нестабильность. Умом я многое понимаю и мало чего боюсь. Но моя эмоциональная часть нарезает круги и устраивает истерики. Да, эмоциональный мозг сильнее и древнее рационального, да, я всё понимаю, нужно учиться с ним дружить и приручить, как какого-нибудь котика, но блять, блять, блять. Бесит же!

Я понимаю, что часть проблем решили бы антидепрессанты. Возможно, даже быстро получилось бы подобрать что-то подходящее. Но я не хочу. Я не хочу воевать с побочками, а у меня они стопудоф будут сильными. Мне не настолько плохо, чтобы прибегать к средствам, которые могут сделать хуже.
Ну и лучшие антидепрессанты, имхо, это деньги.

Я недовольна, что пришлось действовать очень спонтанно и не по плану.

Я очень недовольна, что спонтанные действия вызвали нифиговый стресс и необходимость много себе врать. Бесит, что регулярно себе вру. Анестезия, да. Но в рот я ебал.

Я снова очень устала от себя и очень раздражена. Немного расправилась с частью иллюзий и чувствую горечь и опустошенность — ну ё моё, ну опять, ну какого хрена.

Ничего. Пройдет.

Такие приступы — это хорошо. Заставляют шевелиться.

@темы: Я, размышления

URL
Комментарии
2018-12-08 в 19:23 

doa.
Когда волосы превращаются в волны может так и начинаются войны
Я понимаю, что часть проблем решили бы антидепрессанты. Возможно, даже быстро получилось бы подобрать что-то подходящее. Но я не хочу. Я не хочу воевать с побочками, а у меня они стопудоф будут сильными. Мне не настолько плохо, чтобы прибегать к средствам, которые могут сделать хуже.
вот прям да
мне периодически невролог намекает мол "ну ты попей для вегетатики будет лучше, побочки будут ну месяц может быть" как будто это мало. Они еще дорогие эти препараты, плюс побочки, плюс синдром отмены... плюс еще потом их же реально отменят и ты снова один на один с собой.
Поэтому тоже не хочу их принимать. Если только совсем плохо будет, прям пиздец. И то...

     

Иные миры, иные времена

главная