fwrt
life is too short to be taken seriously
Я почти все праздники проболела и торчала на b17, читала демки. Много думала.

Отследила, что действительно не могу просто прямо взять и делать, что действительно хочется, двигаться в важном и нужном мне направлении. Сознание как бы искривляет пространство и я оказываюсь где угодно, но не там, где хотела. Если цель не вот прям горящая и вдохновляющая, то все нормас, я маленький бронепоезд и все могу. А вот когда что-то шкурное... это получается только исподволь, как будто я этого не очень-то и хочу, так, прост, не подумайте чего. А при попытке движения прямо сначала адовое сопротивление, которое я почти физически ощущаю как стену, а потом, когда сил становится меньше, в ход идут любые уловки: можно начать разбрасываться, чтобы забыть об изначальной цели, найти что-то очень важное в другой области и переключиться на него, просто забыть, чувствовать раздражение и отторжение (но если делать то же самое для других, а не для себя, то это в кайф и сам процесс очень нравится), довести себя до срыва и т.п.

Вспомнила, что в детстве очень хотела в художественную школу. Но не говорила об этом. Было стыдно, что ли. Такое иррациональное что-то. Кажется, маман даже спрашивала меня и я сказала "нет, не хочу". А в душе хотела, чтобы меня заставили. Заставили, блять, делать то, что я хотела!!!

Вообще у меня были какие-то сложные отношения с темой принуждения. Но я почти не помню детство, так, обрывками и то, наверное, больше по рассказам. И мне кажется, что я помни не то. Ну то есть психика мне очень сильно перерисовывает картинку, совсем иначе расставляет акценты. Я просто смотрю на себя сейчас, прикидываю, какой был расклад (какие люди вокруг и что делали) и понимаю, что так быть не могло.

---

А вчера пила вискарь и рыдала. Мне после НГ совсем не хотелось алкоголя, а тут накатило. Я докопалась, откуда у меня пошли проблемы с привязанностью. Суровые проблемы, когда я делала всё, чтобы избежать достаточно близких и теплых отношений. Мама и бабушка. Технически, в мои 15-16 осталась без двух самых близких людей. А я теперь знаю, что очень сильно привязываюсь, близкие люди (и не люди) имеют для меня огромное значение. Маман заболела, потом уехала (не буду в подробности). Бабушка заболела и умерла. Обе долго и тяжело болели с сильными изменениями в психике. То есть я их потеряла до фактического разрыва. Я как-то делала вид, что мне пофиг и вообще норм. Когда бабушка умерла, я год в себя приходила. Но вот то, что было до, я как-то вытесняла нафиг из сознания. А тут, копалась в прошлом и на меня свалилась вся та боль, отчаяние и одиночество 15-летнего тинейджера, который остался один на один с непонятным миром и равнодушными людьми.

---

Немного жалею, что на вечное нетрезвое нытье отца "Оооо, я плохой отец" ни разу не ответила "Да, пап, ты полное говно, как отец, ты пиздец облажался и знаешь, что хуже всего? Ты ничего не делаешь. Ты обмазываешься виной, как индульгенцией, вместо того, чтобы делать что-то в ебаном сейчас. Вот я перед тобой, я, живая и настоящая. Вылезай, наконец, из своих ебаных фантазий и заметь меня".

Я поняла, во что я играла с боссом на последней работе. Он занял место отца, который без конца по мелочи делал мне говно в виде конфетки и постоянно всем был недоволен и не давал возможнстей и поддержки для успешного воплощения его же планов и пожеланий. А я говорила, что он клевый, не спорила и старалась соответствовать и брать нереальные высоты (до невного срыва). Может, он наконец заметит, что я молодец. Тьфу, блять. А гендир позволял списывать все негативные моменты на него, если босс что-то делает или говорит "ну такое", то это не он, это распоряжение генерального.

@темы: Я, размышления