Привет! | аск.фм | вишлист | мой цитатник | мой фем-цитатник | блог дизайнера | !!!

Мы как трепетные птицы — поддерживающий паблик вк

Я — дизайнер и открыта для сотрудничества

«Главное, чтобы ты чувствовал страсть.
Окружающие будут давать тебе советы, учить жизни, но это не важно.
Слушай только свою душу, свое тело, свое внутреннее чувство. Если ты действительно любишь что-то,
ты найдешь способ добиться этого. Без страсти все бесполезно.»
Герлинде Кальтенбруннер

«The people who are crazy enough to think they can change the world are the ones who do».
Steve Jobs

It won't get better, but you can make it better.
URL
11:12 

Сон

life is too short to be taken seriously
Сегодня был восхитительный сон про роботов. Точнее, киборгов. Искусственными телами управлял человеческий мозг. Здесь было про полет: раскидываешь руки и планируешь с высоченного утеса. Страшно и красиво. По космические полеты. Про замены «частей тела» на подходящие по функционалу. Если нужно — с меньшей или большей, или даже специфической чувствительностью. Усталость от общения (нас было трое в небольшом космическом корабле) и страх. И — мое любимое — если боишься чего-то, подружись с этим. И это работает! И ещё — у робо-тела нет датчиков для внешних повреждений, только при повреждении (или опасности повреждения) важных частей срабатывает система оповещения.

Я регулярно говорила, что я гребаный робот.

Очень символичный сон.

Мой внутренний психоаналитик рыдает от восторга.

@темы: сны

03:32 

life is too short to be taken seriously
Чувство ущербности утомительно. И бессмысленно. Хочется разобрать до винтиков и починить себе голову. А то говно какое-то получается. Я — говно, а значит не достойна ничего хорошего в жизни. А чтобы вдруг не, сама же за собой присмотрю.

Я прям ощущаю свою сраную тетушку у себя в голове, и, наверное, преподшу начальной школы. Все говорили, что она такая замечательная, такой педагог, ах, ох, но она была той ещё сукой. Хотя кто знает, может, остальные были хуже? И отец к ним в компанию, который считал, что больше одной попытки — чет много и справляться нужно самой без поддержки. Смешно, казалось, тема с теткой давно отпустила, про отца почти не думала. А сейчас всплыли злость, обида и недоумение. Хочется набить им лицо с криками: «еб вашу мать, какого хуя?!» Я все понимаю, я дохрена читала, могу расписать ответ на этот вопрос как психологическое эссе. Но на уровне чувств это не работает. Тетке даже высказала все. Тогда — полегчало. Но проблемы с головой это не решает. Интернализированные мудаки бдят.

У Инь был пост про психику-самолёт, в котором пара десятков пилотов, и каждый рвётся порулить. И никого нельзя выбросить за борт. Им нужно договориться и работать вместе.

Есть техника, как договариваться с «субличностями» — примерно как в «Ненасильственном общении».

Но во мне сейчас слишком много боли и ярости всплыло, чтобы договариваться.

@темы: Я

03:05 

Дети / копательное

life is too short to be taken seriously
Последнее время вокруг меня постоянно всплывает тема детей. Возраст? До меня давно никто не доебывается (даже врачи вроде перестали), но именно сейчас я начала чувствовать себя неправильной.

читать дальше

@темы: размышления, Я

12:55 

life is too short to be taken seriously
"Пространство мифа" - это место обитания смыслов. Это место, куда ведёт (в идеале) религия, психоанализ, сказка. Это двери. В общем, пофиг как туда попадать. Дверь в стене не обязательно должна быть зелёной, а стена может не быть белой. Нет проблемы туда попасть - дверь не заперта. Но можно считать, что за дверью нет ничего ценного. Или что-то плохое. Дверь в доме Синей бороды. И без неё же нормально. А что пусто и серо - так явно не в двери проблема.

* * *

Я поняла, чем мне жмёт эзотерика - она придаёт мифу слишком "земное" значение. Убивает его.

@темы: размышления

12:38 

life is too short to be taken seriously
Спасибо Светлане Мартынчик за пост про смысл и миф. Вообще вчера было много удачных совпадений. Синхрония?

Я не могу найти смысл, потому что ищу его не там. Не в том пространстве. Сейчас это очевидно. Странно, что раньше было не.

* * *

Хороший психоаналитик - немного шаман. Люблю шаманов. Они вытаскивает что-то из человека, из подсознания, не знаю откуда, что-то древнее, мощное, неизведанное. Что-то очень живое. Читала в жж статьи психоаналитика - ощутила это "что-то". Как будто со мной говорят на языке, на котором написан мой "код".

* * *

Нет, я не ебанулась, но не знаю пока как об этом всм говорить, не хватает навыка, не хватает образов для описания такого рода опыта. Кажется, понимаю, почему психоаналитики так странно говорят. Просто нужно выучить этот язык.

Upd Если верно понимаю, потому же и религии выражаются "так" - в языке нет адекватных средств для обозначения этого пласта эээээ знаний? переживаний? состояния?

@темы: размышления

18:55 

life is too short to be taken seriously
Когда Эволюция взялась рассуждать про родительство и чайлдфри, стало как-то бээээ. Именно здесь для меня её убеждения перекрывают ценность материала. С другой стороны, мне кажется, на данный период она мне просто не нужна, её мировоззрение для меня лишнее.

Для меня актуальнее сейчас Светлана Мартынчик с её магическим реализмом. Очень зацепил пост про "жить в пространстве мифа", наверное потому что про смысл, обретение смысла и специфические мировосприятие. Мне это близко.

* * *

Давно не читала хорошего худлита. Не знаю, за что взяться.

Как вы ищете, что почитать? У меня получается только по рекомендациям, но и то не всегда удачно.

@темы: книги, размышления

23:55 

рефрейминг?

life is too short to be taken seriously
Все дело в восприятии. В фрейме.

В психологии есть прикольное понятие — рефрейминг.

Можно сказать: я трус. А можно: я очень осторожный джентльмен, не склонный к риску. Одно и то же, но разница очевидна. И собственное сознание это тоже обрабатывает по-разному. У Макса Фрая, кстати, это не раз обыгрывалось.

Так вот у меня не получается считать себя уникальной личностью с богатым жизненным опытом. Я упорно считаю себя неудачницей и поломанной вещью. Вещью, блять! Откуда у меня такая охуенная самооценка?..

@темы: Я

23:44 

mute

life is too short to be taken seriously
Посмотрели фильм Немой (Mute) 2018 года.

В рецензии меня не насторожила фраза, что, в сравнении с этим фильмом, Бегущий по лезвию 2049 - почти экшен. А зря. Он ооочень неторопливый. И не созерцательный, а просто, блин, медленный. В целом довольно простой и банальный сюжет, но подан довольно непривычно — возможно, потому что я вообще не очень привыкла к немецкому кино.

Что задело — мне показалось, что у ГГ огромные проблемы со смыслом жизни, как и у меня, поэтому он так и задрочился, когда на единственный его смысл покусились. Я даже поревела потом немного, посочувствовала чуваку, посочувствовала себе.

Что прикольно — фильм очень эстетичный и местами конекретно ебанутый. И очень достоверно ебанутый, верится, что кто-то мог так упороться. Это типа киберпанк, но какой-то очень лайтовый, лайф не очень лоу, но тек вполне себе хай.

@темы: кино

23:27 

life is too short to be taken seriously
Нажраться в говно с полбутылки мадеры? Могу, умею, практикую. Удивительно, что состояние мало зависит от количества выпитого. Главное - желание.

@темы: жизнь

17:41 

life is too short to be taken seriously
Многие проблемы в моей жизни росли (и продолжают, наверное) из установки: я сильная, я справлюсь.

Эволюция назвала бы это короной и предложила снять. Но! Эта установка, грубо говоря, давала мне право быть. «Слабая Я» не имеела права на жизнь. А пример силы у меня был один — моя бабушка. Она действительно была сильной и выносливой женщиной, но не умела защищать границы в близких отношениях и отстаивать своё мнение, свои ценности. Когда она была уже очень плоха, она сказала мне: «думай своей головой», это было очень символично, но чет плохо получается. Я вроде думаю своё, но вечно попадаю под влияние каких-то чуждых мне идей и стремительно леплю из своей жизни говно.



Так вот, сила. Сила у меня ассоциировалась со способностью выдерживать и не ломаться, преодолевать то, что другие не могут. С идеей, что я сильнее, а значит, могу уступить тем, кто слабее, от меня не убудет.

Потребовалось много времени, чтобы разрешить себе быть слабой, обычной, защищать себя и беречь, не рассчитывая на то, что это все фигня, я же сильная. Не уверена, что до конца получается (последний опыт на работе показывает, что только местами).

Я думаю, многим, у кого хватает подобных деструктивных установок из детства, не подходит то, что пишет Эволюция. Она — коуч. Технически, все что она делает — это лайф-коучинг, но это подходит достаточно здоровым людям. А остальные прочитают что угодно, вместо написанного, или просто не смогут применить. Я могу и мне неплохо помогает (наверное, сказывается специфи а мышления и подкованность в психологии), но это очень холодная схема, очень «жесткая», хоть и честная. Там нет любви. А иногда она важнее.

@темы: размышления

14:46 

Dybr

life is too short to be taken seriously
А есть кто-нибудь на дыбре? Как вам? Что там вообще? Верите в их успех?

Мне месяц назад инвайт пришёл, я только сегодня одолела пойти посмотреть. Вроде симпатично, но с планшета глючно.

16:45 

мощный рост и взрывное развитие

life is too short to be taken seriously
За такие фразы хочется томиком Ильяхова бить по лицу. А может, я просто злая сегодня.

Я долго варилась в среде, где все очень дрочили на развитие, въебывание, скорость, превозмогание и смогание... сможение... когда ты должен смочь, а как — твое дело, вот тебе говно и палки. Вообще от темы превозмогания у меня давно уже горит жопа. Полыхает синим пламенем. Прост. Ну. НАХУЯ? Мне это кажется чем-то нездоровым, какой-то попыткой компенсировать что-то, заткнуть какую-то зудящую дыру. Я превозмогаю — я хороший. Папа даст мне конфетку, а мама погладит. Что-то такое, с приветом из детства.

Ещё Е. на это всё очень дрочил, правда, безуспешно. В смысле, яростно пропагандировал, но совершенно не мог соответствовать, хотя истерически пытался.

И до этого было некоторое количество подобного дерьма. Слишком много, чтобы не вляпаться.

Очень сложно это всё не слушать. Я легко мимикрирую под окружающих.

Я просто хочу ловить кайф от жизни, какая бы она ни была. Здесь и сейчас. Вспомнить — как это чувствовать себя и свои потребности, своё тело, свои эмоции и чувства, замечать себя и реальность вокруг.

Выкинуть всё это нервическое "быстрее, выше, сильнее".

Я не хочу думать о выгоде. Об успешности. О том, что я или кто-то ещё успел к своим годам. Я не хочу видеть потоки агрессивного негатива по сотням разных поводов.

Я хочу просто быть в кайф.

И не думать постоянно, что перестать быть — это очень заманчиво.

@темы: размышления

15:43 

life is too short to be taken seriously
Я тут недавно прочитала прекрасное у кого-то психолога. Если упростить:
«То, что мы говорим про других, мы говорим про себя». Ну и наоборот.
То есть если Маша рассказывает про Дашу, что она распиздяй, но веселая, то рассказывает про себя. Если я ругаю конкретные черты чувака с работы — во мне они тоже есть. Очень упрощает жизнь. Хотя как теперь смотреть на моралистов, кричащих: «Вот шлюха-то!»? (Я понимаю, что у идеи ограниченная эффективность)

Раньше я эту фразу воспринимала не как возможность эээээ «диагностики», а этакое утешение, когда тебя обругали. Ну и игнорировала, канеш. А вот так мне очень нравится.

@темы: размышления

11:02 

Копательное

life is too short to be taken seriously
Общее моё ощущение — я ниоч. И для меня ниоч, потому что нельзя просто что-то взять и сделать, надо с собой договариваться, и для других ниоч, потому что <тут длинный список характеристик> — нет. А если ты ниоч, то это нормально — хреново с тобой обращаться. А ты, как создание дефективное, должен это смиренно принимать.

Еще, что интересно, если я сознательно выбираю быть «ниоч» для окружающих, то есть не соответствовать их ожиданиям, — я как бы соглашаюсь, что они имеют право относиться ко мне херово. В голове нет четкой картины, что я могу быть неудобной для других и заботиться о своих интересах, но получать уважительное отношение или негодовать (и что-то с этим делать) при его отсутствии.

Я сколько угодно могу рассуждать о базовом уважении (уважении другого человека, как отдельного субъекта со своими интересами, «я тебя вижу и ты ок»), но в моей «прошивке» ко мне это как бы не совсем относится.

Например. Написала я в дневнике на какую-нибудь острую тему своё мнение. Своё! Мнение! Которое какой-то категории людей может быть неприятно. Может, немного провокационно написала, не оскорбительно, прост не нейтрально. Или даже нейтрально, как недавно про собаку было. И приходит кто-то мне сказать, очень эмоционально, что я неправа и вообще как я могла, что у меня в голове. И тут мне неприятно, конечно, и я могу коммент удалить или глупо ввязаться в спор. Но общее ощущение — они имеют право, я же нарушила их комфорт. Это потом я мозгами дохожу до чего-то здравого. И иногда даже что-то адекватное делаю. А вначале чувствую именно это — я не была удобной, это естественно, что я огребла, надо стараться и больше так не делать. Я недовольна, я сопротивляюсь негативу, но это какая-то истерическая дрянь получается — нет ощущения, что я в праве и выражать мнение (или что-то делать), и нейтрализовать агрессора.

Когда я это вот так пишу, я чувствую злость. Я рада, что докопалась до структуры, но мне гадко её «трогать». Это снова про моё «ниоч», про поломанность.

Но это тоже норм.

@темы: размышления

12:07 

life is too short to be taken seriously
Начали смотреть "Разочарование". Ну и... сериал соответствует названию. Первые две серии пошли на ура, следующие три — постепенно всё скатилось в полное уныние, как в большинстве сериалов, когда одну мысль размазывают на целую серию и это как разбавленный компот — абсолютно не вкусно. Две последние осилили в надежде, что будет лучше, потому что разочаровала уже третья. Ну, упс.

А вот "Бегущий по лезвию 2049" оказался обалденным. Тут смогли сделать то, что не получилось в первом: эстетику. Он чертовски красивый и атмосферный. Построение кадра, работа с цветом, работа оператора, эффекты. Единственный момент, который не понравился — нелепая драка ближе к концу, как будто вырезанная из другого фильма.

@темы: кино

11:57 

самокопательное

life is too short to be taken seriously
Я почти все праздники проболела и торчала на b17, читала демки. Много думала.

Отследила, что действительно не могу просто прямо взять и делать, что действительно хочется, двигаться в важном и нужном мне направлении. Сознание как бы искривляет пространство и я оказываюсь где угодно, но не там, где хотела. Если цель не вот прям горящая и вдохновляющая, то все нормас, я маленький бронепоезд и все могу. А вот когда что-то шкурное... это получается только исподволь, как будто я этого не очень-то и хочу, так, прост, не подумайте чего. А при попытке движения прямо сначала адовое сопротивление, которое я почти физически ощущаю как стену, а потом, когда сил становится меньше, в ход идут любые уловки: можно начать разбрасываться, чтобы забыть об изначальной цели, найти что-то очень важное в другой области и переключиться на него, просто забыть, чувствовать раздражение и отторжение (но если делать то же самое для других, а не для себя, то это в кайф и сам процесс очень нравится), довести себя до срыва и т.п.

Вспомнила, что в детстве очень хотела в художественную школу. Но не говорила об этом. Было стыдно, что ли. Такое иррациональное что-то. Кажется, маман даже спрашивала меня и я сказала "нет, не хочу". А в душе хотела, чтобы меня заставили. Заставили, блять, делать то, что я хотела!!!

Вообще у меня были какие-то сложные отношения с темой принуждения. Но я почти не помню детство, так, обрывками и то, наверное, больше по рассказам. И мне кажется, что я помни не то. Ну то есть психика мне очень сильно перерисовывает картинку, совсем иначе расставляет акценты. Я просто смотрю на себя сейчас, прикидываю, какой был расклад (какие люди вокруг и что делали) и понимаю, что так быть не могло.

---

А вчера пила вискарь и рыдала. Мне после НГ совсем не хотелось алкоголя, а тут накатило. Я докопалась, откуда у меня пошли проблемы с привязанностью. Суровые проблемы, когда я делала всё, чтобы избежать достаточно близких и теплых отношений. Мама и бабушка. Технически, в мои 15-16 осталась без двух самых близких людей. А я теперь знаю, что очень сильно привязываюсь, близкие люди (и не люди) имеют для меня огромное значение. Маман заболела, потом уехала (не буду в подробности). Бабушка заболела и умерла. Обе долго и тяжело болели с сильными изменениями в психике. То есть я их потеряла до фактического разрыва. Я как-то делала вид, что мне пофиг и вообще норм. Когда бабушка умерла, я год в себя приходила. Но вот то, что было до, я как-то вытесняла нафиг из сознания. А тут, копалась в прошлом и на меня свалилась вся та боль, отчаяние и одиночество 15-летнего тинейджера, который остался один на один с непонятным миром и равнодушными людьми.

---

Немного жалею, что на вечное нетрезвое нытье отца "Оооо, я плохой отец" ни разу не ответила "Да, пап, ты полное говно, как отец, ты пиздец облажался и знаешь, что хуже всего? Ты ничего не делаешь. Ты обмазываешься виной, как индульгенцией, вместо того, чтобы делать что-то в ебаном сейчас. Вот я перед тобой, я, живая и настоящая. Вылезай, наконец, из своих ебаных фантазий и заметь меня".

Я поняла, во что я играла с боссом на последней работе. Он занял место отца, который без конца по мелочи делал мне говно в виде конфетки и постоянно всем был недоволен и не давал возможнстей и поддержки для успешного воплощения его же планов и пожеланий. А я говорила, что он клевый, не спорила и старалась соответствовать и брать нереальные высоты (до невного срыва). Может, он наконец заметит, что я молодец. Тьфу, блять. А гендир позволял списывать все негативные моменты на него, если босс что-то делает или говорит "ну такое", то это не он, это распоряжение генерального.

@темы: Я, размышления

16:42 

Философске псто

life is too short to be taken seriously
Я тут подумала.

А мне ведь немного похер на самом деле на все мои крупные планы. Это все «неплохо бы», но не ключевое. Ключевое — это чтобы жизнь была в кайф. А это совсем о другом. Мне важно жить в своём темпе, не перенапрягаться, иначе все достижения не будут радовать. А я себя пытаюсь гнать вперёд во имя великих целей. Нахуя?

Я смотрю, как все (почти все) кругом напрягаются и из шкуры готовы вылезти ради прогресса (развития, карьеры, бабла, главное не стоять на месте). Ну и чё? Зачем мне так же? Кто вообще сказал, что они правы?

Как и этот чёртов зож. Не пойти ли ему нахер? Только я, блять, решаю, что мне делать с моей жизнью и моим телом. И если сейчас меня привлекает все то, что считается дохуя вредным... я большая девочка и как-нибудь сама разберусь.

(Тут я остро ощущаю, какое дно мои границы — меня задевает чужое мнение, меня задевает, что я иду против ценностей окружающих, меня задевает, что обязательно кто-нибудь захочет мне сказать, что я что-то делаю не так, осудить и постараться втюхать свои ебаные ценности. Даже если это в реальности вот прям щаз никто не делает, я чувствую как ноют «старые раны».)

И вот прям щаз мне искренне нравится деградировать. Я вчера и сегодня почти полдня потратила на просмотр порно и абсолютно довольна собой.

Впрочем, я вообще больше всего люблю жрать, спать и ебаца. Зачем усложнять?

@темы: размышления

15:45 

life is too short to be taken seriously
В воскресенье с Вороной посмотрели Bad Santa.

Блин, это самый рождественский фильм, какой я видела. Он действительно про чудо.

А может, мне слишком легко ассоциировать себя с ГГ, лол. Поэтому так зашло.

И Торнтон охуенный. Для его возраста у него потрясающее тело. Да и без возраста.

@темы: кино

19:07 

нг

life is too short to be taken seriously
1. Я молодец, я заболела. Совсем свалилась сегодня, но первые признаки были уже вчера.

2. Мы встретили НГ лениво, неторопливо и в кайф.

3. Съездили потом погулять по Невскому и посмотреть на салют. С мардаринами и термосом. Гештальт закрыт, но было пипец холодно, так что это было недолго и не супер удовольствие. Но красиво.

@темы: жизнь

19:03 

итоги года

life is too short to be taken seriously
Я уже несколько раз начинала писать. И всё не то.

В этом году я была с А. — и это было не всегда легко, но всегда очень человечно, тепло и здорОво. На фоне этого всякое дерьмо с работой, проблемы со здоровьем и головой — фигня. Да и в целом все проблемы про то, что я делаю с собой что-то не то. К концу года я это очень четко поняла и прочувствовала. И это больно, но здорово.

Это был очень сложный год, очень насыщенный. Я снова обратилась к психологу и снова от него убежала совершенно неэкологичным образом.

Я купила часы, о которых мечтала десять лет. Мне понравилось сбывать свои мечты, но... так же я бросила танго, о котором тоже когда-то мечтала, потому что оно стало не о том.

Я получила нервный срыв и проблемы с шеей, когда пыталась засунуть себя в невозможные рамки, чтобы соответствовать ожиданиям.

Я здорово разочаровалась в людях, с которыми работала. В некотором смысле я их переросла. Было очень странным понять, что все вокруг отыгрывают какие-то древние детские сценарии. И я, вероятно, тоже. Только на себе-то хуже видно. Хорошая иллюстрация, зачем нужна психотерапия.

А ещё я уволилась в никуда, потом произошло несколько неприятных фейлов, потом я стала себя за это гнобить и загонять и загнала в депрессию. Но прошлый опыт и поддержка не прошли даром — мне неплохо, а депрессии я благодарна, это как вовремя сработавшее экстренное торможение.

Прошедший год кажется чертовски длинным и чертовски далеким.

Я здорово изменилась. Мне сложно поверить, что майская я и тем более январская вообще были возможны.

И очень смешно читать оптимистичные итоги прошлого года.

Что я хочу от следующего?

Делать то, что мне нравится. И не делать того, что не.

Быть с людьми, которые мне нравятся. И не быть с теми, которые не.

Научиться любить и уважать себя, независимо от того, насколько я молодец.

Научиться любить и уважать свою жизнь. Делать мир вокруг себя полным любви и уважения.

@темы: итоги года

Иные миры, иные времена

главная